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Los momentos más destacados del Madrid-Barça

Estos fueron los momentos más importantes del Clásico, partido que estuvimos retransmitiendo en directo por Twitter gracias al patrocinio de Vodafone TV:

Imitando a Podemos, tanto el Barça como el Madrid llegaron al campo en autobuses reivindicativos del Barça y el Madrid.

Esta fue la alineación del Barça, que celebró el día de Sant Jordi con sus súper ventas:

Y esta fue la del Real Madrid:

Antes de arrancar el partido, el árbitro sorteó los campos, que le tocaron al Barça, por lo que el Bernabéu es suyo desde ayer.

El partido arrancó sin presencia de público porque los presidentes se olvidaron de convocar el evento de Facebook y muy poca gente se enteró de que Madrid y Barça jugaban.

El árbitro lanzó besos a los jugadores del Madrid, en un gesto de dudosa imparcialidad.

Gracias a la alta resolución de @vodafoneTV_es la camiseta del Barça tuvo una barra más durante todo el partido.

Minuto 5: Primera pelea en las gradas entre los padres de los jugadores.

En honor al Día del libro, los jugadores dieron varias patadas al diccionario en twitter durante el partido. Y el árbitro pitó todas las faltas gramaticales con tarjeta roja.

Minuto 6: Sergio Ramos preguntó al árbitro «cuánto falta».

El Barça perdió el balón el balón y los catalanes temen que les toque pagarlo a ellos.

A los pocos minutos de arrancar el partido, el árbitro no se pudo resistir y vistió la equipación del Madrid, que jugó con 12 jugadores.

Toda la recaudación del partido estuvo destinada a ayudar a Paco Sanz.

En al menos doce ocasiones se temió que el balón se hubiera lesionado, pues se le vio hecho un ovillo en el suelo.

Antes de que se marcara ningún gol, el Madrid intentó darle la vuelta al marcador varias veces, que siguió 0-0.

Minuto 28: primer gol del Madrid, que fue celebrado por error por un daltónico del Barça.

El árbitro se sacó tarjeta por quitarse la camiseta, celebrando el gol del Real Madrid.

Minuto 32: primer gol del Barcelona. El marcador se puso 1-1 a favor del Madrid, según el árbitro. Ha sido el primer gol de Messi en 35 años.

Bale intentó llevarse el balón al abandonar el campo porque lo había traído él. El árbitro paró el partido unos minutos porque tuvo que ir a su casa  buscar otro.

En el minuto 40, y como es tradición en el Bernabéu, los aficionados aplaudieron en conmemoración al descubrimiento del carbono-14 en 1940.

Iniesta aprovechó para volver a explicar el gol que marcó en Sudáfrica cada vez que estuvo a un metro de cualquier otro jugador.

Descanso de la media parte: Casemiro aprovechó el descanso para repasar las reglas del fútbol. Cristiano Ronaldo retrasó el arranque de la segunda parte porque no sabía qué ponerse y no quería repetir modelito.

La Kisscam enfocó a Luis Enrique y a Zidane, que se vieron obligados a darse un pico.

Una ola del público acabó en seis cortes de digestión.

Un defensa del Madrid se pasó confuso todo el partido porque Tinder no dejaba de informarle de que había solteras en su área.

Minuto 72:  Gol de Rakitic que obliga a 50.000 madridistas de toda la vida a pasarse al Barça. Tras el gol, el ayuntamiento de Barcelona facilita, vía Twitter, la localización de los principales McDonald’s de la ciudad para que los aficionados culés puedan ir a romper los escaparates.

Minuto 85: Gol de James. El árbitro tuvo que tranquilizar a la afición garantizando que ganaría el Madrid.

Así se vivió desde la cámara que @VodafoneTV_es tiene instalada en el Camp Nou:

Mientras estuvieron empatados, Albert Rivera empezó a preparar reuniones con ambos clubes a fin de buscar pactos y facilitar una victoria.

