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Manualidades para los niños: aprende a hacer un muñeco del sanchistorras

Crear un muñeco de papel maché del sanchistorras puede ser un proyecto divertido y creativo tanto para ti como para los niños durante el fin de semana que te toque tenerlos.

Materiales necesarios:

  • Periódicos viejos (La Razón).
  • Papel higiénico o servilletas de papel.
  • Pegamento blanco.
  • Globos.
  • Pinturas acrílicas.
  • Pinceles y tijeras.
  • Agua de Madrid.

Preparación:

  1. Primero, prepara el espacio de trabajo. Necesitarás una superficie grande y plana, como el planeta Tierra. El fin de semana que la madre te deje ver a los niños despeja la mesa del comedor para empezar a trabajar ahí. Si no tienes mesa del comedor porque comes siempre delante de la mesita de la tele, puedes trabajar en el suelo. 
  2. Busca una fotografía de Pedro Sánchez en Internet y… Bueno, mira, mejor no, porque no quiero ni verle la cara. Hazlo de memoria.
  3. Hincha el globo, que será la base del muñeco. ¿No tienes globos en casa? Pues dile al hijo mayor, Matías ¿o quizá era Fermín? que baje a los chinos a comprar globos. Bajarías tú, pero te peleaste con el chino un día comprando unos barreños que te quería cobrar carísimos, pese a que él no paga impuestos y tú sí y forcejeasteis y te echó a la calle. 
  4. El niño dice que no tiene dinero. Joder, pues a ver qué hace la madre con la pensión que le pasas.
  5. Vale, pues sin globo. Corta tiras de periódico y prepara una mezcla de pegamento blanco y agua. Sumerge esas tiras de papel en la mezcla y colócalas sobre el pequeño (si no recuerdas el nombre, sobre todo no llames a la madre para preguntárselo, porque al juez eso no le gustará). 
  6. Si el niño llora, dale un trago de Soberano, que eso es mano de santo. A ti te educaron así y fíjate qué bien has salido.
  7. Ve formando el muñeco colocando tiras de periódico y dejando secar completamente entre capa y capa. Mientras haces tiempo puedes ver la película Joker.
  8. Intenta no llorar viendo las escenas más dramáticas, pero es que el Joker ese eres tú literal.
  9. ¿Qué es ese ruido? ¡Coño, el pequeño! ¡Sácalo de dentro del muñeco rápidamente!
  10. Convence a los niños de que no hace falta que le cuenten a mamá lo que hacéis para distraeros. 
  11. Vale, rápido… que son ya las ocho de la tarde y hay que irse a Ferraz. El muñeco no se parece en nada a Pedro Sánchez porque al final lo habéis hecho de memoria y el pequeño no ha colaborado nada y el mayor (Matías o Fermín o Alfonso) tampoco ha puesto mucho de su parte porque ha salido a la madre y tiene pinta de ser un traidor a España colaboracionista catalán como el novio de la madre. 
  12. Mpfff… ese hijo de puta. Ya lo pillarás, ya. 
  13. Vale, venga, hora de irse para Ferraz. El muñeco no se parece en nada a Pedro Sánchez pero no pasa nada, lo importante es lo que simboliza y lo que simboliza es el comunismo, los catalanes y que quieren prohibir Phoskitos y beber cerveza, que es básicamente tu cena de los martes.
  14. Intenta no pegar al muñeco mientras vas camino de Ferraz porque la gracia está en pegarlo entre todos y crear comunidad. Al fin y al cabo, esas reuniones nocturnas te están permitiendo conocer gente y desde el divorcio te está costando salir y socializar. Quizá hoy, si hay suerte, puedas intercambiar unas palabras con el tío que lleva el escudo del Capitán América y que parece tan guay. Hoy, llevando el muñeco, vas a ser el protagonista, claro que sí.
  15. Qué cara de imbécil se le va a quedar a Marisa cuando te vea en las noticias como el autor de la escultura, porque eso es lo que has hecho, una ES-CUL-TU-RA de Sánchez. El Monstruo de Moncloa, así se llama la escultura.
  16. Por tanto, eres escultor.
  17. ¿Dónde están los niños? ¡Coño, te los has dejado en casa!
  18. Vale, bueno, no pierdas la calma. Dile al taxista que siga él con el muñeco hasta Ferraz y tú te vuelves al piso a por los críos. Haz prometer a los niños que no le dirán nada a su madre y cómprales algo a cambio. ¿Qué les gusta a los niños hoy en día, una pulserita con la bandera de España? Sí, eso.
  19. Dale unos phoskitos a los niños para cenar y acuéstalos con la ropa que llevan puesta porque no te vas a poner a buscar el pijama que les ha puesto su madre en la mochila y encima estás reventado después de hacer el muñeco y toda la hostia.
  20. Bébete lo que queda de la botella de Soberano.

¡Jajajaja! ¡Viva España! ¡Jódete Sanchinchón! ¡Puigdemoooooont, que te pillooooo! Ay, que me caigo. Venga, otro traguito de Soberano.

Y ahora, venga, a enviarle mensajes a Marisa diciéndole que has cambiado.

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