Inicio 2017

Archivos anuales: 2017

Dos niños estadounidenses construyen un muro de Lego alrededor de un alumno mexicano

Con la intención de aislarlo para sentirse más seguros, y tras realizar un gran esfuerzo durante toda la mañana de ayer, dos alumnos estadounidenses de Kindergarden en el Huppertz Elementary School de San Antonio han construido un muro de piezas de Lego alrededor de un alumno mexicano.

En estos momentos, Freddy Vargas, el niño mexicano, se encuentra atrapado en el interior del muro y ya ha pasado su primera noche en el colegio. “El trabajo de los dos niños estadounidenses, de cinco y cuatro años, fue muy profesional”, reconoce la dirección del centro. “De momento dejaremos al mexicano aislado hasta que decidamos qué hacer con él”, añaden.

El niño mexicano, que podría ser deportado a un curso inferior, es incapaz de moverse debido a lo compacto del muro de metro y medio que le rodea. “Estos dos alumnos tienen futuro en arquitectura”, reconoce su profesora, consciente también de que sus pupilos están muy al tanto de la actualidad política. “Gracias a su buena colocación de las piezas de Lego no sólo la clase está más bonita que nunca, con una cuidada amalgama de piezas de colores, sino que además Freddy Vargas no podrá acercarse al resto de alumnos norteamericanos”, declara.

El Gobierno se ha mostrado indignado al saber que había un alumno mexicano en ese colegio y ya ha agradecido el patriotismo de los dos niños que construyeron el muro otorgándoles la medalla al honor. “No sabemos cómo apareció ese niño mexicano en el interior de un colegio estadounidense, pero llegaremos al fondo del asunto”, asegura John F. Kelly, secretario de Seguridad Nacional.

Al cierre de la edición, y según fuentes cercanas al colegio, se ha podido saber que las piezas que formaron el muro alrededor del niño mexicano pertenecían al propio niño mexicano, por lo que Estados Unidos no se habría gastado ni un centavo en la construcción de la fortaleza de juguete.

Antena 3 asumirá las pausas publicitarias de TV3 con la aplicación del artículo 155

Después de que el número de horas de publicidad superase al número de horas de emisión en su último ejercicio, Antena 3 se ha ofrecido a asumir las pausas publicitarias del canal autonómico catalán TV3 con la excusa de la aplicación del artículo 155 de la Constitución española. De esta manera, la cadena de Atresmedia confía en “recuperar la normalidad institucional con bloques de anuncios de quince minutos”.

“Estamos pensando en debutar con un bloque publicitario de 155 minutos a modo de homenaje”, aseguran los directivos de Antena 3 desde sus oficinas en San Sebastián de los Reyes. “Sería el décimo bloque de anuncios más largo de nuestra historia”, se sinceran.

Atresmedia ha informado de que el 90% de la programación del canal catalán serán episodios de “Els Simpsons”. Respecto al espacio infantil Club Súper 3, los nuevos gestores mantendrán la emisión de “Bola de Drac”, aunque la serie pasará a llamarse “Goku defensa la Constitució amb proporció”. El canal Esport 3 rememorará las mejores victorias del Reial Madrit, un contenido que la mayoría silenciosa llevaba mucho tiempo esperando. Tampoco se descarta un especial navideño de Matíes Prats, sustituyendo a Eugenio.

En su esfuerzo por hacerse con todos los derechos de publicidad en España, Atresmedia también se ha mostrado muy interesada en asumir la programación matutina del canal privado catalán 8tv. “Cuatro horas de teletienda diaria sería un sueño para cualquiera”, reconoce la compañía.

Descubre que es caníbal tras morderse la lengua y querer repetir

Salvador Sotorra se mordió ayer la lengua de forma accidental mientras comía en la terraza de un bar de Reus. Aunque el incidente le provocó dolor al principio, el sabor de su propia carne se le antojó sorprendentemente bueno. «Me estuve relamiendo un rato hasta que finalmente me animé a darme otro mordisco. Primero un bocadito pequeño, pero luego ya me llevé dos centímetros de lengua porque aquello estaba de muerte», confiesa Sotorra expresándose con dificultad usando el trozo de lengua que aún le queda en la boca.

