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Archivos anuales: 2016

Hoy no han asaltado el chalé de José Luis Moreno

La Policía Nacional ha recibido esta mañana una llamada del productor de televisión José Luis Moreno, que ha alertado de que ninguna banda de albano-kosovares ha irrumpido hoy en su domicilio. «Puede que les haya pasado algo, a ver si podéis comprobarlo», ha solicitado.

Moreno se ha levantado hoy a las ocho de la mañana, según explica, y le ha parecido «muy raro» que nadie le haya intentado atacar por la espalda. «‘Se les habrán pegado las sábanas’, he pensado. Pero a las once de la mañana ya he empezado a preocuparme porque son muy puntuales y, si se van a retrasar, suelen dejarme notas amenazantes para que esté al corriente», dice.

“Igual es fiesta en su país”, argumenta el empresario, que se siente “un poco de bajón, sin saber qué hacer esta tarde”.

A última hora de la mañana, Moreno ha intentado simular un asalto a su vivienda con sus propios muñecos. «No es lo mismo, se pierde el factor sorpresa y, como son de goma, ni siquiera hacen daño», lamenta.

La Policía ha prometido que iniciará una investigación pero el propio Moreno ha salido a patrullar por su urbanización. «Sólo espero no encontrarlos en otro chalé. Sería un palo muy duro para mí», ha confesado.

Los nuevos cables de Apple serán hilos de cobre pelados de fábrica

Amancio Ortega admite que se prueba todos los vestidos de Zara

Amancio Ortega cumplió ayer 80 años y, en el transcurso del homenaje organizado por la plantilla al completo en la sede central de su empresa, en Arteixo (A Coruña), el empresario se comprometió a seguir al pie del cañón «y a continuar probándome todos y cada uno de los vestidos de Zara y Bershka antes de que sean puestos a la venta».

La afirmación del directivo sorprendió a gran parte de los trabajadores, que no sabían que Ortega sigue desde hace años el ritual de probarse todos los vestidos de Inditex «igual que un buen chef prueba su plato antes de servirlo».

Tanto tiempo dedica el directivo a esta labor que él mismo admitió que pasa más horas vestido de mujer que de empresario. «Y desde que vendemos maquillaje y joyería me recuerdo a mi propia madre cuando me miro al espejo», añadió entre risas.

Además, Amancio Ortega reconoció que su idea de empezar a comercializar prendas de tallas grandes se le ocurrió «cuando me harté de parecer una morcilla y de caerme de bruces cuando tocaba probarse faldas de tubo». Pese a ello, promete que seguirá «viviendo en primera persona la experiencia del usuario final sin renunciar ni siquiera a la ropa de Zara Kids. Llevo unos patucos en el bolso y ahora mismo iré al baño a probarlos porque esperan confirmación urgente desde el departamento de desarrollo», sentenció.

La fiesta en honor a Ortega culminó con un «flashmob» organizado por sus «niños de Bangladesh», que viajaron directamente desde los talleres de la compañía y entregaron a su jefe las acuarelas que han ido dibujando a lo largo del último año.

Trece cosas que nunca debes decir en una reunión de vecinos

En ocasiones, en las reuniones de vecinos cometemos el error de pronunciar ciertas frases que nos dejan mal ante la comunidad de propietarios del inmueble. Resumimos las peores para que te las quites de la cabeza.

1- “Pase a mi morada. Entre libremente, por su propia voluntad, y deje parte de la felicidad que trae”.

2- “Tengo un taladro para quien necesite usarlo en paredes o en gente o en lo que sea”.

3- “Escuchad lo que os digo: cuando ya no quede sitio en el Infierno, los muertos caminarán sobre la Tierra”.

4- “Repintar la fachada es una inversión importante, sí, pero a largo plazo puede compensarnos a todos. Traigo algunas propuestas que he hecho en acuarelas. Lo de los cadáveres colgando en los balcones no formaría parte del plan”.

5- “El mejor amigo de un chico es su madre, podéis venir a conocer a la mía si queréis. Y si a alguien no le va la ducha, puede usar la de mi piso también”.

6- “Abrirnos un grupo de WhatsApp para comentar los pequeños problemas podría hacer más fluidas todas estas gestiones”.

7- “Redrum, redrum… Digo, murder, perdón. Murder. Soy un asesino. Murder y Scully. ¿Hablamos de los presupuestos del año? Era broma lo de ser un asesino”.

