Inicio 2016

Archivos anuales: 2016

Manel Fuentes crea una banda tributo a Bob Dylan

El presentador de ‘Tu cara me suena’, Manel Fuentes, ha anunciado la disolución de su banda tributo a Bruce Springsteen para crear otro grupo homenaje al reciente ganador del Nobel de Literatura, Bob Dylan. «A mí el que siempre me ha gustado es Dylan», ha afirmado en una rueda de prensa.

«Lo de Bruce era como una broma, una fase», ha añadido.

El catalán asegura que «para nada» ha influido que Dylan acabe de ganar el Nobel. «De hecho, me acabo de enterar ahora. ¿Lo ha ganado? Me alegro, porque se lo merecía, como siempre he defendido», ha dicho.

Fuentes mantendrá la misma formación, sólo que en lugar de vestirse de cuero sus miembros lo harán de señora mayor para parecerse a Dylan. El repertorio cambiará radicalmente. Entre otras canciones, Fuentes interpretará hits de Dylan como The Times They Are A-Changing (en su versión de Bruce Springsteen), Like a Rolling Stone (en su versión de Bruce Springsteen), Blowin’ in the Wind (en su versión de Bruce Springsteen), All Along the Watchtower (en su versión de Bruce Springsteen), Highway 61 Revisited (en su versión de Bruce Springsteen), y Forever Young (en su versión de Bruce Springsteen a dueto con el propio Dylan).

En el colofón final del show, el presentador cantará la versión que Bob Dylan hizo del clásico de Springsteen, Dancing in the Dark (en su versión de Bruce Springsteen).

Diez consejos para recuperar la fianza de tu piso de alquiler

Antes de empezar la búsqueda de un nuevo piso que alquilar, lo primero es recuperar la fianza del viejo. Lograrlo puede ser extremadamente complicado y es primordial estar preparado. Lo más importante es que el piso se encuentre en perfecto estado y en la misma ubicación que cuando entraste a vivir en él, pero éstos no son los únicos detalles a tener en cuenta a la hora de recuperar la ansiada fianza.

1. Empieza a pagar el alquiler y los suministros. Por muchos años que lleves viviendo en tu piso, nunca es tarde para empezar a pagar el alquiler y los suministros energéticos. Ablanda el corazón de tu casero ingresándole los primeros meses. Eso sin duda te dará una ventaja importante de cara a la negociación.

2. Sigue viviendo en casa de tus padres para no estropear nada del piso. Vivir, comer o respirar son actividades que lentamente pueden ir ocasionando destrozos irreparables en un piso y dejarte sin fianza. No seas tonto y quédate en casa de tus padres. Cuando el casero vea su piso exactamente igual que como lo dejó, no tendrá otro remedio que devolverte la fianza.

3. No le devuelvas tú la fianza a la familia a la que le realquilaste el piso. Si percibes que tu casero no está por la labor de reingresarte la fianza, no te preocupes, simplemente quédate tú con la que te pagó la familia boliviana a la que realquilas la vivienda.

4. Cubre con masilla el socavón que provocó la explosión de la bombona de butano. La complicidad con los vecinos es importante, y aunque esa grieta te ha unido mucho a la familia que vive abajo, es el momento de volver a separar los pisos empleando masilla. Coloca una alfombra encima y tu casero no se dará ni cuenta.

5. Utiliza los escombros para levantar la pared de la fachada otra vez. Deshacerse de todos los escombros que provoca una explosión tan violenta como la que sufrió el piso es una tarea complicada. Especialmente desde que estropeaste el ascensor. Es el momento de ponerse manos a la obra, reutiliza materiales y haz un muro con los escombros para que sirvan de pared.

6. Sustituye por un inodoro el agujero del suelo del baño en el que cagas. Aunque tú ya te hayas acostumbrado a cagar directamente en un agujero, es probable que los nuevos inquilinos de la vivienda reclamen un inodoro. Adelántate a tu casero e instala uno antes de devolverle las llaves.