Este caníbal de 54 años no había probado hasta ahora más que sus propias uñas «y sólo en momentos de tensión, nunca desde una perspectiva gastronómica». Ayer, sin embargo, se abandonó a la autofagia hasta que el camarero del local le emplazó a irse «porque estaba asustando a la gente». Se fue, finalmente, dejando la ensaladilla rusa a medias y la servilleta empapada en su propia sangre. «Dejé propina por las molestias», apunta Sotorra.

El caníbal reconoce que aún no ha reunido el valor suficiente para contarle a su esposa lo ocurrido. «Me ha preguntado qué tal la comida y me he tenido que morder la lengua», explica.

Mientras busca en Internet «restaurantes caníbales con carta sin gluten, porque además soy celíaco», se alimentará de sus propios michelines «porque no los necesito y no están mal pese a tener mucha grasa. Lo mejor es la lengua, y el glande la verdad es que no tiene mala pinta», reconoce. Tampoco descarta donarse un riñón a sí mismo para cocinarlo al jerez.

Horóscopo de la semana – Leo: tu pronóstico de esta semana lo decide Rajoy

Aries

La fusión de dos estrellas de neutrones ha abierto una nueva era en tu vida. Todos los neutrones de los átomos de tu cuerpo se unirán provocando que te desintegres de una manera muy visual, convirtiéndote en la sensación de la oficina durante unas horas y hasta que un nuevo vídeo viral de gatitos te robe todo el protagonismo.

 


Tauro

Júpiter se alineará con el sol el 26 y el 27 de octubre. Éstos serán para ti los días de mayor suerte del año. Con esto no queremos decir que las cosas te vayan a salir bien. Disfruta de la calma antes de la tempestad.

 


Géminis

De tu situación planetaria de esta semana se puede derivar una experiencia romántica que te dejará sin aliento. Nuestro consejo es que corras. Empieza a correr ya porque, como te pille tu mujer, la semana que viene en lugar de pronóstico tendrás esquela.

 


Cáncer

Salpimentamos los filetes de ternera. Ponemos uno de los filetes sobre una tabla de cocina y lo untamos por encima con el queso que hayas elegido. Después ponemos otro filete por encima, de forma que haga de tapa de todo el relleno. Freímos en abundante aceite caliente y, pasados dos o tres minutos, lo retiramos y lo ponemos sobre papel absorbente antes de emplatarlo.

 


Leo

Ve con cuidado: en virtud de la constelación 155, tu pronóstico de esta semana lo decide Rajoy.

 

 


Virgo

Cupido llamará a tu puerta. Cuando le abras, te disparará una flecha en el costado provocándote una fuerte hemorragia. No es el cupido de verdad, es un loco que se hace pasar por él. Cómprate tú un arco y estate muy atento al timbre.

 


Libra

Esta semana el sol se alineará con Júpiter y producirá extraordinarias energías. Conviértelas en electricidad a través de un generador y tu factura de Endesa se verá muy reducida.

 


Escorpio

A los astros no les ha molado nada la manera en la que te has comido la hamburguesa del otro día. Una cosa es no ser capaz de abrir mucho la mandíbula e ir mordiendo un poco de arriba y otro poco de abajo necesitando cinco servilletas, pero lo de rendirte y utilizar cuchillo y tenedor para un bocadillo es imperdonable.

 


Sagitario

Tu bebé no ha empezado a decir “papá” porque te quiera mucho, tu bebé ha empezado a decir “papá” porque está intentando completar la frase “papá, te voy a matar”.

 


Capricornio

Estamos a 24 de octubre, como se te ocurra empezar a colocar ya las luces de Navidad, los astros pondrán todo de su parte para que no llegues a noviembre.

 


Acuario

Tu novio te lo negará, pero un poquito gorda sí que estás.

 


Nazi

El signo de la esvástica se ha alineado con Venus y Saturno, eso quiere decir que tendrás una buena semana en lo profesional y es posible que asciendas de jubilado a fallecido.

