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Archivos anuales: 2017

Consejos para disfrutar al máximo del verano

Woman in a hammock among nature reading e-book

Durante las vacaciones es importante prestar atención a todos los detalles para disfrutar al máximo. Aquí tienes algunos trucos:

Ponte crema solar únicamente en la parte superior de la pierna, con forma cilíndrica, para que la gente piense que es la marca de tu enorme pene.

Juega con tu familia a la ruleta rusa de verano: pide una tapa de ensaladilla rusa en un chiringuito. El que muera primero al probarla, pierde.

Disfrázate de toro y paséate por Tordesillas.

Raya un coche con tu llave y observa cómo el propietario pega al “gorrilla”.

Aprovecha los pasatiempos de los diarios: busca una noticia trascendente en todo el periódico.

Sal de casa a las horas de más sol y sin hidratarte. Con un poco de suerte, un golpe de calor te mandará al hospital. ¡Cama y aire acondicionado gratis!

Si decides no viajar, repasa la película “Solo en casa” y coge ideas para atrapar a los ladrones que intentarán robarte este verano.

Comenta las fotos de Instagram de tus amigos que estén de viaje diciendo cosas como “A diez minutos de ahí había una heladería mejor” o “¡Ese restaurante es para guiris! ¡Id a Casa Charo, que es donde van los autóctonos!”.

Aprovecha para romper la monotonía y hacer cosas que nunca haces, como leer o tocarle la cabeza a un pelirrojo.

No salgas de casa y evita así el estrés posvacacional.


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Todas las charlas TED previstas para septiembre son de gente que quiere enseñar sus fotos de las vacaciones

La organización TED en Español ha informado hoy de que todas las charlas TED previstas en nuestro país para el próximo mes de septiembre serán impartidas por ciudadanos que quieren compartir sus experiencias y fotografías de las vacaciones de verano. «La avalancha de solicitudes nos ha sobrepasado, hemos intentado descartar charlas centradas en el mismo destino vacacional para evitar redundancias», comenta Antonella Broglia, directora de TedxMadrid.

«Torrevieja: de relax con la family» será la charla TED que inaugurará este ciclo posvacacional, seguida de «Vacaciones con los colegas: el desafío de la economía colaborativa» y la esperada «Balconing en Magaluf». Todas ellas responden a la voluntad por parte de la organización de «abrir las conferencias a la participación de perfiles muy diversos que aporten otros puntos de vista».

La abundancia de charlas sobre vacaciones en cruceros ha obligado a crear una categoría específica, TEDxCruises, y se ha incorporado también un ciclo más práctico con charlas como «Ojo con Inglaterra: los enchufes son distintos», destinados a orientar a los emprendedores que quieran animarse a vivir alguna de las experiencias relatadas por los conferenciantes.

Los organizadores creen que a finales de septiembre las conferencias retomarán la línea habitual, y se espera que haya hueco para las charlas «Así superé el síndrome posvacacional» o «Afrontando la cuesta de enero».

Cómo construir un castillo de arena en ocho sencillos pasos

El verano es sinónimo de playa. Si tienes hijos, es probable que quieran construir un castillo de arena. Pero, ¿sabes cómo proceder? Te explicamos la manera de hacerlo en ocho sencillos pasos.

1. Contrata un arquitecto.

Un buen arquitecto es un profesional que escuchará tus ideas y diseñará un castillo a medida de tus gustos y presupuesto. Te ayudará durante todo el proceso de la construcción, ahorrando tiempo y dinero. Si quieres que tu castillo dure más de cinco minutos en pie, no contrates a Santiago Calatrava.

2. Búsqueda del terreno.

Elegir el terreno adecuado es muy importante a la hora de diseñar nuestro futuro castillo. Si decides hacerlo en el paseo marítimo, es posible que una jubilada lo pise sin querer. Si optas por hacerlo bajo el mar, es posible que las humedades pasen factura. El arquitecto podrá visitar los terrenos contigo y con tu hijo, y comentarte las ventajas e inconvenientes de cada uno de ellos para ayudarte a tomar la mejor decisión.