Tras el minuto 90 y con la colaboración del Colisionador de Hadrones de Ginebra, el árbitro alargó la dimensión temporal del partido, desafiando las leyes de la física y añadiendo minutos al marcador.

Minuto 93: Gol de Messi que no es nada comparado con el gol que marcó Iniesta en el Mundial de Sudáfrica, según el mismo Iniesta explicó después a la prensa.

El partido finalizó cuando el árbitró sacó 22 tarjetas rojas para expulsar a todos los jugadores.

Dos de cada tres parejas se conocen al chocar y ayudarse a recoger los papeles del suelo

Dos de cada tres parejas se han conocido tras chocarse y ayudarse después a recoger los papeles del suelo, según un estudio presentado esta tarde. Tras un inicio complicado, en el que la persona que porta los papeles suele maldecir su suerte, al levantar su mirada del suelo y observar a la otra persona, se produce una conexión mágica entre ellas que acaba derivando en una relación sentimental.

El estudio, llevado a cabo por la Universidad de Stanford, también apunta que un alto porcentaje de las parejas se ha conocido tras discutir en el metro, diez minutos antes de descubrir que son nuevos compañeros de trabajo. Lamentablemente, no todos los datos son positivos: muchas jóvenes todavía sufren un flechazo con el chico perfecto apenas unos momentos antes de que su mejor amiga se lo presente formalmente como su novio.

A pesar de la irrupción de numerosas aplicaciones para encontrar el amor, los expertos aseguran que atropellarse con la bicicleta sigue siendo más efectivo que el Tinder. “Cuando somos atropellados, nuestro cerebro libera unas feromonas que favorecen el cortejo”, afirma el experto en sociología y responsable del estudio, John Ritman. “Antes, la mayoría de las parejas se conocía cuando uno le salvaba la vida al otro, pero esa tendencia se ha revertido”, aclara.

Finalmente, el estudio también ha constatado que, cuando se rompe una relación, la gran mayoría de las parejas opta por mirar cómo llueve a través de la ventana mientras visualiza los mejores momentos de la relación con música triste en su cabeza.

Las imágenes libres de derechos más destacadas de la semana

1. Marine Le Pen celebra los buenos resultados en la primera vuelta de las elecciones francesas.

2. Tras marcar un gol en el minuto 93 y mostrar la camiseta a los aficionados, Messi tiene problemas para volver a vestirse solo.

3. Richard Gere, de promoción en España.

4. Un telescopio descubre un nuevo exoplaneta que podría albergar vida.

5. Detectada una nueva droga 10 veces más fuerte que la marihuana a la venta en Barcelona.

6. Recreación de la leyenda del valiente Sant Jordi, dando muerte al dragón.

7. Quim Monzó, uno de los autores más vendidos en Sant Jordi, firmando uno de sus libros.

8. Una sobreactuada Esperanza Aguirre se muestra dolida por la detención de Ignacio González.

9. Lector de La Razón, buscando la noticia de la imputación de Marhuenda.

10. Avistan un meteorito de origen desconocido que podría impactar contra la Tierra.

Messi fuerza al Real Madrid a rendirse y abandonar el fútbol para siempre

Real Madrid 2-3 Barcelona
Messi fue el gran protagonista de principio a fin, forzando a los madridistas a aceptar que el fútbol no es para ellos y a abandonar para siempre este deporte. Pero Messi no sólo fue el autor de dos de los tres goles del Barcelona, también se encargó de ir a buscar al árbitro al aeropuerto, de limpiar los vestuarios y dejarlos como los chorros del oro y, al finalizar, lavar las camisetas de ambos equipos (a mano). Y no sólo eso. ¿Quién fue a comprar unas pilas al chino de la esquina del Bernabéu porque se habían agotado las del mando del marcador? Messi. ¿Quién hizo la maniobra Heimlich a un espectador que se había atragantado con un perrito caliente? Messi. ¿Quién tuvo tiempo de llamar a su madre por teléfono durante el descanso? Messi. Messi es mucho Messi.