7. Pinta de blanco los restos del incendio del año pasado. Volver al lugar de una tragedia puede tener beneficios psicológicos y ayudar a cerrar heridas. Aprovecha la terapia de choque en el piso calcinado para llevar un bote de pintura y darle una imagen nueva y fresca que encandile a tu casero.

8. Libera todos los animales salvajes que tenías en cautividad. Ganarse un sobresueldo mensual es totalmente lícito, pero si has optado por convertir la sala de estar en un zoo lleno de animales exóticos, es el momento de dejarlos marchar.

9. Cierra tu laboratorio de metanfetamina. Emprender y crear puestos de trabajo no es incompatible con dedicarse a la confección y distribución de estupefacientes. Desgraciadamente, tu casero no le va a sacar el mismo partido. Es el momento de cortar la producción, cerrar el laboratorio y recuperar la fianza.

10. Coloca unas gafas de realidad virtual a tu casero para que vea el piso como deberías haberlo dejado. No nos engañemos, es imposible que tu casero te devuelva la fianza tal y como le has dejado el piso. Colócale unas gafas de realidad virtual cuando le entregues las llaves y déjalo maravillado con lo bien que has cuidado virtualmente su casa.

Francisco Correa pregunta al juez si necesita ayuda con la organización del juicio

Diciéndole al juez que él debería limitarse «a disfrutar”, Francisco Correa, líder de la trama Gürtel, ha sugerido encargar a su empresa, Orange Market, la organización del macrojuicio por el que está siendo procesado él mismo y otros 36 acusados de la red corrupta. “Nosotros nos ocupamos de toda la logística, de los proveedores, de todo… Y usted se despreocupa totalmente y se limita a hacer su trabajo y no a andar por ahí haciendo interrogatorios como este”, ha expresado Correa, asegurando que no es la primera vez que su empresa trabaja “para la Administración”.

“Los eventos es lo mío, le montamos un macrojuicio de lujo y usted se olvida del tema”, ha insistido el empresario durante su interrogatorio. Ha sugerido encargar vinilos, focos y cáterin y ha preguntado al juez si quiere música “o cualquier otra cosa que haga falta”.

“Lo que haga falta”, ha insistido.

“¿Quiere ver un portfolio con fotos? Tenemos experiencia en estos temas”, ha declarado Correa. Ha repetido en numerosas ocasiones que “está todo pagado” a fin de que el juez no se preocupara “por nada, ni siquiera por el dinero”.

“Sólo digo que un juez no debería preocuparse de la logística, de las sillas, de hablar con la gente… Todo eso lo hacemos nosotros y usted a relajarse”, ha dicho.

Al final de su de comparecencia, Correa le ha dicho al juez que ya le ha reservado hora en un sastre que necesita tomarle medidas.

Juan Luis Guerra gana el Premio Nobel de Química

El cantautor dominicano Juan Luis Guerra ha ganado este jueves el Premio Nobel de Química de 2016 por sus avances en el conocimiento de la bilirrubina y su funcionamiento.

Se trata del primer músico en ser distinguido en la categoría, aunque el artista español Alejandro Sanz ya ganó el Nobel de Medicina en 2014 por haber hecho posible el primer trasplante de corazón partío.

La Academia Sueca, la encargada de hacer el anuncio, ha querido reconocer «el valor de las investigaciones de Juan Luis Guerra sobre la bilirrubina y la vitamina de cariño». También ha destacado «su enorme contribución al Medio Ambiente», en clara referencia a la lluvia de café en el campo.

Guerra, que ha recibido la noticia esta misma mañana, ha agradecido el premio pero ha querido recordar que «yo he visto Los Agapantos de Monet en el MOMA, he visto exhibir las obras de Van Gogh y de Picasso, el Foliage de Cézanne y la Mona Lisa, pero nada se compara con tu cara bonita».

El Mundo Chocho Today Putaputa, pionero mierda picha en la integración de coño afectados por el chochochochocho Síndrome de Tourette

El diario digital puta El Mundo Chocho Today ha emitido un mierda cojón comunicado en el que comunica polla que ha incorporado a su plantilla de colaboradores mieerda mierda a un redactor afectado por el chochochocho Síndrome de Tourette.

