Archivos anuales: 2016
Hacer cine español conllevará penas de hasta cinco años de cárcel
Íñigo Méndez de Vigo, actual ministro de Cultura en funciones, confirmaba esta mañana la aplicación inmediata de «medidas más contundentes para disuadir a los españoles de hacer cine». El objetivo es «luchar contra la mala imagen que tienen tanto el cine español como el trabajo de los actores que no vocalizan». El ministro ha recordado que «una película de Garci ganó un Óscar», situación que ha tildado de «embarazosa» y que, según él, «no se puede repetir».
Estas medidas de mayor contundencia se concretarán en fotografías disuasorias de Verónica Forqué en los pósters y las carátulas de las películas españolas, pensadas para atemorizar a los compradores, pero también en penas de hasta cinco años de cárcel para quienes emprendan la producción de cine en España.
«No dejaremos de subir el IVA cultural hasta que la industria cinematográfica entienda que debe proceder al cese inmediato de sus actividades», ha insistido Méndez de Vigo. También ha reconocido que «algunos empresarios de cadenas de televisión generalistas están siendo obligados a financiar cine español y es una situación que se está investigando porque ya ha habido varias denuncias por extorsión y amenazas».
El Gobierno ha matizado que las películas de directores españoles que trabajan para productoras norteamericanas «es completamente legal siempre que se rueden en inglés y no se contrate a actores formados en nuestro país».
Un camarero lleva diez años sirviendo mesas de la terraza del bar de al lado
Un camarero lleva diez años sirviendo las mesas de la terraza de un bar situada justo al lado de la del local que le paga las nóminas. El camarero, Severiano Rufián, es un histórico del Bar Hermanos Ramón pero siempre ha trabajado para el Chilling Out Café sin darse cuenta. Las dos terrazas, situadas en una céntrica plaza de Almuñécar, tienen unas sillas y mesas muy similares, dando lugar a confusión.
Asumir el gasto de un trabajador que no genera ningún tipo de beneficio resulta insostenible para el pequeño negocio de los hermanos Ramón, que desde hace meses intentan traspasar el local. “Las bebidas y los pinchos salen pero nunca llegan a nuestros clientes”, lamenta uno de los dueños del bar. La otra cara de la moneda es la del Chilling Out Café, situado justo al lado, que lleva años obteniendo unos ingresos desmesurados con una plantilla reducida. “Servimos una cerveza y facturamos tres”, explica el eufórico gerente Pier Grondona.
“Si fuera empleado mío sería el empleado del mes”, reconoce Grondona. De hecho, el empresario invitó a Severiano a la cena que celebran sus empleados en Navidad, pero Rufián, ajeno a todo, pensó que se habían equivocado al mandarle la invitación.
En el bar Hermanos Ramón nadie duda de que el camarero trabaja “con devoción y fidelidad a la empresa”, aunque el hecho de confundir las dos terrazas lo convierta en un empleado poco efectivo. Algunos clientes, hartos de no ser atendidos, deciden incluso cambiarse a la terraza de la competencia: “Veíamos grupos en la terraza de al lado con tres cervezas cada uno y a nosotros ni nos limpiaba la mesa”, explica uno de estos clientes tránsfugas. “Desde que nos cambiamos de terraza, Severiano no deja de traernos cosas aunque no las hayamos pedido”, apunta.
A día de hoy, Severiano sigue sin aclararse sobre los límites de las dos terrazas. “¿De aquí al bordillo cuál es?”, pregunta confuso. Su caso es más común de lo que parece: el Gobierno calcula que uno de cada tres camareros trabaja en el bar equivocado. “Por eso tardan tanto en traer la cuenta”, explica un portavoz del Ejecutivo.
Frases destacadas del debate Trump-Clinton
Los candidatos a la presidencia de los Estados Unidos, el republicano Donald Trump y la demócrata Hillary Clinton, se han vuelto a ver las caras en el segundo debate electoral. Usar el nombre de uno de los patos más queridos en el país no le ha servido a Trump para lavar su imagen tras la filtración de una grabación con comentarios sexistas, si bien Daddy Yankee le ha pedido los derechos para hacer un tema de reggaeton.