Málaga 2-0 Valencia
Segunda victoria consecutiva del Málaga en casa. Los malaquitas se afianzan en la tabla y ya pueden pensar en la próxima temporada, en la que, por desgracia, un año más, no podrán contar con Messi. Por su parte, el Valencia fue muy consciente durante todo el encuentro que las cosas le habrían ido de otra forma si Messi hubiera jugado con ellos. Un imposible, pero soñar es gratis.

Villarreal 2-1 Leganés
Mala suerte para el Leganés, que perdía ante el Villarreal tras un gol de Bakambu marcado de forma irregular con la mano. Messi nunca habría marcado un gol con la mano. La cosa es que el árbitro no lo vio. Si el árbitro hubiera sido Messi, lo habría visto, pero no todo el mundo tiene la capacidad visual del crack argentino.

Osasuna 2-2 Sporting
Partido entre dos equipos que están al final de la tabla. Ambos necesitados de puntos. Un auténtico drama. Drama que durante varios momentos parecía escrito por el gran autor y premio Nobel de Literatura Leo Messi. Porque, como dijo Messi en su obra “Messi Dick”, “enfrentarse a la gran ballena blanca era como estar ante el abismo de la Segunda División”.

Espanyol 0-1 Atlético
Un nombre propio brilla por encima de los demás en este Atlético, el autor del único gol: Messi. Porque eso es lo que es Griezmann, el Messi del Atlético. De hecho, basta con cambiar un poco el orden de las letras y ya está: Grannmezi. Lo mismo se puede decir del entrenador rojilirio: Simeone, el Messi de los banquillos. Quizá por eso algunos ya le llaman Mesione.

Real Sociedad 1-0 Deportivo
Partido marcado por el homenaje al inventor del euskera y autor del famoso cuadro “Guernica”: Leo Messi. Los donostiarras estuvieron a la altura de las circunstancias y dedicaron el gol de la victoria a Messi, señalando hacia el gran cartel que ondeó sobre las gradas durante todo el encuentro: “Messionak izan leonak jada Messolari lioneltxe”.

Sevilla 2-0 Granada
Partido que dominó el Sevilla merced al gran juego de Leo Messi, que marcó al comienzo de ambas partes. El mejor del Granada fue su portero, Messi, que pese a hacer una gran labor no pudo evitar el empuje que el entrenador sevillista, Lionel Messi, supo dar a los suyos. Muy bien Messi en defensa. Centro del campo dominado por Messi. La delantera de Messi. Messi.

Las Palmas 1-1 Alavés
Tarde de Messi en Las Palmas de Gran Messi para ver un partido de Messi. Las Palmas y Alavés no se jugaban nada, más allá de los Messis en disputa, aunque finalmente hubo reparto de Messis: el Messi de Messi antes del descanso no fue suficiente para los Messis, que no pudieron sumar su cuarto Messi consecutivo en un Messi. Sin embargo un Messi de Messi que debió ser Messi por fuera de juego de Messi lo impidió.

Messi 0-1 Messi

Messi Messi Messi Messi Messi Messi Messi Messi Messi Messi Messi Messi, Messi Messi Messi Messi Messi Messi, Messi Messi Messi Messi Messi Messi que de cabeza marcó el único tanto del encuentro. Messi.

El 90% de las ovejas en España se cría para fines sexuales

Julio Iglesias llega a las mil millones de reproducciones fuera de YouTube

El cantante español Julio Iglesias ha hecho historia al alcanzar hoy la cifra de mil millones de reproducciones fuera de YouTube, superando a todas las estrellas de este portal de vídeos. El artista confirma que lleva años dedicándose al «follower», incluso antes de que existiera internet, lo que le ha permitido llegar a esta simbólica cifra de reproducciones nada más confirmarse su última fecundación a las 11:43 de la mañana, hora española.