Putaputaputaputaputa. De este modo, sus directores, hijoputa Xavi Puig y pedazo de mierda coño Kike García, pretenden que los afectados mírame el rabo, míramelo por esta anomalía tu puta madre tu puta madre puedan realizar labores de redacción, edición te mato hijo deputa y corrección de mis cojones de textos.

El puto Presidente de la Asociación de Afectados por el Síndrome picha polla rabo cipote puta de Tourette, Vicente de Mierda (el puto apellido es real), ha follado a tu madre afirmado que se siente muy sida sida coño culo feliz por este gesto. CHOCHOOHCOHCOHOHCOH.

La dirección de te reviento la cabeza hijo de la grandísima puta El Mundo Today espera que tus muertos cabrón el redactor en cuestión se adapte la polla dentro del culo rápidamente al estilo de la publicación albert rivera albert riverALBERT RIEVRA.

Semen. La semensemens en las tetas de tu abuela psicóloga joder Francisca chupa chupa ojete Castilla hija de una hiena afirma que negrata nigger nigger al principio SACO DE MIERDA PICHA COÑO suele ser Hitler Hitler negrata tu padre con un vibrador en el culo metido un poco los huevos me los comes bastardo hijueputa gonorrea difícil la adaptación de las venas en mi polla que te vas a comer por cerdo cabrón pero que la cosa bukkakke folla perros murciamurciamurciamurcia irá mejorando progresizorramierdavamente.

«Encants Nous: Las mejores cosas oxidadas de Barcelona»

Discoteca latina Claudio

«In cubata veritas»

★★★★

Los amantes de la cultura latina estamos de enhorabuena. Se echaba en falta un local en Barcelona donde poder acudir con toga y debatir sobre Cicerón. La oferta de alcohol es excelente, con un vino que haría perder la cabeza al propio dios Baco. Por unos pocos sestercios tienes para varias copas. También tienen una sala de ambiente griego, donde se practica una sodomía excelente.

ALBERT UDINA


Encants Nous

«Las mejores cosas oxidadas de la ciudad»

★★★★★

Si lo que buscas son cosas metálicas oxidadas, aquí las encontrarás: bisagras, piezas de motor, objetos punzantes… Además puedes encontrar casi cualquier cosa que busques. Mi mujer necesitaba un riñón compatible y compró un par. Dicen que aquí es donde venían Brad Pitt y Angelina Jolie a comprar hijos nuevos. Recomendable, no. Lo siguiente, tampoco. Lo otro.

TOMÁS GARCÍA

 


MACBA

«No se entiende nada»

★★

A mí no me gusta mucho el arte contemporáneo. Yo soy más clasicota. Si alguien quiere pintar un lago con barcos, quiero que pinte un lago con barcos, y no unas manchas abstractas. Abstractos, mis cojones. Estuve 20 minutos mirando una obra, hasta que me di cuenta de que era una humedad de la pared. Aun así, fue de lo que más me gustó.

VERÓNICA PIERA

 


Fiestas de la Mari Carmen

«Como las de la Mercè, pero más pequeñas»

★★★★

A finales de octubre empiezan mis fiestas favoritas de Barcelona. Durante cuatro días, Mari Carmen Fuster organiza todo tipo de actividades para celebrar su cumpleaños en una terraza del barrio de Gràcia. No caben más de 14 personas y ese es su encanto. Tortilla de patatas, latas de cerveza, Mari Carmen lanzando bolas de pimpón al estilo tailandés, y música en directo. Este año actúa Björk, gran amiga de Mari Carmen.

