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Archivos anuales: 2017

Diez consejos para llevar a cabo una mudanza

Organizar una mudanza puede ser caótico y extenuante. Aquí tienes algunos consejos para hacerla un poquito más fácil:

  • Cuando llegues a tu nuevo hogar, grita desde el coche ‘Me pido esa habitación’ y sube corriendo las escaleras dejando que los demás se ocupen de descargar todas las cajas.
  • Escribe ‘Frágil’ en absolutamente todos los objetos de tu casa para que los empleados de la empresa de mudanzas sepan que valoras todas tus posesiones y las traten con el mismo cuidado.
  • Haz que cada miembro de la familia, incluido el bebé, se responsabilice de sus propias cosas.
  • Recuerda que justo antes de marcharte de tu piso para siempre puedes permitirte el lujo de hacer algo que siempre has deseado: ir al baño sin tener que tirar luego de la cadena.
  • Recuerda gritar ‘Aaarghhmppffff’ cada vez que levantes peso para asegurarte de que no te lesionas la espalda.
  • Múdate a Murcia, es más barato que otras ciudades y allí no necesitas llevarte nada que funcione con electricidad, lo que facilitará el traslado.
  • Las cajas de cartón son más caras de lo que parece, por lo que es buena idea hacer la mudanza con las 100.000 bolsas de plástico que has acumulado bajo el fregadero, unas dentro de otras, sin saber muy bien cuál era su propósito. Ahora ya lo conoces.
  • Pide a los muchachos de Mudanzas Mikel que dejen las puertas de la furgoneta abiertas para que todos tus dolorosos recuerdos se vayan cayendo por el camino sin que sea culpa tuya y tú puedas, al fin, empezar a construir tu vida de cero sin tener que pensar dónde ubicar la mecedora de la abuela, el espejo de tu ex o la única copia manuscrita de tu novela ‘Viento de otoño, viento del sur’.
  • Recuerda que cambiar de hogar es la mejor manera de dejar atrás todos tus problemas, incluido el cadáver que enterraste en el jardín.
  • Aprovecha tu círculo de amigos y pídeles que te ayuden a llevar los bártulos. Se lo puedes agradecer dejándoles escoger un ítem cualquiera de la caja de la mudanza en la que pone “tirar”.

Horóscopo de la semana – Leo: perderás la pierna izquierda

Aries

Vas a necesitar toda tu fuerza de voluntad esta semana para poder terminarte la hamburguesa ‘Big Special Mamma Buey’ que has insistido en pedirte.

 


Tauro

Aunque es cierto que parece que tu lúgubre pasado te atormenta y tratas de dejarlo atrás como quien intenta olvidar una pesadilla horrible, lo que debería preocuparte de verdad es que tu futuro es tan negro que dentro de unos años verás tu pasado con nostalgia.


Géminis

Los nativos de la paradisíaca isla del Pacífico que has decidido visitar este verano van a encontrar que tu carne es algo correosa y se arrepentirán de no haberla marinado unas horas.

 


Cáncer

Aunque es cierto que a veces debes seguir tus instintos te recomendamos no hacerlo cuando leas el menú del bar ‘La sombrilla’.

 


Leo

Perderás la pierna izquierda.
 
 
 


Virgo

Es importante que recuerdes que a todo el mundo le gusta tu forma de ser: alguien que ríe todos los chistes sin entenderlos y que se limita a sonreír en las conversaciones sin atreverse a intervenir. ¡Sigue así!

 


Libra

Fingir que te ahogas no ha servido de nada para seducir al socorrista del hotel, así que lo mejor es pasar a la fase 2 e intentar ahogar a otra persona para que se fije en ti.

 


Escorpio

El tiempo pone las cosas en su lugar, excepto si se trata de las botellas de cerveza vacías que acumulas en el salón. Van a seguir ahí mañana y pasado.

 


Sagitario

Vas a sentir cierta necesidad de conectar con desconocidos, pero el bote salvavidas no es el mejor sitio para hacerlo porque a lo mejor te tienes que comer a alguno de ellos y es mejor que permanezcan siendo una fuente anónima y despersonalizada de nutrientes.

 


Capricornio

Es cierto que el vecino del quinto se siente atraído por ti y que lo hayas encadenado al radiador de tu casa tras hacerle entrar en tu piso con engaños es meramente circunstancial.

 


Acuario

Intenta creer en ti misma: tu teoría de la conspiración sobre una misteriosa organización secreta que te llena el buzón de facturas es cierta.

 


Nazi

Aunque a veces pueda parecer que pierdes el control de tus acciones el fuego lo purifica todo y nada malo puede derivarse de algo tan divino, así que no te debes preocupar por lo que ha ocurrido esta mañana.

 


Piscis

Nada malo va a ocurrirte este mes, deja de leer el horóscopo, apreciamos tu interés pero todo va a ir bien. Las estrellas creen que haces bien en comprobarlo, pero todo te va a ir bastante normal. De ahora en adelante, silencio administrativo: si las estrellas no te dicen nada es que todo va bien. Cuando haya algo importante, ellas te avisarán. Respira tranquilo e intenta desconectar.