«Las mujeres me ven y enseguida hacen click», reconoce Iglesias, que cuenta con un porcentaje de «me gustas» muy superior a la media. «Tienes que tener el canal siempre abierto y procurar que tenga mucho volumen, moderar los comentarios y entonces vienen en masa», explica. «Y sobre todo, que repitan. Para ello, tienes que mostrarte natural, ser tú mismo», insiste.

El autor de éxitos como «Hey» o «Soy un truhán, soy un señor», que le reportaron incontables reproducciones en su juventud, ya triunfaba en los años sesenta con sus «unboxings» mucho antes de que los youtubers explotaran este formato. «Ellas quieren ver cómo abres el regalo, quieren ver lo que hay, y eso es lo que he hecho toda mi vida», asegura.

«Eso sí, trolls ni uno. Con eso no he querido lidiar», reconoce Julio Iglesias, el artista latino que más se ha reproducido.

«Tras meses de convivencia, descubrí que mi compañero de piso era okupa»

Lucas Gutiérrez, el protagonista de esta historia, nos recibe en un restaurante del centro de la capital. En su cara tiene dibujada una sonrisa que posiblemente oculte meses y meses de estrés tras descubrir que su compañero de piso era un okupa.

Lucas, ¿cómo empezó todo?

Yo había comprado un pisito, pero decidí alquilar una de las habitaciones para compartir gastos con otra persona. Puse un anuncio y me llamó Stinky, un chico alemán interesado en la habitación para él y sus seis perros. Claro, al verle dije: “Una persona a la que le gustan tanto los animales no puede ser mala gente”. Es cierto que, al mes, cinco de los perros se le habían muerto de inanición, pero al que le quedó vivo le quería muchísimo, era difícil sospechar de él.

Y en ese momento, cuando le conoció, ¿no notó nada raro?

No, en absoluto. Sí me llamó un poco la atención que, durante la entrevista que le hice, él se dirigía a mí como “opresor” y “cerdo capitalista”, pero yo no sabía si esas palabras en Alemania significan lo mismo que aquí, así que no le di importancia.

¿Qué fue entonces lo que hizo saltar las alarmas?

Yo no soy tonto y cuando al séptimo mes seguía sin pagarme su parte del alquiler, comencé a sospechar. Pero lo que definitivamente me alertó fue que se trajo a casa a treinta amigos.

¿Treinta personas? ¿A vivir a su casa?

Sí, y creo que además no hubo mucho feeling entre nosotros. Colgaron desde la ventana una pancarta de siete metros en la que se veía mi cara y me acusaban de especulador y, literalmente, de “asqueroso burgués con cara de rata”. Ahora, se dice lo malo pero también lo bueno: los chavales la verdad es que eran muy animados, le daban mucha vidilla a la casa, hasta montaron un festival de música en el salón de casa en el que actuaron Monkey Shit, Oligofrenic Bastards y Fucking Oppresors. El festival duró siete horas, asistieron 180 personas y era benéfico.

¿Benéfico con los refugiados, con algún colectivo político…?

No, no, benéfico con ellos mismos, para pagar la multa que les pusieron cuando la comunidad de vecinos denunció lo de la pancarta.

¿Por qué no decidió echarle en ese momento?

Hombre, echar, echar… yo entiendo que esos fueron un poco los típicos problemillas que surgen de la convivencia, tampoco se puede solucionar todo a la tremenda.

¿Y cómo lo solucionó entonces?

Pues yéndome de la casa. No aguantaba más y, tras meditarlo mucho, acabé buscando otro piso.

Es decir, decidió sacrificarse e irse con tal de echar también a Stinky.

Ah, no, no, él sigue viviendo en la casa. Bueno, él y los otros 30.

¿En su casa? ¿Y no le da miedo lo que pueda ocurrir con el inmueble cuando haya un desalojo?

Hombre, también me parecía feo poner en esa tesitura a los chavales…

¿Quiere decir que sigue pagándoles el alquiler?

