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Archivos anuales: 2025

Miles de personas celebran hoy el Día Mundial del Déjà Vu

Por
Kike García
-

Hoy, millones de personas alrededor del mundo se han despertado con una sensación extrañamente familiar: es el Día Mundial del Déjà Vu. “Vamos a celebrarlo exactamente igual que cada año”, han anunciado diversas asociaciones de afectados por el déja vu, que pasarán el día parándose en seco y diciéndose a sí mismos “un momento… ¿esto no ha ocurrido ya?”.

Los psicólogos recuerdan que el déjà vu es una alteración temporal de memoria en la que se genera la sensación de que un evento ya se ha vivido con anterioridad y por tanto resulta extrañamente familiar.

Desde la RAE han querido recordar, una vez más, que el término “déjà vu” es un extranjerismo y que en español puede utilizarse el término paramnesia. “Nos da la sensación de que ya lo hemos dicho alguna vez, pero en castellano la palabra para esa extraña sensación es paramnesia. Por ejemplo, yo ahora estoy teniendo una paramnesia al pronunciar estas palabras, que juraría que he dicho ya en anteriores ocasiones”, ha dicho el director de la RAE. 

Miles de personas celebran hoy el Día Mundial del Déjà Vu

Por
Kike García
-

Hoy, millones de personas alrededor del mundo se han despertado con una sensación extrañamente familiar: es el Día Mundial del Déjà Vu. “Vamos a celebrarlo exactamente igual que cada año”, han anunciado diversas asociaciones de afectados por el déja vu, que pasarán el día parándose en seco y diciéndose a sí mismos “un momento… ¿esto no ha ocurrido ya?”.

Los psicólogos recuerdan que el déjà vu es una alteración temporal de memoria en la que se genera la sensación de que un evento ya se ha vivido con anterioridad y por tanto resulta extrañamente familiar.

Desde la RAE han querido recordar, una vez más, que el término “déjà vu” es un extranjerismo y que en español puede utilizarse el término paramnesia. “Nos da la sensación de que ya lo hemos dicho alguna vez, pero en castellano la palabra para esa extraña sensación es paramnesia. Por ejemplo, yo ahora estoy teniendo una paramnesia al pronunciar estas palabras, que juraría que he dicho ya en anteriores ocasiones”, ha dicho el director de la RAE. 

Los inquilinos que alquilaron pisos con balcón después de la pandemia exigen una nueva pandemia

Por
Redacción
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Los inquilinos que alquilaron pisos con balcón después de la pandemia han salido a la calle esta semana a exigir una nueva pandemia. Después de pasar el confinamiento sin poder salir a tomar el aire, y tras decidirse a alquilar una vivienda más cara solo para tener balcón, muchos ciudadanos están viendo que no lo usan tanto y que podrían dedicar ese dinero extra a otras cosas.

“Claro, si no puedes salir a la calle lo usas, pero si puedes salir a la calle prefieres estar calentito en casa que pasando frío en el balcón”, reconoce Julián Chaporro, inquilino de un piso en las afueras de Zaragoza. “Era vivir en el centro o tener balcón”, se sincera. “Como no venga otra pandemia pronto, me voy a mudar. Con el frío que hace en Zaragoza no salgo al balcón ni a regar las plantas”, dice.

Los miles de españoles que alquilaron pisos con balcón se sienten estafados por el sistema y reclaman soluciones al Ministerio de Vivienda. “No pedimos que vuelva a haber un virus, con que nos confinen un par de meses por la contaminación o lo que sea ya nos vale”, aclara Sabina Frugales, vecina del barrio de Lavapiés, en Madrid. “Mi balcón da a la terraza de un bar y es más divertido estar abajo que arriba”, añade.

La Asociación de Inquilinos Damnificados por Sanidad (AIDS) confían en que se unan a ellos las personas que compraron búnkeres bajo tierra. Basta con que se enteren de que el mundo no se ha terminado todavía.

Begoña Gómez deberá testificar frente al jurado de Masterchef

Por
Javi Ramos
-

Por indicación del juez Peinado, y tras haber declarado ya en diversos juzgados, el próximo lunes Begoña Gómez deberá testificar frente al jurado más severo de España, el de Masterchef. La esposa del presidente del Gobierno ya prepara el testimonio que tendrá que presentar ante los implacables cocineros Pepe Rodríguez, Samantha Vallejo y Jordi Cruz.

Gómez se enfrenta a una posible expulsión de las cocinas del programa y a la retirada de su delantal blanco. En los últimos años, la pareja de Pedro Sánchez ha pasado por numerosos procesos judiciales de la mano del juez Peinado, pero es muy consciente de que el lunes que viene se enfrentará a su mayor reto. “Lo que busca Peinado es la foto, tener a la mujer del presidente en el prime time de TVE”, denuncian desde el PSOE.

