Aries
Una versión tuya de Noruega se acercará a ti y te dirá que se ha encontrado a sí misma. Sí, en menos de un mes con PSOE y Podemos ya somos más pobres que la India.
Tauro
Te romperás una pierna pero no te preocupes porque, como te pasas el día viendo la tele, no te darás ni cuenta.
Géminis
Esta semana dejarás al niño que tienes apadrinado en Ecuador para poder seguir pagando la suscripción de Netflix.
Cáncer
Mala semana en el amor: Te enamorarás de alguien y será precioso durante un tiempo.
Leo
Leo, los astros estamos resfriados, esta semana elige tú tu destino.
Virgo
Es cierto que en el cartel del avión solo especifica que no se puede fumar, pero estamos bastante seguros de que inyectarse heroína tampoco está permitido.
Libra
Seguirás con tus sueños recurrentes. Te recomendamos que hables con el responsable de la programación de tu subconsciente para que deje de reponer viejas emisiones de una vez.
Escorpio
Es cierto que nadie sabe cómo comerse correctamente un gofre, pero lesionarse haciéndolo ya es otro nivel.
Sagitario
¿Era necesario decirle a tu hijo que es adoptado antes de darlo tú en adopción? Al menos te has ahorrado un dineral en psicólogos.
Capricorniño
A ver, Capricorniño, ¿qué te decimos a ti esta semana? Vigila bien las entradas de tu casa, puede que los descendientes de la estirpe de hámsteres que criaste hace años se hayan unido y vuelvan ahora para vengarse metiéndote a ti en una rueda gigante.
Acuario
Es bonito que estés muy unida a tu madre, pero igual deberías colgar el teléfono al menos hasta que no acabes de operar a tu paciente.
Nazi
No te preocupes, cuando conquistemos a todos los moros, el dinero de Irán será español y todo volverá a la normalidad.
Piscis
Lo mejor es que pruebes a ir con el paraguas cuando haga sol, así irás practicando para los días de lluvia y dejarás de arrancar ojos a la gente.