Es una manera de verlo tan válida como otra cualquiera. Por resumir podríamos decir que sí. Vamos, que sí, que lo sigo pagando. Pero la última vez que fui a llevarles “tuppers” de comida ya les dije que se iba a cerrar el grifo. No sé cuándo, que tampoco soy yo de poner fechas concretas, pero se va a cerrar.

Hospitalizado el único luchador de Wrestling al que pegaban de verdad

El peruano Edgar Antonio Mendoza, más conocido como «El Amonestador», ha sido ingresado esta mañana en el Hospital de Orlando tras sufrir graves contusiones y un severo traumatismo craneal durante un combate de Wrestling. Este profesional de la lucha libre, que no ha ganado un solo combate en sus diez años de carrera, era el único luchador al que se pegaba de verdad en un espectáculo en el que los golpes suelen ser fingidos y teatralizados.

«Nos gusta el show pero de vez en cuando echamos de menos las hostias de verdad. El Amonestador siempre estaba allí para recibir», explica Brock Lesnar, conocido luchador profesional. Tanto Lesnar como el resto de compañeros de Mendoza lamentan lo ocurrido y admiten que nadie nunca se atrevió a contarle al peruano la verdad sobre el Wrestling. «Estaba siempre tan motivado que nos daba pena defraudarle. Y después de diez años dándole de verdad, cualquiera se lo dice», declara Lesnar.

El pacto tácito entre los compañeros de «El Amonestador» era «darle de hostias pero hasta cierto punto», comenta Brock Lesnar, «sin romperlo del todo». Por eso el gremio ha reprendido al agresor, Rick «El incontenible», por no haberse contenido en la pelea que ha acabado con Mendoza en el hospital.

Aunque no se teme por la vida del agredido, decenas de luchadores se han personado esta mañana en el centro hospitalario para apoyar a su compañero, y algunos de ellos han derramado lágrimas y se han derrumbado en un espectáculo de fingida tristeza.

Audiencias: HBO anuncia cuándo anunciará el anuncio de la promo de Juego de Tronos

1Telecinco – Supervivientes


El estreno de la nosecuantésima edición de Supervivientes tuvo una audiencia excelente, en parte gracias a su casting con celebrities de sobras conocidas por todos, como Chuspi, de Masterchef, Truski, de El Bus, Floski, de Escuela de Actores, Charo, cuñada del propietario de la plaza de parking contigua a la de Isabel Pantoja, El Rulas, exdiputado de Ciudadanos y Vicente El Mancuernas, ciclista que una vez vio una etapa del Tour completa. Enhorabuena al departamento de casting.

2La Sexta – Supervivientes


Casualidades de la vida, La Sexta estrenaba el mismo día y a la misma hora otro reality con el mismo nombre que el de Telecinco. Presentado por Antonio García Ferreras, desde el mismo plató que Al Rojo Vivo, el Supervivientes de La Sexta consiste en una serie de tertulianos que deben evitar a toda costa ser imputados. Los primeros eliminados fueron Eduardo Inda y Francisco Marhuenda.

3La 1 – Torres en la cocina


En su programa especial sobre comida uruguaya, los hermanos Torres trajeron al plató a un superviviente de la tragedia del avión de los Andes. La audiencia pudo aprender los trucos para cocinar carne tatuada o cómo preparar cachopo de persona.

4Antena 3 – El peliculón no, lo siguiente


La cadena de Atresmedia apuesta por el cine en este renovadísimo espacio que pretende emitir mejores películas que su predecesor, El Peliculón. En su primera edición, la elegida fue Pretty Woman.

5Cuatro – ¿Quién quiere estrofiplorciar con mi hijo?


Otro reality de estreno que ha obtenido audiencias espectaculares esta semana. “¿Quién quiere estrofiplorciar con mi hijo?” promete ser el reality definitivo, pues no hay normas, ni mecánicas. De hecho, no tiene ni un título con sentido. Únicamente tendrá jóvenes semidesnudos que se insultarán las 24 horas. El minuto de oro fue cuando la primera expulsada, Perolas (ni siquiera usan sus nombres reales), salió desnuda de la casa para hacer lo más rápido posible las fotos para la portada de Interviú de rigor.