Negando cualquier motivación ideológica, el juez Peinado asegura que la citación se debe a la «sospecha fundada» de que Begoña Gómez lleva años haciendo la tortilla española sin cebolla. “Serán los miembros del jurado de Masterchef los encargados de decidir si esto es constitutivo de delito o no”, ha declarado el magistrado.

Tras la emisión de Masterchef, Begoña Gómez acudirá a la academia de Operación Triunfo, donde también tendrá que declarar ante el jurado del concurso debido a un gallo que hizo hace dos veranos en el festival de Benicasim.

El hecho de que Ayuso se esté mofando de la flotilla, principal indicador del éxito de la misión

Por
Xavi Puig
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«La batucada del Mediterráneo», «La Asamblea de la facultad flotante» o «Postureo del turismo bélico» son algunas de las expresiones que el equipo de la presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, acuñó ayer de madrugada en una sesión maratoniana de lluvia de ideas cuyo objetivo era ridiculizar el cometido de la flotilla que se dirige hacia Gaza con ayuda humanitaria, y que el ejército israelí está interceptando en las últimas horas en aguas internacionales. El tiempo y la energía que la ultraderecha está invirtiendo en desacreditar la acción es, según expertos en política internacional, el principal indicador de que ha sido un éxito rotundo.

Asumiendo que la burla no es más que un desahogo que nace de la frustración y de la rabia, puede afirmarse que la activista sueca Greta Thunberg o la exalcaldesa de Barcelona Ada Colau, ambas detenidas en estos momentos, han logrado quitar de nuevo el sueño a quienes se ponen del lado de los genocidas. «Nunca las han podido soportar, de modo que eran las más indicadas para embarcarse en la flotilla, como estamos comprobando ahora», comenta la oposición de Ayuso en la Asamblea madrileña.

«Dicen que Colau está de vacaciones en las Islas Griegas, cuando todo el mundo ha visto en las imágenes que la travesía está lejos de parecerse a un paseo en el yate de Marcial Dorado. Están que rabian y sus improperios son el mayor elogio», señala también la oposición.

«Caca puta flotilla de la mierda de picha. Ñañañañañaña. ¡Genocimierda!», gritaba Ayuso este mediodía, encerrada en el baño de la Asamblea de Madrid.

“Yo ya dije que esto era una estupidez que no servía para nada”, dice un hombre tras ver en todos los diarios e informativos del planeta que Israel ha interceptado la flotilla humanitaria

Por
Kike García
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“Pérdida de tiempo monumental. Mira, mira, llevan hablando de esto en todas partes desde hace casi doce horas”. Con estas palabras ha definido Ramón M., un español de 63 años de Valladolid, el “rotundo fracaso” de la flotilla encabezada por Greta Thunberg que pretendía hacer llegar ayuda humanitaria a Gaza y que finalmente ha sido interceptada por Israel. “Se podrían haber quedado en su casa, que habrían logrado lo mismo. ¡Lo están diciendo en todas partes!”, ha sentenciado este hombre, que considera que la Flotilla no ha logrado su objetivo.

“¿Es que no sabían que Israel se iba a saltar el derecho internacional y que les abordarían en aguas internacionales? Lo sabían ellos, lo sabía yo y ahora lo sabe todo el mundo porque la tele no habla de otra cosa. Fracaso rotundo, señores. Ridículo histórico”, ha insistido.

“Cuatro niños de papá no pueden parar un genocidio”, concluye este hombre que, sin darse cuenta, ha dicho por primera vez que Israel está cometiendo un genocidio.

Danone venderá tapas de yogur para chupar

Por
Redacción
-

Una nueva opción de Netflix permitirá «saltar intro e ir directamente a la cama a dormir»

Por
Javi Ramos
-

Atendiendo al comportamiento de sus abonados, Netflix ha decidido añadir una nueva opción que permitirá «saltar intro e ir directamente a la cama a dormir». Consciente de que los usuarios se pasan horas tratando de elegir qué ver en el catálogo hasta caer rendidos, la plataforma ha querido facilitar este proceso que se ha convertido ya en una rutina habitual en los hogares.

«Saltar intro a secas no es suficiente», reconocen desde Netflix. «La gente se sentía obligada a ver toda la serie, pero estaba ya agotada tras navegar tanto rato por el catálogo», añaden. La compañía valoró otras opciones como la de «saltar trama secundaria» o «saltar a Najwa Nimri», pero finalmente se optó por la de irse a la cama de una vez, que «es algo que le gusta a todo el mundo».