Consejos para nadar con seguridad

El agua es el asesino silencioso del verano, así que si vas a ir a la playa o a la piscina sigue estos consejos para que nades con todas las garantías de seguridad:

  • Siéntete seguro atando a tu alrededor una cadena de hierro de 30 kilos.
  • Decir todo el rato ‘mírame mamá, mira lo que hago’, aunque tengas 53 años.
  • Acostumbra tu cuerpo al medio: bebe de vez en cuando agua sin azúcares ni aromas añadidos.
  • Crea el grupo de whatsapp “me estoy ahogando” y añade a todos tus amigos cuando veas que empiezas a tragar agua.
  • Evita los cambios de temperatura usando un traje de baño completo confeccionado con 15 bolsas de guardar los helados.
  • Sujétate fuerte al bloque de cemento que los hombres de Don Tallorini te han puesto en los pies.
  • No despiertes la ira de Neptuno e ignora los cánticos seductores de sus hijas.
  • El agua es principio de vida, acéptala y dale la bienvenida a tus pulmones.
  • Si estás en el mar, agárrate fuerte a la primera compresa flotante que veas para sentirte seguro.
  • Utiliza un boli Bic para agujerearte la tráquea y poder respirar bajo el agua.
  • Lleva un mechero encima: si el agua se vuelve peligrosa combátela con fuego.
  • Utiliza un flotador que haya cumplido todos los protocolos de seguridad de China.
  • Si te hundes empieza a excavar el suelo con las manos hasta encontrar una salida.

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«Juego de tronos» 7×05: Consejos en la lumbre

Después de que el capítulo 7×04 nos hiciera contener el 90% de la respiración con una de las batallas más espectaculares vistas en la serie, Juego de tronos (emitida por HBO España) sigue con paso firme, decidido y ligero sin pausa en el desarrollo de su trama en el episodio ‘Consejos en la lumbre’, casi una hora que sirve de preparación para los dos últimos episodios de la temporada, que se espera que ocupen muchos minutos o, en todo caso, los suficientes para que bastantes españoles digan “esto es mejor que el cine, el cine es una puta mierda, a decir verdad”.

Agarraos que vienen curvas bastante buenas. Nosotros seguimos con nuestros resúmenes semanales muy minuciosos. Repasamos los acontecimientos principales, frases, momentos que más nos gustan y, de paso, abrimos el debate para que los fans puedan comentar lo ocurrido en sus respectivas redes sociales RRSS. Y, como siempre, una última advertencia obvia:

esta entrada contiene splinteers.

Este último capítulo (no tan bueno como el anterior pero sólo en apariencia) es de aquellos en los que no hay batallas pero se ofrece muchísima información al lector de HBO. Hay un momento precioso en el que uno de los personajes (Gildred, la niña salvaje madre soltera, la manceba de Gordito Jenkins) hace un dictado a la audiencia de la HBO leyendo de un libro y mira a cámara como esperando que a todo el mundo le dé tiempo a apuntar lo que está diciendo. “Todo esto que estoy diciendo entrará en la finale”, dice. Y luego sigue con el dictado “Graeghar se casó… y luego, en segundas nupcias, bautizó a un pequeño niño… punto y seguido, Gutiérrez, atienda que no voy a repetirlo”.

Cenizas a la americana

Si el capítulo anterior terminaba con Sir Jaime hundiéndose en el agua por el peso de su mano de plomo gigante, este capítulo arranca con él saliendo del río: ha conseguido acoplarse unos remos gigantes a su mano ortopédica, lo que le ha salvado la vida. ¡HBO sorprendiendo desde el minuto uno y medio!

Sin embargo, poco durará su alegría porque con el agua se le ha oxidado la armadura, que se mostrará mohosa y poco lubricada durante el resto del capítulo. “Parezco el coche de mi padre, aquel pequeño cacharro que teníamos en el pueblo, mi hermana y yo nos subíamos en la parte de atrás y el coche estaba lleno de parches y herrumbre y hacía un ruido espantoso cuando intentaba moverse”, dirá Sir Jaime con nostalgia y mirando su otrora reluciente armadura. ¡Guau!

Tras un sonido de arpa de origen un poco desconocido (¿Hay una orquesta en Westeros o la música la pone HBO a posteriori?) la imagen se funde al enano Tyrion, que se pasea entre los restos de la batalla, que parece un escenario de ceniza de Pompeya o del Fallout 3. “Esto está lleno de páramos”, dice mirando el escenario sin vida y las figuras grotescas de los soldados caídos.

“Nunca debimos usar a Orson”, dice refiriéndose al dragón.

