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Archivos anuales: 2017

¿Quién es el candidato de la CUP?

La Candidatura de Unidad Popular tiene una normativa interna que impide la reelección, lo que les obliga a cambiar de rostros reconocibles en cada legislatura. Este es el perfil del candidato de estas elecciones.

Nombre: Jordi Catalúfez Incògnit.

Eslogan: “Abans hi havia una noia i ara hi ha un senyor”.

Edad: 0-99.

Compañeros de campaña: todos y nadie.

Lugar de nacimiento: Barcelona, Lleida, Girona, Tarragona, Banyoles, Vic, Santa Coloma de Gramenet, Palafrugell y otros.

Estrategia de campaña: no puedes criticar a alguien que no puedes conocer.

Contrincante político: el resto del bloque independentista.

Mayor obstáculo: la bucrocracia interna.

Principales puntos del programa electoral: pendiente de votación.

Valores principales: pendientes de votación.

Cartel electoral: pendiente de votación.

Película preferida: V. de Vendetta.

Planes para la presidencia: pasarse la presidencia de unos a otros cada varios días.

Color preferido: #f4ff7b.

Estrategia de campaña: confiar en la propia superioridad moral.

Objetivo a corto plazo: Declarar unilateralmente la independencia gracias al apoyo legítimo, unánime y mayoritario de casi la mitad de la población.

¿Quién es Xavier Domènech?

El candidato de Catalunya en Comú – Podem – EuA – Els verds – Centre Civil Llobregat ha interrumpido su carrera en el Congreso para volver a Cataluña y demostrar que su grupo tiene tantas caras reconocibles por los votantes que puede prescindir de algunas.

Apodo: ‘El pendientes’, ‘Xavier historias’.

Edad: entre 23 y 70.

Eslogan: ‘Hola, me llamo Xavier Domènech, soy el de Podemos de ahora’.

Ocupación previa: CEO de Gas Natural.

Mayor logro político: el hashtag #tenimlaclau fue «trending topic» durante cinco minutos en Tarragona.

Biografía de Twitter: ‘Misterioso, soñador, amante de mis amigos y un poco brujita…’

Estrategia de campaña: atreverse a no llevar corbata y parecer el rebelde que la clase honrada y trabajadora lleva tiempo esperando para desafiar al sistema y a esos peces gordos que están en los despachos.

Principal contrincante político: Albano Dante Fachin.

Independentismo:

Programa político: asuntos menores que nada tienen que ver con la independencia de Cataluña.

Objetivos a corto plazo: convertirse en el eje de una investidura que permita a Podem Catalunya manejar algunos sectores clave del Govern, como el termostato del aire acondicionado.

Veces que ha sido mordido por ardillas: 3.

Objetivos a largo plazo: organizar un referéndum pactado y vinculante en Catalunya tras conseguir modificar la Constitución, para lo que será necesaria una mayoría solvente de Podemos en el Congreso de los Diputados y que este partido no cambie de opinión cuando sus votos para permanecer en el poder dependan de sus votantes andaluces, extremeños, madrileños, castellanos, cántabros, navarros, gallegos, valencianos y murcianos.

Ideología: marxismo bien entendido, totalmente diferente al de los cientos de políticos marxistas que le han precedido.

Acto final de campaña: tres mesas estratégicamente juntadas para formar una única mesa grande en la terraza del bar ‘La Pérgola’ de Santa Coloma de Gramenet.

¿Quién es Inés Arrimadas?

La candidata naranja es la actual líder de la oposición y la política que más apoyo recibe por parte de las encuestas que publica la prensa.

Nombre completo: Inés Arrimadas de la Tormenta, madre de catalanes, rompedora de cadenas autonómicas.

Partido: Ciudatans, Ciutadanos, Ciudatanos, Citadelle.

Eslogan: No soy Albert Rivera.

Mayor habilidad: No ser Albert Rivera.

Mayor logro político: conseguir convocar unas elecciones autonómicas ilegítimas y con muchísima oposición con la ayuda desinteresada de una red anónima de agentes de la policía, jueces voluntarios, altos funcionarios del Gobierno de España y de la Constitución.

Principal objetivo de la campaña: convencer a los indecisos que no saben si votar movidos por el rencor y el odio o si votar movidos por un miedo absolutamente paralizante.

Mayor estrategia de campaña: enseñar un corazón con la bandera de Europa. A todo el mundo le gustan los corazones. Los corazones son buenos.