Por su parte, Bill Clinton ha mostrado tranquilidad y serenidad, con mucha complicidad con varias de sus seguidoras más jóvenes, al saber que Hillary no llegaría hasta tarde a casa.
Estas son algunas de las frases más destacadas del debate.
Hillary Clinton
“¡Aquí huele a azufre! ¡Ven aquí, Mister Danger! ¡Imperialista! (en castellano)”.
“Voy a ganar”.
“¡Voy a ganar! (risas) ¡A ganar! (más risas) (deletrea ‘WIN’ haciendo figuras con los brazos)”.
“Que dé un paso al frente quien vaya a ganar las elecciones. ¡Hop!” (da un salto al frente).
(Sobre Rusia) “Es un país que vive una gente maravillosa, que ha habido en el tema de política algunos cambios”.
“¡Sí! ¡Sí! ¡Voy a ganar! ¡Chúpate esa -en un sentido metafórico-, Bill!”.
(Sobre el gigante asiático) “Confucio fue uno de los que inventó la confusión. Uno de los chinos, japoneses que fue más antiguo».
(Sobre la polémica con los correos electrónicos) “Sobre el tema de los e-mails clasificados que envié desde el móvil y que podrían haber puesto en jaque la seguridad de Estados Unidos: qué malo es Trump, ¿eh?”.
“Ya lo dije: no soy muy hábil con la tecnología. Estrella, estrella. Cruz, cara sonriendo, dedo apuntando hacia arriba. ¿Veis? No sé qué toqué en el Word, que se me puso la letra ‘Windings’ y no sé cambiarlo!”.
“¿Qué es esa luz que hay allí? ¿Es Dios? Ah, un foco… ¿Lo veis? ¡No sé de tecnología! ¿Cómo iba a saber lo de los correos electrónicos? ¿Qué es un correo electrónico?”.
“¿Seguro que esas cosas que llamáis ‘cámaras’ no me van a robar el alma? ¡Oh, qué inútil soy a nivel de tecnología! ¿Lo habéis visto todos? Soy inocente, está claro”.
Donald Trump
“¡HEY! ¡BILL! ¡JAJAJA! ¡CRACK! ¡ERES UN CRACK! TÚ YA SABES POR QUÉ LO DIGO, ¿EH? JAJAJA. VAYA CRACK, EL BILL”.
“¡ÁNDALE, ÁNDALE!”.
“¡NO MAMES, WEY!”.
“ESE LUNAR QUE TIENES, CIELITO LINDO, JUNTO A LA BOCA, NO SE LO DES A NADIE”.
“¡BILL! ¡ALÉJATE DE MI HIJA, TRUHÁN! JAJAJA… HOSTIA, BILL… QUÉ CRACK”.
“DICEN QUE NO SOY UNA PERSONA CERCANA A LA CIUDADANÍA, Y ESO NO ES ASÍ. POCOS SABEN QUE AL OESTE, EN FILADELFIA, CRECÍA Y VIVÍA SIN HACER MUCHO CASO A LA POLICÍA. JUGABA AL BÁSQUET SIN CANSARME DEMASIADO PORQUE POR LAS NOCHES ME SACABA EL GRADUADO. CIERTO DÍA, JUGANDO AL BÁSQUET CON AMIGOS, UNOS TIPOS DEL BARRIO ME METIERON EN UN LÍO. Y MI MADRE ME DECÍA, UNA Y OTRA VEZ: ‘ESO TE PASA POR JUGAR CON NEGROS, SON MALA GENTE, NO TE JUNTES MÁS CON ELLOS’”.
“NO OS GUSTA EL MURO QUE QUIERO HACER EN LA FRONTERA CON MÉXICO PERO LUEGO OS HACÉIS FOTOS EN LA MURALLA CHINA, ¿EH? ¿QUÉ QUERÉIS? ¿QUE PONGA CHINOS EN MI MURO? ¿ES ESO? ¡JAMÁS! SON INMIGRANTES”.
“QUIZÁ HILLARY TIENE RAZÓN CUANDO DICE QUE SOY EL DEMONIO. SI DE ALGO SABE ES DE CUERNOS. ¡BOOM! (levantando la mano) ¡HIGH FIVE, BILL! ¡CRACK!”.