Villaescamas

Cada vez es más evidente que entre Daenerys, la gitanita guapa, y Luis, de Andamios Luis, va a terminar surgiendo el amor. Esas miradas, esas frases y, en especial, que Luis de Andamios Luis no deje de repetir “deberíamos revisar esas cañerías” está preparando a la audiencia de la HBO para una escena bastante tórrida entre ambos. Esperemos que ocurra en breve… sin embargo, la buena noticia del episodio de esta semana es que Luis regresa a la sede de Andamios Luis, en el norte. ¡Qué ganas teníamos de ver al capataz de nuevo en su lugar natural! Esperemos que la gitanita guapa le apruebe el presupuesto en breve y Luis pueda volver con sus muchachos para empezar las obras.

Mientras tanto, en Villaescamas, Tyrion y la gitanita guapa de los dragones locos, la que no arde, la que a veces viste de negro, la que con nada que se ponga está guapa, la que tiene el pelo así como largo con trenzas, la nacida de la tormenta, la que vive de Renta, la liberadora de cadenas, la que sabe tejer pero no lo hace porque no le sale del coño, la que canta y baila, la madre de dragones, ha urdido un plan para convencer a los Lannistéridos de que la amenaza del norte es real.

“Debemos hacer creer a Cersei Lannistérido que los muertos están muy vivos”, dice la madre de dragones, la khalesai. Para ello desenterrarán un cadáver y con una serie de poleas y cuerdas lo harán bailar y parecer vivo de nuevo. Siempre que el cadáver sea interpelado directamente, las personas darán a entender que está dormido o despistado con algún evento. El resultado puede ser hilarante y dar pie a una película.

El Norte

Bran está usando sus poderes de omnisciencia que le permiten ver a través de los ojos de los cuervos para enviar a los pájaros a conciertos de música jazz, que disfruta sin pagar. HBO no aclara si el joven Starkhio también está usando sus poderes para ver chicos desnudos. Un alto ejecutivo de la HBO explicó recientemente en la HBO-Con que temían dar demasiado peso a la trama homosexual de Brankh por miedo a perder al público conservador estadounidense.

Buenas nuevas y reapariciones en Desembarco del Rabo

Tyrion, el enano, tiene un sueño en el que vuelve a cenar a casa de sus padres y éstos le sirven ensalada y todo le parece un poco triste y un poco miserable. “Estáis ya viejos y no tenéis nietos”, dice el enano. Luego abre la fresquera y descubre que sus padres aún guardan los turrones de Navidad, que no han sido capaces de terminarse. “Seguéis comprando como si aún viviéramos con vosotros pero ahora vivís solos”, dice. Luego el enano recuerda que asesinó a su padre con una ballesta. “Debo visitar a mis hermanos”, dice.

Tyrion y Davos ‘El Profesional’ llegan a Desembarco del Rey y cada uno toma una dirección diferente. El Lannistérido se encuentra con su hermano Jaime (una reunión a la que Bronn le lleva engañado) y con la que Tyrion intenta acercar posturas entre sus hermanos y Daenerys, la gitanita guapa, la reina a la que sirve ahora.

Jaime regresa a la habitación de Cersei para contarle el resultado de la reunión y la intención que tienen de demostrarle que existe el ejército de muertos y que son un peligro real. «Muertos, dragones y reinas dragón: cuanto se nos interponga lo derrotaremos», dice Cersei a Jaime, «por nosotros, por nuestra casa, por esto», llevándose las manos al vientre, como dando a entender que le duele el estómago y eso es lo más importante ahora.

Juntos hacia Más allá del Muro

En esta temporada se están produciendo un montón de reuniones de personajes y al final del capítulo tenemos otra más: Luis, Jorah y Gendry se reúnen con Tormund en Andamios Luis. Allí han contratado un refuerzo (por exceso de pedidos y picos de trabajo) a Richard, Pedro, Don Pablito y Harry Styles. Todos tienen como objetivo el norte. Y hacia allí se dirigen entre risas y golpes en la espalda. ¡Oh, la vieja cuadrilla se ha reunido de nuevo! Hacía tanto que no se veían… de hecho, no se habían visto nunca. ¿O eso es lo que quiere HBO que creamos? A mí no me la dan, estos se conocen. ¿O puede que no? No lo sé, no lo sé. Yo ya no sé nada. Cada nuevo capítulo acabo desconfiando de todo el mundo y encerrado en el baño, llorando, porque todo lo que creo saber sobre la realidad se desmorona debajo de mí. ¡Así es HBO, no se anda con tonterías!

En fin, un último dato: Gordito Jenkins (la persona mejor peinada de los Siete Reinos) deja la Universidad con la intención de ayudar a su padre en la ferretería. El único inconveniente es que él no sabe que su padre ha muerto, lo que podría hacer que transformase el negocio familiar en una cafetería-librería como siempre soñó. ¿No fue acaso ese el motivo que hizo que su familia le obligara a vestir el negro? Oh, oh.

