Aries
Todos tus deseos se harán realidad esta semana, la pena es que no hayas pedido algo más aparte de galletas.
Tauro
Puedes conseguir todo lo que te propongas siempre y cuando creas en ti. Ah, no, eso era Sagitario, tú Tauro no llegas a diciembre.
Géminis
Nadie critica que celebres Thanksgiving Day siendo española, lo único que te decimos es que lo que comen los estadounidenses ese día es un pavo, no una rata.
Cáncer
Sí, hace meses te dijimos que 2018 sería tu año, pero nunca te dijimos que eso fuera algo positivo.
Leo
Lo sentimos, pasarás toda la semana intentando cerrar un banner.
Virgo
Entendemos que no te guste el Black Friday, pero pagar 200 euros más por ese televisor nos parece bastante extremo teniendo en cuenta que la rebaja era de solo 25 euros.
Libra
Puede parecer raro que nuestros pronósticos sean los mismos para los niños de dos años y los ancianos de 90, pero créenos cuando te decimos que os va a pasar exactamente lo mismo a todos los Libra.
Escorpio
Sí, hay gente en Youtube que escucha canciones de hace muchos años siendo noviembre de 2018, tampoco tienes que seguir buscándolos en la sección de los comentarios de todos los vídeos.
Sagitario
El resfriado que te empezó en septiembre ha firmado por tres meses más contigo. Al menos no pasarás sola esta Navidad.
Capricornio
Tus estornudos dan tanto asco que el Gobierno está pensando en prohibirlos.
Acuario
No es que salgas mal en todas las fotos, es que los espejos no reflejan lo realmente fea que eres.
Nazi
Sabemos que llevas mucho tiempo detrás de él, pero te tenemos que informar de que Willy Toledo no forma parte de Pokemón Go. Ya puedes volver a tu casa.
Piscis
A veces de un accidente puede salir una nueva moda, sí, pero no creemos que a nadie le interese empezar a llevar restos de sus propios excrementos en el interior de sus nalgas. Ve a limpiarte, por favor.
