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Archivos anuales: 2016

Las mujeres que no tengan hijos pasados los cuarenta tendrán que dar explicaciones en público

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Xavi Puig
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El Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad ha empezado a contactar esta semana a todas las ciudadanas mayores de cuarenta años que no acreditan descendencia para emplazarlas a dar explicaciones públicamente. La petición responde a la nueva normativa aprobada en el último pleno del Congreso de los Diputados en el marco del nuevo Plan de Apoyo a la Familia.

Fuentes de Sanidad han comunicado esta mañana que también tendrán que justificarse las mujeres de más de treinta años que no tengan una pareja estable y ni siquiera la estén buscando. Con todo ello se persigue reforzar la institución de la familia y «potenciar un debate social que ayude a estas personas a encontrar una estabilidad, una pareja que las mime y las proteja y unos hijos con los que sentirse realizadas».

La normativa viene avalada además por «el alarmante descenso de la natalidad que hay que atajar desde las instituciones y desde la sociedad» y también por el creciente número de mujeres que se quedan embarazadas «demasiado tarde» en opinión de los españoles.

Esta mañana se han congregado en la Puerta del Sol de Madrid y en la Plaza de Cataluña de Barcelona más de 500 mujeres que han sido citadas por las autoridades y que, megáfono en mano, deberán explicar por turnos por qué no han tenido hijos aún. Luego, un equipo de orientadores y asistentes sociales analizará estas explicaciones para atender a las afectadas e indicarles los pasos a seguir.

Por criterios de urgencia, se ha citado primero «a las que se conservan bien», pues sus explicaciones son especialmente demandadas por parte de la sociedad española.

La aplicación de la normativa ha levantado numerosas protestas de mujeres que lamentan que, viviendo en provincias, se tengan que desplazar por sus propios medios a la capital. El ministerio entiende que «los gastos de desplazamiento corresponden a las citadas, que son las que tienen que dar explicaciones».

A partir del mes que viene, también se citará a las mujeres que vistan así, de esta manera.

Sigue llamando «follamiga» a su mujer tras 40 años de matrimonio y seis hijos

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Xavi Puig
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Después de 40 años de matrimonio, y pese a tener ya seis hijos y dos nietos, Alfonso Guzil sigue llamando a su esposa «follamiga» y considerándola «una colega de la universidad con la que de vez en cuando me acuesto, pero sin rollos raros, todo muy claro».

El hombre, de 61 años y residente en Vallvidrera, asegura que la amistad con su mujer es «suficientemente importante como para que no forcemos las cosas». También muestra sin pudor su anillo de casado pero lo describe como «un regalo que me hizo una colega de la uni con la que quedo mucho».

«Le asusta el compromiso y le horrorizaba la idea de casarse, así que le propuse que nos casáramos cuanto antes para dejar atrás este tema y olvidarnos», explica Rosa, su «follamiga». Cuando la mujer se quedó embarazada por primera vez, Alfonso no dudó en «cuidar del bebé de mi amiga como si fuera mi niño, y lo mismo con los cinco que vinieron después», dice Alfonso. «Yo por mis amigos hago lo que sea», sentencia con orgullo.

Alfonso y Rosa viven bajo el mismo techo con sus hijos desde hace muchos años porque «quedábamos tanto y teníamos tantos vinilos y bebés juntos que al final fue lo más práctico», argumenta el esposo.

«¿Que si me gusta?», dice el hombre claramente ruborizado. «Nunca me lo he planteado, es mi amiga. No sé. Sería raro, ¿no?», añade.

«Si surge el amor pues oye, bienvenido sea, pero vayamos poco a poco», reitera este padre de familia.

Los animalistas piden que en los festejos taurinos se deje de torturar a los animalistas

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Kike García
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Argumentando que “sólo son animalistas indefensos”, diversas entidades que defienden los derechos de los animales han enviado una petición al Ministerio de Cultura para que se ponga fin a las agresiones a animalistas durante los espectáculos taurinos.

La tauromaquia, según defienden, promueve la crueldad hacia los antitaurinos y además «son una minoría los que disfrutan de la barbaridad que es pegar a un activista”.

“No podemos seguir consintiendo que esto siga ocurriendo en nuestro país”, exigen los antitaurinos, calificando el hecho de recibir patadas como “una costumbre medieval que debe ser erradicada”.