3. Estudios previos del castillo.

Una vez comprada la parcela necesitaremos:

– Un estudio topográfico. Un topógrafo dibuja la geometría y relieve del terreno para saber sus dimensiones exactas y los elementos que hay en ella –rocas, almejas, chanclas olvidadas, etcétera-.

– Un estudio geotécnico. Mediante la realización de sondeos se comprueba la composición y resistencia del terreno. Será fundamental para diseñar la cimentación y estructura de la casa.

El arquitecto puede facilitarte ambos contactos o gestionarlos por ti.

– Anteproyecto. El arquitecto estudiará tus ideas, las normativas existentes y el presupuesto disponible. Diseñará unas líneas generales que tras varias correcciones se convertirán en tu castillo ideal.

4. Documentación técnica.

Una vez definidas las líneas maestras de tu fortaleza, el arquitecto redactará los siguientes documentos:

– Proyecto Básico. Documentación necesaria para la obtención de la licencia de obras mayores en el ayuntamiento. Se compone de memoria y planos que describen las obras a realizar y el cumplimiento de normativas.

– Proyecto Ejecutivo. Documentación en la que se define toda la geometría y materiales del edificio necesarios para la construcción del castillo, básicamente arena.

5. Contratar un aparejador.

Los aparejadores son técnicos que se encargan del control de la ejecución de las obras, de su seguridad y la calidad de la misma. Junto con el arquitecto, realizará la documentación necesaria para la obtención de la licencia. Si no conoces a ninguno, los arquitectos suelen trabajar con varios aparejadores, te pueden recomendar alguno.

6. Contratar una empresa constructora.

Es de vital importancia redactar un buen contrato que describa qué está incluido y qué no, las garantías, el plazo de finalización, etcétera. Muchas familias han tenido que abandonar la playa porque se hacía de noche por culpa de una mala planificación de la empresa constructora.

7. Final de la obra.

El arquitecto, el aparejador y la empresa constructora se reunirán con el propietario para comprobar que el castillo esté en perfectas condiciones y cumpla todas las normativas. Una vez certificado se firmará la documentación de final de obra y empezarán a contar las garantías.

8. Documentación de Nueva Construcción.

Con la obra finalizada deberás declarar la nueva construcción. Con el certificado final de obra deberás tramitar:

– Licencia de 1º ocupación. El ayuntamiento verifica que la obra ha seguido los planos y documentación entregada anteriormente. Imprescindible para obtener la cédula de habitabilidad y el alta definitiva de agua, luz y gas.

– Cédula de habitabilidad. Documento que certifica que el castillo cumple con las condiciones mínimas de habitabilidad. Necesaria si se quiere alquilar o vender el castillo de arena y para los suministros.

– Alta Catastral. Comunicaremos la obra al catastro para su inscripción.

– Alta definitiva de agua, luz, gas. Deberás cambiar los suministros provisionales de obra por los definitivos del castillo, con tarifas más bajas.

¡Y voilà! ¡Ya puedes disfrutar de tu fantástico castillo de arena!

Horóscopo de la semana – Leo: tendrás suerte en el amor pero la cagarás hablando de tu ex

Aries

Conocerás a una persona muy especial que te dará una hostia con toda la mano abierta. El Sol y Saturno están en perfecto ángulo con Urano y el precio a pagar es que tú pases un verano de mierda.

 


Tauro

Los camareros a los que pediste la cuenta en los últimos cinco años vendrán todos de golpe a cobrarte. Esperamos que hayas ahorrado suficiente, recuerda que ese dinero no era tuyo.

 


Géminis

Pérdida de presión en el trabajo en plenas vacaciones de agosto, lo que generará turbulencias y caídas en picado en tu estabilidad emocional. Afortunadamente, las violentas sacudidas de tu estado de ánimo te ayudarán a olvidar tu miedo a volar y que tienes que coger un avión en dos días.

 


Cáncer

Mírate este bulto porque no tiene buena pinta. Por lo demás, la buena sintonía de Marte con Júpiter te permitirá relajarte al máximo y olvidar todos tus problemas.

 


Leo

Mucha suerte en el amor esta semana pero la acabarás cagando como haces siempre, hablando de lo bien que te llevas ahora con tu ex y aburriendo con tus anécdotas laborales que a nadie interesan.