LAURA PUJOL

 


Tapas Bar La Boqueria

«Fresco de comida recién salida de la Boqueria»

★★★

(Traducción automática) Yo gusta de experiencia nueva, y caminando por cerca de Boqueria’s mercado, el descubrimiento de este local. Señor tras la barra dice que alimentación es de mercado. Olor de la sospecha: gambas con color extraño. Una de ellas incluso me guiña el ojo y grita: «¿Dónde vas, rubia?». El olor del orín reina en el ambiente. Una bicho tipo beatle trepa mi camisa. El grito. Señor tras la barra ofrece la explicación: en Boquería’s mercado venden alimentos exóticos, como insectos. Él dice que la suerte es mía de tener producto tan fresco, así que lo ingiero y la satisfacción es relativa.

BRENDA WALSH
 

 

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Sube a su casa un contenedor de reciclaje para no tener que bajar las botellas

Con el fin de ahorrarse varios viajes subiendo y bajando las escaleras de su inmueble para reciclar botellas, Julio Lozano, madrileño de 58 años, ha robado hoy un contenedor de reciclaje de vidrio a plena luz del día y se lo ha llevado a su casa a empujones.

“He visto el contenedor cruzando la acera, moviéndose solo, y pensaba que era una broma. Luego he visto que por el agujero asomaba la cabeza de un gordo sudado”, explica uno de los testigos.

Lozano tardó cuatro horas y media en subir el contenedor hasta el quinto piso, donde vive, y a resultas de ello sufre una contractura en el cuello. “Pringas una vez pero luego ya tienes el contenedor en el salón y puedes reciclar las botellas de cerveza directamente, haciendo canasta desde el sofá”, asegura. Tiene previsto hacer lo mismo con el contenedor de runas cuando afronte la reforma del baño, aunque admite que “es un proyecto más a largo plazo”.

Tras las protestas del Ayuntamiento de Alcorcón, y con el fin de facilitar al máximo el reciclaje de vidrio, la empresa Ecovidrio ha presentado hoy sus miniiglús, pensados para poder reciclar vidrio en casa sin necesidad de hurtar bienes públicos.

“Ahora lo dicen, joder. Yo pensaba que eran casas para miniesquimales”, apunta Lozano, que ha encargado varios miniiglús de Ecovidrio “para ponerlos al lado del contenedor grande y así ya tengo el Belén para la Navidad”.

Datos poco conocidos del descubrimiento de América

El descubrimiento de América es un episodio controvertido lleno de mitos, leyendas, inexactitudes e historias dulcificadas. Esta lista busca arrojar un poco de luz sobre la llegada de los españoles a América y mostrar algunos detalles poco conocidos por el gran público.

La expedición

A los 12 años, Cristóbal Colón decide hacer algo importante que le lleve a protagonizar exámenes de la Selectividad.

Colón se decide a emprender una gran expedición después de que la reina Isabel le regale la caja Smartbox “Experiencia Nuevo Mundo”.

Colón llega al nuevo continente después de que su viaje rutinario a bordo de una embarcación de Fedex naufrague y él acabe solo en una isla junto a un balón al que llama “Wilson”.

Colón llegó a América el día 2 de octubre pero dio varios rodeos al continente para hacer tiempo y descubrirla diez días más tarde y coincidiendo con el Día de la Hispanidad.

Tras el descubrimiento, Colón decidió estrellar la Pinta y la Niña contra las Torres Gemelas.

A la tercera semana de su llegada, el navegante descubre la escotilla.

 

Los nativos americanos

Las primeras palabras que dirigió Colón a los nativos fueron: “¡Eh, qué pasa!”.

Colón habló español a gritos y muy lento para hacerse entender entre los indígenas. Éstos intentaron hacerle cambiar de compañía telefónica hasta ocho veces.

Colón fue llevado en presencia de su rey, un Bob Esponja de gomaespuma y acento ecuatoriano.

Pocahontas era la única princesa Disney que existía hasta el momento.

Las tribus situadas en la actual argentina retuvieron a los primeros navegantes a base de explicarles largas historias. Esto logró retrasar la conquista de Argentina hasta 30 años.

Los conquistadores hicieron uso de la burundanga para someter a los pueblos originarios que habitaban el Nuevo Continente.

