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Archivos anuales: 2016

Todos los usuarios de Grindr reiteran su «no» a Rajoy

“No vamos a darle el ‘sí’ a Rajoy ni por activa ni por pasiva”, han insistido esta mañana todos los usuarios de la red social Grindr, negándose una vez más a aceptar cualquier tipo de solicitud proveniente de Mariano Rajoy, que vuelve a encontrarse sin apoyos.

Los usuarios lamentan que Rajoy contacte con cualquier usuario de la app para hablar sobre “marcos de convivencia” que él considera “posibles y de sentido común” pero sin atreverse a proponer nada concreto. “Le pedimos que deje de hablarnos porque todos le vamos a dar negativas, pues lleva demasiado tiempo sin proponer los planes que todos los demás venimos a buscar a Grindr”, insisten los usuarios.

“El señor Rajoy nunca propone nada y espera que sean los demás los que le solucionen la papeleta, pero nosotros sólo podemos volver a recordarle que no estamos interesados”, insisten los usuarios españoles de la plataforma.

«Nadie le va a apoyar porque sus intenciones no están claras”, añaden.

Rajoy lleva dos meses apremiando a diversos usuarios de Grindr para lograr la «formación de alianzas” para “consolidar un proyecto fuerte de diálogo y lo que surja”. El comunicado de la plataforma pone fin a sus expectativas.

«Es preciso que sepamos ponernos de acuerdo en la respuesta a los desafíos más acuciantes, para ello ofrezco diálogos abiertos y sugerencias alternativas”, se ha limitado a declarar Rajoy sobre el comunicado publicado en la web de la aplicación Grindr esta mañana.

«Lo que yo propongo es razonable, lo apoya mucha gente”, ha declarado el líder de los populares en una rueda de prensa. “Pido que no haya un bloqueo y creo que se puede hacer porque es mucho más lo que nos une que lo que nos divide”, ha reiterado.

Sin embargo, la negativa de todo Grindr deja claro que nadie es receptivo a sus planteamientos.

Todavía se desconoce si el presidente en funciones renunciará definitivamente a la “ronda de contactos” y a sus intenciones de formar alianzas.

La NASA anuncia que en 2030 estará lista para fingir una misión tripulada a Marte

La NASA ha anunciado que está desarrollando la tecnología necesaria para fingir que envía seres humanos al planeta Marte, la cual estará lista en la década de 2030. Cinco años antes, la agencia tiene previsto fingir otro hito: la primera misión tripulada a un asteroide.

La agencia espacial norteamericana hace así oficial uno de los grandes desafíos en la conquista del espacio. «Marte es un destino rico para el descubrimiento científico y la exploración robótica y humana; es fundamental que finjamos expandir nuestra presencia en el Sistema Solar», han resaltado.

La exploración de Marte podría desvelar falsas evidencias de vida. «Marte tiene unas condiciones muy adecuadas para fingir la llegada del Hombre a su superficie, pues ésta es muy fácilmente reproducible en un plató, aunque todavía nos quedan varios años de desarrollo para poder reunir tanta tierra e iluminarla bien”, dicen desde la agencia espacial.

La prensa especializada ha recibido el anuncio con fingido entusiasmo.

El turno de noche de la RAE aprovecha para aprobar las palabras «pichote», «pussy», «my nigga» y «gozadera»

Tras quedarse sin supervisión durante el turno de noche, un grupo de académicos de la lengua que ocupan la franja nocturna de la Real Academia Española (RAE) ha aprovechado la ausencia de los académicos oficiales para hacer normativas las palabras “pichote”, “pussy”, “my nigga” y “gozadera”.

“De noche las cosas son diferentes y al idioma le ocurre igual”, explica Richi Raulpérez, que ocupa el sillón de la «m» nocturna de la RAE.

“Hay castellanohablantes que pueden comunicarse por la noche tan sólo gritando ‘oeeeee’ y la RAE debe reflejar eso”, insiste Raulpérez. Según él, por ejemplo, durante las horas de la noche decir ‘padentro’ es correcto y normativo.