 


Virgo

Los astros están de un plan que lo mejor que puedes hacer es pegarte un tiro.

 


Libra

Mucha suerte en el amor esta semana hasta que al final descubras que has conocido a otro Leo. «Mi ex es una persona estupenda, mi jefe cada vez confía más en mí y la verdad es que me lo merezco…». Está avisado pero ni por esas.

 


Escorpio

Problemas de salud que se verán compensados por mucha suerte en el aparcamiento. Un hueco estupendo a dos manzanas de tu casa te está esperando.
 


Sagitario

Es «dile que», no «dila que», que pareces idiota.

 
 


Capricornio

Eres de los que van directamente a su signo para leer lo que les espera sin interesarse por la suerte que correrán los demás. Así te va, egoísta. Esta semana no hay predicción para ti, tendrás que conformarte con el futuro de los demás.

 


Acuario

Tienes altísimas las transaminasas por culpa de la posición de Saturno, que provoca alteraciones en la función del hígado y de las vías biliares. Diga lo que diga tu médico, lo mejor es que no tomes medicación y esperes a que la posición de los astros te sea más propicia.

 


Nazi

Tu solicitud de portabilidad a Aries ha sido denegada por encontrarte dentro del periodo de permanencia zodiacal reglamentario. Te espera un año más de nazismo.

 


Piscis

Tu actitud es ridícula. Llámale tú y discúlpate porque esto no se va a resolver solo.

 

La Policía Nacional difunde la lista de los cinco mosquitos más buscados

Como cada verano, la Policía Nacional empieza a recibir denuncias de agresiones por parte de insectos dípteros y procede a su identificación y captura. Debido al gran número de mosquitos agresores y a su reducido tamaño, los agentes solicitan la colaboración ciudadana y difunden el aspecto de los insectos más peligrosos. Si reconoces a alguno de ellos, no dudes en informar con urgencia a la autoridad y no intentes acercarte o interactuar con el criminal: podría lastimarte.

Culicidae número 496.788.432. Visto por última vez en Benidorm.

Culicidae número 327.923.346. En paradero desconocido desde el viernes. Muy sangriento.

Culicidae número 636.274.987, conocido como «Txapelo». Vinculado al entorno de ETA.

Culicidae número 964.211.794, alias «Skar». Resultó herido por una zapatilla en plena agresión. Tiene una cicatriz muy característica de medio milímetro en el lomo (ampliar la foto para verla).

Culicidae número 246.321.789. Terriblemente escurridizo, aunque ruidoso. Sólo se dispone de este retrato robot elaborado con los datos que proporcionó su última víctima.

Cómo superar el estreñimiento durante los viajes

Sufrir estreñimiento ocasional en nuestros viajes es algo relativamente normal. Puedes seguir estos consejos para tratar de hacerle frente:

  • Mantén la calma repasando en todo momento cuántas comidas, con todos sus ingredientes, se han acumulado en tu interior desde la última vez que fuiste al baño.
  • Decora el lavabo del hotel como si fuera el de tu casa, colocando vello púbico en los desagües y engañando a tu cuerpo para que recupere su rutina.
  • Báñate en la piscina infantil y ve dando sorbitos cortos.
  • Recurre a la química: productos como el popper pueden facilitar la salida de la hez.
  • Pide a alguien que te tire del dedo muy fuerte. En lugar de un pedo, el cuerpo procederá a expulsar excrementos.
  • Prueba a desayunar el siguiente zumo detox: vierte café en un cuenco. Añade un cigarro. Batir.
  • Crea una cuenta de Instagram donde poner fotos de tus deposiciones. La presión social por que publiques más te hará ir más suelto.
  • Bebe siempre agua del grifo, especialmente si viajas al extranjero. Intenta evitar las bebidas precintadas.
  • Haz caca antes de salir de casa para no tener que hacerlo durante los 20 días restantes.
  • Cuando finalmente el estreñimiento llegue a su fin procura estar en sitios donde no sea cómodo ir al baño, como trenes, aviones, mercadillos, paseos por la montaña…

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Ocho consejos para que a tu hijo no se le corte la digestión

Group Of Children Jumping Into Outdoor Swimming Pool

Cada verano, con la llegada del calor y de las comidas copiosas, nuestros hijos se enfrentan al peligro del corte de digestión. Si estás leyendo esto es porque tu madre se lo tomó en serio y ahora no estás muerto gracias a ella. Si quieres que tus hijos se mantengan con vida y no se les corte la digestión, sigue los siguientes consejos.