6La 2 – Nostalgia que te cagas


Viendo el creciente interés de la audiencia por la nostalgia, La 2 de Televisión Española ha creado un espacio contenedor donde ésta sea la protagonista. Ayer emitieron el documental ‘Atapuerca inédita’, un reportaje sobre las famosas cuevas que, cuando se emitió en 2002, obtuvo un 0% de audiencia, y al ser vendido como nostalgia alcanzó el 73% de share. Tal ha sido el éxito que la cadena ya prepara la publicación del libro ‘Yo también fui a Pangea’.

7HBO – Promoción

Audiencia récord de HBO en España gracias al estreno de la promoción donde se anunciaba que la semana que viene se anunciará el día en que anunciarán cuándo se podrá ver la nueva promoción de Juego de Tronos.

8Movistar Fórmula 1 – Gran Premio de Australia

Gran expectativa por la llegada a meta, al fin, de Fernando Alonso en este Gran Premio que se celebró hace un mes.

¿Cuáles son los «coachers» más solicitados en España?

Rear view of man gesturing with hand while standing against defocused group of people sitting at the chairs in front of him

Cada día son miles los españoles que confían en un «coach» o entrenador personal para mejorar en aspectos de su vida tanto personales como profesionales. Estos son los más comunes:

Personal Recycling trainer: entrenador personal que te anima a separar envases de vidrio, bajarlos a la calle en una bolsa y depositarlos en el iglú verde.

Personal Indicator: consiste en un anciano que ayuda a aparcar diciendo ‘tira tira dale, que no le das’, haciéndote ganar confianza y autoestima.

Jo Tía, Coach: tu amiga, que te dice si el chico que te gusta te merece o no te merece, tía.

Coach Coachella: Te consigue entradas para festivales.

Certified Divorce Recovery Coach: tu amigo soltero.

Certified Life Planning Coach: tu suegra.

Coach aceituner: instructor que ayuda a superar el miedo a coger la última aceituna.

Desapunter: te borra del gimnasio.

Achocoach: te ayuda a sobrevivir en Murcia.

Programming coach: papá, que siempre tiene el mando de la tele y te dice qué echan ahora.

Certified going out saturday coach: tu amigo Roger, que pregunta que si hoy sábado se sale o qué.

Skills executive personal manager business coacher: experto en LinkedIn que te anima y asesora para engordar tu currículum.

Antonio Coach: tu cuñado el Antonio, que ahora se ve que es coach.

Impersonal shopper: te compra ropa de Zara.

Park coach: el Iván, que dice que a ver si te animas a bajar al parque. ¡Bájate al parque, que ya no te bajas al parque nunca con los colegas!

Certified Weight Loss Coach: tu pareja, mirándote mal desde el otro lado de la mesa mientras te planteas pedir postre.

Certified Vegan Fitness Coach: tu pareja al salir del restaurante después de que, efectivamente, hayas pedido postre.

Bizcoacho: te dice cuándo está la masa a punto para meterla en el horno.

Coachino: te avisa cuando te toca ducharte.

Aparcacoaches: te ayuda a ubicar todos tus coaches para que ocupen el menor espacio posible.

¿Dónde está Jordi? Juega a encontrar a un catalán en Barcelona entre miles de turistas

IMPUTALIA

«Mi hijo ya ha decidido qué quiere ser de mayor»

★★★★★

Primera edición de esta feria orientada a los más jóvenes. Imputalia orienta a los adolescentes a ser personas de éxito: banqueros, políticos, infantas… Así como los truquillos para evadir impuestos. Mi hijo lo pasó pirata en el simulador de juicios, aunque le declararon culpable por llevar la camiseta de Messi, jajaja.