El regreso a España

Lo primero que trajo Colón de América fue queso en espray, que fascinó a los aristócratas de la época. Más tarde se volverían adictos al mismo y no habría una sola corte en toda Europa que no dispusiera de habitaciones específicas para su consumo.

Colón también regresaría con las bodegas cargadas de cartuchos de videojuegos imposibles de encontrar en Europa pero que resultaron incompatibles con las Super Nintendo europeas.

Tras el segundo viaje, Colón regresó a España con las bodegas cargadas de kardashians.

En Europa cala profundamente el mito de la existencia de una “fuente de la eterna juventud” que se hallaría en América y serían muchos los que se animarían a buscarla. Los historiadores han concluido que fue todo un mito que hacía referencia a una lata de Dr. Pepper.

Frases que dijo Colón tras su regreso
«Es otra mentalidad”.
«No se ve en un día”.
«Cocinan con mucha grasa”.
«Tu padre apenas salió del hotel”.
«El guía era un chaval joven muy majo”.
«No sabía si había que dejar propina, así que no dejé”.
«Los jamones son de York”.

 

 

Las consecuencias del descubrimiento

Durante años se creía que el descubrimiento de América fue en realidad una representación hecha en un teatro y escrita por el dramaturgo español Gil Vicente.

En 1499, y en su tercer viaje, Colón descubre los papichulos.

Murieron diecinueve millones de indios intolerantes a la lactosa después de que los españoles les enseñaran a hacer queso.

En 1513, el conquistador Juan Ponce de León descubre Florida buscando un lugar al que retirarse durante su jubilación.

En 1520, el Nuevo Reino propone un referéndum consultivo no vinculante para iniciar un proceso de independencia. La Corona de Aragón impidió que se celebrara e inició el genocidio americano.

Jordi Hurtado se vio obligado a actualizar las preguntas de Saber y Ganar.

 

Sergio Ramos diseñará el nuevo estadio Santiago Bernabéu

La dirección del Real Madrid ha presentado el diseño del nuevo Santiago Bernabéu, que correrá a cargo del defensa Sergio Ramos. “Queremos que el nuevo campo esté construido para y por los madridistas”, ha explicado José Carlos Sierra, portavoz del equipo. Si bien por edad no le correspondía este privilegio, Ramos ha ganado el concurso de dibujo infantil “¿Cómo te imaginas el futuro Bernabéu?”, con una victoria muy ajustada por delante de Sheila Benítez, de seis años.

“El trazo de Sergio es algo más adulto, y apenas se sale de la línea. Eso ha hecho decantarnos por el andaluz”, ha añadido Sierra.

El propio Ramos ha explicado la propuesta, mostrando los puntos más interesantes en el dibujo que él mismo ha pintado. La primera sorpresa fue la forma del estadio, que rompe con el estilo anterior: el nuevo Bernabéu tendrá forma de Lamborghini gigante, flanqueado por dos estatuas gigantes de mujeres con grandes pechos. “A mí lo que me chana es que no haya techo, ni puertas, y que los jugadores entren dando un salto por un lateral, como en los coches deportivos. Mola, ¿a que sí? Mola un montón”, explicó Ramos.

El alerón del coche proyectará sombra al palco, según ha informado el club. Además, la fachada estará decorada con pegatinas de Nike y Apple.

Dentro del estadio, Ramos también ha querido introducir toques “flipantes”: los postes de las porterías serán luces de neón, que se volverán estroboscópicas cuando el rival se acerque, “para que dé sensación de que se mueve como a trompicones, ¿sabes?”, ha explicado el sevillano. Ésta no es la única novedad respecto a las porterías, ya que se prevé que el nuevo campo las sitúe una al lado de la otra, para no tener que correr tanto.

“La gente quiere ver goles”, ha reflexionado. “Si las porterías están más cerca, más goles habrá, digo yo”, ha añadido.

El césped será de extrema calidad, y para aprovechar los espacios vacíos en las bandas se colocarán enanos de jardín. El centro del campo se sustituirá por una piscina con capacidad para 20 personas. “Pensé en cambiar el centro del campo por la cara de Camarón”, explicó Ramos, “pero me daría mucho coraje que lo pisotearan”. Junto a cada córner, construirán unas barras de bar para que los jugadores puedan tomarse un rebujito, si fuera necesario.