No dejes que ingiera nada en las 24 horas anteriores y posteriores al baño

La cultura popular suele hablar de esperar dos horas para bañarse, pero la cultura popular miente. Evita que tu hijo ingiera nada en las 24 horas anteriores y posteriores al baño o morirá. Si tienes que coserle los labios para que no pueda abrir la boca, hazlo. Por mucho que llore, le estarás salvando la vida.


Lleva una jaula a la playa y enciérralo en ella

Todos los que somos padres sabemos lo complicado que es controlar a los niños en espacios abiertos como la playa. Si no quieres que tu hijo se muera por meterse en el agua con el estómago lleno de comida, enciérralo en una jaula. No importa que el resto de padres te mire y te critique: claramente, tú quieres a tus hijos más que ellos a los suyos.


Córtale las piernas a la altura del muslo

Los niños son pequeños y escurridizos, así que es fácil que se escapen incluso si los has encerrado en una jaula. Córtale las piernas a la altura del muslo a tu hijo, así no podrá escaparse y meterse en el agua sin tu supervisión. Perderá calidad de vida, pero al menos seguirá con ella, no como si tuviera piernas y las utilizase para entrar en el agua y morir.


Entiérralo en la orilla y espera a que el deshielo haga que el agua le llegue lentamente

Los padres podemos ser muy exagerados a la hora de proteger a nuestros hijos. Lo cierto es que el verano es una época para disfrutar y bañarse, sería absurdo tratar de impedir que nuestros hijos lo hicieran. Pero para evitar que se mueran por corte de digestión, puedes enterrarlo en la orilla y esperar a que el deshielo del océano haga que el agua le llegue poco a poco, de manera que su cuerpo se habitúe al cambio de temperatura y así evitar sustos.


Extírpale el estómago

Si tu hijo es de esos que no para quieto ni un segundo y controlarlo te resulta imposible, lo mejor es extirparle el estómago justo después de comer. Lleva una neverita a la playa para poder conservarlo en hielo. Cada vez que vaya a entrar en el agua, quítaselo. Intenta hacerlo antes de que la comida pase a los intestinos. Si no estás seguro, extírpale también los intestinos.


Aliméntalo únicamente de agua

Si lo que ha comido tu hijo es agua, bañarse en agua será inocuo.


Practícale una incisión en la carótida

La sangre es agua, agua que recorre todo el cuerpo de tu hijo sometiéndolo a un riesgo inminente de muerte por corte de digestión. Córtale la arteria carótida para evitar que la sangre siga avanzando por su cuerpo y llegue a la comida que se encuentra en su estómago. No te preocupes por si se empieza a desangrar, un corte en la garganta es mucho más leve que un corte de digestión.


Haz que coma dentro del agua

Si quieres evitarte baños de sangre, lo mejor es hacer que tu hijo coma directamente dentro del agua. Introdúcelo en el mar o en la piscina cada vez que tenga hambre. Siempre se ha dicho que no se debe comer antes de bañarse, nadie dijo nada de hacerlo durante esta actividad. Jaque mate, naturaleza.


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La NASA descubre un agujero verde que sólo absorbe planetas orgánicos

Tras observar un agujero negro que sólo ejerce fuerza de atracción sobre unos planetas y no sobre otros, diversos especialistas en astrofísica han concluido que podría tratarse de una estrella verde muerta que sólo está interesada en los planetas y cuerpos celeste orgánicos y que albergan vida. «Sólo le interesan los planetas de proximidad y que tengan posibilidad de tener vida orgánica saludable”, confirma Philip Feces, portavoz oficial de la NASA.

La fuerza de gravedad de este agujero es exactamente igual a la de los agujeros negros, la única diferencia es que no ejerce esa atracción hacia cuerpos celestes que no albergan vida. “En el momento en el que absorbe los planetas a su interior, todos se convierten en planetas ‘kilómetro cero’ porque en su interior se curva el espacio-tiempo”, explica Feces.

