Inicio 2017

El gobierno de Rajoy gana un premio de «impro»

Por

Tras más de cinco años intentándolo, el gobierno de Mariano Rajoy ha ganado el premio Improsionante, considerado el Oscar de la improvisación, según han informado fuentes de La Moncloa. El jurado ha reconocido la labor del Ejecutivo español por “su capacidad de sorprender, creando estupor, desconcierto y no pocas risas a todo un país”.

El propio Rajoy ha acudido a recoger el galardón y en su discurso ha hecho gala del talento que le ha permitido ganar esta edición. “Es el jurado el que elige al premiado y es el premiado el que quiere que sea el jurado el premiado, así que… Juan”, ha dicho homenajeando uno de sus momentos más brillantes.

El presidente del Gobierno ha sido condecorado en la categoría “Toda una vida”, en reconocimiento a una trayectoria que se inició hace años con la frase “son unos hilillos de plastilina”. Enunciado que ya le permitió ser nominado al premio Improsionante al mejor actor novel.

En la rueda de prensa posterior a la gala, Rajoy ha afirmado sentirse orgulloso y con fuerzas para gobernar en serio y con guión, debido a los años de “duro entrenamiento” que suponen la improvisación, un método “con menos reconocimiento del que debería tener”, según él mismo ha reivindicado.

Los premios Improsionantes se celebran cada año a modo de reconocimiento a la profesión de actores de improvisación. Además de Mariano Rajoy, en esta edición también han levantado la estatuilla Luis Enrique, por su gestión del Barça esta temporada, y el grupo teatral que ha conseguido bautizar un espectáculo con el último juego de palabras con “impro” que quedaba disponible: Por el culo te la impro.

El director de El Mundo Today, imputado en el caso del Canal Isabel II

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Xavi Puig

El periodista Francisco Marhuenda, director del diario El Mundo Today, ha sido imputado en la Operación Lezo contra la corrupción en el Canal de Isabel II, empresa de aguas de Madrid, según han informado fuentes jurídicas. Está citado para declarar mañana jueves. Marhuenda debe comparecer a las 12.00.

Fuentes de la investigación apuntan a que Marhuenda supuestamente presionó a la presidenta de la Comunidad de Madrid, Cristina Cifuentes, para evitar que denunciara las irregularidades en el seno del Canal de Isabel II. El Mundo Today ha intentado contactar con el implicado para recabar su versión de los hechos, pero fuentes de El Mundo Today han preferido no hacer comentarios, de momento.

El juez imputa a Marhuenda un delito de coacciones del artículo 464 del Código Penal. Este artículo prevé penas de hasta cuatro años de prisión para el que “con violencia o intimidación intentare influir directa o indirectamente en quien sea denunciante, parte o imputado, abogado, procurador, perito, intérprete o testigo en un procedimiento para que modifique su actuación procesal”.

La imputación de Marhuenda no ha partido de iniciativa de la Guardia Civil, sino que se ha producido a instancias de la Fiscalía Anticorrupción o del mismo juez Eloy Velasco, según fuentes de la investigación.

Diez curiosidades de Los Simpson que desconocías

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Tomàs Fuentes

Los has visto mil veces. Literalmente. Hoy, esta familia animada cumple 30 años en emisión. Pero seguro que todavía no sabías estos datos:

1. Fueron los primeros en decir en televisión «Homer, ¿has visto a Bart y Lisa?».

2. Tenían cinco dedos, pero tras tantas emisiones en Antena 3 se les ha erosionado el dedo meñique y ahora tan sólo tienen cuatro dedos en cada mano.

3. Matt Groening se inspiró en El Roto para crear la serie.

4. Si ves un episodio doblado al francés, la muletilla “Ouch” de Homer es traducida como ‘t’oh!’, si lo ves en catalán es “que si vas segant, diguem, la branca d’un arbre al final cau tota la branca, tots els nius que hi han: No, és que després caurà aquell d’allà!”. Y en gallego el “multiplícate por cero” de Bart se convierte en “¡Outra vaca no millo!”.

5. Homer quería más protagonismo en la serie, pero una comisión gestora encabezada por Susana Díaz se lo impidió.

6. El creador de la sintonía, Danny Elfman, toca en directo la canción cada vez que se emite un capítulo. Por ese motivo en Antena 3 intentan no emitir la sintonía de entrada y ahorrarse los costes.