Observaciones

  • Tristísimo el momento en el que el señor Jereomee y Bob, el jardinero, entran en las dependencias de tía Águeda y descubren los bordados, los manuscritos y todo aquello en lo que trabajó en los últimos años de su vida. «¿Avisamos a Daniel o esperamos a que regrese del frente? Tal pesar podría matarlo, aunque considero poco elegante que piense que su tía permanece con vida mientras los arenques que tanto disfrutó en vida se acumulan en la entrada del porche», dice el jardinero con lágrimas en los ojos.
  • No ha salido ningún mono en este capítulo.
  • ¡La sombra de ojos de la gitanita guapa! ¿Qué querrá dar a entender HBO con ese detalle?
  • Llevamos muchos capítulos sin que aparezca Sir Spoiler, el caballero que informa a los personajes sobre su destino y desvela importantes detalle de la trama del capítulo y la temporada a la audiencia. Sin duda es el auténtico villano del show pero está apareciendo poco.
  • El derroche presupuestario del capítulo anterior ha obligado a la HBO a rodar la mitad de este capítulo con figuras de acción articuladas de los personajes compradas en Fnac. Aunque a nivel de imagen resulta un poco torpe, no puede negarse que el guión es tan bueno y las figuras tienen un acabado tan premium que no supone un obstáculo para disfrutar del episodio.
  • ¡Qué buenos consejos da Boy George! Ojalá el enano dé cuenta de ellos, lástima que su pequeño tamaño le impida tener mucha retentiva.
  • Desde HBO han comunicado que se han quedado ya sin mobiliario vintage de inspiración rústica y en los próximos capítulos todas las estancias estarán decoradas con «muebles normales», según han dicho.

Recuento de muertes

  • Rubén.

 

En capítulos anteriores:

“Juego de Tronos” 7×01: Escándalo en Villaescamas
“Juego de Tronos” 7×02: Bajo la tormenta de spoilers
“Juego de Tronos” 7×03: Capítulo bastante bueno
“Juego de Tronos” 7×04: Botín de guerra

 

 

El aeropuerto de El Prat empieza a meter los viajeros en cajas para embarcarlos junto al equipaje

En grandes cajas de cartón y envueltos en papel de burbujas. Así está «facturando» el personal del aeropuerto de Barcelona a todos los pasajeros que hasta ahora se encontraban atrapados en largas colas frente al control de seguridad a causa de la huelga de los trabajadores de la empresa Eulen. «Hemos llegado a Berlín en un avión de transporte de mercancías. Pasas un poco de frío y viajas en una caja, pero tienes más espacio para las piernas que en un asiento de la clase turista», explica uno de los viajeros que ha logrado sortear el caos de El Prat.

AENA reconoce que, efectivamente, «estas cajas son equiparables a nivel de confort a un asiento de cualquier aerolínea de bajo coste y, además, están tan bien selladas acústicamente que los bebés no molestan a nadie durante el vuelo», en palabras de un portavoz de la gestora aeroportuaria.

«Yo pagué un billete de primera clase y han envuelto mi caja con papel de celofán y un lacito en la parte de arriba, se agradece el detalle», comenta otro de los afortunados que llevaba horas de pie soportando una cola interminable. Algunos pasajeros minusválidos han podido viajar también sin impedimentos dentro de cajas metidas en carritos de supermercado empujados por el personal de asistencia.

Los empleados en huelga critican que la medida eche por tierra sus reivindicaciones y ponga en riesgo sus puestos de trabajo. Se niegan a aceptar las palabras del ministro de Fomento, Íñigo de la Serna, que esta mañana daba el conflicto por zanjado. «Es una pena que hayamos tardado tanto en dar con la solución definitiva, era de cajón», sentenciaba el ministro.

Así es el «Homestaying»: el destino vacacional que triunfa entre los «millennials»

Las nuevas tendencias del mercado laboral se han traducido también en nuevas formas de concebir las vacaciones de verano. Los millennials, siempre a la última, están revolucionando el concepto de descanso con el denominado “Homestaying”. Para vivirlo en primera persona, enciérrate en casa hasta septiembre y practica cualquiera de estas cinco actividades:

Túmbate en el sofá de tu casa, cierra los ojos e imagina que estás en la playa. Eso sí: cuidado con imaginarte que estás en una playa con medusas imaginarias, podrías acabar imaginándote que te pican mientras te bañas y el dolor que sentirías en tus ensoñaciones podría resultar molesto. Procura imaginar a un socorrista por si te imaginas que te ahogas. Revisa el procedimiento correcto del boca a boca para imaginarte correctamente que te rescatan si imaginas alguna desgracia. Si decides imaginar que viajas a una playa extranjera, no olvides imaginar que compras los billetes a tiempo e imagínate una maleta que puedas embarcar en el avión imaginario. Si no, podrías pasar horas imaginando que esperas tu maleta en la sala de recogida de equipajes o incluso imaginar que te han perdido la maleta a saber en qué país imaginario.

Practica el “balconing” desde el balcón de tu casa. Emborráchate de sangría y arrójate por el balcón de tu casa. No hay plan más vacacional que este.

Decora tu piso para que parezca un hotel. Coloca manzanas en una cesta, pon toallas sobre la cama y siéntete como un turista en tu propia casa. Sírvete el desayuno entre las 7 y las 11 de la mañana y dúchate corriendo para no llegar tarde y que hayas cerrado el comedor. ¡No olvides robarte tu propio jabón antes de salir del baño!