«Pegar a los antitaurinos es cultura», dicen los taurinos

En la petición enviada al Ministerio, se aportan datos para demostrar que los animalistas “sienten dolor y tienen sentimientos como cualquier persona”.

Los defensores del festejo argumentan que «pegar palizas a los antitaurinos que vienen a protestar es una tradición de la que hemos hecho un arte y a la que no vamos a poner fin porque a algunos se les antoje». Según dicen, linchar a antitaurinos es «una cosa muy nuestra, muy ancestral, que le gusta a todo el mundo».

Los partidarios de la tauromaquia insisten también en que los antitaurinos no sienten dolor «y disfrutan del enfrentamiento a su manera porque han nacido para eso y es su razón de ser». Si no hubiera corridas, los antitaurinos se extinguirían «y eso es una pena también», dicen.

Paul McCartney finge que no sabe quiénes eran los Beatles

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Mario Albelo
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“¿Pero quiénes son esos? ¿Un grupo nuevo? ¿De ahora?”, dijo Paul McCartney a los medios ayer al ser preguntado por su etapa en The Beatles, grupo del que formó parte durante años y que le dio la fama que aún ostenta.

Haciéndose el despistado, según los periodistas, el exbeatle insistió en recordar sus primeros discos en solitario con los que, según él, se inició en el mundo de la música «hace no tanto». “Intentaré oír algo de ellos cuando llegue a casa. ¿Están en Spotify?”, preguntó luego para dejar claro que no le consta la existencia del grupo para el que compuso «Yesterday».

“Es cierto que, cuando llegas a ser un artista de éxito como yo, es fácil dejar de interesarte por el trabajo de otros artistas de otra categoría o que han sonado mucho durante dos semanas y luego ya no” admitía mientras buscaba información sobre The Beatles en su iPhone. «Qué pelos, madre mía. Esta gente… Bueno, eran otros tiempos y la juventud de entonces no es la de ahora», añadió, mostrando fotos actuales en las que salía posando con su «colega» Tyga, el rapero, y con Kanye West.

El músico también mostró orgulloso sus zapatillas Converse «que me acompañan desde que me subí a un escenario por primera vez y resisten pese a que tienen como once años».

Sin dejar de leer la Wikipedia de los Beatles, el británico se detuvo en un párrafo para criticar al grupo que él mismo fundó: “Mirad esta canción, ‘Hello Goodbye’… Así no van a llegar a ningún sitio. O saludas o te despides, pero todo junto no”.

Mariano Rajoy se niega a quitarse las gafas de realidad virtual

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Kike García
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Repitiendo que “el mundo real, ya tal”, el presidente en funciones del Gobierno, Mariano Rajoy, ha anunciado tajante su decisión de no quitarse las gafas de realidad virtual que ha podido probar hoy y con las que ha experimentado “una realidad paralela mucho mejor que la que conocéis vosotros”.

Según fuentes del Partido Popular, Mariano Rajoy atiende únicamente al universo que percibe con las gafas y ruega que no se las quiten, quejándose cuando se le acercan para tocarle el hombro y hacerle regresar. «No quiero volver”, ha informado Rajoy reiteradamente. El PP ha declarado que Rajoy permanecerá «por un tiempo indefinido» en una realidad paralela virtual en la que, según dice, “todo el mundo me quiere y yo les ayudo”.

“Aquí soy un dios, salto montañas”, ha insistido Rajoy.

“En este mundo dicto las reglas de lo posible, salto montañas, levanto tanques con la fuerza de mis manos, combato contra ejércitos y puedo viajar a galaxias lejanas y hacer estallar planetas”, ha declarado el presidente. Según ha dicho, en la realidad que percibe a través de sus gafas, su cuerpo es el de un “efebo de larga cabellera y brazos fuertes”.

El PP teme ahora que Mariano Rajoy, a pocas semanas de una campaña electoral, se olvide de mantener su cuerpo biológico, que considera un «lastre caduco, torpe e imperfecto» del que ahora reniega. A última hora, fuentes del partido han informado de que el presidente permanece en el suelo hecho un ovillo y sumergido completamente en la visión que le ofrecen las gafas.

«Donde yo estoy no hay dolor, no hay campaña, soy eterno”, ha repetido Rajoy.

Crean un Tinder de candidatos para formar Gobierno

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Redacción
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Seis pistas que indican que tu casa es una ruina

Por
Redacción
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En ocasiones, perdemos la perspectiva sobre nuestros hogares y no somos conscientes de sus deficiencias. Por ello, es importante tomar distancia y ser críticos con nuestras viviendas para descubrir si son una auténtica ruina.