7. Bart Simpson está interpretado por dos hermanas gemelas, lo que facilita la agenda de los rodajes. Y ninguna de las dos sabe patinar, por lo que son sustituidas por un doble de cuerpo en las escenas en las que Bart va en monopatín.

8. En sus ratos libres, Homer se viste con la equipación del Real Madrid y acude a la Puerta del Sol de Madrid a hacerse fotos con turistas.

9. La auténtica Maggie Simpson murió en 1998.

10. Hasta hace 40 minutos, Donald Trump creía que Homer Simpson y Kim Jong-un eran la misma persona.

Corea del Norte encarga a Estados Unidos 300 misiles nucleares para atacar Estados Unidos

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Javi Ramos

Corea del Norte acaba de encargar 300 misiles nucleares a Estados Unidos para atacar Estados Unidos. El régimen de Kim Jong-un pretende asestar un golpe definitivo al gobierno de Donald Trump, por lo que ha recurrido a los mejores fabricantes de armamento norteamericanos.

Aunque desde la Casa Blanca admiten que este encargo «no augura nada bueno», Donald Trump ha tranquilizado a sus asesores argumentando que «CONOCEMOS LA FECHA DE ENTREGA DE LAS BOMBAS PORQUE SE LAS MANDAREMOS NOSOTROS, ASÍ QUE TENDREMOS TIEMPO PARA PREPARAR LA RESPUESTA AL ATAQUE».

James Mattis, Secretario de Defensa de Estados Unidos, ha ido un paso más allá asegurando que «Corea del Norte nos pagará mucho dinero por estos 300 misiles y con él podremos fabricar hasta 300 misiles nucleares para responder a la ofensiva».

Los fabricantes de armas de Estados Unidos recurrirán a mano de obra norcoreana para confeccionar los misiles a un coste más bajo. El Servicio de Inteligencia estadounidense intentará negociar con el cliente para que acceda a que los misiles sean detonados en suelo americano por los propios fabricantes, evitando así los gastos de transporte. «ES UNA TONTERÍA MANDAR LOS MISILES A COREA DEL NORTE SI LUEGO NOS LOS VAN A LANZAR DE VUELTA», señala Trump. El mandatario cree que Corea del Norte es un cliente ideal para la industria americana: «NOS ATACARÁN, NOSOTROS RESPONDEREMOS Y ENTONCES NECESITARÁN MÁS MISILES Y NOS LOS COMPRARÁN A NOSOTROS», insiste, convencido de que «ES UN NEGOCIO REDONDO».

Fuentes de la Casa Blanca han remarcado que Estados Unidos tiene mucha experiencia en el sector armamentístico. Sin ir más lejos, los estadounidenses llevan siglos vendiendo armas a los estadounidenses, que las compran para matar a otros estadounidenses.

UPyD empieza a garabatear mensajes en un autocar de Alsa

Por

Javi Ramos

Unión Progreso y Democracia (UPyD) se ha querido subir al carro de los autobuses reivindicativos, siguiendo así la estela de la asociación Hazte Oír y de Podemos. La falta de presupuesto para este tipo de campañas ha llevado a la formación a garabatear mensajes en un autobús de Alsa.

Esta misma mañana, el autobús de la compañía Alsa que cubre el trayecto entre Salamanca y Almendralejo ha amanecido con proclamas reivindicativas de UPyD. En un ejemplo de austeridad, el partido ha aprovechado el logotipo de la empresa de transportes que lucen las carrocerías de los autocares para escribir sus proclamas, Así pues, en ellos pueden leerse frases como “Alsa los huevos de la corrupción” o “Queremos saber qué pAlsa con la trama Gürtel”.

De momento, el autobús de UPyD se seguirá llamando Alsa Salamanca-Almendralejo porque desde el partido no quieren que un nombre ocurrente, como puede ser Tramabus, acabe eclipsando los mensajes que quieren compartir con todos los españoles. También porque el conductor de la empresa se ha negado a que los representantes del partido político pintarrajearan con un lápiz el cartel de la parte delantera del vehículo.

La repercusión que está teniendo la campaña es escasa. “Me pareció ver a una persona con una llave cerca de mi ventana, pero no he leído nada”, explica uno de los pasajeros del autocar, aunque UPyD lo considera un simpatizante por el mero hecho de viajar en su vehículo.