«MI PELO PUEDE PARAR CUALQUIER BALA, CUALQUIER BALA. NO SOY UN PERDEDOR».
(sobre las acusaciones de machismo) “¿CÓMO VOY A SER MACHISTA, SI HE DICHO MIL VECES QUE YO, UN HOMBRE, QUIERO LIMPIAR AMÉRICA?”.
(50 segundos de pitidos por decir 30 veces veces seguidas ‘FUCK’, ‘CUNT’ y ‘PIECE OF ASSFUCKFACE’).
“SOY TAN SENSIBLE COMO LAS MUJERES. LLORÉ CON ‘TITANIC’. SÉ LO MAL QUE LO DEBIERON PASAR: A MÍ TAMBIÉN SE ME HAN HUNDIDO MUCHOS BARCOS”.
«DADLE AL ‘LIKE’ Y SUSCRIBÍOS A MI CANAL».
El director de El Mundo monta en cólera al comprobar que su diario está gratis en Internet
“Un hijo de puta está publicando todo lo que hacemos, todo”, ha dicho esta mañana Pedro García Cuartango, actual director de El Mundo, reuniendo de urgencia a todo su equipo a fin de encontrar al topo que está filtrando “absolutamente todos los contenidos” del rotativo, según ha informado una fuente de la redacción.
El director del diario, totalmente fuera de sí y temiendo que los contenidos gratuitos de www.elmundo.es pudieran estar afectando a las ventas de la edición en papel de El Mundo, ha insistido en llamar a la Policía. “Están escaneando el diario cada día, subiéndolo a Internet y organizándolo por secciones, esto no es obra de un único gamberro sino de varias personas”, ha dicho.
“Cárcel para esta gente pero ya”, ha añadido.
El director del periódico teme que el público descubra la web y muchos opten por dejar de pagar por los contenidos. “Hay que intentar cerrar esto discretamente y sin armar revuelo”, ha dicho. Pese al temor que le despierta la situación, García Cuartango ha reconocido que la página está «perfectamente organizada, con etiquetas y buscador”, lo que constituye incluso una mejora sustancial respecto a la edición profesional en papel, y ha preguntado qué costes tendría distribuir «un cederrón” con cada ejemplar de El Mundo para aprovechar “todo el poder de lo digital».
También ha anunciado que el artículo editorial de mañana se titulará “Vigila porque sé qué has hecho”.
Al cierre de la edición, fuentes de El Mundo han informado de que García Cuartango, tras diez minutos investigando en Google, ha salido del despacho gritando que “los mismos tíos” que están volcando el contenido de su diario a la web han hecho lo mismo con El País y el ABC.
“No les vamos a decir nada”, ha dicho entre risas.
Netflix ficha a un narcotraficante como director general de la compañía
Después del éxito de la serie «Narcos», los accionistas de la compañía norteamericana Netflix han decidido seguir apostando por el atractivo del narcotráfico incorporando a su plantilla a varios miembros del cártel colombiano de la droga. El nuevo director general de la operadora es el temido Hugo Perreña, más conocido como «Rey del Streaming», con amplia experiencia en el negocio tras años retransmitiendo ejecuciones en directo a través de la red.
Perreña ha tomado posesión de su despacho esta mañana rodeado de un grupo de mujeres en bikini y ha invitado a cocaína a todos los miembros del Consejo de Administración. Luego, ha presentado al nuevo equipo directivo: Rogelio «Meamuelas» Pereyra, director de márketing, Pablo «Hijoeputa» Rosales, jefe de producto, y el clan integrado por los hermanos Londoño, que asumirán el control financiero, la estrategia de comunicación «y cualquier otra mamada».
«El león nunca voltea cuando el perro ladra. Somos gente cabrona le arda el culo a quien le arda», ha sentenciado Perreña, presentando el nuevo plan de negocio de Netflix «tatuado en mis pelotas».
Esta misma semana, Netflix incorporará a su catálogo el 80% de las producciones de HBO después de que los hombres de Perreña, bajo la astuta vigilancia de los Londoño, asaltaran ayer un camión de la competencia y se llevaran los derechos de emisión de cientos de series, documentales y películas.