Procura no estar disponible para nadie como si realmente no estuvieras disponible para nadie aunque en realidad estés disponible para cualquiera. Apaga el móvil, no interactúes con nadie, no mires por la ventana de tu casa. Es lo que pasaría si estuvieras en un lugar recóndito. Cuando subas las persianas a la vuelta, volverás a ver el paisaje urbano de siempre, hablarás con los vecinos tras un mes sin verles y vivirás de nuevo el shock que se siente al regresar a la rutina.

Habla en inglés precario con tu pareja. Aunque hagáis vida normal, el mero hecho de intentar hablaros en inglés durante las vacaciones provocará que estos días de asueto se conviertan en una provechosa inmersión idiomática. Seguro que habrá divertidos equívocos y anécdotas típicas de quienes viajan al extranjero.

¿Cómo se deja propina en cada país?

how much tip

Si vas de vacaciones al extranjero es posible que no sepas si es necesario dejar propina ni qué cantidad es adecuada. Comprueba si tu país de destino es uno de los siguientes y ahórrate un momento embarazoso:

Alemania

5 dientes de oro arrancados a un judío.


Rumanía

1 tonelada de cobre.


Judea

Sólo se deja propina si el camarero traiciona al Mesías y te dice dónde está para que puedas crucificarlo. En ese caso debes entregarle un saco de monedas de oro.


Estados Unidos

El 12% del importe del recibo o bien una cantidad desorbitada si pretendes grabar la reacción del camarero con el móvil para hacer un vídeo viral. También existe la costumbre de añadir al camarero a tu póliza de seguro médico.


Grecia

Un pedacito de rescate alemán.


Holanda

Los holandeses prefieren cargar el servicio en la cuenta pero recibirán con algarabía cualquier cantidad de dinero que tengas a bien dejarles.


Dinamarca

El cráneo rebosante de cerveza de 15 enemigos.


Francia

No acepta propina de cerdos españoles.


Portugal

1 euro español.


Arabia Saudí

Puedes dejarle a tu esposa, a una de tus hijas. Si eres una mujer deja que sea tu marido quien se encargue de todo.


Corea del Norte

Plutonio.


Egipto

El 12% de la cuenta, depositada bajo las ruinas llenas de trampas de una pirámide.


Cataluña

La costumbre es introducirse la mano en el bolsillo como buscando cambio y luego encogerse de hombros como diciendo «Oh, qué lástima, por una vez no llevo suelto. Mira que siempre llevo algo de dinero para ir regalándolo por ahí aunque no tenga legalmente obligación de hacerlo pero en esta ocasión concreta no ha podido ser. Le aseguro, estimado camarero, que su buen servicio será recompensado con creces en mi próxima visita a este establecimiento. Y tanto que sí».


Murcia

Sus habitantes no han descubierto el dinero, por lo que deberás llevar a cabo la transacción comercial ofreciendo un producto o servicio a cambio, según tu profesión.


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Horóscopo de la semana – Leo: un comercial de Jazztel llegará a tu vida

Aries

Un tuit especialmente inspirado te brindará 68 favs, 74 retuits y 45 mensajes directos. A finales de semana, un colectivo tildará el tuit de ofensivo y tendrás que borrarlo pidiendo disculpas públicamente. Tendrás noticias de la Audiencia Nacional.


Tauro

La conjunción de Los Planetas hará que tu vecino ponga la música de este grupo de indie rock español a todo trapo, convirtiendo estos días en un infierno para ti y para los tuyos. «No puedo decir que no te haré llorar ni que voy a ser sincero. No te puedo prometer que en el futuro sea perfecto, pero el futuro es lo de menos».


Géminis

Semanita tranquila. Muchas ganas de rabo el viernes.

 
 


Cáncer

Con la ayuda de la tecnología alienígena recuperada después de la guerra contra los extraterrestres, las naciones de la Tierra desarrollarán un inmenso programa conjunto de defensa del planeta. Sin embargo, cuando lleguen de nuevo los platillos volantes y dé comienzo la invasión temida durante dos décadas, nada podrá contra su extremadamente avanzada fuerza de choque. Sólo la ingenuidad, el valor y el heroísmo de unos cuantos hombres y mujeres podrá salvar a la especie humana de la extinción. Déjate llevar por lo que suceda sin buscar nada, pero tampoco evitar esa posibilidad.


Leo

Un comercial de Jazztel llamará a tu puerta a la hora de la siesta. Abre tu corazón y fluye con la vida.

 


Virgo

¿Pero tú no habías muerto?

 
 


Libra

Un menú a 11’50 será la única alegría de la semana. El hombre de negro elegante y servicial que conociste el lunes no volverá a aparecer, prueba a pedir otro Cabify, a ver si los astros reparten suerte.


Escorpio

Te preguntarán trece veces si tienes la tarjeta Carrefour. Agradece a la vida la oportunidad de sentir el cariño que te ofrecen. Necesitarás dos bolsas.