Gracias a esta nueva opción, ahora los usuarios de la plataforma podrán dormir dos horas más al día, lo que les permitirá estar más descansados e incluso probar a leer un libro. Muchos de ellos también reconocen que sus sueños les entretienen más que la mayoría de series, y reclaman una opción de «saltar día» para poder permanecer en la cama durmiendo.

Los cambios en las plataformas de streaming para mejorar el servicio no dejan de sucederse. En unos días, en lugar de aparecer un mensaje preguntando «¿Sigues ahí?», se mostrará otro aviso que te mandará directamente a dormir y te recordará que llames a tu madre.

Se ve obligado a dejar el trabajo tras leer en Pitchfork el artículo “15 nuevos discos que tienes que escuchar ahora mismo”

Por
Kike García
-

Por miedo a temer las posibles consecuencias de desobedecer un artículo escrito con un tono muy imperativo y titulado “15 nuevos discos que tienes que escuchar ahora mismo”, Jacinto Mollán, un alicantino de 43 años ha comunicado a sus empleadores que deja el trabajo para poder centrarse en escuchar los discos que cita el artículo. “Aquí pone que tengo que escucharlos ahora mismo y si sigo trabajando en el almacén es imposible”, explica Mollán, que ha visto que la web especializada en música publica un artículo como ese cada semana. 

“Cada semana tengo que escuchar 15 nuevos discos, lo pone aquí”, dice señalando la web Pitchfork. 

Mollán no entiende por qué la web ordena con ese énfasis escuchar esos quince discos, “pero si un diario te aconseja que hagas algo ‘ahora mismo’ lo mejor es hacer caso, que para eso sirve el periodismo”.

Lo que lamenta Mollán es que llegó al artículo por casualidad, dado que no es lector habitual de la web Pitchfork. “Ojalá no hubiera visto ese artículo nunca, pero ahora que sé que debería escuchar estos quince discos ahora mismo y que no me los puedo perder por nada del mundo, según dice el periodista, y por tanto tengo que priorizarlo”, explica.

Al cierre de la edición, Mollán, que no sabe hasta cuándo podrá tirar de sus ahorros, ha escuchado ya “Here for it All”, de Mariah Carey y “UY Scuti” de un tal Young Thug y todavía no entiende a qué viene tanta urgencia en el artículo pero espera poder descubrirlo.

Israel pregunta si, ahora que hay plan de paz, puede volver a comprar armas

Por
Xavi Puig
-
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Idiota aplaude después de que el avión se estrelle

Por
Kike García
-

Las clases bajas exigen una escalera social al ver que el ascensor social no funciona

Por
Xavi Puig
-

Agradecidas por la buena voluntad de las políticas en favor de la igualdad y la redistribución de la riqueza, pero conscientes de que ha pasado ya el tiempo razonable para seguir confiando en que se arregle el ascensor social, las clases menos pudientes han sugerido esta semana intentar ascender por una escalera social. «Requerirá más esfuerzos, pero estamos acostumbrados», razonan.

«Es lo de siempre: cuanta más tecnología y complejidad tiene un sistema, menos fiable es», dicen las clases bajas, que piden una alternativa más simple. «De todas formas, en el ascensor tampoco habríamos cabido todos», añaden. Consideran que una escalera social no requerirá apenas mantenimiento y permitirá que cada uno suba a su ritmo, siempre que tenga la anchura suficiente. «Estamos hablando de una escalera de obra construida por nosotros mismos, los obreros. Está claro que no podemos delegar la mejora de nuestras condiciones de vida en quienes ya disfrutan de mejores condiciones de vida. ¿Qué motivación tienen para ayudarnos?», argumentan.

Las mujeres pertenecientes a las clases bajas recuerdan el fallo del techo de cristal. «Mucho mejor un techo de obra, opaco, que al menos no te permite ver lo que te estás perdiendo», dicen.

Una vez acordada la construcción de una escalera social, las clases bajas intentarán trasladar su voluntad a quienes presiden la comunidad. «Son los mismos que prometían el ascensor, así que somos escépticos», admiten, al tiempo que reconocen que «ninguno de nosotros quiere presidir la comunidad porque es un marrón, nadie te lo agradece y además tampoco nos iban a votar».

Estos son los 20 puntos del acuerdo presentado por Trump para el fin de la invasión israelí de Gaza

Por
Kike García
-

El presidente de Estados Unidos, Donald Trump, ha presentado este lunes un Plan integral para poner fin al conflicto de Gaza, junto al primer ministro de Israel, Benjamín Netanyahu, en la Casa Blanca. Estos son los 20 puntos del acuerdo, como están literalmente recogidos en el mismo:

1. Gaza será una zona libre de terrorismo, desradicalizada, que no representará una amenaza para sus vecinos sino donde cada instante se convierte en una experiencia.

