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Archivos anuales: 2025

Juan Roig planea que en menos de tres años los hogares españoles sustituyan la cocina por un Mercadona

«Lo dije y lo mantengo: en menos de tres años no habrá cocinas. Cada vez la cocina tiene menos importancia en los hogares y la gente pasa más tiempo que nunca en un Mercadona, ya sea comprando o vendiendo. Los hogares del futuro tendrán su Mercadona en el lugar que ahora ocupan las obsoletas cocinas». Con estas palabras defendió hace unos días Juan Roig, en el transcurso de una rueda de prensa, un futuro en el que su empresa colonizará la vida de todos los españoles.

«Los que compren en la competencia acabarán trabajando para nosotros para poder pagar sus gastos. Los que trabajen en otro sitio preferirán tener a mano todo lo que necesiten sin salir de casa. Nosotros estaremos siempre presentes, no se va a poder huir de nuestros productos ni de nuestros precios. Los productores y distribuidores tendrán que pasar por nosotros también. Todas las casas en España serán sedes de mi empresa», vaticinó Roig.

El empresario asegura que la situación de la vivienda en nuestro país está lejos de mejorar, de modo que quien quiera vivir en España tendrá que hacerlo en un inmueble compartido con un establecimiento de Mercadona. «Cediendo su cocina, nosotros podremos sufragar parte del alquiler del piso», detalla el directivo.

«Espero verlo, porque dentro de 25 años los españoles llevarán todos el uniforme de Mercadona. Todos menos yo, claro. Los coches se sustituirán por carritos de Mercadona. Los nuevos españoles que vengan al mundo lo harán en un lineal de nuestros supermercados. A los escépticos, les recomiendo que se vayan poniendo a la cola por orden de espera», zanja Roig.

Horóscopo de la semana: Leo, unas quemaduras en la cara te harán entender al fin que tu rey siempre ha sido un guiri

Aries

Tener tatuado «sexo, drogas y rock&roll» es el único sexo, drogas y rock&roll que tienes.


Tauro

No sufras por estar estreñido, disfruta pensando que la caca no quiere dejar de ser tú.


Géminis

Tienes tan pocos dientes que en tus pesadillas te salen dientes.


Cáncer

Te has precipitado saliendo con pantalón corto a la calle. Quemarse el cuello y resfriarse el mismo día es posible.


Leo

Unas quemaduras en la cara te harán entender al fin que tu rey siempre ha sido un guiri.


Virgo

Habrá momentos esta semana en los que pensarás que nada tiene sentido. Esos momentos de lucidez son los que debes tener en cuenta.


Libra

Deja de preguntar si alguien se va a comer eso. «Eso» es el primer superviviente del milagro de los Andes que ha muerto tras el rescate.


Escorpio

Encontrarás el amor en un Zara. Es una sudadera gris de algodón cosida por alguien que nació después de la pandemia.


Sagitario

Tu sueño no es volar, tu sueño es caer.


Capricorniño

El pan que diste a esas palomas no tardará en ser caca en tu cabeza.


Acuario

Cuidado: hasta que no resuelvas al menos cinco asesinatos no podrás llevar gabardina.


Nazi

Cuidado con la nieve, sigue siendo tu criptonita.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero el árbitro ha pitado penalti a favor del Real Madrid.

Un hombre cree que a su hijo le pasa lo mismo que al de la serie “Adolescencia” porque lleva varios días en plano secuencia

El menor aprovecha la profundidad de campo para ofrecer información sin tener que cambiar de plano.

