Aries
Si estás bien atenta a las informaciones de la prensa, para el final de la semana podrás tener resuelto cualquier crimen que te propongas. Eso sí, no olvides presentar tu informe en las redes sociales nada más terminar.
Tauro
La semana pasada tenías estabilidad en el trabajo, hace dos necesitabas un cambio y en esta los astros indican que tendrás un importante ascenso. No sabemos de qué coño trabajas, pero está claro que tu jefe parece una persona inestable.
Géminis
Hay días que es mejor no levantarse de la cama, júntalos todos y podrás pasar un año muy tranquilo.
Cáncer
Es posible que te propongan un importante viaje de negocios: llevarás una hamburguesa con patatas desde el Burger King de la Plaza Catalunya al barrio de Gràcia.
Leo
Enhorabuena, gracias a las redes sociales ya no tendrás que ir a gritar a los juzgados.
Virgo
Estarás completamente centrado en los asuntos profesionales y no será para menos, ya que tendrás muchos frentes abiertos en el terreno laboral que requerirán tu atención. Dicho así parece todo muy ambiguo, como si intentáramos escurrir el bulto sin decirte nada concreto, pero claro, no olvides que éste es un horóscopo gratuito.
Libra
Un día aparentemente normal puede convertirse, de pronto, en uno de los mejores de tu vida. O en el último. Disfruta.
Escorpio
Renfe te cobrará por duplicado el importe de tu trayecto en tren dándote la sensación de que viajas mucho más lejos.
Sagitario
Aunque acudir de público a «La ruleta de la suerte» es un avance en tu carrera, y aunque te hayan dado un bocadillo y un refresco, todavía nos parece pronto para definirse como actor de televisión en Linkedin.
Capricornio
Tras meses paseando el mismo libro por todas las líneas de metro, los astros creen que es el momento de que lo empieces a leer.
Acuario
Encontrarás la vivienda de tus sueños pero no podrás permitírtela y tendrás que conformarte con la vivienda situada a las afueras pero a sólo diez minutos del metro y en la que no se puede fumar.
Nazi
Eres una persona generosa y caritativa pero creemos que sería mejor que acabases de ayudar a cruzar la calle al ciego antes de escribir ese precioso texto en tu Facebook explicando lo bien que te has sentido al hacerlo.
Piscis
Semana negra en España, los más de tres millones de piscis moriréis. Trataremos de seguir adelante sin vosotros, aunque no será nada fácil.