 


Sagitario

Un inesperado revés afectará a tu vida laboral. El mensaje de los astros es «haber estudiao».

 
 


Capricornio

Vienes de leer el horóscopo de la revista Woman, se te nota en la mirada. ¿Quieres una segunda opinión? La segunda opinión es que te jodan.

 


Acuario

When the moon is in the Seventh House and Jupiter aligns with Mars then peace will guide the planets and love will steer the stars. This is the dawning of the age of Aquarius, the age of Aquarius. Aquarius! Aquarius!


Nazi

Un ligue loco de Tinder intentará asfixiarte con un cojín con la palabra Love.

 


Piscis

Compartes signo con Javier Bardem y Justin Bieber. Procura relajarte y céntrate en las pequeñas cosas de la vida, como por ejemplo el mosquito que te está acribillando la pierna.

Termina una tesis doctoral de más de 500 páginas con la frase «Y esto sería un poco todo»

«Y esto sería un poco todo sobre lo que viene siendo la música entre los siglos XVI y XIX en la Villa de Madrid». Con estas palabras ponía ayer el broche final a su tesis doctoral, un exhaustivo trabajo de más de 500 páginas, el musicólogo José Antonio Jotono. Pese a las quejas de su director de tesis, que considera que un estudio de tanto rigor y envergadura requiere un final a la altura, Jotono insiste en que «es la expresión que más me gusta para terminar, aunque también he barajado otras opciones como ‘Espero que haya quedado todo clarinete’ o ‘Suscribíos a mi canal'».

El autor considera que su investigación -repleta de anexos, partituras y fragmentos de texto en castellano antiguo- es tan extensa que, cuando el lector llega al final de la tesis, «está un poco hasta la polla, como es natural». De ahí que opte por un lenguaje más bien informal para cerrar el trabajo.

«En la época de las redes sociales a la gente hay que atraerla con un lenguaje distinto», reflexiona Jotono, que baraja incluso cambiar el título de la tesis, «La música entre 1590 y 1800 en la Villa de Madrid», por algo más sintético como por ejemplo «10 cosas que no sabías (y alguna más que te sorprenderá) sobre la música viejuna».

«El capítulo ocho, de contextualización histórica, es muy farragoso y he pensado que igual se podría resumir con un meme de esos de Internet», argumenta el musicólogo pese a las reticencias de su director. «Hay uno sobre Despacito que, con algunos ajustes, serviría también para la música barroca», añade.

Realizando estos pequeños cambios, el autor de la tesis espera obtener una calificación de «sobresaliente putísima madre».

Google fuerza una actualización del «firmware» de sus trabajadores tras detectar opiniones machistas dentro de la compañía

Horas después de despedir a un empleado por expresar opiniones machistas en un foro interno de la compañía, Sundar Pichai, máximo responsable de Google, ha presentado esta tarde la nueva actualización del sistema operativo de sus trabajadores, que se instalará de forma urgente para evitar más «fallos de sincronización» con el código deontológico de la empresa.

«Hemos actuado de forma rápida para evitar la propagación de estas ideas negativas», detalla el director ejecutivo de Google, confiando en que el nuevo «firmware» de los trabajadores blindará a la empresa contra opiniones corruptas que contradicen la forma de pensar corporativa.

Pichai admite que polémicas como la vivida estos días, y que empezó porque un ingeniero opinó en un foro interno que las mujeres no podían llegar a puestos directivos en tecnología por cuestiones biológicas, no pueden volver a repetirse, pero ha aclarado que «toda tecnología tiene sus vulnerabilidades y lo importante es reaccionar de forma rápida y contundente».

Google insiste en que el trabajador afectado ya ha sido eliminado de la plantilla y el resto de empleados que estuvieron expuestos a sus opiniones volverán a la normalidad con esta nueva actualización de seguridad.

«Juego de tronos» 7×04: Botín de guerra

El cuarto capítulo de la séptima temporada de Juego de tronos mantiene el nivel de épica que HBO prometió al principio de la temporada con innumerables teasers tanto o más buenos que la serie y mejora las escenas de batalla vistas hasta ahora en esta entrega.

La trama sigue avanzando deprisa y en Botín de guerra (The spoilers of war) pasan muchas cosas y todas importantes y vamos a repasarlas una a una. Seguimos con nuestros resúmenes semanales a lo que ocurre en sus capítulos. Si en la entrega anterior Cersei Lannistérido era la gran protagonista, en este es su hermano Juanjo quien cobra importancia para compensar una cosa con la otra. Con este cuarto capítulo ya hemos pasado el ecuador de la séptima temporada (son siete episodios y recordamos que la octava y última temporada tendrá sólo seis). Como todas las semanas, repasamos los acontecimientos principales, frases y momentos que más nos gustan.