Te ayudamos señalando seis síntomas clásicos:

1- El “tejado semi translúcido de corte moderno” del que hablaba el anuncio son placas de uralita: efectivamente, si tu tejado son tres placas de uralita (o de cualquier material aún más tóxico) unidas entre ellas por cinta aislante o clavos oxidados puede que tu casa no sea todo lo confortable que cabría esperar. Exige al casero que te ponga un tejado de verdad o, al menos, que cubra la uralita con una lona azul para evitar filtraciones de agua si llueve.

2- Ya cabes en la grieta de la pared del baño: aquella grieta que los de la agencia os aseguraron que no era “nada importante” ha adquirido unas dimensiones tales que podría ser considerada una nueva habitación. Si tu casa aún no te ha sepultado al derrumbarse y aún estás leyendo esto, te recomendamos que exijas que la arreglen. Otra opción es alquilarle el espacio de la grieta a algún Erasmus o usarlo como trastero.

3- Has tenido que comprar una piragua para ir de una habitación a otra: te mueves por tu casa en piragua y tus pertenencias flotan sobre una capa de agua de medio metro. Sí, las goteras de tu casa ya podrían recibir el calificativo de cataratas. En estos casos es muy importante detectar de dónde proviene el agua y, sobre todo, dormir con el flotador puesto.

4- Tus armarios y cajones están llenos de explosivos: dinamita, goma 2, munición, armas… Los muebles de tu casa están llenos de armamento. Lo más probable es que te hayan alquilado el piso franco de algún grupo terrorista y quieran hacer que tú te comas el marrón si la Policía registra la casa. Tu casero probablemente se haya fugado a otro país, así que lo mejor que puedes hacer es preparar un buen montón de coartadas y, de momento, ir vendiendo el armamento al Cash Converters más cercano. Incluso de las peores desgracias puedes obtener un pequeño beneficio.

5- La tienda de campaña Easy Quechua de Decathlon te recuerda misteriosamente a tu casa: si además de esto tenéis que usar esterillas para dormir, la casa está situada en un descampado y la puerta se abre con cremallera, no cabe duda: os han alquilado una tienda de campaña haciéndola pasar por un “adosado unifamiliar”.

6- Una de las cláusulas del contrato es que te trasvistas y recibas a hombres por las noches: sí, te han alquilado la habitación de un puticlub y han aprovechado para que trabajes en él.

Si has alquilado una casa que cumple alguna de las anteriores características, queremos decirte un par de cosas. Una: te apoyamos y te animamos a que soluciones tu situación inmobiliaria inmediatamente. Dos: eres imbécil.

Moribundo ve la película de su vida con audiocomentarios de su exmujer

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Mario Albelo
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Los médicos del Hospital San Rafael, en Madrid, lograron salvar ayer en el último momento a José Luis Povedilla González, de 53 años. Ya recuperado del fallo cardiaco que le tuvo a las puertas de la muerte, Povedilla afronta ahora el trauma de haber visto toda su vida «como en fotogramas de una película» pero comentados por Concha, su exmujer.

“Al principio todo iba bien”, asegura Povedilla. “Imágenes de mis padres, de mi infancia… me sentía relajado, tranquilo, eran recuerdos muy bonitos. Pero fue llegar a la época de los 27, cuando conocí a Concha, y empecé a oír su voz comentando las escenas y, por supuesto, criticando todos mis errores del pasado”, añade. “Llevaba sin oírla desde la conciliación con su abogado, en los trámites del divorcio. Cuando la volví a oír casi me muero del susto. Bueno, clínicamente ya estaba muerto, pero es una expresión, ya me entienden”, explica.

Según cuenta el paciente, Concha, su exmujer, analizó al detalle y sin piedad todos los recuerdos del moribundo: “Mira ahí qué gordo estabas”, “Qué mal te quedaba esa camisa, que la llevabas reventona” y “Me acuerdo de ese día porque me dijiste que no habías sido tú y mira, aquí se te ve saqueando la nevera” son algunas de las frases que aún resuenan en la cabeza de Povedilla, ahora en tratamiento postraumático.

“La idea de morir me daba miedo, claro. Pero aquello era como volver a estar casado con Concha, y eso sí que me aterraba”, confiesa la víctima.

