Archivos anuales: 2016
Despistado se tatúa “Hacerme un tatuaje” para que no se le olvide
Consciente de su carácter olvidadizo, Juanjo Novell, estudiante de 26 años, ha decidido tatuarse en el brazo derecho la frase “Hacerme un tatuaje” para recordar que quiere hacerse un tatuaje “en cuanto tenga tiempo para ir al tatuador y elegir un tatuaje que me guste”.
“Me he planteado un montón de metas este año: reciclar vidrio, aprender inglés y hacerme un tatuaje, pero ahora no puedo”, argumenta.
Esta misma mañana, ha acudido a un tatuador insistiendo en que “ahora no tengo tiempo para tatuarme pero, por favor, tatúame que me tengo que tatuar en cuanto pueda tatuarme”. Ha tardado dos horas en elegir una tipografía que le gustara para tatuarse que se quiere tatuar.
“Ya que estamos, ponme aquí en la espalda la lista entera de nombres de Pokémon, la clave del WiFi, actualizar Windows y recordar borrarme el tatuaje que me recuerda que tengo que hacerme un tatuaje”, ha solicitado al tatuador. “Y en el brazo izquierdo, otro tatuaje que me recuerde que tengo que mirarme la espalda en el espejo porque hay tatuajes con cosas que tengo que hacer”, ha agregado.
“Luego todo esto me lo tapas cuando lo haya hecho y encima me pones el tatuaje definitivo”, ha solicitado.
Según Chips Rolando, el tatuador al que ha acudido este joven, “cada vez se hace un uso más pragmático del tatuaje, la gente se tatúa listas de la compra y cosas que tiene que hacer porque llevamos todos una vida muy estresante”. De ahí que existan ya promociones para tatuarse gratis buenos propósitos para el nuevo curso como bajar al iglú verde los botellines de cerveza vacíos que tengo en la cocina.
Destinos de fin de semana: Los calabozos de la comisaría central
Nos encargaron una reseña que versara sobre “algún alojamiento salvaje, inesperado, original y muy barato” donde pasar una noche en Madrid. Al instante supimos la respuesta, un lugar al que siempre volvemos: los calabozos de la Comisaría Central.
Esta comisaría, sin duda la más in del momento, es uno de los rincones más acogedores de la ciudad y toda una experiencia. ¿Has estado alguna vez en alguno de esos hoteles dónde no se molestan ni en acompañarte a la habitación? Olvídate, en la Comisaría Central te acompañan hasta la puerta misma de tu celda sin esperar propina a cambio. ¿El artífice? El anfitrión del lugar, el comisario Cifuentes, cuya hospitalidad es legendaria entre los parroquianos habituales, aquellos que duermen aquí varias veces por semana.
Por estas paredes ha pasado la florinata de las calles madrileñas: Juan «el boqueras», Matías «el chirlillas» González, María “la pelos”… A nosotros nos tocó compartir celda y noche con un ejecutivo que estaba en la celda por enseñar el pene por la calle mientras gritaba a los coches. Al filo de la medianoche, se nos unieron dos chicas muy altas con barba de dos días y Tomás “el churretes”, un carterista que duerme, noche sí noche no, en la celda 4 y que animó el ambiente con el sonido de su harmónica mientras el ejecutivo bailaba con el pene fuera e insultaba a los policías.
En definitiva, un alojamiento singular y sorprendentemente barato. Es imprescindible probar la sensación de defecar en un retrete metálico rodeado de personas a las que se acaba de conocer o deleitarse con el arte rupestre grabado en las paredes. Muros por los que generaciones y generaciones de delincuentes madrileños han dejado plasmados sus pensamientos más profundos con rotuladores, auténticos haikus que son desgarradas elegías a la libertad como “pikoletos paletos”, «Juana la moños puta te voya a matar» o «Rodrigo Rato estuvo aquí».
¿El problema? El encanto de la Comisaría Central puede retenerte para siempre: aquí sabes cuándo entras pero no cuando sales.
En nuestro caso, parece que nos hemos ganado unas largas y merecidísimas vacaciones a la sombra: nada mejor para esquivar de la rutina de la capital.
CELDA 6 DE LOS CALABOZOS DE LA COMISARÍA CENTRAL
Dónde: Comisaría Central de Madrid.
Cuándo: por la noche el ambiente es más genuino
Cómo: cometiendo algún hurto o delito menor la entrada está asegurada. Para estancias más largas consultar Código Penal.APTO PARA: PERSONAS CON UN BUEN ABOGADO O MUCHA PACIENCIA.