8- “Si nadie se presenta a presidente es momento de que algunos, los líderes, demos un paso al frente y afrontemos los retos que la vida tiene a bien ponernos delante; tengo una visión y me gustaría materializarla”.

9- “Estoy pensando seriamente en comerme a su mujer”.

10- “¿Alguien más tiene problemas con objetos que se mueven solos? Mis paredes sangran y no sé si es un problema de la comunidad o de mi piso. Oigo voces en latín. ¿Alguien está haciendo misas negras en su casa o es Satán hablándole directamente a mi mente?”.

11- “Soy cada pesadilla que habéis tenido. Soy vuestro peor sueño hecho realidad. Soy todo aquello de lo que alguna vez habéis tenido miedo”.

12- “Vamos a necesitar un barco más grande”.

13- «Ser incapaz de envejecer es horrible. La muerte no es lo peor… ¿Os podéis imaginar el durar siglos, experimentando cada día las mismas banalidades?».

Un último consejo: en una reunión de vecinos jamás pronuncies cinco veces el nombre de Candyman. Jamás.

Amazon envuelve un paquete de pilas con cinco toneladas de cartón, seis trabajadores y un tractor

La obsesión de Amazon por proteger los productos que manda a sus clientes está provocando serios problemas a los consumidores. El pasado 22 de abril, un usuario de Baltimore que había encargado un paquete de seis pilas alcalinas AAA recibió una caja envuelta con cinco toneladas de cartón y vigilada por seis trabajadores con casco a bordo de un tractor.

El envío llegó en un avión Jumbo 747, en sustitución de los habituales drones que emplea la compañía. “Empecé a oír el sonido del avión cada vez más cerca. Cuando salí al jardín ya estaban posando aquel paquete gigantesco; era casi más grande que mi propia casa”, cuenta el comprador, Jeremy Bringer. Al posarse en el suelo, el paquete formó un cráter de 26 metros de diámetro y provocó un ataque de ansiedad al perro de la familia.

Bringer y su familia tardaron tres días en poder abrir el envoltorio y requirieron el uso de sierras mecánicas, martillos hidráulicos y sopletes. “También tuvimos que alquilar una grúa para que moviese los 16.000 folios de los que constaba la factura incluida en el interior del bulto”, explica el cliente, que tuvo que firmar 5.300 veces en varias páginas del documento.

“Nuestra prioridad es que los productos lleguen en perfecto estado al comprador. Y sí, eso puede significar que el paquete tenga que pesar varios cientos de toneladas” explican desde el departamento de ventas de Amazon.

“En realidad, lo peor no fue el paquete”, cuenta Bringer. “Lo peor fue que, después de tres días intentando abrirlo, nos dimos cuenta de que las pilas no eran del tipo que necesitábamos”, confiesa.

Bringer y su familia han contactado de urgencia con Amazon para anular otro pedido que tenían pendiente, una enciclopedia de ocho tomos. “Viendo cómo envolvieron un simple paquete de pilas, el mero hecho de pensar en cómo pueden envolver una enciclopedia por fascículos nos hace temer por nuestra vida y las de nuestros vecinos”, explica.

“El perro no soportaría otro cráter”, insiste.

Polígono Industrial de Bañuelos

Apartado del bullicio de la gran ciudad pero sin renunciar a la calidez del asfalto, este polígono de las afueras de Madrid es el enclave soñado de cualquier urbanita que se precie. Siente el latido de las fábricas y almacenes que conforman el tejido industrial español mientras tus hijos juegan a esquivar camiones en la M-100 y aprenden a manejar el toro mecánico con el viejo Juan, de “Talleres Juan”, experto coleccionista de calendarios eróticos. En la nave 4, junto a la rotonda, hay un Fiat Ritmo desvalijado en el que echar la siesta y ponerle el broche a un día perfecto.

¿Dónde comer?
Aunque recomendamos un picnic en el centro del descampado, los más gourmets apreciarán sin duda el escalope del bar “El Kilómetro 6” -con dos estrellas con michelín, Anita y Lorena, al frente de la cocina-. Claudio, el camarero cojo, toma nota de las comandas en una vieja libreta de los Power Rangers y aprovecha para comentar la actualidad deportiva (conviene saber que es del Betis). Eso sí, el baño del local es solo para valientes: hace dos años fue declarado zona catastrófica tras el cólico de Germán «El Fatibomba», por lo que, como dicen las gentes del lugar, «aquí es mejor venir cagao».