Los médicos creen que quizá fue ese shock el que hizo que José Luis sobreviviese finalmente. “La mente humana es muy poderosa”, nos explica J.M.S, neurocirujano del hospital. “Y las ganas de no volver a encontrarte con tu ex aún más, aunque sea en unos audiocomentarios”, sentencia. «El infierno era esto», remata Povedilla.

Justo antes de recobrar la conciencia, la exmujer de Povedilla le preguntó si iba a dejar encendida la luz al final del túnel «como hacías siempre con las del pasillo».

El 95% de los niños españoles está en contra de las vacunas

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Mario Albelo
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La corriente crítica con la vacunación sigue creciendo en España. Lo han manifestado los datos de las encuestas realizadas esta semana por parte del Ministerio de Sanidad en la totalidad de las comunidades autónomas, donde miles de menores de edad se mostraron contrarios a las prácticas médicas que incluyen la inoculación intravenosa de medicamentos.

“Las agujas me dan miedo, tienen mucha punta y te pinchan con ellas”, señala Borja Gutiérrez, de seis años de edad y uno de los mayores representantes de este movimiento de oposición a las vacunas.

«Pinchan», insiste.

Ciertos sectores de la sociedad centran sus críticas en la falta de inmunización natural que pueden provocar las vacunas y en los efectos adversos aún desconocidos de algunas de ellas; sin embargo, Gutiérrez revela un problema de fondo aun más comprometido: “Cuando te ponen la vacuna, lloras y te sale sangre y lloras aunque dan una piruleta pero no la quiero”, afirma con contundencia.

Gutiérrez, radical en su postura contraria a las vacunas vendidas por las grandes farmacéuticas, se muestra también crítico con determinados tratamientos alternativos a esas vacunas administrados por vía oral. “Saben mal”, asegura tajante. La suya no es sólo una opinión personal, es lo que asegura en bloque comunidad de niños (un 95% de ellos, según las encuestas).

Como todos los menores de edad españoles, Gutiérrez afirma que seguirá oponiendo resistencia a la vacunación y aprovecha también para aconsejar una dieta «con exactamente cero piezas diarias de fruta y verdura porque están malas».

La República Checa anuncia que pasará a llamarse ‘Kafkia’ en cuanto consiga superar «unos sencillos trámites burocráticos»

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Kike García
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«Llevamos algunas semanas esperando que un burócrata nos atienda pero el cambio es inminente, nos han dicho», ha asegurado a los medios un portavoz del gobierno checo esta semana al anunciar que su país, conocido hasta ahora como República Checa, modificará su topónimo a ‘Kafka’.

El cambio no pretende únicamente acortar el nombre sino hacer más visible una de las señas de identidad del país: haber sido cuna del escritor Franz Kafka, caracterizado por definir ambientes burocráticos pesadillescos.

Un comité constitucional, reunido en Praga, ha aprobado la medida tras reunirse durante meses en una atmósfera opresiva, según han podido saber los medios. «La dificultad de redactar la petición está siendo abrumadora, pero en un tiempo indeterminado habremos llevado a cabo todos los trámites y el cambio de nombre será efectivo», ha declarado uno de los miembros del comité.

«Se aconseja utilizar el nuevo nombre en los idiomas extranjeros cuando no sea necesario usar la designación formal del país; todo está detallado en un manual de 3000 páginas con 17 anexos que adjuntamos y que aconsejamos leer», ha indicado el comité en un comunicado.

Tras varias semanas de trámites, y debido a la complejidad del papeleo, todo el gobierno checo en bloque se arrepiente ahora de haber iniciado el proceso de cambio de nombre. «Estamos desesperados pero ya no hay marcha atrás», explican los portavoces de la Administración.

«Sólo necesitamos una última firma y ya estará todo el papeleo, pero la persona que debe recibirnos está reunida», aseguró uno de los integrantes tras su reunión en el Castillo de Praga, la sede de la presidencia del país. El Gobierno ha escogido a un ciudadano checo al azar para que complete todo los trámites del cambio toponímico.

«Llevo días sentado en este pasillo, con el sombrero bajo el banco, simplemente esperando, importunando a los funcionarios día tras día, obligándoles a estudiar la petición, pero me ignoran”, ha explicado este ciudadano a quien se ha asignado la tarea de informar a la ONU del cambio de nombre del país.