Los vestuarios del nuevo Bernabéu tendrán una barra de «striptease» en el centro, y se planea también añadir unas duchas femeninas para Cristiano Ronaldo. “Es de broma”, se apresuró a decir el sevillano. “Es sólo para cabrear a Cristiano, que se pone loco cuando le decimos cosas así”, aclara.

La experiencia para el espectador se verá mejorada con este nuevo diseño. Cada butaca proporcionará masajes a los hinchas locales, estará equipada con videoconsola y, además, se colocará una pantalla gigante “para poder ver el fútbol si lo están echando por la tele».

Ramos también ha aclarado que, en el nuevo estadio, las chicas entrarán gratis.

El defensa también se ha acordado de su familia en la presentación y ha añadido que el nuevo Santiago Bernabéu tendrá “un programa de tele para Pilar Rubio”, pues últimamente no encuentra trabajo de lo suyo.

La rueda de prensa ha finalizado con el jugador blanco destapando la maqueta del futuro edificio, que no ha parecido gustarle. “¿Esto qué es?”, ha dicho en voz alta. “¿Un estadio para hormigas? Me lo imaginaba más grande”.

El nuevo teléfono de Samsung es un amasijo de puro fuego

Asegurando que abandona para siempre el negocio de los móviles, la multinacional Samsung ha anunciado esta mañana que a partir de ahora tan sólo fabricará bolas de puro fuego, tal y como ya presagiaba el Samsung Galaxy Note 7, un “híbrido a medio camino entre las llamas y el gadget sólido tradicional” que se incendiaba espontáneamente tras sobrecalentarse.

“Vamos a apostar por las lenguas de fuego que saltarán hacia el usuario nada más abrir la caja y que él deberá intentar coger con su manos desnudas porque el móvil es completamente incorpóreo”, explicaba hace poco el CEO de Samsung, sorprendido por las reseñas negativas y malas opiniones que están cosechando sus últimos modelos. La marca surcoreana ha desmentido que se vayan a retirar los ejemplares ya vendidos y ha adelantado el lanzamiento del nuevo Galaxy Fire, un modelo fabricado únicamente con llamas.

La marca, sin embargo, ha quedado muy sorprendida por el rechazo y las críticas negativas que sus móviles están recibiendo tanto de parte de usuarios como de críticos de tecnología.

El nuevo Samsung Galaxy Fire, en concreto, ha obtenido reseñas muy negativas de varios «youtubers» en llamas. “No puedo ver el teclado porque se me han quemado los ojos”, decía ayer un analista de Wired en una incendiaria reseña. “La llamada la he visto nada más abrir la caja, pero no he sabido qué más hacer con él”, especificaba.

“Es táctil porque se percibe calor, pero es difícil de sujetar porque es una bola incandescente de energía caliente”, explicaba otro «youtuber» mientras se quemaba al hacer un «unboxing».

Desde Samsung se congratulan de que sus nuevos dispositivos puedan proporcionar más cobertura que los móviles de cualquier otra compañía “como prueba el hecho de que nuestros usuarios acaban con quemaduras en el 95% del cuerpo”.

Dice que es «personal shopper» porque acompaña a su mujer y le aguanta el bolso cuando va de compras

Andrés Flórez, administrativo en paro, ha decidido incluir en su curriculum vitae sus más de diez años de experiencia ejerciendo de «personal shopper». Aunque hasta hace poco desconocía la existencia de esta expresión de origen anglosajón, Flórez ha descubierto que «lo que yo hacía como un favor y porque no me quedaba más remedio es en realidad una profesión digna y hay gente que gana dinero con ella en vez de perderlo como hacía yo».