La NASA tampoco descarta que este agujero verde esté absorbiendo planetas de cristal con la intención de reciclarlos posteriormente en otro punto de la galaxia. Los telescopios también han descubierto un sistema solar vecino que arroja todo tipo de planetas y satélites a ese agujero verde para no desplazarse hasta el agujero negro más cercano.

“Juego de Tronos” 7×03: Capítulo bastante bueno

La séptima temporada de Juego de tronos (emitida en España por HBO) avanza a un ritmo bastante bueno. Este año son sólo siete episodios y ya vamos por el tercero y la octava y última temporada contará con sólo seis capítulos y luego ya nada, ya no habrá más Juego de Tronos excepto quizá si lo ves otra vez desde cero pero sólo eso.

El capítulo 7×03 es bastante bueno y ha sido un poco más largo porque ha durado hora y cuarto más de lo habitual, o sea un cuarto de hora más de lo habitual más o menos. Se titula ‘La justicia de la reina’ (The queen’s justaice) y ha hecho referencia no a una si no a tres reinas: la gitanita guapa de los dragones locos, la señora Lannistérida y tía Águeda. Seguimos con nuestros resúmenes semanales de lo que ocurre en los capítulos bastante buenos. Como todas las semanas, repasamos los acontecimientos más principales las frases más esenciales y los momentos que más personalmente nos gustan y de paso abrimos debate en Twitter y Facebook y otras redes bastante sociales. Como siempre, una última advertencia obvia que quizá ni siquiera es necesario mencionar pero vamos a hacerlo por tener mucha precaución: este artículo contiene spoilers bastante impresionantes.

Luis de Andamios Luis se acerca a Villaescamas con la única idea de presentar un presupuesto para una remodelación completa (techos, paredes, doble ventana, pintura de fachada y escalera). La gitanita guapa, haciendo honor a una larga tradición familiar, no le acepta el compromiso y pide que Andamios Luis le remodele el castillo a cambio de promoción y visibilidad. Luis no acepta pero se lo piensa. El Enano Chillón cree que las reformas no corren tanta prisa y preferiría invertir en otras cosas como por ejemplo alambiques y otros.

Hace muchos capítulos que no vemos a su hermano gemelo malvado Tyrion Malvadez, que también es enano. Habrá que estar atentos porque nunca se sabe qué podría estar preparando HBO con él, quizá un spin off.

El oso feliz

Tras una temporada padeciendo el rechazo social que provoca el SIDA moteado, Sir Jorah Mormont ‘el oso feliz’ consigue romper muchos tabúes fuertemente arraigados y demuestra a todos que la enfermedad no debe ser motivo de exclusión social. “Somos todos hermanos, estamos todos en esto, somos un único ser, ¿acaso no puedo sentir tu piel en mi piel?”, explica mirando a cámara desafiante durante media hora y rompiendo varias paredes diegéticas y despertando valores de justicia y tolerancia a la audiencia de la HBO que es mundial y muy variada y tiene estudios medios o incluso superiores.

Bien por HBO y su mensaje de cohesión social.

Y bien por Gordito Jenkins, que aparece peinado con la raya a un lado. Esperemos que termine pronto la catequesis y haga la comunión y pueda volver a ir peinado normal.

Batalla

Hay varias batallas pero algunas son bastante oníricas (mundos posibles, suposiciones, estrategias) y no se entiende qué es lo que ocurre en el mundo real (ficticio pero el que la HBO dice que está ocurriendo, el que tiene sphoilers reales, no los posibles que imaginan los personajes sino el que imagina la HBO y se ve en pantalla).

Meñique gordo

“Oh, Sonia, Sonia, soy un aliado feminista revisado, no debes temer que alguien te ayude a empoderarte porque eso también es feminismo, el aceptar que un hombre te explique cosas y entonces tú te hagas más fuerte como mujer”. Bien por meñique gordo.

Recuento de muertes en el 7×03

  • El mono, al fin. Su presencia ha sido absurda desde el primer capítulo y su evolución nula. Creo que HBO hace muy bien corrigiendo este fleco.
  • Quince portavoces de la Casa Blanca.
  • Doscientos figurantes normales, quince figurantes especiales.
  • El best boy de iluminación, de muerte natural durante el rodaje (los best boy tienen una esperanza de vida de 23 años).