En España, los cambios en la directiva también han empezado a notarse. En las oficinas de Movistar Plus llegaba esta mañana un paquete ensangrentado con el pie izquierdo del cómico David Broncano. Horas después, el joven anunciaba en su cuenta de Twitter un nuevo proyecto de serie titulado «El cojo pendejo se juega el pellejo».
Diez cosas que nunca debes decirle a tu casero si quieres que te baje el alquiler
Precios abusivos, cantidades que no se ajustan al estado del inmueble o épocas en las que apretarse el cinturón se convierte en una obligación. Cualquiera de los tres motivos puede llevarnos a pedir a nuestro casero que nos rebaje el alquiler, una situación nada cómoda pero que puede resultar más sencilla si no cometemos los errores más comunes que pueden hacer que el trámite no llegue a buen puerto.
Descubre con nosotros las frases que no has de decir si quieres que tu casero baje el alquiler.
– «¿Para qué quiere tanto dinero? Si siempre comentamos los del piso que se ve a la legua que le quedan a usted dos telediarios».
– «Si me lo baja me hace un favor porque, ni habiendo vendido el cobre y las tuberías de todo el piso, me llega para pagarle».
– «Queremos subarrendar a alguien de forma clandestina y, aún repartiendo el alquiler, al tipo le parece caro».
– «Necesito ahorrar para pagar la fianza del piso al que me mudo en dos meses».
– «Es que no creo en el intercambio monetario que nos impone la sociedad de consumo».
– «Me lo baja usted por mis santos cojones».
– «Como se me quemó el piso, me da no se qué seguir pagándole 700 euros. No está en condiciones para ser habitado».
– «Escúcheme bien, gonorrea. O me baja el alquiler o le pongo a chupar gladiolos a toda su malparida familia. Va a haber un baño de sangre bien berraco. Plata o plomo hijueputa».
– «Mire, que soy Pedro Sánchez. No sé si habrá visto usted las noticias últimamente…».
– «¿Me podría bajar el alquiler, por favor?».
«Comisaría de Les Corts: Las mejores denuncias por robo de Barcelona»
Asador ¡¡Maradona es Dios, la concha la lora!!
«Un trocito de Argentina en Barcelona»
★★★★
Fui con mi chica a degustar un delicioso asado. Todo fue fantástico. Era tal cual me imagino Buenos Aires: tango sonando por los altavoces todo el tiempo, gente bebiendo mate fingiendo que les gusta… ¡Hasta seis camareros y el chef intentaron ligar con mi pareja! Si tengo que destacar algo negativo, quizá sea que el chef lo consiguió, condenándome a una tristeza infinita y a una soledad en el corazón que dudo que llegue a superar jamás. ¡No olvidéis probar los alfajores!
DAVID ROMERA
Licorería Servesa Bier Amigo
«Un trago a cualquier hora»
★
Esta cadena extranjera se ha instalado en toda la ciudad con gran éxito entre los jóvenes. Sin embargo, aunque se consideran el Starbucks de la cerveza, su servicio deja mucho que desear. Pedí un Ginger Ale Dry y me trajeron una lata de Estrella. Mi amigo pidió un Tom Collins adornado con cereza al marrasquino y le sirvieron una lata de Estrella. Evidentemente, pedimos la hoja de reclamaciones, pero solo obtuvimos una lata de Estrella.
EDUARDO VARGA
Tour Barcelona Mágica
«Los segundos mejores polvos mágicos de la ciudad»
★★★★★
Llevo 59 años viviendo en Barcelona y creía conocer todos y cada uno de sus rincones. Pero bicheando por Internet me topé con Barcelona Mágica. Como apasionada de la magia contraté este tour, y quedé maravillada. Empezamos visitando el Frankfurt Jose, donde Harry Potter comía cervelas mágicas. Después, nos desplazamos a la parada de metro de Urquinaona, donde una vez se vio a Juan Tamariz. El colofón final fue la visita al IKEA de Badalona, de donde el maestro del escapismo Houdini escapó con vida en 6,32 minutos. Recomendable no, lo siguiente.