Tras ver en su propio hijo comportamientos similares a los del protagonista de la serie de Netflix Adolescencia, que va sobre un joven al que acusan del asesinato de una compañera de clase y que está grabada en plano secuencia, Jaime Orbán, de 45 años y padre de Rubén, de 14, considera que su hijo podría estar cayendo también en comportamientos tóxicos porque lleva varios días en plano secuencia, según ha informado a los periodistas, a los que ha insistido en que el adolescente (su hijo Rubén) lleva, desde que él tiene memoria, haciendo su vida sin haber cortado “ni una sola vez”, lo que le preocupa y llena de angustia, especialmente tras haber visto la serie y sospechar que está siendo emulada por su vástago, al que no para de decirle “corta, corta, por favor, no estés en plano secuencia todo el rato que es agotador y lo estás haciendo única y exclusivamente porque lo has visto en televisión y te han comido la cabeza con el plano secuencia y venga plano secuencia, que lo haces solo para hacerte el chulo delante de los colegas, no sé de dónde lo has sacado eso”, aunque, según ha podido comprobar este medio, en casa de los Orbán tanto el padre como la madre son dados también a vivir en plano secuencia, sin cortes, una costumbre mucho más arraigada en la sociedad española de lo que se cree y que ahora simplemente se ha convertido en tema de conversación gracias a la serie de Netflix, que está cosechando críticas muy positivas y ha hecho que muchísimos ciudadanos, que hasta ahora desconocían lo que era un plano secuencia, hablen de ello por primera vez y sean conscientes de que sus hijos, pero también ellos mismos, son aficionados a vivir del tirón, sin cortes, lo que puede generar cuadros de ansiedad, especialmente una vez se ha verbalizado que se está exhibiendo un plano secuencia, lo que hace imposible apartar la mirada del mismo y dificulta olvidarse de la virguería técnica del mismo, como opina la psicóloga especializada en menores Silvia Omar, consultada por este diario, que opina que el caso de los Orbán no es en absoluto una excepción, sino “algo completamente normal”, por lo que no debería ser motivo de alarma percibir que los menores imitan lo que han visto en la serie Adolescencia siempre y cuando sean conscientes de que “los comportamientos que se ven en televisión, como por ejemplo el consabido plano secuencia de esta serie que tanto revuelo está causando, pueden convertirse en aspiracionales para los menores, con lo que lo ideal es hablar con ellos y explicarles que las ficciones, por más que hablen de temas cercanos o que nos emocionen, muchas veces romantizan algunas costumbres que fuera de la pantalla realmente no son para tanto”, aunque puntualiza que “en ocasiones pueden servir como pretexto para hablar de ello” lo que “siempre es positivo si se hace abiertamente, sin tabúes”, opinnión que no comparten algunas asociaciones de padres, que han puesto el grito en el cielo y teman que “el reto viral del plano secuencia” haga a sus hijos adictos al “travelling” o “cosas peores” y piden que, por favor, la Administración facilite medidas a los padres para obligar a sus hijos a “cortar de vez en cuando” y haya herramientas disponibles para “meterlos en montaje de una vez”, una solicitud compartida por el padre de Rubén, que ha pedido en reiteradas ocasiones a su hijo que si no tiene intención de cortar la secuencia en algún momento que como mínimo “haga el favor de fundir a negro, por favor te lo pido, que ni yo ni tu madre podemos más con este tema que nos tienes loco con imitar todo lo que ves en la tele que pareces tonto, si yo a tu edad no llego a cortar de vez en cuando tu abuelo me mata, ¿me oyes? es que me mata, así que venga, funde a negro que estos señores se tienen que ir, que no pueden estar aquí pendientes de tus tonterías, que imitas todo lo que ves en la tele, así que ni plano secuencia ni plano secuencio, anda, anda, venga, venga, que me estoy quedando sin aire, funde de una vez”. 

Los españoles admiten que ya se han comido todo lo que había en su kit de emergencia este fin de semana

Un ciudadano apura su patatilla de supervivencia.

Los españoles más previsores que se hicieron la semana pasada con los kits de emergencia que recomienda la Comisión Europea han sido también los primeros en comerse todas las provisiones en apenas dos días. Algunos decidieron que el eclipse parcial de ayer se podía considerar una emergencia y otros se agarraron al cambio de hora. «De repente, a las dos eran las tres. Por suerte, estábamos preparados: nos atrincheramos en casa y pasamos el día entero en el sofá comiendo las patatas fritas sabor jamón del kit de emergencia», admiten estos ciudadanos, que tendrán que hacer la compra de nuevo para rellenar sus mochilas otra vez.

«Mi padre se puso a ver la tele, se asustó con lo del penalti del Madrid y se ventiló una lata entera de fabada, lo que derivó en varios eventos catastróficos posteriores. El resto de la familia tuvo que esconderse en el trastero y sobrevivir con lo que había en sus mochilas», explica un joven de Soria, aún afectado por lo ocurrido.

