Aries
Descubrirás que la línea que te separa de ser una persona cívica a ser una despiadada asesina es una huelga encubierta de Vueling.
Tauro
Ya puedes recoger tu ropa. Después de tres meses tendida, creemos que ya estará seca.
Géminis
Sabemos que viajas poco, pero el minibar del hotel no era para tus hijos. Los servicios sociales se harán cargo de ellos en cuanto dejen de vomitar.
Cáncer
Esta semana descubrirás que fuiste un niño robado, por eso llevas treinta años con una alarma de seguridad en el cuello.
Leo
Los demás signos preparan una moción de censura contra ti.
Virgo
Comprenderás que tu madre no te dejaba decir palabrotas para evitarte entrar en la cárcel. Lamentablemente, lo harás demasiado tarde.
Libra
Siempre eres el alma de la fiesta, pero porque nadie se da cuenta de que estás.
Escorpio
Tu jefe está tan disgustado como tú por la victoria del Real Madrid en la Champions, pero él al menos ha seguido yendo a trabajar.
Sagitario
Los astros no estamos seguros de que pedir a los escritores de la Feria del libro que te firmaran los pechos haya sido un buen ejemplo para tus hijos, y mucho menos en la caseta de literatura infantil.
Capricornio
Tranquila, pronto empezará el Mundial de fútbol y ese desconocido que vive en tu casa volverá a dejar de hablarte.
Acuario
Por supuesto que tienes mérito por haberte creído lo que pasó a continuación en ese artículo del Huffington Post que aseguraba que no te lo ibas a creer, pero ponerlo en el currículum nos parece arriesgado.
Nazi
Tranquila, mientras vayas a misa podrás seguir cagándote en dios.
Piscis
Tu seguridad en ti misma se verá comprometida cuando tus hormonas te hagan creer que eres un monstruo de trescientos kilos lleno de furúnculos en la piel, pero tranquila, piensa que los monstruos de trescientos kilos con furúnculos en la piel también pasan por varios días al mes en los que se ven como una guapa y saludable joven.