«La responsabilidad es toda mía, aunque la tarea no la haya escogido yo libremente. He sido designado para esta tarea y debo completarla sin preguntarme las razones últimas de dicha tarea», ha declarado el ciudadano. Según el Gobierno, es él quien debe completar los últimos pasos del papeleo para hacerlo oficial.

«Hay que organizarlo y vigilarlo todo, cambiar todos los mapas, hay mucho trabajo, mucho trabajo, tanto que me está invadiendo un sentimiento de vergüenza que apenas es descriptible», asegura el ciudadano anónimo.

Según explica, le han encomendado también el trabajo de modificar el nombre de la República Checa en instituciones y libros, empezando por la Wikipedia. «Necesito el apoyo de varios ‘wikipedistas’ de mayor rango que yo a los que estoy enviando correos electrónicos, pero estoy teniendo problemas con el router, lo que me está obligando a permanecer horas al teléfono para hablar con un técnico que acceda a restaurar mi conexión y poder iniciar el proceso», dice.

«Es penoso saber que el director de la ONU, naturalmente, no se ha leído la petición, de la que nada sabe y que, por tanto, nuestros ciudadanos vivirán en un país sin nombre el resto de sus vidas por mi culpa», admite el ciudadano a quien el gobierno de Kafkia amenaza con someter a un proceso judicial y declarar culpable si no es capaz de hacer efectivo el proceso.

El proceso que debe completar no ha sido especificado pero la responsabilidad de completarlo es toda suya, según ha podido saber la prensa.

Los simios del zoo de Madrid ya tienen más nivel académico que los niños que los visitan

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Xavi Puig
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El Ministerio de Educación ha difundido esta mañana los resultados de un estudio que certifica que los simios de zoo de Madrid ya superan a los niños que los visitan en casi todas las competencias educativas, especialmente en matemáticas, comprensión lectora y ciencias.

Tras más de dos años recabando datos y observando el comportamiento de los primates y de los alumnos de Primaria que vienen a verlos, Rosendo Cabrias, experto en Etología Aplicada, confirma que los simios se distraen con las visitas de los niños, a los que arrojan plátanos para ver cómo se pelean entre ellos, cómo juegan con sus genitales sin pudor y cómo intentan quitar la piel de la fruta para lanzársela a modo de arma arrojadiza.

«Hemos tenido que pedir a los monos que no den comida a los críos porque alteran sus hábitos nutricionales y se excitan demasiado», reconoce un trabajador del zoológico, que señala además que «los maestros no siempre están entrenados para controlar a los niños, que se escapan, corren y gritan mientras los monos los observan entre pasmados y sorprendidos».

En términos de rendimiento académico, la capacidad de concentración de un mono capuchino (Cepus apella) es un 65% mayor que la de un niño de catorce años. «Pese al escollo que supone no entender el lenguaje hablado, no se distraen con el móvil cuando les das instrucciones y eso les permite adelantar a los críos en comprensión oral», argumenta Cabrias.

Además, los monos son capaces de romper la punta de la fruta y beber su zumo en menos de cuatro segundos, mientras que un niño suele pedirle a la maestra que le ayude con el abrefácil del tetrabrick porque es incapaz de concentrarse leyendo las instrucciones del cartón.

Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora de animales PETA, pide que se limiten las visitas de escolares al zoológico «porque sus chillidos distraen a los animales y dificultan su proceso de aprendizaje».

Teniendo en cuenta los resultados de este último informe, el Ministerio de Educación señala en un comunicado que la estrategia a seguir «es clara». En adelante, el Gobierno «potenciará el ingreso de primates en los centros de Primaria para que las instituciones educativas mejoren los resultados globales».

De cara al próximo Programa Internacional para la Evaluación de Estudiantes, se intentará que sean los primates y no los niños los que sean evaluados «en orden a mejorar la posición de los alumnos españoles en los informes PISA».

Inauguran en Benidorm la primera playa budista

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Kike García
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Tras el rechazo inicial de varias asociaciones de familias católicas, finalmente el Ayuntamiento de Benidorm ha anunciado esta mañana la apertura de la primera playa budista de España, un lugar al que podrán acercarse todos los seguidores de esta práctica. “Está entre las rocas y separada de la playa general, por lo que no habrá ningún conflicto”, explicaba esta mañana la concejal de urbanismo de la ciudad.