Y, como siempre, una última advertencia obvia: esta entrada contiene staedlers. Podríamos escribirla sin staedlers pero entonces sólo podríamos decir cosas como ‘alguien ha hecho algo que te emocionará cuando lo veas’ y usar expresiones como ‘ya verás, ya’ y al final la ‘review’ del episodio no sería más que una súplica para que tú, lector, veas el episodio y yo acabaría desnudando literal y metafóricamente mi alma para mostrarme desnudo y franco, ‘comasyuar’, como un amigo, diciéndote que, por favor, que la elección es tuya pero que veas el capítulo o, al menos, no intentes leer análisis de capítulos que no has visto porque no tiene ningún sentido y, si lo haces, es sólo con el fin último de detectar staedlers y detalles de la trama del capítulo que no has visto y poder quejarte y acusarme de crímenes bastante terribles.

Dicho esto, vamos con el análisis de los mejores spiollers del capítulo, que tiene varios y han sido muy caros de hacer y rodar y llevar a tu casa mediante la app de HBO de tu televisor Samsung (este artículo no está patrocinado ni por HBO ni por Samsung).

Sir Jaime

En los últimos momentos del capítulo, Sir Jaime Lannistérido tiene que tomar una decisión. Ve a la gitanita guapa de los dragones locos intentando curar a su dragón y tiene dos opciones: huir como un miserable… o bien atornillar una lanza a su mano gigante de hierro e intentar asesinar a la enemiga de la corona.

Escoge lo segundo y desde una colina cercana, su hermano Enano Chillón chasquea la lengua y escupe al suelo y dice “Va a morir” y mira a cámara sonriendo, sabiendo que los televidentes suscritos a HBO están pensando que su hermano va a morir y mordiendo el cojín que tejió la abuela Engracia. Pero los suscriptores de HBO, los televidentes de nivel medio-avanzado que una serie como Juego de Tronos precisa, no se conforman con ese estado de pánico sino que lo que hacen es responder a la pregunta “¿Cómo puede mejorar la serie con la muerte de Sir Jaime? ¿Qué consecuencias positivas para el guión puede tener una muerte brusca como esta sin que su arco narrativo haya concluido?”. Es decir, lo que hace el espectador avanzado de HBO es abandonar su rol de espectador unos segundos para convertirse, de alguna manera, en un miembro de HBO y tratar de pensar como ellos a toda prisa, poniendo su cerebro al rojo vivo mientras Sir Jaime cabalga hacia una muerte segura. La serie te obliga a salirte de la propia serie. ¡Se rompe la cuarta pared una vez más!

Y el capítulo acaba así, con mucho suspense y Sir Jaime hundiéndose en el río, arrastrado por el peso de la enorme mano de hierro que tiene en su mano derecha. Debió hacerse instalar una mano ortopédica de corcho cuando tuvo ocasión pero el Lannistérido es demasiado arrogante para tal cosa y la quiso de hierro y de tamaño gigante.

¿Será su final? Si analizamos el arco del personaje en la serie no lo parece, hay demasiadas cosas por cerrar… Ahora bien, ¿está previsto por la HBO que el lector-espectador-receptáculo de una historia haga esas elucubraciones? ¿Intentar pensar como la HBO no es sobrepasar los límites acordados de forma tácita entre artista y persona que mira el arte? ¿Es legítimo? No lo sé y espero que HBO dé respuesta a esta pregunta en los próximos capítulos en forma de monólogo interior de Enano Chillón, a todas luces el personaje más listo de toda la serie y el único capaz de vislumbrar, de alguna manera, que todo es ficción.

Escándalo en la banca

La acción salta precisamente a Desembarco del Rey. Allí la reina se reúne de nuevo con su gestor, que alaba la eficacia de la reina para devolver el dinero en tan corto espacio de tiempo. Genial escena en la que Cersei pone sobre la mesa cientos de recibos y facturas sin ordenar y dice “No sé nada, está todo ahí”.

Rainman

Meñique Gordo, que nos sigue despistando con su juego de bambalinas y le regala a Bran la daga de acero valyrio con la que intentaron matarle cuando se encontraba inválido en la cama (remontémonos a la primera temporada…) tras ser arrojado por Jaime Lannister desde un torreón. Y ojo (¡Ojo, coño!), que hay una referencia a otra temporada que asusta a Meñique. Hablan del caos y Bran le dice a Meñique “hay 246 palillos». La cara de Meñique Gordo dándose cuenta de lo ventajoso que puede resultar Bran para jugar a las cartas es impagable. Bran es ahora un savant.

El reencuentro de las niñas

La mejora en la red de carreteras de los Siete Reinos ha permitido que Arya y Sonia vuelvan a verse las caras en un período de tiempo razonablemente corto. “El mundo es cada vez más pequeño y ahora tardas muy poco en ir de un sitio a otro”, dice Sonia. Las dos se quedan mirando sin saber muy bien qué decirse y luego discuten sobre qué hacer son su hermano Brandon, del que ninguna de las dos quiere hacerse cargo. “El tete patina”, dice Sonia susurrando.

“Ahora todos somos bastante inquietantes”, reconoce Arya, expresando lo que muchos pensaban pero pocos se atrevían a decir.