“Durante el día los académicos prefieren aprobar palabras como ‘heterodoxo’, ‘cederrón’ o ‘sopor’ y jamás harían oficiales términos como ‘subiduqui’, ‘cuerpoescombro’ o ‘milchanar’, que es una palabra que significa chanar por mil o gustar mucho”, explica Raulpérez.

Fuentes del turno nocturno de la RAE han informado también de que van a aprovechar cualquier noche sin supervisión para quitarle la hache intercalada a ‘alcohol’ para que los castellanohablantes «puedan pedir copas un poco más rápido”.

La RAE ha pedido a los hablantes que tuiteen bajo el hashtag #lanochenoesseria todos aquellos términos nocturnos no recogidos en la edición actual del diccionario.

Albert Rivera lamenta que no existan más ideologías para pactar también con éstas

El presidente de Ciudadanos, Albert Rivera, ha mostrado hoy la disposición de su partido a entrar en el Gobierno “sea éste del color que sea” y ha lamentado que en España apenas existan “tres o cuatro” corrientes políticas con las que Ciudadanos puede llegar a acuerdos.

“Si hubiera más, podríamos pactar con más ideologías, con más programas… y adoptar también todas esas líneas de pensamiento”, ha dicho Rivera, apenado porque en España “sólo exista derecha e izquierda” y no ideologías “más originales con las que también poder simpatizar y experimentar”.

“Nunca he pactado con un anarcocapitalista y en este momento de mi trayectoria es algo que me podría resultar muy enriquecedor”, ha concluido Rivera. “¿Un partido que apostara por el escepticismo de corte racionalista podría confluir con Ciudadanos? No veo por qué no iba a ser eso deseable, en ningún momento hemos descartado desconfiar de nuestros sentidos y negar la existencia de un mundo real exterior a ellos”, ha dicho.

A última hora, un comunicado de Ciudadanos ha informado que a Albert Rivera le gustaría pactar, en algún momento, “con un negro”.

La OMS recomienda comer carne de vegano

Los funcionarios españoles celebran el Día sin Bañador en la Administración Pública

Tras el éxito del llamado «Día sin bañador» en las piscinas públicas madrileñas, el Gobierno central ha decidido seguir el ejemplo del ayuntamiento de la capital y ha autorizado la celebración del “Día sin bañador en la Administración Pública”, que permitirá a los funcionarios españoles acudir a sus puestos de trabajo sin el tradicional traje de baño o bikini con el que atienden a los ciudadanos.

“Currar en bañador y sin camiseta empezó siendo un privilegio merecido tras unas duras oposiciones, pero después de tantos años uno se cansa de ir en chanclas y tanguita”, explica un funcionario del Ministerio de Economía. “Al final lo que uno quiere es escapar de la rutina, y nuestra rutina es el bañador”, agrega.

“Nunca nadie ha visto a un funcionario sin bañador. Parece una locura pero unas gotitas de locura en nuestras vidas nos sentarán de maravilla”, insisten los funcionarios.

Algunos ya han empezado a atender sus obligaciones laborales sin bañador y se sorprenden al verse en el espejo del baño del trabajo: “Es raro verme sin bikini. Pero me gusta. La vida es corta y hay que atreverse, un día es un día”, confesaba una supervisora de Hacienda, que lamenta que “sea sólo un día, porque ahora que lo he probado quisiera estar toda la vida así, de fiesta”.

Corea del Norte prueba con éxito su primera bomba de «spoilers»

«No mata, pero te jode la tarde». Con estas palabras, el ministro de defensa norcoreano, Soon Yu-Romagosa, definía el nuevo desafío militar que el país asiático lanza a Occidente. La primera bomba de «spoilers» pone entre las cuerdas a la industria televisiva norteamericana, y por extensión, a todo el mundo. «Es un ataque contra nuestro modelo de negocio», afirma Román Sancho, director de Netflix España. «No podemos permitir que unos radicales nos fastidien el final de las dos películas que tenemos en nuestro catálogo», añade.