Desde la cúpula de UPyD no descartan extender su campaña con pintadas en las puertas de las cabinas de los baños públicos, con las que pretenden visibilizar problemas que preocupan a los españoles, al lado de proclamas clásicas como «yo cagué aquí».

Cómo saber si tu hijo consume drogas

Por

Tomàs Fuentes

Teenage Girl Buying Drugs On The Street — Risks of city life for young people

El consumo de drogas en la adolescencia es un problema que preocupa a muchos padres. Aquí tienes un listado de indicadores que podrían hacerte concluir que tu hijo consume estupefacientes.

Murmulla constantemente “es verdad, eso es así” cuando ve The Wire.

No te escucha, lo que indica que probablemente esté pensando en drogarse.

Conoce más de tres canciones de Bob Marley.

Lleva dos años con una “conjuntivitis”.

Es un atleta de élite.

Cuando le gusta la cena, se refiere a ella como “buena mierda”.

Sus mejores amigos son El Rulas, El Chino y el Farlopo.

Muestra mucho interés por los programas de intercambio de estudiantes con Marruecos.

Fuma crack con él para comprobar si sus efectos le sorprenden.

Tiene su propio chamán.

No queda heroína en casa y no recuerdas haberla consumido tú.

Tu hijo es un perdedor y realmente su única y remota posibilidad de parecer un poco guay es consumir drogas.

Si lames su DNI te vuelves fotosensible. Y de hecho has desarrollado cierta “tendencia” o “adicción” a lamer su DNI.

Actitud eufórica, incluso siendo socio del Espanyol.

Es el director de la revista ‘Cáñamo’.

Estudia Bellas Artes.

La española ha dejado de besar de verdad, según los científicos

Por

Javi Ramos

Tras besar a más de mil mujeres a lo largo de los últimos tres meses, los responsables de un estudio de la Universidad Complutense de Madrid han podido comprobar que la española, cuando besa, ya no siempre besa de verdad. “Algunas de ellas reaccionan como si no quisieran besarnos, y eso que luego les damos un bocadillo por haber participado en la investigación”, lamenta Ignacio Cardeñas, principal responsable del estudio.

Según el informe presentado esta mañana, las nuevas generaciones de españolas están perdiendo la autenticidad que las distinguía de las mujeres de otros países. Un fenómeno que los expertos atribuyen a la globalización. “Ponen morritos falsos cuando se hacen selfies porque copian a las mujeres extranjeras y eso acaba afectando al beso de toda la vida, el morreo ‘marca España’, que acabará siendo algo artesanal y para nostálgicos», aventura Cardeñas.

«Si no cambia la tendencia, en 2020 sólo darán picos o besos al aire y pocas sabrán dar besos de verdad porque éstos ya no se verán ni en las películas», concluye el informe.

Otro dato negativo afecta directamente a las relaciones sexuales: las nuevas generaciones ya no se ponen mirando a Cuenca durante el coito porque muchas de ellas prefieren mirar el móvil.

Los especialistas pudieron certificar, eso sí, que ninguna de las españolas que participó en el estudio es fea por donde mea.

Empieza a desconfiar de su almohada tras años de malos consejos

Por

Kike García

Ese señor del que usted me habla y que preside ese país tendrá que declarar como testigo en el juicio del ‘caso Gürtel’

Por

Xavi Puig

Ese señor del que usted me habla que preside el gobierno del país al que usted se refiere tendrá que declarar como testigo en el juicio que se sigue en la Audiencia Nacional por el caso Gürtel.

Así lo ha anunciado este martes el tribunal que preside Ángel Hurtado, tras resolver la petición hecha por una de las acusaciones populares, representada por la Asociación de Abogados Demócratas de Europa (Adade). Esta asociación remitió un escrito a la Sala de lo Penal, el pasado 31 de marzo, insistiendo en «la necesidad del testimonio de esta persona a la que usted se refiere para corroborar que los hechos se han producido», en referencia a la presunta financiación irregular del partido que usted dice.

Antes de la decisión del tribunal, este partido había presentado un escrito oponiéndose a que esta persona que usted menciona declarara como testigo para evitarle así la «pena de telediario».