Frase preferida: ‘Drakarys’.

Posición sobre el Franquismo: equidistancia.

Idiomas: nivel medio en catalán y español fluido aprendido en sótanos y a escondidas del sistema educativo catalán.

Principales rivales políticos: Catalunya.

Ideología: en permanente adaptación.

Planes para TV3: la Telemaratón del año que viene recaudará dinero para emprendedores y pequeñas iniciativas empresariales como Repsol.

Amigas imaginarias: 2.

Número de personas que hasta diciembre habían pensado que tenía alguna oportunidad de llegar a ser presidenta: 0.

Personas de su partido que creían que tenía alguna oportunidad de llegara a ser presidenta: 0.

Número de personas que creen ahora que puede ser presidenta: 7 millones.

Acto final de campaña: la sede del partido en la calle Comte d’Urgell 249.

Encuentran papiros egipcios en la cola de impresión de una Canon MG3650

Arqueólogos franceses han confirmado esta mañana la autenticidad de varios papiros egipcios del año 27 hallados en la cola de impresión de una Canon MG3650. Se trataría de fragmentos originales de cabal importancia en la historia de esta antigua civilización, con información clave sobre la necrópolis de Gizeh, según ha podido apreciarse en la vista previa de los documentos, cuya captura de pantalla reproduce la revista Near Estern Archaeology.

«Sospechamos que los mandó a imprimir el visir Ankhaf, ministro del faraón, y por algún motivo los papiros se quedaron en la cola de impresión junto a otros documentos de la época, que han ido quedando enterrados con el paso de los años y los siglos. Puede que el error fuera mandarlos todos a la vez en vez de esperar a que se fueran imprimiendo uno a uno para no bloquear el sistema, pero nunca lo sabremos», ha explicado el especialista Gregory Marouard.

El descubrimiento fue totalmente casual y se produjo mientras un empleado del departamento de contabilidad intentaba imprimir el informe «Análisis_ventas_2017_def.docx». Al no hallarlo entre los últimos documentos enviados a la cola de impresión, el trabajador fue al encuentro de los envíos más antiguos, donde se encontraban los papiros.

La impresora data del año 2016 d.C., pero la cola de impresión se creó hace cientos de años. Incontables impresoras mal configuradas, con errores de software o problemas con los cartuchos, han contribuido a nutrir este verdadero museo de la historia de la empresa, cuyo valor ahora es incalculable, según los expertos.

El objetivo de los arqueólogos es imprimir los papiros con la ayuda del departamento de informática. Una tarea que se prevé muy compleja, pues en cientos de años nadie ha logrado que una impresora les dé salida. «Las colas de impresión son el gran triángulo de las bermudas de la Historia, un agujero negro en el que tu mirada y tu paciencia pueden quedar atrapadas para siempre, haciéndote enloquecer», confirma Marouard, recordando que la cultura egipcia tenía varios mitos que reflejan ese miedo que la Humanidad ha sentido siempre que ha intentado enfrentarse a los misteriosos designios del sistema de impresión en entornos de red.

El jefe aclara que esta charla informal de cinco minutos frente a la máquina de «vending» era la cena de empresa

Esperando que les haya gustado y que se hayan divertido tanto como él, Antonio Rubiales, jefe de la compañía Jenkins & Co., ha aclarado a los cuatro trabajadores con los que ha charlado informalmente durante cinco minutos frente a la máquina de «vending» que ese rato que han pasado juntos era la cena de empresa. “Pues ya está, muchas gracias a todos por venir y el año que viene más”, les ha dicho antes de volver a su despacho con su vaso de café a la mitad.

A pesar de no querer hablar de trabajo porque “lo de hoy se trataba de despejarse y conocerse un poco mejor”, el directivo no ha podido evitarlo y, ya que estaban Rubén y Ramón de cuentas, ha aprovechado el momento para asignar tareas de cara a la auditoria del año que viene. “Si en 2018 queremos volver a disfrutar de una cena como esta, tenemos que bordar esa auditoría”, les ha dicho a sus empleados a las 10:15 de la mañana en su discurso institucional anual.

Según fuentes cercanas a la compañía, los cuatro empleados que han acudido a la cena de empresa han podido disfrutar de un entrante de café cortado servido en vaso de plástico. Aparte de eso, Marisa de ventas se ha tomado una manzana traída de su propia casa, Antonio de administración se ha comido un cruasán y Rubén y Ramón de cuentas han compartido un paquete de galletas.