Algunas familias han optado por ponerle ruedas al frigorífico y considerarlo su kit de emergencia familiar porque las mochilas se les quedaban cortas. «Tener hambre después de la siesta es una situación de emergencia y está más que justificado acudir a la nevera de supervivencia para ver si hay heladitos de esos de chocolate o natillas para recuperarse y resistir unas horas más», argumentan los más concienciados.

«Europa tiene razón: debemos fomentar una cultura de la seguridad que nos garantice el poder picar entre horas y tener siempre a mano suministros básicos para sobrevivir, ya sean patatillas, cerveza o refrescos, por si viene gente a casa o simplemente por si a uno le entra hambre de repente», insiste la población.

Las directrices comunitarias han calado enseguida entre los españoles, que ya hablan de «vermú de supervivencia» o incluso de «barbacoa de emergencia con los amigos».

Trump, cada vez más cerca del autoritarismo, valora copiar la ‘ley mordaza’ española


El presidente de Estados Unidos se ha dedicado desde su regreso a la Casa Blanca a reforzar el poder ejecutivo en lo que se considera una deriva autoritaria sin precedentes en el país americano y que podría tomar un giro especialmente oscuro si Trump confirma su amenaza de importar la ley mordaza española, que justo esta semana cumple diez años. “ES UNA GRAN LEY, PRECIOSA MORDAZA. TODO EL MUNDO HABLA BIEN DE ELLA, NADIE HABLA MAL. NO SE ATREVEN, ¿VERDAD? PERO EN SERIO, ES MUY BUENA LEY, VAMOS A HACERLA AQUÍ Y VAMOS A HACERLA MEJOR AÚN QUE LA ESPAÑOLA, AUNQUE PAREZCA DIFÍCIL LOGRAR ESO”, ha declarado esta mañana desde la Casa Blanca. 

El presidente Donald Trump considera muy atractivas algunas características de la Ley de Seguridad Ciudadana que aumenta los poderes de la Policía, limitando de forma desproporcionada el ejercicio de algunos derechos fundamentales. “NECESITAMOS PROTEGER A NUESTROS CHICOS DE AZUL COMO HACEN EN ESPAÑA”, ha dicho Trump, que considera que la ley es “MODÉLICA”.

Al ser preguntado por el interés de Trump y por la vigencia de la propia ley, que debía haber sido derogada en el mandato anterior, el presidente español Pedro Sánchez ha preferido no hacer declaraciones, “especialmente en una fecha tan importante, en su décimo aniversario” porque sería de “mal gusto estropearle el cumpleaños” a la ley. También ha animado a los ciudadanos a “guardar silencio” sobre el tema para no hacer enfadar a la propia ley. 

Donald Trump también se ha interesado por “FICHAR”, según sus propias palabras, al ministro de Interior Fernando Grande-Marlaska por su gestión de la valla de Melilla. 

La Palestra Candente 40: ¿Es ético quemar un coche nazi?

Los coches de la marca Tesla están siendo víctimas de diversos actos de vandalismo simplemente por ser coches nazi, ¿es ético quemarlos? También hablamos de la persecución de Hacienda contra los panas que lo están petando y nos preguntamos si el sector del libro está editando demasiados libros.

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El Real Madrid denuncia una persecución arbitral tras haber recibido un único penalti de regalo

Real Sociedad 2-1 Valladolid

La Real Sociedad ya está preparada para el robo que le viene mañana.

Espanyol 1-1 Atlético de Madrid

El Atlético sigue anclado en el pasado. Como si el robo de una tanda de penaltis fuera para tanto.

Alavés 0-2 Rayo

Partido marcado por el hecho de que tengo tendinitis.

Real Madrid 3-2 Leganés

Al Real Madrid solo le regalaron un penalti pudiendo haberle regalado más, lo que ha provocado la protesta del equipo blanco y la denuncia de una persecución arbitral.

Getafe 1-2 Villarreal

El Villarreal sueña constantemente con la Champions, debe de ser algo del inconsciente relacionado con su padre. Deberían tratarlo.

Barcelona 4-1 Girona

El Barcelona ya está preparado para decepcionar a todos en el mes de abril.