Desde el equipo de gobierno de este mandatario del que me habla se recuerda que todos los acusados de Gürtel no sólo testificaron que esta persona que dirige el Ejecutivo del país que usted menciona, y que le recuerdo que no está imputada, «nunca estuvo al corriente» de los hechos juzgados sino que incluso «los echó a todos» del partido al que usted se refiere.

La Declaración de la Renta paso a paso

Por

Redacción

Vamos a detallar de forma clara y simple cómo hacer la declaración de la Renta. Lo haremos paso a paso para que sea muy fácil de entender. Al principio, especialmente si es la primera vez que haces la declaración, puede parecer muy complicado, pero siguiendo estas sencillas pautas verás que es realmente fácil. Una vez lo tengamos claro y ordenado, rellenar la declaración es muy rápido.

1Lo primero que tienes que hacer es tan sencillo como encender un ordenador.

2Una vez en tu ordenador, entra en la web del Ministerio de Hacienda.

3Ahora lo único que tienes que hacer es abrir el Programa PADRE.

4Vaya, parece que el Programa PADRE no está.

5Bueno, espera unos segundos y dale a actualizar, seguro que aparece enseguida.

6Pues nada, ni rastro. Comprueba tu conexión a Internet un momento.

7Vale, perfecto. No pasa nada. Prueba a llamar al número de Atención al Cliente que hay en la web del Ministerio, a ver.

8Parece que el Programa PADRE ya no existe. Es importante mantener la calma en este punto.

9Vale, ¿ahora qué? No nos precipitemos. Habla con Paco, el marido de la Paqui, él sabe de esto porque trabajó en una gestoría.

10Paco está aún más sorprendido por lo del Programa PADRE que nosotros. Nos hemos quedado solos en esto.

11Mira a ver cuánto cobraste este año porque igual no tienes que hacer la declaración, ¿eh?

12Vale, sí la tienes que hacer. Pues nada, coge tus nóminas y tus facturas. Grápalas, pero que las nóminas queden por encima de las facturas.

13O espera, mejor hazles dos agujeros y mételas en una carpeta. Así quedará más limpio y claro.

Busca la retención total que te han hecho. Pero antes anota el total de la base imponible.

14Suma las dos cifras.

15Si ves que el resultado es muy bajo, multiplícalas. Tiene que ser un número alto.

16¿Anotaste el IVA y el IRPF? Pues tenías que haberlo hecho.

17Mira, ve metiendo todo lo que tengas en el borrador y ordena todos los papeles de la mejor manera. Con un cordel o lo que sea. Y arroja unas monedas. Si ven que eres desprendido con el dinero confiarán en ti.

18Pon unos post-it en la pantalla, que se te vea organizado.

19Que ahora viene lo más difícil. En la casilla 2, abrimos ventana y nos pide los intereses. Es decir, nuestro D5. Las retenciones que son nuestro D6 y los gastos, que dejamos vacíos. Sí, porque teníamos que haber denominado D1, D2, D3, D4, D5 y D6 a cada cifra antes de empezar con esto, es verdad. Vuelve atrás.

20Perfecto, ya casi estamos acabando. En la casilla 087 pon «tipo de actividad 5» en la mayoría de casos. Casilla 090 creo refiere al modelo aplicable. En «estimación simplificada o general» eliges una. Y en la casilla 088 pones tu epígrafe. Lo tendrás en tu alta de autónomo, el que te toque por la profesión.

21Ah, que eres asalariado. Bueno, da igual, en lugar de poner epígrafe tacha la casilla 088. Ahora dibuja una flecha y añade en lápiz la palabra asalariado.

22Como eres asalariado tienes que ir a la casilla 092 Ingresos de explotación. Ahí pon el D1 que hemos calculado antes. Después en la casilla 097 Consumos de explotación pones el D4. Casilla 099 Seguridad Social a cargo pon el D3, pero si ves que no cabe prueba a poner el D5 a ver. En la página 47, casilla 536 Retenciones de actividades económicas. Espera. Ah, claro, ahí es dónde iba el D3. Y en la página 53 Importe satisfecho va el D3. Sí, hay que ponerlo dos veces. Ahora sólo queda el NIF del arrendador y sigues hasta la página 61.

23 ¿Ves cómo era muy fácil? Ya estamos terminando. Ahora pon una moneda debajo del documento y rasca con un lápiz por encima. Es como un sello oficial.