Pasadas las dos de la tarde, hora local, un misil lanzado desde Pyongyang entraba en territorio aéreo de Corea del Sur. No hubo tiempo de activar los escudos antimisiles: el proyectil explotaba sobre la localidad de Yangju, a una hora de Seúl. No causó daños materiales, aunque sí provocó una humareda que formó la siguiente frase: «Chewbacca contrae la rabia y muere en la nueva de Star Wars”. Esto provocó una terrible desazón entre los fans de la saga de George Lucas que aún no han podido ver la próxima entrega.

Dos horas después, un segundo misil explotaba encima de la ciudad de Chuncheon, descubriendo a todos sus habitantes que “J’Har Sharkerido regresa con los mercenarios burgaleses a recuperar lo que es suyo en la sexta temporada de Juego de Tronos”.

Un tercer proyectil no llegó a su destino, cayendo a 140 kilómetros de la costa. Sólo los 17 tripulantes de un ballenero ilegal supieron que “Todo es un sueño de Antonio Resines”, causando el suicidio de dos de ellos. Da la casualidad que Los Serrano se ha empezado a emitir recientemente en Corea del Sur con gran éxito, llegando incluso a nombrar Presidente de Honor a Fiti.

El ejército estadounidense ya está trabajando en un arma que contrarreste los efectos de la bomba de «spoilers», emitiendo mensajes de humo del tipo “Da igual el final, lo que importa es el recorrido del personaje”.

Alternativas ecológicas al aire acondicionado

El uso de sistemas de ventilación artificial, tan propio de estas fechas, acarrea un gasto desmedido de energía difícilmente compatible con el mundo sostenible y el equilibrio ecológico que todos deseamos. Por ello, antes de encender de nuevo tu sistema de aire acondicionado, quizá es mejor que tengas en cuenta estas sencillas alternativas ecológicas para no pasar calor.

Ponerse una camiseta de tirantes parece arriesgado tanto a nivel social como estético, pero luchar por el planeta no es fácil. Para aquellos hogares que pueden alcanzar temperaturas excepcionalmente altas recomendamos la opción, aún más extrema, de no usar camiseta.

Construir un ventilador a base de palés reciclados probablemente no funcionará y pasarás calor, pero todo lo construido con palés da aspecto ecológico.

Prepara chocolate caliente, ponte una bata de boatiné y ve la película ‘Vaya Santa Claus’ y tu cuerpo creerá que es Navidad y dejará de tener calor sin gastar recursos naturales.

Es conveniente eliminar el calor que emite tu pareja en la cama para bajar la temperatura del dormitorio por las noches. Para ello lo más efectivo es romper cualquier relación sentimental con ella.

Constrúyete un traje de papel de aluminio para reflejar el calor, la radioactividad y evitar que nadie te introduzca en el microondas.

Criogenización: inocularse una enfermedad lo suficientemente extraña como para que a día de hoy no haya cura ni tratamiento puede derivar en una criogenización muy conveniente para olvidarse del calor durante estos meses de verano y durante los próximos 30 o 40 años.

Negar el cambio climático, contradecir todos los estudios científicos sobre el tema y hacer campaña contra todos los ecologistas es una alternativa eficaz y ecológica al aire acondicionado. Tu percepción de la temperatura será menor que la del resto de humanos. “¿Más calor? Yo creo que hace la temperatura normal de siempre”, dirás aunque estés a 42 grados a la sombra.

Morir de un golpe de calor te evitará volver a preocuparte del derroche energético del aire acondicionado. Llevar una vida afín a los principios ecologistas conlleva responsabilidades y sacrificios, como por ejemplo dar la vida por el bien del planeta.

La reina Letizia encarga al rey Felipe VI que encargue a Rajoy la formación de Gobierno

Harta del bloqueo político tras la celebración de los segundos comicios el pasado mes de junio, la reina Letizia ha encargado hoy al rey Felipe VI que encargue al presidente en funciones, Mariano Rajoy, la formación de un Gobierno estable.