¿Dónde dormir? Una tarde no basta para sacar partido de los encantos de este polígono industrial. Por eso es conveniente reservar en el Hostal El Choto, cuna de proxenetas y otros personajes de profesión liberal que acuden al establecimiento para hacer «networking». Es preferible dormir vestido y dejar el monedero a buen recaudo.

POLÍGONO INDUSTRIAL BAÑUELOS.
Dónde: Calle de Haití, 25. 28807, Alcalá de Henares (Madrid).
Cuándo: Hay más abiente entre semana.
Cómo: Se recomienda calzado cómodo y una gorra con visera para el sol.

APTO PARA: urbanitas y forofos de los camiones.
NO APTO PARA: los que odien las manchas de grasa.

Josep Guardiola insiste en cultivar él mismo el césped de todos los estadios de fútbol europeos

Con la intención de asegurarse de que el balón de fútbol rueda correctamente sobre todos los terrenos de juego de Europa, el técnico del Bayern de Múnich, Josep Guardiola, ha solicitado formalmente a la Liga Europea encargarse personalmente de arrancar y replantar el césped de todos ellos.

“El césped no nos está ayudando en esta competición, por lo que querría encargarme personalmente de su cultivo, que puedo llevar a cabo por las tardes”, ha dicho el técnico. Según ha explicado, actualmente el césped no es igual de fuerte que hace unos años. “Le echan mucha química y está muy adulterado, lo que no favorece el juego”, ha dicho.

El exblaugrana apostará, según dice, por métodos de sembrado tradicionales y ecológicos. “El césped estaba muy alto, el balón no rodaba, el césped no debe aspirar a mirar a los hombres a los ojos, hay que domarlo”, insistía ayer Guardiola en la rueda de prensa tras la derrota contra el Atlético.

«Mi apuesta personal es la variedad Festuca Arundinacea Guardiola, que es una variedad de césped que he creado yo mismo a partir de esquejes. Hay que recordar que la temperatura óptima de crecimiento de los ‘Ryegrasses’ está en torno a los veinte grados, por arriba y por abajo de esta temperatura las resiembras reducen su tasa de crecimiento”, explicó el técnico, solicitando también trasladar todos los estadios europeos a regiones aptas para el crecimiento de la hierba.

Según fuentes cercanas a Guardiola, el técnico está desarrollando también una variedad de césped que, según él, sería capaz de jugar al fútbol por sí misma, sin necesidad de jugadores.

Cinco pasos para cuidar y mantener la barba de «hipster»

Apuntarse a la estética «hipster» es fácil, pero mantenerse en ella en perfecto estado de revista requiere una serie de cuidados imprescindibles. Los mayores expertos en tendencias gilipollas resumen en cinco pasos las claves para que tu barba luzca tan «hipster» como el primer día.

1. El riego.

La frecuencia con que necesita ser regada la barba «hipster» depende de una amplia gama de factores, incluyendo el tipo de pelo, el grosor y el clima. Aunque no es bueno regarla cada día, los «hipsters» de Malasaña deberán prestar especial atención a la sequedad del cutis, mojándola cuando esté muy seca en una copa de balón. En cambio, los modernos de Barcelona pueden mantener la barba hidratada simplemente con dos copas de gintónic a la semana. Cuando riegues, comprueba que el gintónic moja toda la superficie. Con la mano, salpica la zona de las patillas para evitar que esté más seca y marronosa que el resto.

2. El abonado.

Es necesaria una fertilización periódica para reponer los nutrientes esenciales de la barba. Para ello, restriega la pelambrera por los sofás de cualquier bar «hipster» asegurando que recoges con ella todas las migas de pan biológico y la flora bacteriana de las manchas de yogur ecológico de oveja criada en libertad.

3. Temperatura y luz solar.

La barba de «hipster» sobrevive tanto en interior como en exterior, pero su color será distinto dependiendo de las horas de luz solar que reciba. Procura sacarla a pasear dos veces al día para que el aire la oxigene. Esto le dará volumen y eliminará los restos de comida y tabaco. No sometas tu barba de «hipster» a temperaturas inferiores a los cero grados durante más de cinco minutos. Presta atención a los hielos del gintónic y apártalos con la lengua si ves que se forma escarcha en la superficie de la barba.

4. La poda.

Cada dos meses deberás acudir a una peluquería especializada para podar y dar forma a tu barba. Un pelo desaliñado y demasiado silvestre puede apartarte de la estética «hipster» y hacerte parecer un camionero homosexual. Fíate de los centros de estética con logotipos diseñados por un estudiante en prácticas de un Master de Diseño con más de 10K seguidores en Instagram y que cuenten en el local con un perrito pequeño ladrando todo el rato. Evita experimentos caseros y tutoriales para «hipsters» latinos que circulan por YouTube.