Valencia 1-0 Mallorca

El Valencia ha resurgido como el Ave de Extremadura.

Athletic 0-0 Osasuna

El Osasuna es como una vacuna de ser vasco, no son vascos del todo, pero un poco de ellos sirve para neutralizarlos.

Betis 2-1 Sevilla

Enorme resaca en Sevilla tras haber pasado ayer 90 minutos seguidos despiertos.

Celta – Las Palmas

Hoy el Celta puede hacer historia y ser el primer equipo gallego en sentir alegría un lunes.

Asturias reparte cachopos de emergencia entre la población

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La Asociación de Vecinos de Arriba y la Asociación Española de Claqué renuevan su colaboración para los próximos cinco años

Esta semana, la Asociación de Vecinos de Arriba y la Asociación Española de Claqué han renovado su colaboración para los próximos cinco años. Gracias a este acuerdo, los bailarines de claqué podrán seguir practicando en el piso de arriba al menos hasta 2030, especialmente durante la franja horaria entre las diez de la noche y las tres de la mañana.

Desde la Asociación de Vecinos de Arriba se han mostrado encantados por haber cerrado esta renovación y ya han anunciado nuevos acuerdos con otras asociaciones. “Esta misma semana nos reuniremos con la Asociación Española de Taladradores, con la Asociación Española de Martillos y con la Asociación Española de Lavadoras Nocturnas”, han explicado a la prensa. “La idea es alargar los contratos con todas ellas para que todo siga como hasta ahora”, apuntan.

Tras haber cerrado la renovación con la Asociación Española de Claqué, la primera medida oficial de la Asociación de Vecinos de Arriba ha sido comprar un nuevo lote de canicas. “Aprovechando la visita a la tienda de canicas también hemos parado en unos grandes almacenes y hemos comprado diez pares de zapatos de tacón”, ha explicado el portavoz de la asociación, Jaime Ruidez. «Luego iremos a por preservativos de esos que aumentan el placer para que haya más gemidos», ha añadido.

La Asociación de Vecinos de Abajo también ha llegado a un acuerdo con Leroy Merlín para hacerse con decenas de palos de escoba con los que golpear el techo cada vez que tengas que poner la tele alta por todo el ruido que viene de arriba.

Un hombre logra trasplantar con éxito un hígado de cerdo salteado con ajetes a su estómago

Emilio Tejera, de 50 años, ha alcanzado esta semana un hito histórico y asombroso al trasplantar con éxito un hígado de cerdo salteado con ajetes a su propio estómago «entre pecho y espalda». Sus familiares aseguran que, unos minutos después de la operación, Tejera se sintió indispuesto. «Empezó a sufrir numerosas ventosidades y después se quedó dormido en el sofá», explican. «Eso sí, dos horas y media después estaba como nuevo y comiendo: su organismo lo había aceptado», matizan.

«Funcionó muy bien en el cuerpo humano», declara la médica Beatriz Domínguez-Gil, directora general de la exitosa Organización Nacional de Trasplantes española. «Es una prueba de concepto de que esto podría funcionar en un escenario clínico particular», explica. «Que los ajetes salteados se hayan adaptado tan bien a su cuerpo es un gran motivo para la esperanza», concluye.

El siguiente paso de Emilio será trasplantarse una pata entera de cerdo y tres chorizos criollos, también al estómago. «Los xenotrasplantes (trasplantes de órganos de animales a personas) son necesarios en cualquier país del mundo, pero en unos países más que en otros», explica Tejera, que quiere ir más allá y también estudia la posibilidad de trasplantarse patatas fritas y alioli al estómago.

Para celebrar este gran hito, el hombre ha decidido organizar una cena en un restaurante con todos sus familiares y amigos en la que todos se trasplantarán un enorme lechón asado macerado al vinagre de manzana y varios litros de vino. «Saldremos todos de allí con una esperanza de vida de al menos cinco años más», asegura.

Dani Alves es absuelto y se dirige en estos momentos a la sede de la editorial Anagrama

Apenas media hora después de que la sección de apelaciones del Tribunal Superior de Justicia de Cataluña revocara por unanimidad la sentencia que lo condenó por agresión sexual, el futbolista Dani Alves se ha dirigido a la sede de la editorial Anagrama, en Barcelona, supuestamente para hablar de una posible colaboración editorial.