 


Piscis

Después de observarte durante dos horas exhalando desesperadamente sobre tu boli para que escriba, los astros han decidido ingresarte el euro cincuenta que cuesta uno nuevo para que dejes de hacer el rídiculo.

Constitucional jornada de Liga que restaura la normalidad con 155 goles en contra

El artículo 155 de la Constitución fue el gran protagonista de esta jornada de liga. El Gobierno de España ha empezado a controlar a los equipos catalanes para restaurar el orden en la clasificación liguera, donde el Real Madrid ya se encuentra primero, como ha sido toda la vida. La proclamación de la República Catalana hará que la Liga Santander iguale el récord de Juego de Tronos en perder el mayor número de protagonistas en una sola temporada.

Barcelona 2-0 Málaga

Los catalanes ganaron el último partido de su historia en la liga española. Cuando el jueves sean expulsados de la competición al ser proclamada la República Catalana, los jugadores tendrán el orgullo de haber conseguido el mejor arranque de la historia del club en las primeras nueve jornadas. ¿Serán suficientes los 25 puntos para evitar el descenso? Da igual porque ahora jugarán en una liga diferente.

Levante 1-1 Getafe

Duelo de titanes con reparto de puntos en el Ciutat de Valencia, que la semana que viene pasará a llamarse Ciudad de Valencia para evitar problemas. Sin duda los equipos catalanes echarán de menos enfrentarse a equipos de este nivel, y es que debieron pensárselo dos veces antes de querer abandonar España.

Real Madrid 3-0 Eibar

Solvente victoria del Real Madrid que ya suma 45 puntos en tan sólo nueve jornadas siendo el mejor líder de todas las ligas europeas. Al expulsar al Barcelona de la Liga, los 25 puntos sumados por el equipo catalán se han sorteado entre todos los participantes de la competición; sorprendentemente, todos han ido a parar al Real Madrid en lo que ya se conoce como la suerte del campeón.

Betis 2-0 Alavés

El Betis sigue deleitando con un fútbol virtuoso y de muchos kilates, no se descarta que el club sevillano lo acabe vendiendo en un Cash Converters como ya hizo en años anteriores.

Valencia 4-0 Sevilla

El Valencia está siendo la sensación de esta temporada y los de Marcelino se han aferrado al segundo puesto yendo de exhibición en exhibición. Pero, por si acaso, que no toquen mucho los cojones con el idioma valenciano porque también se pueden ir a jugar la liga catalana con el Barça.

Celta 0-1 Atlético

Los vigueses sucumbieron ante los de Simeone en un campo semivacío, por lo que los habituales llantos y lamentos gallegos se vieron reducidos a la mitad.

Leganés 1-0 Athletic

El Leganés sigue siendo la gran revelación de esta temporada. Es un equipo humilde, juegan bien, están en puestos de Liga de Campeones, y lo que es mejor: ni hablan catalán, ni van dando por culo con reinvindicaciones políticas.

Villareal 4-0 Las Palmas

Gran partido del Villareal, que ha sido vigilado con lupa por los arbitros por si algún jugador utilizaba el catalán durante los noventa minutos. Al no haber sido así, la semana que viene tendrán una nueva oportunidad para seguir jugando en la liga del reino.

Real Sociedad – Espanyol

El partido no se disputó porque los equipos catalanes han sido expulsados de la competición. Nadie ha querido los puntos sumados hasta ahora por el Espanyol por considerarse una cantidad anecdótica.

Deportivo – Girona

El partido no se disputó porque los equipos catalanes han sido expulsados de la competición. A esta hora de la mañana, todavía nadie se ha dado cuenta de la suspensión de este partido.

Dastis dice en la BBC que es ‘fake news’ que España esté gobernada por el Partido Popular

Asegurando que no es más que “un bulo inventado por el independentismo radical para hacer daño a la imagen de España”, el ministro de Exteriores, Alfonso Dastis, ha dicho durante una entrevista en la BBC que las imágenes del Partido Popular gestionando España, y en concreto la crisis catalana, son ‘fake news’, según sus palabras. “No existe nada de eso que dicen porque todas esas imágenes se ha demostrado que son falsas porque no podría existir un partido que actuara así deliberadamente”, ha declarado.