Apenas veinte minutos después de la orden de la reina, a las cinco de la tarde, Felipe VI se reunía apresuradamente con Mariano Rajoy en La Zarzuela y le transmitía las instrucciones recibidas con evidente preocupación.

«Se le ha acabado la paciencia y de verdad que no conviene que sea ella la que tenga que pedirlo directamente», ha explicado el monarca al líder del Partido Popular, que se ha limitado a responder con un «sí, si ya lo entiendo».

«Sé cuándo habla en serio y cuándo está a punto de enfadarse y juro que estamos precisamente al borde de esta situación», ha insistido Felipe VI. «Me ha dicho literalmente, y así se lo transmito, que será mejor que no tenga que ponerse ella a hacer esto», ha agregado Su Majestad.

Felipe VI ha confesado que se «veía venir» la situación y ha reiterado que «cuando yo pido una cosa lo hago de determinada manera, pero mi esposa lo hace de otra manera y no sería agradable».

Mariano Rajoy ha abandonado La Zarzuela a los pocos minutos anunciando que «esta misma tarde, sin falta, habrá Gobierno».

Tuiteros españoles competirán en los Juegos de Río en la categoría de linchamiento en redes

El Comité Olímpico Español (COE) ha confirmado esta mañana que 162 tuiteros españoles representarán a España en los Juegos Olímpicos de Río de Janeiro compitiendo en la categoría de linchamiento en redes.

Alejandro Blanco, presidente del COE, que ha celebrado “el éxito” de que tanto el deporte masculino como el fenemino tengan “un número de tuiteros muy importante”, está convencido de que la capacidad de «acosar y acorralar basándose en frases descontextualizadas e interpretaciones malintencionadas es la especialidad de nuestros tuiteros», por lo que insiste en que «nadie nos va a igualar en este ámbito”.

Retuit irónico, juicio paralelo, pantallazo parcial, persecución ideológica, límites del humor o feminismo extremo son sólo algunas de las especialidades de estos jóvenes que participarán en los Juegos del 5 al 21 de agosto. Todos ellos aspiran al Trending Topic mundial en cada una de las categorías y cuentan con años de experiencia y decenas de incendios provocados en Twitter.

«Algunos han llegado a escribir incluso para medios digitales, han sacado libros, han retirado otros de la circulación y han fomentado demandas judiciales», insisten desde el comité olímpico.

El primer grupo saldrá para Brasil el 29 de julio y sin haber acordado aún el «hashtag» oficial. «Han sido incapaces de ponerse de acuerdo y, de hecho, se han bloqueado entre ellos. Señal de que han entrado ya en la fase de precalentamiento», explica el presidente del COE.

Íñigo Errejón llama a Pablo Iglesias para que vaya a buscarlo al segundo día del campamento de verano

Tras pasar sólo 36 horas en el campamento infantil libertario «La Murga», Íñigo Errejón, secretario político de Podemos, ha llamado llorando a Pablo Iglesias pidiéndole que vaya a buscarle porque no le gusta estar allí. El político tendría “ausencia de partido” y se habría pasado la noche sin dormir porque uno de los monitores explicó una historia de fantasmas de derechas que le asustó demasiado, según ha informado un portavoz de Podemos y ha admitido el mismo Iglesias.

“Llamó llorando anoche diciendo que no entiende que, si el nombre de la formación es Unidos Podemos, tenga que pasar el verano separado con niños que no conoce, pero no iremos a buscarle”, ha explicado Iglesias entre risas esta mañana. Según dice, Errejón sólo echa de menos un poco el partido pero “luego se le pasa”.

Según ha explicado, durante la despedida desde el autocar Errejón ya insistió en quedarse, pero el partido considera que las tres semanas que pasará en el campamento “a él le ayudarán a espabilarse y a nosotros nos dejarán descansar tranquilos en la sede durante unos días”.