5. El trasplante.

Una vez cada dos años es recomendable trasplantar tu barba a otro «hipster». Elige a un compañero de confianza que sepa cuidar de ella y siga, como tú, los pasos necesarios para mantenerla sana y fuerte.

Si necesitas consejos más especializados sobre el mantenimiento o el tratamiento de enfermedades (ladillas, postureo, anemia de enebro o parásitos «mainstream») pregúntale a tu barman de confianza o consulta las viñetas de Moderna de Pueblo.

La Princesa Leonor asiste al Atlético-Bayern y ordena la ejecución del defensa Javi Martínez

El rey Felipe de Borbón ha asistido este miércoles, junto a la Princesa Leonor, al estadio Vicente Calderón para presenciar el encuentro de ida de las semifinales de la Liga de Campeones entre el Atlético de Madrid y el Bayern de Múnich. Don Felipe y Leonor siguieron el partido en la Fila 0 del palco presidencial y la Heredera de la Corona se mostró muy implicada en el encuentro hasta el punto de que, a la mitad de la segunda parte, bajó el pulgar para ordenar la ejecución de Javi Martínez, el defensa central del Bayern de Múnich.

El jugador, recuperado de un desprendimiento del menisco que le tuvo cuatro semanas de baja, no logró satisfacer las exigencias de la princesa, que asegura que el defensa estuvo «aburrido y no corría tanto como los otros ni chutaba bien la pelota».

El fichaje más caro de la historia del Bayern -45 millones recibió el Athletic en el verano 2012- se encuentra retenido en España a la espera de un improbable indulto. La directiva del equipo alemán ha pedido a la canciller Angela Merkel que interceda y lamenta que nadie alertara de la presencia de miembros de la realeza en el palco.

«A ver de qué humor se levanta hoy la heredera», apuntaba esta mañana un portavoz de la Casa Real, que insistía en que la niña «no suele cambiar de opinión y es decidida como su madre».

Si la diplomacia no prospera, Martínez será echado a los leones sobre las cinco de la tarde, cuando la Princesa Leonor salga del colegio.

Jordi Cruz exige a los concursantes de Masterchef que demuestren «compromiso» cocinando a una persona

Con la intención de medir la disciplina y el compromiso de los concursantes, Jordi Cruz, jurado del programa Masterchef, exigió anoche a sus pupilos que cocinaran un cadáver que él mismo depositó sobre sus mesas de trabajo. “Cocinar un calabacín es fácil; ahora a ver si sois capaces de hacer un plato de algo que reconocéis como un igual”, dijo el chef a sus alumnos.

Los cadáveres, antiguos concursantes del programa, debían ser cocinados usando únicamente la propia carne del cuerpo, especias básicas y un bulbo de hinojo. “No quiero marranadas”, insistió Cruz.

Además de cocinar a un antiguo compañero, los concursantes se jugaron la continuidad en la prueba del flambeado, que obligó a Esmeralda a abandonar el concurso. La aspirante tuvo que colgar el delantal por «una escasa evolución» y no dominar una técnica imprescindible en la cocina profesional.

Tras abandonar el concurso, Esmeralda reconoció que estaba triste y que no había podido aprender todo lo que le hubiera gustado. El resto de los concursantes creyó que su eliminación fue justa. Parece que la valenciana chocó con varios de sus compañeros: «Hay gente que me quiere hacer daño. Pues se han quedado a gusto, ya me he ido», apostilló la expulsada.

«¿Qué parte del cuerpo vamos a cortarte esta vez, Esmeralda? Estás eliminada”, proclamó Pepe al final del programa.

“Que no abandone el plató, es buena carne”, añadió el chef Jordi Cruz a continuación.

masterchef2

Raquel, una de las gemelas que participa en esta edición, mostró templanza, talento y cerró las bocas de aquellos que no la ven como una rival fuerte y fue capaz de cocinar las piernas y los antebrazos del cadáver. “Los he gelificado porque así no parecen tan humanos”, explicó la talentosa cocinera.

“El plato está muy bueno pero la presentación es una burla, no es ni amateur. Apostaba por ti, a día de hoy ya no lo hago”, sentenció Cruz. En el vídeo promocional del capítulo de la semana que viene, Raquel aparece como el ingrediente principal.

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