«Rubén, échale dos terrones al café, que un día es un día y estamos de celebración», ha animado el empresario durante el acto navideño.

Más tarde, en un email con copia a todos los empleados de la empresa, Rubiales ha especificado que el dossier lleno de informes para revisar que ha aparecido encima de las mesas es el regalo del amigo invisible. “Si me los podéis devolver este jueves a primera hora sería estupendo”, ha añadido en su texto. Después ha puesto un emoticono de una carita guiñando el ojo “para hacer piña” y ha recordado “las risas que nos echamos hace quince minutos en la cena de empresa”.

Horóscopo de la semana – Leo: ¿Dónde estarás este 19 de diciembre a las 23 horas?

Aries

Esta semana te enamorarás de Capricornio y te llevará de cena el día 19. El camarero, Géminis, se comportará de manera extraña durante toda la noche. Libra, tu ex, estará cenando en el mismo restaurante con Sagitario. Y poco después de chocarte con Virgo en el baño, a las 23 horas, las luces se apagarán y alguien te clavará un cuchillo por la espalda.


Tauro

Encontrarán huellas tuyas en el arma homicida. ¿Por qué iban a tenderte una trampa si dices que no tienes relación con ninguno de los otros signos y que estabas trabajando? ¿Por qué irás esa tarde al restaurante si Deliveroo no colabora con ese local? Tendrás que demostrar que el pedido que entregarás a las 23 horas en el otro extremo de la ciudad no es un montaje.

 


Géminis

Tu relación con la víctima está siendo investigada. Nos parece demasiada coincidencia que justo empezases a trabajar en ese restaurante dos días antes de los hechos. ¿Cogiste tú el cuchillo del cocinero? ¿Se lo diste a Tauro?

 


Cáncer

Un comensal del restaurante en el que trabajas de cocinero será asesinado con uno de tus cuchillos. Da igual que repitas que has denunciado su robo hace dos días, hay cosas de ti que nos nos cuadran, sabemos que meterás más picante de lo normal en el plato de la víctima para que vaya al baño. ¿Por qué?

 


Leo

¿Dónde estarás el 19 de diciembre a las 23 horas? Búscate una buena coartada y un buen abogado.

 

 


Virgo

Hemos visto cómo chocarás a propósito con la víctima a la salida del baño. ¿Le suministrarás algún tipo de estupefaciente para aturdirla y por eso volverá tambaleándose a su mesa? Confiesa de una vez, sabemos lo que va a pasar, Escorpio se ha cagado y nos lo ha contado todo.


Libra

Estás de mierda hasta arriba, tu ex será víctima de un asesinato en el restaurante en el que estarás cenando. A las 22:59 alguien apagará todas las luces del local, ¿qué estarás haciendo tú en ese momento?

 


Escorpio

Virgo se ha cagado y nos lo ha contado todo, así que es mejor que confieses todo o te meterás en un lío cósmico. ¿Qué harás el martes por la mañana en ese laboratorio? Dínoslo de una vez y acabemos con esto.

 


Sagitario

Sabemos que nunca te gustó Aries y que siempre tuviste celos de su relación con Libra; además, tienes conocimientos sobre instalaciones eléctricas, tú puedes ser la persona que apagará las luces justo antes del asesinato. No te quitaremos el ojo de encima. No vamos a dejar que esto pase.

 


Capricornio

Conocerás a Aries de una manera sospechosa e insistirás mucho en llevarla a un restaurante en el que hemos comprobado que ya tenías la reserva. ¿Reserva para dos cuando aún no tenías cita? No nos vengas con que te gusta comer con espacio, todo esto es muy sospechoso, dinos ya para quién trabajas, maldita sea.

 


Acuario

El camarero, Géminis, se esforzará demasiado por ponerte al lado del interruptor en tu cena del día 19. Todavía no sabemos si eres el chivo expiatorio o si tú también estarás en el ajo. Pero de una cosa puedes estar seguro: vamos a estar pendientes de todos y cada uno de tus movimientos.

 


Nazi

Tú eres el único que está libre de sospecha. Si estarás cenando en ese restaurante es porque se come bien, tampoco queremos convertir esto en una caza de brujas.