La Cala del Tío Ximo ha sido tradicionalmente, y desde los años sesenta, cuando el budismo se popularizó en España, un lugar de encuentro de estos practicantes. Hasta ahora, sin embargo, acudían a la playa sin reconocimiento legal y generando algunas quejas. «Se recomienda ir los fines de semana y fiestas, cuando hay personal de la asociación. En esos momentos el budismo es obligatorio y hay control para evitar a los mirones”, puede leerse en algunos foros de budistas, donde recomiendan calas escondidas a las que poder acudir y dejar el espíritu al aire.

«Se les ve todo el karma, acudí con mis hijos a pasar una tarde de playa en familia y algunos estaban allí alcanzando el nirvana con niños delante y todo”, lamenta una ciudadana contraria a la nueva normativa. «A veces hacen unas posturitas que se les abre todo el chakras y les puedes ver el tercer ojo con más nitidez de la que querrías”, insiste.

Los budistas, por su parte, señalan que “el budismo es natural, saludable para el cuerpo y la mente y debería ser lo normal en todas las playas”.

Algunos budistas aconsejan practicarlo también en los domicilios.

En el módulo central de la playa de La Victoria se celebró hace sólo unos meses un ‘baño protesta’ en favor del budismo. Tres hombres ataviados con túnicas se desprendieron de su “idea de yo” para reivindicar “la tolerancia social y el respeto hacia esta práctica en todas las playas”.

“A la playa se viene a bañarse con los críos o a enseñar la polla, a hacer cochinadas orientales que se vayan a su casa”, lamentaba un bañista esta mañana, observando a los primeros budistas que se han acercado a la arena.

Dos de cada tres españoles creen que Estrella Morente es una cerveza

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Xavi Puig
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Los resultados de una encuesta encargada por el Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) revelan que dos de cada tres españoles creen que la cantaora Estrella Morente es una marca de cerveza.

«Una Estrella Morente rubia y bien fría en pleno verano sienta de maravilla», declaró uno de los ciudadanos que participó en el estudio, presentado esta mañana. Otros aseguraron que la artista es la patrocinadora oficial de las fiestas de Murcia.

«Estrella 1922 es la de lujo, que tiene un sabor más fuerte», añadía otro encuestado según el CIS, certificando así que los españoles recuerdan el nombre del espectáculo que estrenó Morente en el Teatro Español pero lo confunden con la gama «premium» de la cerveza.

La artista, que ha actuado hoy en la ceremonia de entrega de las Medallas de la Comunidad de Madrid y Condecoraciones del Dos de Mayo, ha confesado a los medios que se está planteando seriamente fabricar su propia cerveza artesanal «porque mi obligación es escuchar a la gente y darle al público lo que espera de mí».

Estrella Morente ha reconocido también que, desde que se ha difundido la encuesta, se siente sometida «a mucha presión».

‘Juego de tronos’ 6×02: A casa

Por
Kike García
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¿Habéis visto eso? Yo ya lo dije, me cago en Dios. ¿Y la niña? La pequeña Stark había sido castigada a vender cupones y Jaquen H’ghar McCaras Locas la ha recompensado con un palo. El palo es mágico. Es posible que el palo nos dé muchas sorpresas esta temporada y hay algunos fans que señalan algunas teorías respecto al origen mismo del palo. Se sospecha que el palo podría no ser un palo y ser, de hecho, un listón de madera.

Jode e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e e errrrr…

ATENCIÓN SPIOILERS.

En Desembarco del Rey Tommen impide a su madre Cerseida (o Jacinta, consultar) que acuda al velatorio de su hija para protegerla de los gorriones (consultar qué son los gorriones, si son pájaros o una banda de personas), a pesar de estar escoltada y protegida por una montaña (consultar si es una persona o alguien que se llama así a modo de mote, bien porque sea muy grande bien porque sea de origen rural).

Por su parte, Jaime se encara con el Gorrión Supremo (consultar: ¿Pájaro grande?) que le amedrenta con una legión de hombres dispuestos a dar la vida por él. Será un hueso duro de roer (consultar: ¿Cuánto se tarda en roer un hueso?).

FIN DE LOS SPIOLERSH.

Observaciones

– OOOoohhh Dios mío, sí.
– Oooh Dios mío, no, qué cagada.
– Dios mío.
– HBO.
– Oh.
– Qué asco.
– Guau.

En capítulos anteriores:

‘Juego de tronos’ 6×01: Regreso a Poniente

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