“Aquí ha habido muchos hechos alternativos —alternative facts— y si alguna vez Rajoy, o mi propio partido, ha estado al frente de España, ha sido de forma accidental y en base a provocaciones porque sería una brutalidad que nadie en su sano juicio permitiría”, destacó el ministro del Partido Popular. Según dice, todo son rumores difundidos por el Gobierno catalán.

“En ningún país de la Unión Europea gobernaría uno de esos ‘mariano rajoy’ de los que tanto habla el catalanismo”, ha insistido.

El ministro también ha asegurado que no cree que haya ningún “artículo 155” ni ninguna “España” ni “cualquier otro tipo de ficciones absurdas y exageradas que son, realmente, impensables en la Europa de hoy en día”.

Competencias que le quedarán a la Generalitat de Cataluña tras el 155

El Gobierno ha insistido en que la aplicación del 155 no supondrá fulminar el autogobierno de Cataluña, por lo que ha emitido un listado de las competencias que podrá desempeñar el Govern “con absoluta normalidad”:

  • Proponer trazados nuevos para carreteras.
  • Recoger unos cristales rotos en la terraza del Bar ‘Hermanos Maño’.
  • Comprar una pelota nueva.
  • Controlar la emisión del documental Nautilus: the wonderful voyage que Canal 33 ha comprado para la tarde del jueves 26 de octubre.
  • Actualizar Myspace, Fotolog y Tuenti “con absoluta normalidad”.
  • Enviar y recibir emails.
  • Decidir si subirle o bajarle el sueldo a Guillem, el portero del Parlament.
  • Fijar el currículum educativo de Sociales de 1ºC del IES Camprodón.
  • Poner y quitar ascensores de sitios.
  • Ocuparse de las tareas de apareamiento de Chispi y Valero, los orangutanes del Zoo de Barcelona.
  • Decirle a Margarita, la anciana sorda y en bata que se encarga cada noche de encender y apagar TV3, que puede irse a casa al fin tras 30 años de servicio ininterrumpido.
  • Parques y jardines.
  • Gestionar la nueva República catalana.

En 20 millones de años, las mujeres ya nacerán con una mantita de lana propia y completamente desarrollada

En 20 millones de años, las mujeres ya nacerán con una mantita de lana de oveja adulta completamente desarrollada, según los últimos estudios científicos, que confirman que la evolución seguirá ese camino. «Es inevitable», sentencia el genetista Steve Jones.

«Las mujeres que disponen de una mantita de lana tienen más posibilidades de obtener calor y un entorno confortable mientras ven una serie. Esta ventaja adaptativa hará que, por medio de la selección natural, las mujeres en el futuro tengan una manta congénita. No es eficiente tener que apropiarse de una si se usa siempre», argumenta Jones.

Una manta de lana también es un buen mecanismo de defensa, añade Jones: «El hombre no puede deshacerla. Todo indica que se aflojará una esquina de la manta para que el hombre pueda poner un pie debajo».

Artículo original de De Speld.

¿Está preparado tu hogar para que se aparezca la virgen María por sorpresa?

Lourdes, Fátima, Medjugorje, Garabandal. Nada confiere mejor caché que recibir una visita a domicilio de la madre de Dios. ¿Podría ser tu casa el foco de la próxima aparición mariana? Aquí te ofrecemos siete claves para aumentar la probabilidad de que eso ocurra.