 


Piscis

Culparás a Leo del asesinato de Aries porque el muy idiota no nos ha hecho caso y no se ha buscado una buena coartada. Pero la realidad es que todos los signos del zodiaco menos él estarán compinchados de una manera u otra en el asesinato de Aries. Esta vez se saldrán con la suya, pero la próxima semana intentaremos estar más atentos.

¿Quién es Carles Puigdemont?

Desde Bruselas, donde se encuentra junto a otros cuatro miembros del Govern destituido, Puigdemont lidera una campaña muy personalista centrada en el objetivo de que los partidos que le superen en votos le apoyen en su investidura como President.

Nombre real: Carlos Puigdemontio Pérez.

Lugar de nacimiento: la sombra.

Creencias religiosas: Nyarlaçotep de ca n’Oliveres.

Partido: Convergencia i Unió (CiU), Partit Demòcrata Europeu Català (PDeCAT), Juntspelsí (JxS), Carles per Catalunya (CC, Catalunya), Catalunya i Ja Vurem (CJ), Procès Democràtic (PD), Procès Convergent (PC), Brussel·lots Catalans (BC), Partit i Pela (PP), Anem Endavant (AE), Endavant Catalunya (EC), Anem-la a buscar (ABusc), La bola de Drac (LBD), Envoltada en un Misteri (EM), És un gran secret (EGS).

Método de trabajo: Dropbox, la suite de Google y otras soluciones tipo ‘cloud’ que garanticen el teletrabajo y la posibilidad de gobernar desde el exilio.

Independentismo: no.

Presencia corpórea: no.

Mayor logro político: obligar a Felipe VI a trabajar en épocas no navideñas.

Aliados políticos: hackers rusos.

Número 2: Carles Puigdemont.

Principal ventaja respecto a sus rivales políticos: seguirá diciendo que es el President obtenga el resultado que obtenga.

Principal miedo: Oriol Junqueras y los dieciséis latin kings catalanistas que éste ha conocido en la cárcel.

Eslogan de campaña: ‘Neu fent que ara vinc’.

Eje de su campaña: ‘Ja va, ja va… ¡que ja va!’.

Frase recurrente: ‘En un moment estic allà. Arribant’.

Cabello: 2 toneladas.

Principales habilidades: +6 en evasión, +2 en carisma.

Frase preferida: “De nada”.

Acto final de campaña: Google Hangouts.

¿Quién es Xavier Albiol?

Xavier Albiol (1939) encabeza la lista electoral del Partido Popular en Catalunya. Estos son algunos datos sobre su trayectoria política y sus planes para la próxima legislatura.

Eslogan de campaña: “A por ellos”.

Estrategia de campaña: presumir del hecho de que es su partido quien gobierna en la comunidad pese al obstáculo que suponía ser el partido con menos votos en las pasadas elecciones.

Objetivo para estas elecciones: mantener un diputado en el Parlament.

Objetivo a largo plazo: aplicar el 155 en Cataluña otra vez.

Sueño político: que Mariano Rajoy acceda a hacerse una foto con él.

Programa medioambiental: la Tierra es su gimnasio.

Pareja: una mujer, seguro.

Idiomas: español, catalán y el idioma universal de las patadas.

Nombres de sus puños: Constitución y Diálogo.

Puntos fuertes de su programa: solucionar el problema de la inmigración y la pobreza en las calles.

Principales apoyos políticos: Poder Judicial.

Interés en la política: no.

Acto final de campaña: Gym Kick Boxing y Muay Thai Club El Turbo Badalona.

Querrías pasar la Nochebuena con él: no.

Película preferida: “John Cobra, mensaje a Puigdemont”.

Número de mordiscos que necesita para comerse un durum de cordero del kebab ‘Doner Badalona King Amigo’: 1,3.

Número de golpes que necesita para tumbar a quien sea en las peleas que se organizan en el sótano del Parlament de Catalunya: 1 o 2.

Número de flexiones que es capaz de hacer por la mañana: 15.

Frase preferida: “A que te…  Mira, chaval, camina, camina. Has tenido suerte hoy que me pillas de buenas”.

Los locales de Mercadona se inclinarán hacia la izquierda para no tener que torcer las ruedas de los carritos

Mercadona ha vuelto a desmarcarse de sus competidores gracias a una nueva estrategia de marketing implementada esta semana y que consiste en inclinar hacia la izquierda todos sus locales para no tener que torcer las ruedas de los carritos como se ha hecho siempre.