24Llegamos a la parte de la devolución. Pero ATENCIÓN. Esto es importante porque casi casi es una trampa. Aquí sólo hay dos casillas y una es básicamente “Mi declaración se la queda Hacienda», es decir, «le doy todo el dinero a Hacienda”. Es la otra casilla. Espera que no la encuentro. Ah, pues sólo hay una, entonces márcala. Márcala que si no no avanzamos.

25Más o menos ya sólo nos queda entregárselo a Hacienda. Para generar el fichero con extensión 100 en el menú de encima hacemos clic en «Archivo», con el botón derecho le damos a Presentación Telemática. Aceptar y continuar, porque ya pusiste el número de cuenta, ¿verdad?

26Vuelve al punto 24 y pon el número de cuenta, anda. Fíjate bien en los espacios. Imprime todo por si acaso, que como tengamos que empezar de nuevo es una liada.

27Vale, pues dale a enviar. O mejor llévalo a una oficina del Ministerio de Hacienda. Así, si te has equivocado al seguir los pasos, quizás te puedan ayudar ellos.

28Y ya está. ¡Ya lo tienes listo! Ahora ya sabes cómo rellenar tu declaración. ¡Hasta el año que viene!

Una prueba piloto permitirá a los peatones subir a los autobuses reivindicativos pagando un «billete»

Por

Kike García

La proliferación en las carreteras españolas de vehículos de gran tamaño cuyo fin es difundir mensajes de índole político ha conducido a que muchas personas los usen como medio para desplazarse de un lugar a otro. «Teníamos un autobús completamente vacío y hemos pensado que podrían llevar personas, además de ideas», ha explicado un portavoz de Podemos, partido que ayer fletó el llamado ‘tramabús’.

«A nosotros no nos importa que se suban una o dos personas a cambio de una pequeña cantidad de dinero», ha explicado. El partido no descarta establecer recorridos fijos y puntos concretos donde los peatones puedan solicitar apearse. «Si tiene éxito compraremos más autobuses; con las mejoras suficientes podríamos llegar a ofrecer un servicio público», explican desde Podemos. El partido también está estudiando la posibilidad de fletar 100 trama-coches que los peatones puedan parar por la calle para desplazarse a direcciones concretas.

Red Bull patrocinará la Tercera Guerra Mundial

Por

Tomàs Fuentes

Animando a todos los ciudadanos del mundo a apuntarse y participar, el fabricante de bebidas energéticas Red Bull ha anunciado esta misma mañana que será el patrocinador oficial de la inminente Tercera Guerra Mundial. La contienda global, que ha sido rebautizada como “Desafío Red Bull Tercera Guerra Mundial”, será retransmitida por Red Bull TV y su fecha de inicio podría conocerse en cuestión de días.

“Habrá muchas sorpresas. No será una Guerra Mundial como las dos primeras”, afirma Alfred Bull, CEO de la compañía, que no ha querido desvelar demasiados detalles. “Será más fresca y más gamberra”, ha adelantado.

Algunos analistas políticos sospechan que la marca está cerrando aún las negociaciones con Rusia, que por su pasado soviético hasta ahora ha sido un país muy reacio al ‘branded content’. Tampoco se ha cerrado aún el acuerdo por el que todas las armas químicas que se utilicen en la guerra deberán lucir el logotipo del patrocinador.

“Los soldados son un público joven y que necesita la energía que nuestra bebida aporta”, reconoce Bull. “Además, el eslogan ‘Red Bull te da alas’ parece pensado para el Ejército del aire”, apunta. La marca ofrecerá un despliegue de cámaras GoPro para obtener imágenes de las batallas «llenas de emoción, adrenalina y Red Bull».

En su línea lúdica, la marca organizará eventos paralelos a la propia Guerra Mundial, como una carrera de tanques caseros para los más pequeños o una batalla de gallos entre Trump y Kim Jong-Un.

«6 en 1» presenta su nuevo lubricante para cerraduras, puertas, anos, vaginas y ventanas

Por

Javi Ramos

En un discurso muy fluido, los responsables de la marca «6 en 1» mostraron ayer a todo el mundo su nueva creación, que promete desengrasar la industria de los aceites. Los portavoces de la firma remarcaron que su nuevo producto es perfecto para lubricar cerraduras, cojinetes, tornillos oxidados, ventanas, vaginas o motores eléctricos.