  1. Cubre el parqué de estiércol y suelta algunas ovejas por la casa. Bien es sabido que la Virgen tiende a manifestarse ante la noble gente del campo. Favorece un ambiente rústico. Que tu salón tenga un poco de pesebre y un mucho de La Matanza de Texas. Esto nos conduce directamente al punto 2:
  2. Adquiere una máquina del tiempo. Si viajas al pasado para tener sexo con tu hermana podrás engendrarte a ti mismo. Conviértete en tu propio hijo, tu propio tío y tu propio sobrino. La Virgen acostumbra a elegir a gente bendecida por la endogamia.
  3. Asegúrate de que no falten el peyote y la amanita muscaria en tu despensa. El tema ‘Meddle’ de Pink Floyd también es útil para propiciar un ambiente favorable a las apariciones.
  4. Coloca unos peines de plata fina entre cortina y cortina.
  5. Emborrona las lentes de todas tus cámaras. Las de fotos, las webcams, las videocámaras. Que ninguna de ellas capte imágenes con nitidez. La Virgen no hará acto de presencia a menos que sólo se la pueda retratar borrosa o, en el mejor de los casos, pixelada.
  6. Fumiga tu salón con feromonas de Bertín Osborne. O, en su defecto, con extracto del sudor de Julio Iglesias. Eso sí, bajo ningún concepto intentes atraerla invitando al auténtico Bertín o al Julio Iglesias real. Conseguirías que la Virgen dejara de ser virgen.
  7. Compra el DVD de Pretty Woman. La Virgen, antes que madre de Dios, es mujer, y algunas cosas no han cambiado desde el siglo I antes de Cristo. Un ejemplar de 50 Sombras de Grey también funcionará muy bien en estos casos.

Audiencias: TV3 roza sus máximos históricos con la repentina programación de ‘España, qué grande eres’

7La 1 – Fuego invisible

TVE quiso ser la primera en llevar a la pequeña pantalla la novela “Fuego Invisible” de Javier Sierra, ganadora del Premio Planeta 2017. El pasado domingo, la cadena pública quiso rendir homenaje al autor y emitir fuego invisible ignorando por completo la ola de incendios que asolaba Galicia.

6La 2 – Saber y Ganar

El concurso tuvo que ser suspendido al poco de empezar porque Jordi Hurtado fue trasladado a la cárcel de Soto del Real tras ser acusado de un delito de sedición. El presentador se mostró indignado y aseguró que no se sentía tan ultrajado desde que en la Época Arcaica de la Antigua Grecia la nobleza griega quitó el poder a los reyes de las tribus indoeuropeas, formando las distintas ciudades estado.

5Antena 3 – Tiempos de Guerra

Tras largas semanas confinados en el crucero de Piolín, los soldados regresaron a su hogar, donde fueron recibidos como héroes. Pero el personaje que encarna Amaia Salamanca enseguida se percató de que los hombres que han vuelto no son los mismos que un día se marcharon, la guerra en el Mediterráneo los ha cambiado para siempre, incluso ahora hablan con resquicios de acento catalán.

4Cuatro – Fuera de cobertura

Espectacular reportaje el realizado esta semana. Alejandra Andrade, siempre intrépida, se adentró en los oscuros recovecos de la cárcel de Soto del Real, donde un creciente número de presos catalanes se intenta hacer con el control del tráfico de votos y del consumo de democracia. El momento más crudo del programa se produjo cuando un funcionario obligó a comer pan sin aceite ni tomate a un preso catalán, en una clara violación de los derechos humanos.

3Telecinco – Las mañanas de AR

Tras unos meses tranquila, sin asesinatos ni desapariciones en España debido a todo lo que está pasando en Cataluña, la Reina de las Mañanas pidió a sus súbditos que le trajeran las cabezas de tres catalanes. Una vez las tuvo en sus manos, una Ana Rosa totalmente ensangrentada mostró al público español qué es lo que te puede pasar cuando te intentas saltar la Constitución. A pesar de que la cadena pixeló las cabezas por estar en horario protegido, el programa se hizo con un 27% de audiencia.

2La Sexta – La Sexta Noche

La Sexta emitió La Sexta Noche seguida y en directo sin que ninguno de sus trabajadores pudiera irse a casa. El rigor y las buenas intenciones del primer día contrastan con la situación actual, en la que los periodistas y tertulianos cubren todos los frentes abiertos que hay ahora mismo en España en un peligroso estado de desnutrición y falta de sueño. Muchos han caído en el capitalismo y el plató del programa se ha convertido en una sangrienta lucha por la supervivencia.