La compañía española hará una inversión inicial de 24 millones de euros para adecuar todos sus establecimientos a este nuevo modelo de ventas, que favorecerá que los clientes tengan que desplazarse por el supermercado agarrándose a las estanterías y, por tanto, potenciando el contacto físico con los productos. “Muchos de nuestros clientes no usan carrito, van con cesta o con bolsa, y había que buscar la manera de seguir instándoles sutilmente a recorrer nuestros pasillos sin dejar de atender a la mercancía expuesta”, explica Juan Roig, máximo responsable de la cadena de supermercados.

Mercadona no ha detallado aún cuántos grados ha inclinado exactamente sus tiendas, pero los primeros visitantes aseguran que «es como si estuvieras un poco borracho, tienes que ir agarrándote con las manos a los estantes y, quieras o no, acabas llevándote algo que no tenías previsto comprar».

Además de inclinarse hacia el lado izquierdo, el suelo de los locales hace un poco de pendiente hacia el fondo, de modo que los carritos acaban cogiendo velocidad y arrastran al cliente a la parte más alejada de las cajas, obligándole a recorrer todo el local de principio a fin. Los productos de primera necesidad han sido colocados en las estanterías de la derecha, así que en muchos casos los compradores deben arrastrarse hacia ellos por el suelo para luchar contra la gravedad, que los atrae hacia las estanterías de la izquierda, donde se encuentran productos de lujo como las chocolatinas, la bollería industrial o el licor.

Por petición de Juan Roig, varios locales ya están trabajando en la instalación de un túnel de viento en la puerta para que los clientes que intenten salir sean absorbidos por el supermercado. «Si nunca pueden salir del local, comprarán más», argumenta el empresario.

Nuestro cocinero sin brazos te explica la receta definitiva para estas navidades: la pierna de cerdo mechada

  INGREDIENTES  
5 kilos de pierna de cerdo
6 dientes de ajo
1 cebolla mediana
2 tazas de sidra dividida en dos tazas diferentes
1/2 taza de almendras peladas
15 ciruelas pasa sin hueso y en trozos
2 cucharadas de manteca
800 gramos de piña en porciones
6500 minutos
Altas dosis de paciencia
Vivir en el hemisferio norte de La Tierra

  PASOS  

Muerde el hueso para sujetar bien la pierna de cerdo y acciona el agua del grifo sirviéndote de tus pies. Lo mejor es colocar la espalda contra la pared y utilizar ese punto de apoyo para levantar la pierna que prefieras sin que se te caiga la pierna del cerdo de la boca. Una vez con el grifo echando agua, coloca la cabeza debajo. Gracias a tu calvicie, notarás que el agua resbala por tu cabeza y baja directamente a la pierna. Aguanta todo lo que puedas sin dejar de morder el hueso hasta que notes que el trozo de carne está bien lavado.

Escupe la pierna directamente a un recipiente y arrástralo con la cabeza hasta una ventana, el sol se encargará de secarla. Apaga el grifo del fregadero con un golpe seco con el talón.

Cuando hayan pasado unas horas y la pierna esté bien seca, coge un tenedor.
Muerde la manija del cajón, tira hacia ti y, cuando se abra, usa tu lengua para elevar uno de los tenedores lo justo para poder amarrarlo con la boca.

Asume que puedes hacerlo.

Repite: “Yo puedo hacer cualquier cosa”.

Recuerda siempre separar cuchillos y tenedores, pues al no tener manos, si te quedas sin lengua no podrás comunicarte con nadie a no ser que pulses las letras del teclado del ordenador con la nariz, lo que te aseguro que resulta realmente agotador.

Una vez tengas el tenedor bien agarrado con los dientes… Ah, mierda, había que coger el tenedor grande, no uno de los pequeños. Bueno mira, da igual, en lugar de golpear un par de veces en la pierna, golpea muchas veces y haz mucha fuerza con el cuello. Así la carne quedará bien agujereada.

Licúa el ajo, la cebolla, la sal, la pimienta y una taza de sidra hasta lograr una mezcla homogénea.

No pidas ayuda.

Uff, a ver, la licuadora es un peligro, esas cosas parecen diseñadas expresamente para destrozar los brazos de los cocineros, yo no me vuelvo a acercar a una en la vida. Lo mejor es ir metiéndose los ingredientes en la boca y licuarlos tú mismo gracias a la saliva y a la sidra; la saliva siempre estará, no es como las extremidades, que un día están y al siguiente ya no.