El campamento libertario «La Murga» es una granja-comuna con animales e ideales marxistas que escogió el mismo Errejón cuando vio las fotografías del catálogo. “Llora y dice que hay un niño de Ciudadanos en el campamento que le hace rabiar pero seguro que al final se hacen amigos”, ha explicado Iglesias. Según dice, a Errejón «le cuesta hacer caca cuando sale del partido» y los primeros días llama cada noche pero «luego se le pasa”.

En el campamento aprenderá a hacer queso fresco, montará a caballo y leerá el manifiesto comunista por la noche.

Finalmente, Pablo Iglesias ha conseguido tranquilizar a Errejón, que ha aceptado quedarse unos días más en el campamento. “Al principio se queja y luego no quiere volver y regresa muy respondón”, ha afirmado Iglesias.

La Justicia condena al PP a pagarle un ordenador nuevo a Luis Bárcenas

La juez de Madrid Rosa Freire procesó este martes al Partido Popular como persona jurídica por la destrucción, en el año 2013, de los discos duros del ordenador que el extesorero Luis Bárcenas utilizaba en la sede nacional del partido. Hoy, la formación que lidera Mariano Rajoy ha sido condenada a pagarle al afectado un ordenador nuevo «de un modelo similar al que rompió».

Según la juez, la acusación ha demostrado que «se destruyó el material informático del tesorero con ensañamiento y mala fe, a sabiendas de que era todo nuevo». Bárcenas, a través de su representante legal, ha exigido «un ordenador Apple a estrenar de prestaciones similares al que me destrozaron».

La titular del Juzgado de Instrucción número 32 de Madrid cierra así la investigación sobre la destrucción de los discos duros de Luis Bárcenas y considerará reparado el daño que el PP causó al extesorero, que tuvo que tirar de ordenadores de amigos y familiares durante meses.

«He perdido toda mi biblioteca de música de iTunes», lamentó Luis Bárcenas en su momento. Las canciones que la víctima había comprado en esta plataforma de música online también tendrá que recuperarlas el Partido Popular, así como el programa de procesamiento de textos Microsoft Office y el simulador de vuelo FightGear.

Las grandes salidas de tono de Leticia Sabater

La última ocurrencia de la presentadora y artista Leticia Sabater fue el pasado domingo cuando confundió la capital de Malasia, Kuala Lumpur, con un insulto. Pero se trata sólo de una de las muchas perlas que ha protagonizado la cantante de «La Salchipapa» o «Mr. Policeman». Numerosas declaraciones polémicas han teñido su trayectoria.

El incendiario discurso que pronunció al acceder al rectorado de la Universidad de Friburgo: Su adhesión al partido nazi se palpa ya en esta ultranacionalista alocución en la que Leticia Sabater afirma que «la Universidad alemana es la escuela superior que, desde la ciencia y mediante la ciencia, acoge, para su educación y disciplina, a los dirigentes y guardianes del destino del pueblo alemán. La voluntad de la esencia de la Universidad alemana es voluntad de ciencia en el sentido de aceptar la misión espiritual histórica del pueblo alemán, pueblo que se conoce a sí mismo en su Estado».

Impuso normas inspiradas en el régimen nazi: En las semanas posteriores al discurso del rectorado, Leticia Sabater introdujo reformas en la universidad que se inspiraban en lo que el régimen nazi propagaba. Por ejemplo, decidió no convocar más al consejo para resolver problemas, pues consideraba a éste una estructura superada y caduca, incapaz de dar nuevos impulsos. En este mismo espíritu, la presentadora de «Vivan los compis» envió a Hitler un telegrama en el que le hacía la recomendación de uniformar las universidades y someterlas al control directo del partido.