Según fuentes cercanas a la empresa, el nuevo lubricante es perfecto para ser untado en patines, bicicletas, penes, dildos, ruedas o monopatines. Desde “6 en 1” apuntan que su nuevo lubricante está pensado para aplicarse en lugares de difícil acceso, como pueden ser las motosierras, las puertas correderas, los intestinos gruesos o las herramientas de bricolaje.

“También se pude verter sobre los pechos de la mujer o en los utensilios de talleres mecánicos”, informan desde la marca. “Nuestro nuevo producto puede ser un complemento imprescindible si buscas limpiar la superficie de los metales o combatir la sequedad vaginal”, añaden.

Se calcula que el “6 en 1” se deslizará hasta el primer puesto de ventas en agricultura, pornografía, ‘fist fucking’ o cerrajería. “Es muy útil para limpiar la carrocería del coche y facilitar la penetración durante el coito”, declara un entusiasmado usuario. “Ofrece orgasmos increíbles, protección para que los preservativos no se rompan y desengrasa los hornillos de la cocina”, confiesa una compradora satisfecha.

“6 en 1” también ha anunciado que ya está trabajando en un nuevo producto que cubra las expectativas de las personas que pierden aceite.

La medicina está cada vez más cerca de curar el ano

Por

Redacción

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Archivos anuales: 2017

1Lo primero que tienes que hacer es tan sencillo como encender un ordenador.

2Una vez en tu ordenador, entra en la web del Ministerio de Hacienda.

3Ahora lo único que tienes que hacer es abrir el Programa PADRE.

4Vaya, parece que el Programa PADRE no está.

5Bueno, espera unos segundos y dale a actualizar, seguro que aparece enseguida.

6Pues nada, ni rastro. Comprueba tu conexión a Internet un momento.

7Vale, perfecto. No pasa nada. Prueba a llamar al número de Atención al Cliente que hay en la web del Ministerio, a ver.

8Parece que el Programa PADRE ya no existe. Es importante mantener la calma en este punto.

9Vale, ¿ahora qué? No nos precipitemos. Habla con Paco, el marido de la Paqui, él sabe de esto porque trabajó en una gestoría.

10Paco está aún más sorprendido por lo del Programa PADRE que nosotros. Nos hemos quedado solos en esto.

11Mira a ver cuánto cobraste este año porque igual no tienes que hacer la declaración, ¿eh?

12Vale, sí la tienes que hacer. Pues nada, coge tus nóminas y tus facturas. Grápalas, pero que las nóminas queden por encima de las facturas.

13O espera, mejor hazles dos agujeros y mételas en una carpeta. Así quedará más limpio y claro.

14Suma las dos cifras.

15Si ves que el resultado es muy bajo, multiplícalas. Tiene que ser un número alto.

16¿Anotaste el IVA y el IRPF? Pues tenías que haberlo hecho.

17Mira, ve metiendo todo lo que tengas en el borrador y ordena todos los papeles de la mejor manera. Con un cordel o lo que sea. Y arroja unas monedas. Si ven que eres desprendido con el dinero confiarán en ti.

18Pon unos post-it en la pantalla, que se te vea organizado.

21Ah, que eres asalariado. Bueno, da igual, en lugar de poner epígrafe tacha la casilla 088. Ahora dibuja una flecha y añade en lápiz la palabra asalariado.

23 ¿Ves cómo era muy fácil? Ya estamos terminando. Ahora pon una moneda debajo del documento y rasca con un lápiz por encima. Es como un sello oficial.

25Más o menos ya sólo nos queda entregárselo a Hacienda. Para generar el fichero con extensión 100 en el menú de encima hacemos clic en «Archivo», con el botón derecho le damos a Presentación Telemática. Aceptar y continuar, porque ya pusiste el número de cuenta, ¿verdad?

26Vuelve al punto 24 y pon el número de cuenta, anda. Fíjate bien en los espacios. Imprime todo por si acaso, que como tengamos que empezar de nuevo es una liada.

27Vale, pues dale a enviar. O mejor llévalo a una oficina del Ministerio de Hacienda. Así, si te has equivocado al seguir los pasos, quizás te puedan ayudar ellos.

28Y ya está. ¡Ya lo tienes listo! Ahora ya sabes cómo rellenar tu declaración. ¡Hasta el año que viene!