Anonymous

Los conflictos de HBO con los hackers son cada vez más problemáticos para todos porque tuvimos que aguantar el vídeo de un tipo con una máscara hablando en ruso con subtítulos en español latino amenazando con explicar todos los espoileres de lo que queda de temporada.

“Se andará con ojo”, dice Enano Chillón en la siguiente escena a modo de respuesta.

Por su parte, Luis, de Andamios Luis, sigue en Villaescamas intentando sacar adelante unos presupuestos sin compromiso que a todo el mundo le parecen muy altos. “Mis muchachos piden pan”, insiste Luis, de Andamios Luis. Al final se ve obligado a hacer bajar a la señora de la casa al sótano para enseñarle que es necesario sanear. “Alguien hizo cosas aquí que no deberían repetirse”, dice en referencia al alicatado.

Observaciones

  • Enano Chillón tiene el pelo ya directamente naranja. Una vez más huelga preguntarse: ¿Es esto un error de la HBO (debemos salir de la serie para hablar de la serie) o el personaje trata de decirnos algo?
  • La Daniela, la gitanita guapa de los dragones locos, arrasa en Coachella al llegar al campo con 500 integrantes del grupo Camela, que no dudan en encender hogueras porque su cultura es así.
  • A ver si vamos el año que viene a Vizcaya.
  • Brandon es el peor constructor de cabañas de árbol del mundo porque apenas ha avanzado nada en dos episodios.

Recuento de muertes:

24799 personas de derechas.

4188 personas de izquierdas.

En capítulos anteriores:

«Juego de Tronos» 7×01: Escándalo en Villaescamas
“Juego de Tronos” 7×02: Bajo la tormenta de spoilers
“Juego de Tronos” 7×03: Capítulo bastante bueno

Rajoy insiste en que, según su primo, se está bastante fresco

Asegurando que la ola de calor podría ser un bulo, el presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, ha anunciado esta semana que, según su primo, catedrático de física de la universidad de Sevilla, se está “bastante fresquito”. “Él dice que no hace apenas calor y, estando en Sevilla, sabrá de estas cosas”, ha insistido Rajoy restando importancia a la ola de calor.

“Se está bien”, ha insistido Rajoy sudando.

“Hay unos tristes que van por ahí diciendo que hace calor. Y cuanta más gente haya diciendo que hace calor, más calor hará”, ha defendido el presidente, que prefiere fiarse de profesionales españoles de confianza como su primo antes que de las habladurías de ciertos medios o de la opinión generalizada de que “hace calor” y que sólo responde a “prejuicios y mala actitud”.

Rajoy ha criticado también a quien dice que no se puede estar en la calle porque, según él, en la calle “se puede estar siempre”, como ha podido comprobar él mismo. “No se está tan mal ni hace tanto calor, se está bien, aunque yo no me ocupo de esas cosas y no recuerdo a cuánto estaba el termómetro esta mañana porque ha pasado ya mucho rato”, ha concluido Rajoy, cuyo plan contra el calor es esperar a que el tiempo lo ponga en su lugar, declarándose “optimista” sobre el clima de España.

Barcelona elige a Manel Navarro como imagen de la ciudad para ahuyentar el turismo

El Ayuntamiento de Barcelona ha decidido tomar medidas drásticas para combatir el malestar que provoca la afluencia de turistas a los habitantes de la ciudad condal, y que ya ha desencadenado algunos incidentes violentos como el ataque a un autobús turístico oficial este mes de agosto. «El vandalismo no es la solución, hay que apostar por buenas campañas de comunicación y esto es lo que vamos a hacer», confirmaba ayer la alcaldesa Ada Colau, anunciando que Manel Navarro, el artista que representó a España en el pasado festival de Eurovisión, será la imagen de la capital catalana en el extranjero. «Esperamos reducir un 60% la llegada de turistas con esta decisión», apuntaba Colau.

Según el consistorio, la imagen de Manel Navarro aún está fresca entre los europeos y la absoluta indiferencia que provocó su actuación en el evento celebrado en Ucrania puede contagiarse a la ciudad de Barcelona en su conjunto. «Barcelona zero points», nombre que ha recibido la nueva campaña, pretende revertir la buena percepción que se tiene de Barcelona como destino vacacional, una tragedia que desencadenaron los Juegos Olímpicos de 1992 y que aún hace estragos entre los barceloneses, hartos de ser bien vistos fuera de sus fronteras.

«Los anuncios de Estrella Damm han logrado trasladar al resto de España una sensación de grima y asco que ha conseguido alejar el turismo interno. Ahora, se trata de usar nuestras mejores armas también en el extranjero, y Manel Navarro es la mejor opción», argumenta Gerardo Pisarello, primer teniente de alcalde.

«I Am Here Waiting For You» será el lema con el que el artista nacido en Sabadell intentará acabar con los turistas a partir de esta misma semana y, además, contribuirá a disolver las colas en el aeropuerto de El Prat tocando en directo frente al control de seguridad.

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