Su apoyo a Adolf Hitler en los famosos «Cuadernos negros»: La editorial Klostermann, de Fráncfort, publicó hace poco los célebres «Schwarze Hefte» (Cuadernos negros) de Leticia Sabater. En ellos, aunque rechaza la línea racista del nazismo, la actriz y cantante atribuye al pensamiento de Hitler una “grandeza y verdad interna” y comparte su rechazo y hostilidad hacia los judíos. Sabater, además, se refiere a él como un “salvador carismático” capaz de superar “el olvido del ser”. Asimismo, en estas bitácoras filosóficas no duda en afirmar que «el judaísmo no necesita involucrarse en acciones militares para seguir desplegando su influencia, mientras que nosotros sacrificamos la sangre de nuestros mejores hombres”.

La defensa de la «exterminación total»: En 2001 se supo que en un curso académico Leticia Sabater se había referido a la exterminación total del “enemigo interior”. Este hecho llevó a algunos estudiosos a denunciar una conexión entre la autora de «La Salchipapa» y el pensamiento nazi.

Militancia incansable a favor del nazismo: En la festividad del primero de mayo pidió a los profesores participar en la manifestación de adhesión al régimen, “como lo ordena el momento presente”. Para motivar su asistencia les señalaba: “La construcción de un nuevo mundo espiritual para el pueblo alemán se convertirá en la tarea más importante de la universidad alemana. Constituye un trabajo nacional del más alto rango y significado”.

La carta a Robert Wagner: Coincidiendo con su etapa en Telecinco, Leticia Sabater envió una calurosa felicitación a Robert Wagner, quien había sido nombrado Reichsstatthalter. El texto dice: “Lleno de alegría por su nombramiento como Reichsstatthalter, la presentadora de ‘Desayuna con alegría’ saluda al Führer con un Sieg Heil de combate. Firmado Leticia Sabater”.

Su tormentosa relación con el autor judío Edmund Husserl: Se sabe que Leticia Sabater prohibió a su reconocido y anciano maestro el uso de la biblioteca de la Universidad; el historiador Hugo Ott no ha encontrado pruebas definitivas de que haya sido así. Sin embargo, parece que Husserl lo percibió de ese modo.

Aparece un monstruo en un lago de Amstetten y no saben cómo llamarlo

Una horrible criatura apareció ayer en un lago de la localidad austríaca de Amstetten, creando más confusión lingüística que científica. Sobre las 17:00, un terrorífico ser de dos cabezas y colmillos como sables emergía de las profundidades del lago Hörls, emitiendo unos sonidos guturales que, en un primer momento, causaron histeria entre los bañistas.

Jürgen Trottel fue el primero en dar la voz de alarma, al grito de “¡Cuidado! ¡Un monstruo!”. Enseguida se inició un debate lingüístico sobre la conveniencia o no de usar la palabra “monstruo” después de “aquello”.

La lingüista Frida Brustwarzen, que casualmente estaba en el lago, fue una de las personas que más contraria se mostró. “No debemos olvidar el contexto en el que ha aparecido esta criatura”, argumentaba. “En Amstetten ya tenemos un monstruo, y no debemos banalizar las cosas terribles que hizo”, apuntaba. Justo en ese momento, la bestia marina engulló a su marido y a su madre, que se estaban dando un baño en el lago. Contrariada, pero con la frialdad que caracteriza a los austríacos, Brustwarzen añadió: “Aún así, no me parece adecuado”.

La discusión siguió durante horas, mientras la criatura seguía devorando ciudadanos. Durante unos segundos, pareció que se imponía la opción de referirse a aquello como “La Cosa de Amstetten”, pero un anciano apuntó que era un concepto muy vago para referirse al peligro real que representaba el animal salvaje. Instantes después, este señor moría aplastado por el gigantesco bicho.

Ya bien entrada la madrugada, y con un total de 63 bajas, los ciudadanos de Amstetten decidieron que lo mejor que podían hacer era ignorar la presencia del engendro, citando al filósofo patrio, Ludwig Wittgenstein. “De lo que no se puede hablar, hay que callar”, concluyó Klaus Bürgermeister, alcalde de la ciudad, mientras se desangraba tras ser abierto en canal por el aberrante ente.

Poco después, la menguante multitud se disolvía para irse a casa, silbando como si nada, mientras la bestia se dirigía a un hospicio cercano.

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