CARLOTA PARRA


Foto Jose

«Viajar en tiempos de crisis es posible»

★★★★

En pleno barrio de Gràcia encontramos Foto Jose, una tienda de revelado fotográfico diseñada por Gaudí, dicen. Jose, el propietario, tiene una especie de pantalla verde donde se sitúa el cliente, y él luego, de alguna manera, incrusta paisajes paradisiacos. De esta manera puedes decir a tus amigos que has estado en las Seychelles, cuando en realidad has estado en el camping La Jeringuilla Feliz. Repetiremos, sin duda.

ORIOL CASTELLÓ


¿Dónde está Jordi?

«El lado lúdico de la gentrificación»

★★★

Gentrificación, en griego, significa oportunidad. Y esto lo sabe la empresa DiversionaSA. Han creado una atracción única, dedicada a los barceloneses de toda la vida. Consiste en dejarte en medio del barrio gótico de Barcelona con una misión: encontrar a un catalán paseando por la calle. Aunque pasamos un gran día, tras tres horas de juego no pudimos acabarlo con éxito. Quizá deberían bajar un poco la dificultad.

MARISA FLAVIÀ


Observatorio de AVES de Barcelona

«Estafa en La Sagrera»

★★

Hace años leímos que el barrio de La Sagrera estaba creando un edificio donde AVES de toda España se reunirían. Pues bien, fui con mis prismáticos a la zona y no vi un AVE. Otra promesa más que el Gobierno no cumple. Mis hijos estuvieron llorando toda la mañana. Ni siquiera les consoló ver una rara especie de autobús con conductor amable.

CHECHU ROVIRA


Universitat de Barcelona

«Bien, pero no muy bien»


(Traducción automática) Yo fui dicha que Barcelona University era auténtico primor, pues allí que fui. La construcción es bien amable, pero la contrariedad es que para el conocimiento profundo de ello la matriculación es obligada. La decisión fue de cursar Humanidades. El resultado ser óptimo: el edificio fue conocido por mí en lo profundo, pero ahora me encuentro en el paro. Recomienda otra licenciación.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Los tráilers de Star Wars ya superan en metraje a las películas

Disney ha confirmado que la película «Star Wars: Los últimos jedi» durará tan sólo 110 minutos, 13 minutos menos que el tráiler de la película que se difundió la semana pasada, que dura 123 minutos, y en el que ya se desvelaban algunos detalles de la película que no aparecerán en la película por falta de espacio.

«Necesitamos crear expectativas y la mejor manera es ofreciendo un tráiler bastante largo y cargado de detalles», explicaba hace unos días un directivo de la compañía Disney, asegurando que el presupuesto del tráiler supera en un 20% al de la película. El estudio prepara un spin-off del último tráiler que tendrá su propia película y nuevos tráilers de los que podrían derivar nuevas sagas, según explican.

Los aficionados de todo el mundo llevan días desgranando el tráiler para tratar de adelantar todos los aspectos del film, que se estrenará en diciembre de 2017. “He visto el trailer y estoy deseando ver la película aunque ya sé exactamente qué va a ocurrir en la misma, pero tengo curiosidad por ver qué tramas dejarán fuera”, comenta un fan en Internet.

Fuentes de Disney han comentado al diario Variety que el estudio no descarta empezar a ofrecer sus películas antes de los tráileres a modo de avance de éstos e intentando no desvelar demasiados detalles. Hace unas semanas también se filtró el primer cartel oficial, que contiene únicamente el título y el guión completo de la película.

Cartel de la nueva película de Star Wars.

Las cajetillas de tabaco tendrán que añadir el logo de Ducados para disuadir a los fumadores

Todos los fabricantes de tabaco comenzarán este mismo mes a adaptar el etiquetado de cigarrillos y tabaco de liar incluyendo en las cajetillas el logotipo de Ducados para disuadir a los fumadores. Así lo ha dispuesto la nueva Directiva de Productos del Tabaco de la Unión Europea (UE), que ha optado por una estrategia más contundente para alejar a la gente del tabaco, confiando en que el número de fumadores se reduzca un 20%.