No necesitas a nadie más.

Cuando hayas escupido todas las mezclas de ingredientes de tu boca sobre la pierna asegurándote de bañarla completamente, es el momento de coger la tapa ayudándote del hombro y de la zona de la oreja para colocarla encima del recipiente. En menos de una hora lo habrás conseguido.

¿Quién necesita pagar a un pinche cuando tú solo puedes hacer todo lo que te propongas?

Ahora tocaría guardar el recipiente, que con la carne dentro pesa unos siete kilos, en la nevera. Por suerte, al ser una receta navideña, quiere decir que estamos en invierno, así que abre las ventanas y espera a que tu casa alcance temperaturas bajo cero.

Precalienta el horno a 200°C, aprovecha que tu nariz está totalmente congelada para mover fácilmente las rueditas.

Vale, aquí vendría lo de retirar la pierna del refrigerador y colocarla dentro de una fuente de horno, pero esto no lo vamos a hacer porque, en primer lugar, no la hemos metido en la nevera, y en segundo lugar porque eso pesa muchísimo.

No hay nada imposible para ti.

Abre la puerta del horno con los dientes y déjala abierta, cierra la puerta de la cocina y espera varios días a que la temperatura de tu cocina alcance los 200°C, para eso tendrás que poner el horno a 280°C.

Reserva la marinada mientras el horno va haciendo su trabajo y mecha la pierna con las almendras y las pasas. Luego inyéctala con la sidra restante o escúpela directamente, que nadie notará la diferencia.

Puedes seguir con la receta o puedes escalar una montaña. Puedes hacer lo que te propongas.

Hay quien te diría de untar toda la pierna con la manteca, colocando las rodajas de piña encima, pero no te líes, ya has hecho suficiente y el plato queda rico igual.

Vete de la cocina y no entres en varios días para facilitar que la temperatura suba y se vaya haciendo la carne.

Arrodíllate en el suelo y grita levantando los “brazos” al aire. Desafía a la naturaleza. Repite que nada puede pararte.

Cuando tus invitados del día de Navidad ya lleven bastante rato esperando en la mesa, vuelve a entrar en la cocina, apaga el horno y comprueba el tiernísimo, casi crudo, aspecto de la carne. Ahora que la salsa se ha integrado bien con la pierna, puedes volver a cogerla por el hueso con los dientes y llevarla hasta la mesa donde esperan tus comensales.

Y ya está, sólo queda disfrutar de este sabroso plato tradicional con buena compañía.

¡Delicioso!

El Barça ya supera en palos a la Guardia Civil esta temporada

Sevilla 0-0 Levante

Los equipos ahorraron en goles para poder afrontar los gastos extra de esta época del año y poder comprar buenos regalos a sus hijos.

Athletic 0-0 R. Sociedad

Los vascos empataron a cero. Como eso es una vergüenza para la gente de esa región, nada más terminar el partido volvieron a jugar otro, este con más goles y espectáculo, pero la Federación Española sólo contabiliza el resultado del primero.

Eibar 2-1 Valencia

El Eibar dio la sorpresa al conseguir sumar los tres puntos frente al Valencia. Los jugadores locales, con la ayuda de una pizarra y más tarde con la de una calculadora, consiguieron realizar la operación con éxito. Todo un ejemplo para los niños.

Atlético 1-0 Alavés

El Niño Torres dio la victoria al Atlético de Madrid justo antes de salir corriendo al Teatro Real de Madrid, donde el viernes estará cantando los premios de la Lotería.

Girona 1-0 Getafe

El Girona sigue ganando sus partidos y empieza a estar en la parte alta de la clasificación. Como siga tocando los cojones va a acabar jugando sus partidos en Soto del Real.

Celta 0-1 Villarreal

Partido raro en Vigo debido a que el estadio de Balaídos empezó a ser trasladado fuera de la ciudad durante el encuentro y eso despistó a los jugadores.

Las Palmas 2-2 Espanyol

Las Palmas estuvo a punto de hacer una remontada histórica pero el fallo de un penalti en el último suspiro los alejó de los libros de Historia. En parte lo agradecemos porque a las futuras generaciones les costaría mucho memorizar todos los nombres de los jugadores y aprobar el examen de Selectividad sería muy complicado.