NO APTO PARA: TÍOS LEGALES.
El coche sin conductor de Tesla cruzará datos con Facebook para decidir a quién atropella
El fundador de Tesla, Elon Musk, ha presentado esta mañana en su fábrica de Fremont, California, la última actualización del piloto automático de sus automóviles eléctricos, el Autopilot 8.1. Entre las novedades, destaca la incorporación del algoritmo de Facebook, mediante el cual los coches tendrán datos suficientes para saber si deben acelerar o frenar cuando se crucen por la calle con determinadas personas.
«Gente que está invitando a eventos continuamente, personas que nunca le dan al ‘Me gusta’ y que sólo comentan para criticar, desgraciados con pocos amigos, fans de grupos lamentables, que comparten cosas de Cabronazi, tipos que nunca te felicitan por tu cumpleaños o que abusan compartiendo fotos de sus vacaciones… todos estos energúmenos estarán fichados en una base de datos compartida y, cuando se crucen con uno de nuestros coches, más les valdrá correr porque el Tesla no se va a apartar y en algunos casos pegará un acelerón», ha explicado Musk.
La empresa considera que cruzar datos con Facebook es el paso definitivo para «humanizar» la conducción sin conductor, pues la computadora dispondrá de elementos de juicio no estrictamente matemáticos sino también valorativos. «Existe una opción llamada ‘Troll Killer’ que permite ordenar al automóvil que busque, persiga y atropelle a las personas que tenemos bloqueadas en la red social», añade Musk. «Ni siquiera tienes que montarte tú en el coche, puedes ordenárselo desde casa, con un botón que habrá en el propio Facebook», detalla.
El nuevo software del Autopilot 8.1 también cruzará datos con la aplicación para «runners» de Nike e indicará al propietario del coche cuántas calorías habría quemado si hubiera ido andando a su destino en vez de coger el coche «como un puto gordo».
Apple reconoce que ha perdido todos los auriculares «airpod» un día antes de sacarlos a la venta
“Tenemos uno, pero nos faltan los otros 29.999.999 millones”, ha declarado esta mañana un portavoz de Apple tras admitir que la empresa ya ha perdido todos los auriculares inalámbricos pocos días después de fabricarlos. “Quizá se han caído”, explican desde la compañía californiana, que confía en encontrarlos antes del viernes 16 de septiembre, fecha de la salida del producto al mercado.
Según explican desde la sede de Apple, en Cupertino, la fabricación de los nuevos auriculares ha transcurrido sin complicaciones “y siguiendo los estándares de calidad de Apple” pero, justo antes del proceso de empaquetado y envío a las tiendas, se han extraviado. Ahora mismo, la compañía, que activó las preventas hace una semana, sólo dispone de un ejemplar izquierdo y está a la espera de buscar el resto.
“Estaban aquí hace un momento, quizá los treinta millones de ejemplares están en un bolsillo o se han caído al suelo y alguien los ha golpeado con el pie y han rodado debajo de alguna mesa, pero aparecerán”, ha insistido el portavoz de Apple intentando tranquilizar a los clientes interesados en el nuevo producto.
“Nuestros clientes esperan los mejores productos de Apple y eso es lo que vamos a ofrecerles con estos nuevos auriculares en cuanto los encontremos y podamos empezar a venderlos”, dicen desde la empresa.
“Joder, puta mierda”, insiste la marca, cuya última esperanza es que los treinta millones de auriculares aparezcan en la bolsa de la aspiradora.
Según diversas fuentes, Apple se vio obligada a vender auriculares sin cable tras sufrir un robo de cobre en su fábrica.
El Gobierno propone que España se tome un año sabático
En el Pleno del Congreso del pasado miércoles se discutió la propuesta, elaborada por el equipo de Mariano Rajoy, de celebrar un año sabático en España que permita a todos los ciudadanos “descansar después de dos convocatorias de elecciones y en general de una crisis larga”.
“Nos lo merecemos”, defendió Rajoy, que admite que “hasta yo estoy cansado”. El Ejecutivo ha preparado un “plan de viabilidad” que permitiría a toda la población del país “cambiar de aires” recurriendo a la hucha de las pensiones.
Según el Gobierno, “está bien ahorrar para el futuro pero también hay que vivir el presente y el dinero está para disfrutarlo”.