«No sabe de moda, no sé qué dice», replicaba esta mañana la esposa de Flórez, que insiste en que su marido debería buscar trabajo de lo suyo «y no poner tonterías en el curriculum». Ajeno a las críticas, el hombre ha decidido «emprender por mi cuenta» y ya se ha ofrecido a su suegra y a tres vecinas del inmueble en el que reside. «Soy discreto, no protesto, aguanto los bolsos que haga falta y si algo te queda muy mal yo te lo digo», argumenta.

Pese a que su mujer y varias de sus amigas critican que Andrés quiera vender como un trabajo algo que «toda la vida ha sido gratis, faltaría más», otros muchos ven en la iniciativa de este «personal shopper» una verdadera oportunidad de negocio. «Tenemos que organizarnos, montar un sindicato, pactar unas tarifas y dejar de aguantar bolsos gratis y de regalar nuestra fuerza de trabajo», declara un amigo de Flórez que está valorando muy seriamente dedicarse a esperar en los probadores de los centros comerciales a cambio de un sueldo digno.

«¿Llevar a los niños al colegio no tiene un nombre en inglés?», preguntaba esta mañana Flórez, esforzándose en examinar todas las actividades que hace a lo largo del día «no vaya a ser que esté ejerciendo más profesiones gratis sin enterarme».

Televisión: lo más visto ayer

El programa de Javier Cárdenas, The Cuñao Experience, no consiguió los datos que esperaba TVE. Decepcionó incluso a las asociaciones feministas, que llevaban una semana con la denuncia en la carpeta de “borradores” del correo electrónico. Es de esperar que, en próximas ediciones, Cárdenas reformule el programa y presente algunas novedades, como vocalizar.

Telecinco repite como cadena más vista de ayer gracias al estreno de los nuevos capítulos de La Que Se Avecina. Oficialmente, en España ya hay más actores en la serie que fuera de ella. En cualquier caso, los vecinos de Mirador de Montepinar volvieron a deleitar a los espectadores con nuevas formas de gritar mucho, y más decorados que tiemblan cuando se abre o se cierra una puerta.

En segundo lugar del ránking, Antena 3 volvió a obtener buenos resultados con una de esas series de época que tan bien se les da: personajes castizos, chascarrillos de principio de siglo y un tono rancio pero hipnotizante hacen de Antena 3 Noticias una de las ficciones más sólidas de la cadena. En el capítulo de ayer, el protagonista, Matías, se topa con un dilema moral al tener que informar de algo sobre Logroño. Miles de espectadores gritaron cuando Matías hizo una pausa al pronunciar el nombre de la ciudad, respiró profundamente, y siguió informando sin hacer rima alguna mientras una lágrima le caía mejilla abajo.

Menos suerte tuvo Cuatro. El estreno de la nueva temporada de First Dates, esta vez más extrema y titulada Fist Dates, no pareció convencer a nadie; los amantes del «fisting» opinaron que todo estaba amañado y los detractores de este deporte se quejaron diciendo “Sí, dadle ideas a mi pareja”.

La Sexta tuvo un discreto dato con su nuevo reality, Ana Pastor reaccionando a vídeos antiguos suyos. Adaptando el popular formato entre «youtubers», Ana Pastor visualiza en directo programas ya emitidos, presentados por ella, mientras comenta por encima de las imágenes: “Qué chica más válida”, “Buena pregunta ahí, Ana”, “Sácale los ojos, Ana”. Lo único interesante del formato fue cuando, llegando al final, Pastor se negó a abandonar el plató, gritando a los agentes de seguridad que “¡La gente quiere más Ana Pastor!”.

La última opción de la noche fue La 2, que no tuvo demasiada repercusión con su documental Los 100 socialistas con más carisma.

La Comunidad de Madrid pregunta a los padres en qué punto quieren la carne de sus hijos

“Si van a recogerlos y les parece que están un poco crudos aún, se los podemos volver a pasar”, recuerdan desde el Gobierno de...

Amazon empieza a recibir los pedidos de los lectores que fueron a la Feria del Libro de Madrid a apuntar títulos

La Feria del Libro de Madrid de este año se encuentra ya en su recta final y los lectores, que estos días han acudido...