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Horóscopo de la semana: Leo, controla tu FOMO, no puedes llorar así por no ir a la cumbre de la OTAN

Aries

Hoy es el día del orgullo LGTBIQ+, no del orgullo a secas, así que ya puedes pedir perdón a ese señor por haberle robado la sombrilla.
 


Tauro

Claro que las pirámides las construyeron los extraterrestres, y el iPhone 12 lo hizo el Bigfoot.

 


Géminis

Solo llevamos una semana de verano y, de momento, te has quejado más del calor que cuando en enero te quejabas del frío y ansiabas la llegada del verano.
 


Cáncer

Tu perro no te odia porque no es un ser racional pero, a poco que lo fuera, te odiaría exactamente igual que todas las personas.
 


Leo

Controla tu FOMO, no puedes llorar así por no ir a la cumbre de la OTAN.

 


Virgo

Llegará un momento en que el socorrista se cansará de que finjas que te ahogas. También te decimos que, si fueras más guapa, el socorrista estaría encantado con tu juego.
 


Libra

Tienes que dejar de pesarte por partes en la frutería porque el resultado no es exacto y también porque puedes ser confundido con una manzana golden.
 


Escorpio

Ir de viaje en familia es el tipo de vacaciones que te hace pensar durante once meses lo idiota que eres.

 


Sagitario

La próxima vez que alquiles un coche paga el seguro porque al menos así te atreverás a conducirlo.

 


Capricorniño

Esta semana tu ano se desplazará 15 centímetros hacia la derecha, lo que te vendrá muy bien para cagar entre dos contenedores cuando salgas de fiesta.
 


Acuario

La seguridad del Museo del Prado tiene muchas ganas de que le cuentes por qué están las marcas de tu culo en medio de Las Meninas.
 


Nazi

Creemos que el presidente de España está enamorado de ti.

 
 


Piscis

Tus ojos se volverán gigantes y sentirás que te va a explotar la cabeza, pero luego tu cara se hará tan gigante que tus ojos parecerán enanos, aunque serán cien veces más grandes que los del resto de personas, excepto los de una señora de Valladolid, que los tiene enormes.