MIRIAM AGUILAR
Comisaría de Les Corts
«Las mejores denuncias por robo de la ciudad ;)»
★★★★★
Procuro viajar a Barcelona tres o cuatro veces al año. Por tanto, he tenido que denunciar robos de todo tipo en cada barrio de la ciudad. Sin duda, el mejor trato lo recibí en la Comisaría de los Mossos d’Esquadra del barrio de Les Corts. Siempre que puedo, denuncio allí. La amabilidad, el trato familiar, su máquina de vending de toda la vida, el tóner de la impresora siempre a punto para darte una copia (perfumada) de la denuncia… Si puedes, pide que te atienda el atento Sargento Romagosa. Con un poco de suerte, te dejará cargar el móvil con su pistola táser. ¡Eso si no te lo han robado! 😉
ABEL RODRÍGUEZ
Gaudi’s Peep Show
«No tengo la palabra de describir el grosero»
★★
(Traducción automática) Yo el estudio de arquitectura. De este modo, la interés por Gaudi’s obra es primordial en mi esencia. Cuando la luz luminosa cogió mi ojo caminando por el barrio de El Nacido la duda no vino a mí y penetré. El lugar era más oscuro que axila de Obama. Mozas de ropa libre y tetas danzantes fueron el recibimiento. El gentío era solo hombres. Al notar mi presencia varios ofrece dinero a mí y lo ponen en mi sujetador. Y encima de todo, la decoración no asemejaba el Gaudi’s estilo. Poco chumino vi en Sagrada Familia.
ANDREA J. SMITH
El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.
La rúa de Carlinhos Brown ya es el método de transporte más usado en Brasil
Desplazarse a ritmo de samba mediante la rúa carnavalera del músico Carlinhos Brown ya es el principal método de transporte en las grandes ciudades de Brasil. En São Paulo, la urbe más poblada, hace tiempo que los ciudadanos optaron por abandonar sus coches, hartos de verse rodeados por una cola de más de 400.000 personas con trompetas, trombones, saxos, guitarras, «surdes de meios», «timbaus» y «bacaurinhas».
«Estamos hartos de los dichosos tambores pero tiene el país tomado, o te unes a él o estás perdido», explica el alcalde de Río de Janeiro, Eduardo Paes. «Los semáforos no valen para nada, los de la rúa los arrancan y los usan para golpear timbales», añade.
Lejos de ser un evento festivo, la rúa se ha convertido prácticamente en la única opción para desplazarse en Brasil. «Es un ruidoso río de gente al que tienes que añadirte para ir de un lado a otro. Ya hay más gente en la rúa que fuera de ella», declara un concejal de transporte y urbanismo de Bahía, donde nació Carlinhos Brown y donde se cree que se encuentra la cabeza de la rúa, aunque ni siquiera las instantáneas tomadas por los satélites ayudan a determinar el principio y el fin de la aglomeración festiva.
«Nadie goza con esto, sólo él. Ves a la gente tocar la trompeta entre sollozos, deseando llegar a casa y aislarse del ruido», reconoce Paes. «Cuando vas camino al trabajo un lunes por la mañana no estás alegre, no necesitas tambores, pero la rúa es lo único que avanza en la calle, toca aguantarse y sumarse al entusiasmo de este señor», añade el alcalde, advirtiendo de que, si la comunidad internacional no actúa, la rúa pronto se extenderá a otras regiones.
En España, concretamente en Pamplona, ocurre un fenómeno similar. Desde 2006, huir de toros bravos por calles estrechas es el método de transporte más popular entre la gente, superando incluso al autobús. En algunos pueblos, la tradición de arrojarse de lo alto de un campanario sustituye al ascensor porque ahorra tiempo y electricidad.
Un programa de ajedrez es incapaz de procesar una derrota
Una partida de ajedrez entre un humano, Manuel Vacas, de Aranjuez, y una máquina, el Chessmaster XI de Ubisoft, se encuentra paralizada desde hace varias horas debido a un error en el programa que le impide procesar la derrota.