Observaciones

Aquí un aviso a los lectores españoles: Villaescamas está grabada en el País Vasco. Yo fui a hacer de extra pero no me cogieron por algún motivo pero igualmente no pasa nada, sigo amando la serie y HBO sin rencores.

«Lo sé ciertamente. Así como así, había pensado vagamente algo relacionado con ese asunto.. Lo que hacen tantos otros, al fin y al cabo. ¿Se ha olvidado ya de que soy un malhechor sin prejuicios? Le ruego que no entorpezca mi carrera con su habitual sensiblería». Guau, con diálogos así podemos decir que HBO está en su mejor momento.

Sir Jaime intentando peinarse con su mano robótica gigante de hojalata.

Es un poco torpe que aparezca un guionista a mitad de capítulo explicando tres escenas que no les dieron tiempo a grabar.

En capítulos anteriores:

‘Juego de tronos’ 7×01: Escándalo en Villaescamas

“Juego de Tronos” 7×02: Bajo la tormenta de spoilers

 

Diez cosas en las que te debes fijar cuando vayas a ver un piso

Ir a ver un piso para alquilar es una experiencia estimulante y necesaria por la que todos hemos tenido que pasar alguna vez. Pero el tiempo de visita es escaso y a menudo hay muchos detalles que se nos pueden escapar a simple vista. A continuación detallamos diez cosas en las que te debes fijar sí o sí cuando vayas a ver tu próximo piso.

Que el comercial no lleve pasamontañas
. Si la persona que te está enseñando el piso ha tenido que forzar la puerta para entrar, ten cuidado, es posible que no todos los papeles del inmueble estén en regla. Si además el comercial lleva un pasamontañas y aparta cintas policiales cada vez que accede a una nueva habitación, lo mejor es que no toques nada y te vayas de ahí cuanto antes.

Que no sea la casa de tus padres. Si la vivienda está llena de fotos tuyas y tu madre está echándose la siesta en el sofá, sospecha, es posible que el comercial que te está enseñando el piso esté intentando hacerte pagar por seguir viviendo con tus padres. Desconfía también de tus padres, es muy posible que estén compinchados con las fincas y trabajen a cambio de comisión.

Que no estés en Ikea. Muchos comerciales se aprovechan de la poca experiencia de los inquilinos más jóvenes y de los confusos pasillos de esta tienda sueca para acabar enseñándoles los pisos de la zona de exposición. Si no lo detectas a tiempo, puedes acabar pagando un alquiler por un piso sin agua corriente, con muebles usados y lleno de parejas discutiendo.

Que tenga paredes. Asegúrate de que la vivienda está rodeada por paredes o ésta podría ser una plaza. Es muy común que los inquilinos más inexpertos acaben alquilando un trozo de suelo en una plaza pública por no fijarse bien en detalles como este, sufriendo el ruido y las inclemencias del tiempo.

Que no haya gente entrando a meter y sacar dinero constantemente. A veces un piso puede parecer perfecto, moderno, espacioso, con un circuito cerrado de cámaras de seguridad y con un buen servicio de calefacción, pero después empiezas a vivir en él y te das cuenta de que es un cajero.

Que no tenga ruedas y el logo de Renault. Los más jóvenes son especialmente propensos a quedarse con el piso antes de pararse a mirar si éste tiene ruedas, el logo de Renault, cinco puertas y es un coche. Después, cuando te entregan las llaves y tienes que empezar a echarle gasolina, llegan los lloros y las lamentaciones.

Que no esté en una zona de contaminación radiactiva. Si el piso es muy barato y está a solo 3600 kilómetros del centro de Madrid, hay que andar con pies de plomo pues podría estar en Chernóbil. Y aunque tal y como están los precios es difícil rechazar una oferta como esta, piensa que, si vives el tiempo suficiente ahí, acabarás teniendo dos bocas para alimentar.

Que esté en tierra firme. Si has tenido que utilizar un catamarán para ir a verlo y percibes un fuerte oleaje en el vecindario, primero: ten cuidado con las humedades. Segundo: ponte siempre un chaleco salvavidas. Si el piso es de madera, se mueve de un lado al otro y está flotando en mar abierto, probablemente sea un barco.