2. Gaza será reconstruida: boutiques de moda emergente, joyerías de diseño, mercadillos vintage, cafés de especialidad… No te lo acabas.

3. Si ambas partes están de acuerdo con esta propuesta, la guerra terminará de inmediato. Arenas doradas, atardeceres naranjas, playas vibrantes, música en directo… 

4. The Levantin Palace: lujo oriental con un toque contemporáneo. Cúpulas doradas, patios con fuentes de mármol y un hammam de ensueño para ver el Medio Oriente con otros ojos.

5. Casinos.

6. Gazavegas. Las Vegas pero en Gaza. 

7. Una vez aceptado este acuerdo, se enviará inmediatamente ayuda completa a la franja de Gaza. Como mínimo, las cantidades de ayuda serán consistentes con lo que se incluyó en el acuerdo del 19 de enero de 2025. Surf. Turismo de surf. Hay dinero ahí. Surfffffffffff. Oh yeah.

8. Museos.

9. Gaza será gobernada bajo un Gobierno transitorio temporal de un comité palestino tecnócrata y apolítico, responsable de la gestión cotidiana de los servicios públicos y los municipios para la población de Gaza. Centros comerciales. Starbucks. McDonalds. Este comité estará compuesto por palestinos calificados y expertos internacionales, con la supervisión de un nuevo organismo internacional de transición, la “Junta de la Paz”, que estará encabezada y presidida por el presidente Donald J. Trump, con otros miembros y jefes de Estado que se anunciarán, incluido el ex primer ministro Tony Blair. Imagina un lugar donde la esperanza se encuentra con el horizonte. Un complejo hotelero de lujo frente al Mediterráneo que no solo ofrece descanso, sino también un símbolo de reconstrucción y futuro. Los mejores hoteles del mundo en un territorio con mucha historia.

10. Se creará un plan de desarrollo económico de Trump para reconstruir y dinamizar Gaza, convocando a un panel de expertos que han contribuido al nacimiento de algunas de las prósperas ciudades milagrosas y modernas de Oriente Medio. Muchas propuestas de inversión bien pensadas e ideas de desarrollo interesantes han sido elaboradas por grupos internacionales bienintencionados, y se tendrán en cuenta para sintetizar los marcos de seguridad y gobernanza con el fin de atraer y facilitar estas inversiones que crearán puestos de trabajo, oportunidades y esperanza para el futuro de Gaza. Gastronomía, arte, compras, noches que no acaban…

11. Se establecerá una zona económica especial con tarifas preferenciales y tarifas de acceso que se negociarán con los países participantes: Duty Free, descuentos, pases VIP. Suiza pero con un clima mediterráneo. 

12. Oficinas frente al mar, marinas privadas y un régimen fiscal pensado para atraer talento y capital responsable.

13. Hamás y otras facciones acuerdan no desempeñar ningún papel en el Gobierno de Gaza, ya sea de forma directa, indirecta o de cualquier otro modo. Sol para tu equipo, seguridad para tu inversión. Disfruta del mediterráneo como nunca lo habías hecho. 

14. Pack “Sol y Esperanza: donde el mediterráneo vuelve a sonreír”. 7 noches en suite familiar, desayunos frente al mar, excursión guiada al puerto histórico y actividades infantiles (derribar la flotilla, etc). Precio familia (2 adultos + 2 niños): 2480 euros.

15. Pack “Renacer azul: fiesta gazatí”. Incluye 4 noches en suite con terraza privada, barra libre en club de playa, DJ internacional, actividades acuáticas durante el día y brunch de despedida frente al mar. Precio grupo (8 personas): 6400 euros.

16. Pack “Aventura Mediterránea en familia.” 6 noches en villa privada, deportes acuáticos supervisados para niños, clases de cocina mediterránea para adultos con platos inspirados irónicamente en las fotografías del periodista Mikel Ayestarán. Precio familia: 2.650 €.

17. Pack “Oasis para dos”. 10 noches en villa con jacuzzi, chef privado para tres cenas, traslados VIP, SPA y brunch especial parejas. Precio pareja: 7890 euros.

18. Jaleo Gaza, by José Andrés. Una oferta gastronómica de ensueño en un enclave privilegiado del mediterráneo. Y muchos, muchos restaurantes con estrella más, adaptados a todos los bolsillos.

19. Actuaciones de Jerry Seinfeld cada noche en el nuevo Vodafone O2 Arena.

20. Estados Unidos establecerá un diálogo entre Israel y los palestinos para acordar un horizonte político para una coexistencia pacífica y próspera. Reserva ya en Booking.com.

Horóscopo de la semana: Leo, eres un genio de las finanzas como Milei: estabas en la ruina, tus padres te dieron dinero y ahora eres un emprendedor

Por
Javi Ramos
-
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