Barcelona 4-0 Deportivo

Después de los cinco balones que estrelló ayer contra la madera, el Barcelona ha conseguido superar en palos a la Guardia Civil esta temporada. Messi, que este año lleva 14 palos, ya ha superado el registro de la Policía Nacional y sólo tiene por delante a Los Mossos d’Esquadra de la temporada 2011/2012.

Málaga – Betis

Los dos equipos andaluces hablaron antes del partido y decidieron no jugar y quedarse descansando porque empieza a hacer mucho frío.

Leganés – R. Madrid

El Real Madrid no jugó esta jornada porque estaba demasiado ocupado ganando su sexto Campeonato del Mundo. Parece que el equipo blanco se cree demasiado bueno para nosotros y se tiene que ir fuera a jugar partidos “más importantes”.

La Guardia Civil se lleva 300 goles de Messi a Huesca

Trescientos goles del jugador del Fútbol Club Barcelona Lionel Messi han llegado este lunes sobre las 15:30 horas al estadio El Alcoraz, en Huesca, después de que una decena de vehículos de la Guardia Civil se haya presentado a las cuatro de la mañana en el museo del Barça junto a los técnicos aragoneses que debían efectuar el traslado .

Unos doscientos aficionados del equipo catalán han protestado a las puertas del museo durante la madrugada pero no han conseguido evitar la pérdida de los tantos. El presidente del equipo oscense, Agustín Lasaosa, se ha mostrado encantado de recibir todas esas obras de arte pero ha lamentado ante la prensa que el golazo de Messi al Getafe de la temporada 2006/2007 ha sido extraviado. “La conservación de ese gol no ha sido la adecuada, confiamos en que alguno de nuestros jugadores consiga reproducirlo”, ha dicho.

Con la llegada de estos trescientos goles, la Sociedad Deportiva Huesca ha conseguido subir a primera y ya se encuentra clasificada para los octavos de final de la Champions League. Los aficionados del equipo oscense están entusiasmados con los 13 goles que el jugador argentino marcó al Zaragoza y que ahora ya pertenecen al Huesca. “Hemos demostrado que somos el mejor equipo de Aragón”, declaraban varios seguidores del equipo.

La Guardia Civil estudia ahora si debe viajar a Manchester y quitarle el “tiquitaca” a Josep Guardiola para traerlo a España, pues se considera que ese estilo de juego pertenece al Estado español y que el Barça nunca debió dejarlo marchar allí.

Los buitres empiezan a seguir a los repartidores de comida rápida

Alertados por el aspecto demacrado de los mensajeros y por sus movimientos débiles que indican que están al límite de la resistencia humana, diversos grupos de buitres han empezado a seguir a los repartidores de comida confiando en que pronto se tumbarán en el asfalto a esperar la muerte y que, en sólo unas horas, podrán devorar su cadáver, según han informado diversos sindicatos. “Tengo a cuatro pájaros carroñeros siguiéndome y a veces hago como que se me cae algún plato para que me dejen en paz unos minutos, pero la comida normal no les interesa, quieren mi carne”, explica un trabajador de Deliveroo.

Desde la compañía insisten en que, sobre el papel, ni los repartidores ni los tres o cuatro buitres que están esperando que desfallezcan forman parte de la plantilla de la empresa, por lo que no se responsabilizan ni del trabajador ni de los rapaces.

Serían un “proveedor de servicios” el primero y “fauna salvaje” los segundos, tal y como se lee en los contratos que Deliveroo ha firmado con unos 1.000 repartidores en toda España. En el encabezamiento de esos documentos se intenta aclarar más el asunto afirmando que es un “contrato de servicios” de un “trabajador autónomo” y “los pájaros carroñeros que han aprendido a seguirles a todas partes intuyendo que no aguantarán mucho más”.

Con este modelo laboral, la compañía se evita dar de alta en la Seguridad Social a los trabajadores y a los pájaros que pretenden comérselos y elude así el pago de las cotizaciones correspondientes en el régimen general, el de los asalariados. Ambas cargas las delega, obligatoriamente, en el repartidor, que es el encargado de darse de alta a sí mismo y mantener con su cuerpo, una vez haya caído en una cuneta, a los animales.

Varios clientes habituales de la empresa han declarado que los pájaros no les resultan molestos y que, de hecho, el graznido de las bestias les ayuda a saber que su repartidor se acerca con la comida. La empresa Glovo ha contratado ya a varios cetreros para ver si es posible adiestrar a los buitres para que supervisen el trabajo de los repartidores y vuelvan solos a la sede central con informes de rendimiento.

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