Que el piso tenga gravedad. Si la gravedad de la Tierra no ejerce ninguna fuerza sobre el piso, puede que no sea tan céntrico como te dicen. Comprueba que tus pies se mantienen firmes en el suelo y que no vas flotando por el piso como un astronauta. Si no te importa vivir a las afueras quédate con el piso, seguro que tiene unas vistas impresionantes.

Que te enseñen qué hay detrás de la puerta en la que se escuchan golpes y que el comercial se niega a abrir. Probablemente no sea nada, pero si en esa puerta cerrada que el comercial se niega a abrir continúan escuchándose gritos de auxilio y golpes desesperados, es posible que haya una persona secuestrada, lo cual dificultaría seriamente tu bienestar en el piso una vez que vivas en él. Además de suponer un gasto extra en alimentación.

Cruzcampo ya es el líder más valorado de Andalucía por delante de Susana Díaz

Una encuesta de Sigma Dos presentada esta mañana confirma que, por primera vez, Cruzcampo ha superado a la socialista Susana Díaz como líder más valorado en Andalucía. «La valoración de Cruzcampo ha subido como la espuma mientras que la líder socialista se ha calentado mucho a raíz de su derrota en las pasadas primarias», detalla el informe. El conocido Gambrinus, que aparece sosteniendo una jarra en las etiquetas de la conocida marca de cerveza, transmite «más confianza e ilusión por el futuro que la presidenta andaluza».

Desde la Junta de Andalucía quitan hierro a este dato asegurando que es estacional: «Con el calor veraniego la ciudadanía se rinde a las bebidas frías pero luego, tras la ola de calor, vuelve la reflexión, vuelve el socialismo y vuelve lo que es realmente conveniente para el futuro de esta comunidad», en palabras de un portavoz del gobierno autonómico.

Los socialistas andaluces insisten en que Susana Díaz tiene «mucho más cuerpo» y que se elabora «con la fermentación del mejor socialismo tradicional cultivado por los barones del partido». Mientras tanto, Cruzcampo hace campaña en la gran mayoría de bares y restaurantes andaluces, convirtiéndose en una figura imprescindible para entender la Andalucía de hoy.

«Si se fuerza a la gente a elegir entre una cerveza bien fría y el socialismo, nadie duda en decantarse por la bebida espumosa», confirma Sigma Dos. «Las dos son malas a rabiar pero la cerveza al menos no gobierna», argumenta uno de los encuestados. De hecho, la encuesta señala que, de celebrarse elecciones autonómicas en estos momentos, Shandy Cruzcampo derrotaría a Susana Díaz con un amplio margen de votos.

Susana Díaz ha interrumpido sus vacaciones convocando una reunión de urgencia para evaluar la situación. Ha encargado varios toneles de cerveza «y unas tortillitas de camarones para acompañar» con el objetivo de analizar al rival, «darle caña» y trazar una estrategia para recuperar el liderazgo.

El arco de seguridad del aeropuerto de El Prat es declarado lugar de interés turístico

La Consejería de Innovación, Industria, Turismo y Comercio ha declarado hoy lugar de interés turístico el arco de seguridad del aeropuerto de El Prat, en Barcelona. A esta hora, miles de catalanes ya disfrutan de sus vacaciones delante de esta imponente bóveda, visitada por millones de peregrinos cada año, y se prevé que el flujo de gente no cese en todo el verano.

El arco, que data del siglo XX, destaca por su estilo modernista, imitando la forma de una ola del mar Mediterráneo. Sus pilares romanos y su detector de metales fabricado en China completan este majestuoso vestigio situado a escasos 30 minutos del centro de Barcelona.

Debido a su gran valor cultural, el arco está custodiado en todo momento por numerosos agentes uniformados. Siguiendo un rito antiguo, los visitantes son obligados a descalzarse para atravesarlo; algunos de ellos, los más afortunados, pueden llegar a pasar por debajo del monumento incluso dos veces si los miembros de seguridad lo estiman oportuno. La mayoría de la gente acude con sus pertenencias en maletas y se las entrega al arco a modo de ofrenda.