El logo de Ducados, que será facilitado por el Ministerio de Sanidad, se colocará en letras grandes en la parte frontal de los envases. “En las pruebas realizadas, se ha comprobado que las reacciones a fotos de personas enfermas u órganos en mal estado causan menos impacto que el logo de Ducados”, ha declarado Juan Páramo, portavoz de la Mesa de Tabaco.

Para reforzar el mensaje, también se imprimirán imágenes de personas comprando Ducados en la parte posterior de las cajetillas. “Los jóvenes tienen que entender que se empieza fumando un pitillo con los amigos y se acaba comprando Ducados”, señalan los expertos. También se pondrán fotos de fumadores de Ducados para “concienciar a las nuevas generaciones de los estragos que acarrea su uso prolongado”.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) no descarta medidas similares en otros ámbitos: en los últimos meses, se ha estado trabajando en la incorporación del logotipo de Cruzcampo en todas las bebidas alcohólicas, aunque tampoco se quiere caer en el alarmismo.

El juez busca a un traductor que pueda interpretar el lenguaje arcano en el que testifica Esperanza Aguirre

Quejándose de que la razón humana es incapaz de entender sus grotescos ruidos guturales, los jueces del caso Gürtel han ordenado buscar de urgencia un traductor que sea capaz de interpretar el pseudolenguaje arcano que Aguirre ha decidido utilizar durante su comparecencia como testigo en el juicio por la primera época de actividades de la trama Gürtel (entre 1999-2005). Su comparecencia se produce apenas un día después de la detención de Ignacio González, quien fue su mano derecha en la Comunidad de Madrid.

“No le estoy entendiendo”, han insistido los magistrados tras escuchar los ruidos monstruosos que Aguirre ha utilizado para declarar. Antes de iniciar su declaración, la política popular ha utilizado el castellano para insistir en que el idioma que iba a utilizar tiene carácter oficial “dado que son palabras que ya existían en este país antes de que los hombres se irguieran y se pusieran nombre a sí mismos”.

Los magistrados también han preguntado a Aguirre por qué se oyen diez mil voces cuando ella habla y por qué parece que la escuchen en “un plano no físico, sino mental y fuera del tiempo”.

“Esos ruidos estallan dentro de mi cabeza como un trueno, provocando que una serie de escarabajos y signos horribles se expandan por la pantalla que son mis párpados”, ha exclamado uno de los jueces a las 11:15, tras más de una hora escuchando las respuestas sin sentido de Aguirre.

“Me doy cuenta de que sé qué significan sus palabras, las conozco desde hace tiempo. Son palabras que superan el pensamiento, que el mismo pensamiento excluye y son el inicio de una corrupción que no quiero conocer”, ha gritado uno de los jueces con los ojos en blanco, según han podido captar los periodistas presentes en la sala de la Audiencia Nacional. Los jueces han ido cayendo en “la corrupción”, según ellos mismos han reconocido, y se han negado a seguir preguntando a Aguirre por detalles de la trama.

“La corrupción es preconsciente, es una sintaxis, ahora lo comprendo”, ha dicho uno de los magistrados tras escuchar a la política, que ha declarado protegida por un pentáculo dibujado en el suelo.

“Es el fin y el principio. Me encontraba bajo las aguas y me hicieron emerger. Hasta entonces dormía y soñaba” ha sido la única frase en español que ha pronunciado Esperanza Aguirre en dos horas de comparecencia y en la que da a entender que no podía conocer las actividades del resto de políticos implicados.

Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora

Una de las señas de identidad de la operadora de telefonía ética Somos Conexión es que sus operadores se toman el tiempo que haga...

La Policía Nacional logra la confesión de un narcotraficante haciéndole creer que estaba siendo entrevistado en el podcast El Sentido de la Birra

Este mediodía, la Policía Nacional ha informado a la prensa de que uno de sus agentes ha logrado la confesión de un narcotraficante haciéndole...