1TV3 – Repentino cambio de programación

Sorprendente e inesperado cambio de programación en la cadena autonómica catalana. Tras haber estado adoctrinando con total normalidad durante toda la mañana, a las 12 del mediodía comenzó la emisión del nuevo programa “España, qué grande eres”. Desde ese momento no han parado de emitir programas en castellano resaltando la grandeza de la patria española. Este nuevo rumbo ha conseguido las mejores audiencias de la temporada y ha reducido el independentismo en Cataluña un 50%.

Comparamos el nuevo Samsung Galaxy Note 8 con un lápiz morado Alpino y este es el resultado

El Samsung Galaxy Note 8 es el nuevo miembro de la familia ‘Note’ de Samsung. Es un teléfono del que ya se han analizado algunas características, como los mensajes animados o la pantalla infinita de más de seis pulgadas, pero hay que ver cómo queda frente a sus principales rivales, en concreto un lápiz marca Alpino de color morado.

Dimensiones
Samsung Galaxy Note 8: 162,5 x 74,8 x 8,6 milímetros.
Lápiz morado de alpino: 180 x 6 x 6 milímetros.

Peso
Samsung Galaxy Note 8: 195 gramos.
Lápiz morado de alpino: 5 gramos.

Procesador
Samsung Galaxy Note 8: Exynos 8895/ Snapdragon 835.
Lápiz morado de alpino: No tiene.

Almacenamiento
Samsung Galaxy Note 8: 64GB.
Lápiz morado de alpino: 0.

Cámara
Samsung Galaxy Note 8: cámara dual 12 MP con zoom óptico x2 y Live Focus.
Lápiz morado de alpino: No.

¿Permite dibujar?
Samsung Galaxy Note 8: Sí.
Lápiz morado de alpino: Sí.

Lápiz
Samsung Galaxy Note 8: Sí.
Lápiz morado de alpino: Sí, el lápiz contiene un lápiz.

Puedes dibujar sobre las fotos
Samsung Galaxy Note 8: Sí.
Lápiz morado de alpino: Sí.

Crear gifs
Samsung Galaxy Note 8: Sí.
Lápiz morado de alpino: No, a no ser que crees varios dibujos en páginas diferentes y luego las pases muy rápido con el dedo.

Escribir a mano
Samsung Galaxy Note 8: Sí.
Lápiz morado de alpino: Sí.

Traductor
Samsung Galaxy Note 8: Sí.
Lápiz morado de alpino: No.

Cargador inalámbrico
Samsung Galaxy Note 8: Sí, con carga rápida.
Lápiz morado de alpino: No.

Dibujar emojis
Samsung Galaxy Note 8: Sí.
Lápiz morado de alpino: Sí.

Colores
Samsung Galaxy Note 8: Millones de colores RGB en una pantalla “infinita” de bordes redondeados.
Lápiz morado de alpino: Uno, morado.

Memoria RAM
Samsung Galaxy Note 8: 6Gb.
Lápiz morado de alpino: No.

El lápiz morado de Alpino no puede con el Galaxy Note 8

Sinceramente, la conclusión es que el Samsung Galaxy Note 8 barre a su competencia. No penséis que queremos dejar mal al lápiz, para nada, creemos que es un terminal que en muchos aspectos supera al Note 8. También es destacable que, aunque su gama de colores sea mucho más limitada, el brillo y saturación del único color del que dispone es mucho más vivo y tangible que los de la pantalla del móvil. El lápiz también se comporta mucho mejor sobre el papel que el dispositivo de Samsung. Sin embargo, es obvio que el dispositivo de Samsung es superior en casi todas las características, especialmente la conectividad.

Lápiz morado Alpino: ideal para gente que tiene toda la gama de colores Alpino y le falta el morado o necesita dibujar muchos cardenales.

Samsung Galaxy Note 8: ideal para usuarios que buscan un dispositivo versátil y potente.

Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora

Una de las señas de identidad de la operadora de telefonía ética Somos Conexión es que sus operadores se toman el tiempo que haga...

La Policía Nacional logra la confesión de un narcotraficante haciéndole creer que estaba siendo entrevistado en el podcast El Sentido de la Birra

Este mediodía, la Policía Nacional ha informado a la prensa de que uno de sus agentes ha logrado la confesión de un narcotraficante haciéndole...