La partida, que empezó a disputarse en la madrugada de ayer, se mantiene bloqueada desde primera hora de esta mañana. “Normalmente juego para pasar el rato, nunca me planteé ganar”, se sincera Manuel. Tras innumerables derrotas, Manuel tuvo una noche inspirada y consiguió poner contra las cuerdas al reconocido motor de ajedrez “The King”, diseñado por Johan de Koning. “Salí bien, conseguí ventaja en un intercambio alfil y torre y de ahí fui tirando”, confiesa. A medida que Manuel iba ganando más terreno a la máquina, ésta tardaba más en mover, poniendo a prueba la paciencia de su contrincante. “Hubo un momento en el que directamente empecé a recibir insultos por el chat”, lamenta.
Manuel asegura que la máquina le dijo “Todavía no te crees la suerte que has tenido, maricón”, para después empezar con amenazas: “Juega otra si tienes cojones. Déjame las blancas a mí si eres hombre. Te voy a destruir”. El programa de ajedrez es incapaz de entender cómo alguien tan “burro” como Manuel le ha podido sentenciar una partida y se niega a efectuar el movimiento que desencadene el jaque mate. “Carezco de necesidades fisiológicas, puedo estar siglos sin mover”, promete el software.
Según expertos informáticos, a la máquina no le ha gustado nada que Manuel juegue sin límite de tiempo para mover. “Cada uno juega como sabe. A mí siempre me gana y yo no me pongo así”, se defiende el humano.
«No es un hecho aislado, varios programas de navegación por GPS están empezando a perder la paciencia con la gran cantidad de rotondas que hay en España. Algunos intentan convencer al conductor para que se vaya a Alemania, donde además no hay límite de velocidad en autopista”, explica Javier Iborra, experto en seguridad informática.
La Virgen reaparece en Lourdes tras operarse nariz y pómulos
Ciento cincuenta y ocho años después, la Madre de Dios reapareció de nuevo en la población francesa de Lourdes, a la vista de centenares de fieles. La sorpresa fue doble, ya que la Virgen se ha retocado la nariz y los pómulos, mostrándose prácticamente irreconocible.
La aparición tuvo lugar ayer a media tarde y en un principio pasó desapercibida. María tuvo que toser varias veces para llamar la atención. Testigos afirman que incluso llegó a increpar a los fieles con un seco «¿Qué pasa? ¿Que no se ha aparecido nadie aquí, o qué?”.
El revuelo fue inmediato. Decenas de personas se hacían «selfies» con la Madre de Dios, que apenas se movió de delante de un «photocall» patrocinado por Cartier. Según un señor que estaba presente, una minusválida se levantó de la silla de ruedas mientras la muchedumbre gritaba «¡Milagro! ¡Milagro!». Pero, según relatan las fuentes, la recién sanada no se mostraba tan positiva. Se acercó a la aparición y le dijo: «Has perdido expresividad, María. Si tú siempre has sido muy guapa». Visiblemente molesta, la Virgen chasqueó los dedos y la señora cayó a plomo. Sus piernas volvían a no responder. Desde el suelo, la mujer aún pudo decir que «no hay nada malo en asumir la edad», y que muchas mujeres siguen bellas aun teniendo arrugas. Instantes después, fallecía abruptamente.
María anunció a la muchedumbre de fieles que “en tres días y tres noches aparecerá en todo el mundo una colección de relojes diseñada por mí”, y emplazó a sus seguidores a adquirir un ejemplar en El Corte Inglés.
Aunque advirtió de que no iba a responder preguntas, varios testigos aseguran que «un niño gordito de siete años que estaba acreditado como periodista de Vanitatis le preguntó si se había hecho algún retoque en la cara». La madre de Jesús de Nazaret, irritada, cargó contra los medios acusándolos de “destructores”. Entonces, desapareció sin dejar rastro, ante la atónita mirada de los congregados.
Entre los testigos, división de opiniones. Jacinta Anniston, de Almería, opinaba que «se le había ido la mano con el bótox». Antes de irse, enfadada, añadió que «lo poquito agrada y lo mucho enfada». En el bando de opinión opuesta, Fernando Castillo, de Segovia, decía que «a mí me parece bien. Si ella está contenta, cada uno con su cuerpo que haga lo que quiera».
Otros se mostraban terriblemente enfadados, como los propietarios de tiendas de suvenires, que ahora tendrán que tirar a la basura todo el merchandising y fabricar objetos con la cara nueva de la Virgen.
La Comunidad de Madrid pregunta a los padres en qué punto quieren la carne de sus hijos