«El chamán con tricornio negro sigue purificando las almas de los visitantes recorriendo sus cuerpos con el escáner: si levantas los brazos en señal de sumisión y el aparato pita, la leyenda dice que eres uno de los elegidos», explica un estudiante de Historia del Arte que ha viajado expresamente desde Florencia para apreciar el templo.

Todos los comercios de la zona han aprovechado el creciente interés por este espectacular arco de seguridad y ya se han apresurado a subir los precios. Tomarse un café cerca del arco ya oscila entre los tres y cuatro euros. Se cree que algunos turistas incluso han llegado a pagar siete euros por un bocadillo de jamón y queso.

«Aparqué mi Volkswagen Polo en la zona azul, se derritió y ahora pago por un charco»

El Escondido Café

«Discoteca con clase y una gran atención al cliente»

★★★★★

Me habían hablado maravillas de este local, así que me animé a probarlo. El problema es que está tan escondido que todavía no he conseguido encontrarlo. De momento, la experiencia de buscarlo me está resultando muy satisfactoria, pero empiezo a tener hambre y sed. Por favor, si alguien conoce la ubicación exacta que me avise, necesito usar urgentemente el baño.

ALBERT DIANA


Centro psiquiátrico Locasa

«¡Sacadme de aquí!»

Me desperté aquí un día y desde entonces no han dejado que me vaya. Menuda vergüenza. Las camas son incómodas y las cuerdas con las que me atan a ellas están demasiado apretadas. Mis compañeros están todos locos, ni lanzándoles excrementos consigo que me dejen en paz. La comida, aunque rica, me la tiran al suelo a través de la reja de mi celda. Si consigo escapar, no volveré a menos que me traigan a rastras.

CAROLINA GUITART


Zona azul

«Estoy pagando por un charco»

★★

Aparqué mi Volkswagen Polo en la zona azul para ir a una reunión de negocios. Cuando fui a buscarlo ya no estaba, en su sitio había un enorme charco. No han quedado ni las llaves, que sin darme cuenta había dejado dentro. Es una vergüenza que pagues por aparcar un coche y dejen que se derrita por el calor, la próxima vez me compraré un Citroën Cactus, que al menos aguantará las altas temperaturas.

FRANCISCO MOYA


Biblioteca de Catalunya

«Al coger un libro se abrió la pared y apareció una habitación secreta»

★★★

Acudí a esta biblioteca para leer un poco y distraerme. Lamentablemente, cuando fui a coger un libro de la estantería, este activó un mecanismo que hizo que se abriera una pared y apareciese una habitación secreta. Cuando intenté avisar a los demás de mi hallazgo, me mandaron callar. Insistí durante un rato, pero no dejaron de pedir silencio. Por los nervios me caí en la habitación secreta y me fracturé una pierna. Al pedir socorro me siguieron gritando para que me callase mientras me echaban miradas recriminatorias.

PAU ESTRADA


Terraza Hotel Pau Claris

«Yo solamente quiere volver a mi hogar»

★★

(Traducción automática) Yo voy a terraza del hotel Paul Claris por disfrutar de las vistas urbanas y olvidar mis malas experiencias en Barcelona. Mientras expecto al camarero yo acerca a la cornisa para efectuarme un selfie. En ese momento cada uno allí presente comienza a agarrarme. Fue insano. Yo me esfuerza por hacer mi selfie mientras locos me tiran hacia dentro gritando «no saltes por favor, sabemos que estás teniendo malas experiencias en Barcelona pero no vale la pena suicidarse». Yo ni siquiera sabe qué eso significa. Los españoles mucho locos, me va sin poder sacar selfie. Otra terrible experiencia. Quiero volver a mi hogar tan pronto como posible.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora

Una de las señas de identidad de la operadora de telefonía ética Somos Conexión es que sus operadores se toman el tiempo que haga...

La Policía Nacional logra la confesión de un narcotraficante haciéndole creer que estaba siendo entrevistado en el podcast El Sentido de la Birra

Este mediodía, la Policía Nacional ha informado a la prensa de que uno de sus agentes ha logrado la confesión de un narcotraficante haciéndole...