«Me han llamado nada más enterarse de lo mío y su propuesta me ha entusiasmado», se ha limitado a decir el jugador a su entrada en las oficinas del sello. Desde Anagrama han querido mantener la discreción, pero ya han adelantado que «no se hablará con la víctima porque hoy hemos sabido que no hubo víctima».

El futbolista estuvo en prisión preventiva 14 meses y salió tras pagar una fianza de un millón de euros en marzo de 2024. Es de esperar que la editorial se centre en relatar todo su periplo. Al cierre de la edición, Luisgé Martín no ha confirmado ni desmentido su participación en el proyecto. «Estoy quemadillo», ha admitido en referencia al escándalo que ha levantado su último lanzamiento, censurado ayer por el propio sello.

Adelantándose a la polémica, Anagrama se ha comprometido a compensar al feminismo editando después un «librito teórico» en su colección Cuadernos Anagrama «sobre emancipación y esas cosas, con citas incomprensibles de autoras que nadie conoce».

Sale a la venta el nuevo «Call Of Duty: estado actual de las cosas»

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Patatas Lay’s saca a la venta una bolsa con aire para 72 horas

A fin de dar respuesta a las recomendaciones de la Comisión Europea, que anima a los ciudadanos a preparar un kit de supervivencia de 72 horas, Pepsico ha lanzado a la venta esta semana su nuevas “Lay’s Survival” una bolsa de patatas sin patatas que contiene suficiente oxígeno para sobrevivir tres días sin ayuda externa. “El sabor de siempre, con su toque de sal pero sin patatas ni ningún tipo de alimento, solo el mejor aire Lay’s”, indican en la web de la compañía sobre este nuevo “snack”.

Pese a que las “Lay’s Survival” solo contengan aire (pese a que la Comisión Europea no se ha pronunciado sobre ninguna situación que requiera a los ciudadanos conseguir su propio oxígeno) consumir una bolsa entera supone una ingesta de 1400 kcal y un promedio de 90 gramos de grasas saturadas, lo que podría indicar que el oxígeno de las bolsas podría haber pasado por una freidora de aire industrial.

El PVP recomendado de cada bolsa es de 9,50 euros.

Una mujer a la que le está dando un infarto necesita tranquilizarse, según el médico

Prometiéndole que se encontrará mejor en cuanto logre calmarse, el doctor Jaime Sajalín, del Hospital Clínico de Salamanca, ha informado a una mujer que ha acudido a urgencias con una angina de pecho de que lo que necesita es tranquilizarse porque lo que le ocurre es que está muy nerviosa. “Es normal confundir un cuadro de ansiedad con un infarto pero es un tema de nervios, mujer. Que a veces os ponéis histéricas por nada, jaja”, le ha dicho sonriendo el doctor a la mujer, una paciente de 62 años con hipercolesterolemia, sin antecedentes de estrés y que ha buscado atención médica de inmediato al notar una fuerte presión en el pecho y dificultad para respirar.

“Primero, tranquilícese y no se ponga nerviosa. Y segundo, sonría y salga a caminar”, le ha aconsejado el doctor. A continuación se ha excusado para ir atender a un paciente en la consuluta de al lado. “Ahora no puedo atenderla porque acaba de llegar un hombre con un claro cuadro de angina de pecho y como comprenderá es mucho más urgente”, le ha dicho a la paciente justo antes de irse corriendo a atender a un hombre de 42 años con un cuadro de ansiedad.

El doctor ha informado al cadáver de la mujer que se vaya a casa y se haga una tila y luego le ha dado el alta.

Bosch lanza un aire acondicionado portátil extremadamente ruidoso, que incrementa la factura de luz en 194 euros mensuales y enfría cero grados cualquier habitación

No es que no enfríe, es que gracias al ruido y al aire caliente que expulsa es capaz de generar una sensación térmica peor...

La Generalitat valenciana manda una alerta avisando de que ya se puede quitar el nórdico

La consejería de Emergencias e Interior, a través del Centro de Coordinación de Emergencias de la Generalitat Valenciana (CCE), ha enviado un mensaje Es-Alert...