“Volvámonos un poco locos, que no pasa nada”, ha reiterado el presidente en funciones en el Congreso.
Por primera vez desde que asumió su cargo, un discurso de Mariano Rajoy ha provocado los aplausos de todos los diputados, sin distinción de ideología o afinidad personal. La reacción de los diputados hace creer, pues, que el año sabático de España podría concretarse ya para 2017.
Un turista lleva veinte años sujetando la Torre de Pisa
Un turista inglés de 55 años se encuentra atrapado desde el año 1996 en Pisa, región italiana de la Toscana, debido al derrumbe del campanario de la catedral de la ciudad. El viajero, que se encontraba visitando la Plaza del Duomo en el momento del desprendimiento, reaccionó a tiempo y pudo sujetar la torre antes de que tocase el suelo, salvando la vida de decenas de personas. Desde entonces se mantiene haciendo fuerza ante la indiferencia de la gente de la zona.
Las fuerzas de Anthony Griffin, apasionado de la arquitectura y de los viajes, empiezan a fallar y tanto él como su familia llevan años reclamando a las autoridades italianas que le echen una mano. “Al principio la empecé a sujetar en un acto reflejo, pero ha ido pasando el tiempo y aquí nadie me ha ayudado”, se sincera. “Están siendo mis peores vacaciones”, explica ante cientos de turistas que imitan su gesto. “Lo que más me jode es la gente que hace como que me ayuda; aquí me he dado cuenta de lo miserable que puede ser el hombre”, continúa.
Sus hijos, ahora mayores, se encargan de llevarle agua y comida, aunque sus obligaciones laborales no les permiten visitarle tanto como les gustaría. “Lo único que queremos es que mi padre vuelva a casa, los que más hemos sufrido con todo esto hemos sido nosotros”, aseguran. Anthony Griffin tiene los músculos agarrotados, el rostro muy enrojecido y se está aguantando las ganas de ir al baño desde hace más tiempo del que puede recordar. “Sólo pido un relevo de cinco minutos, eso es todo lo que pido”, suplica mientras se cambia la torre de mano.
Aunque a veces piensa en dejarlo todo y marcharse, a Anthony no le gustaría dejar caer la torre por su valor arquitectónico. “No quiero acabar mis días lejos de casa como mi padre, que murió en Egipto tras 30 años besando a la Esfinge”, concluye.
Cómo son las casas de los valencianos
Valencia, tierra de flores y fallas, de sol, playas y alegría. Una comunidad viva, con su propia gastronomía, su propia lengua y sus propias costumbres. Los hogares de los valencianos no son una excepción, y también cumplen ciertas características que los diferencian de los de otras comunidades. Descubre con nosotros cómo son las casas de los valencianos.
El salón: Es el lugar donde los valencianos esperan pacientes, comiendo naranjas, a que llegue cualquier fecha señalada para salir a la calle y lanzar petardos o cualquier otro tipo de artefacto pirotécnico.
El cuarto de estar: La sala donde los valencianos ven la tele y sienten una profunda nostalgia al no poder disfrutar ya de Canal 9. Los valencianos solteros o solitarios tienden a robar “ninots” de las fallas y convivir con ellos. Les hablan como si fuesen sus amigos o parejas y, en ocasiones, pueden llegar a tener relaciones íntimas con ellos.
El dormitorio: Los dormitorios de los valencianos suelen estar desprovistos de decoración o muebles, ya que se trata de la zona de la casa en la que menos horas pasan. Los últimos estudios apuntan que un valenciano duerme una media de entre 6 y 10 horas mensuales. Las camas, sin embargo, son de un tamaño más grande que el habitual, pudiendo albergar hasta a cinco o seis personas. Un valenciano nunca se iría a la cama con menos gente.
La cocina: La sala en la que los valencianos almacenan toneles de paella de la que se alimentan cuando vuelven a casa a las siete de la mañana.
Habitación del pánico: Es una sala acorazada, donde los padres valencianos pueden esconderse cuando sus hijos vuelven a casa tras cuatro días de fiesta. Dentro suele haber provisiones de comida y petardos para que quienes se resguarden allí puedan matar las horas haciendo lo que más les gusta.
El jardín: El lugar de la casa donde las niñas valencianas, desde que nacen, son entrenadas doce horas al día por sus madres para convertirse en falleras mayores. Allí las convierten en expertas en el arte de la invisibilidad, el uso de la espada y el arco, el combate cuerpo a cuerpo y el empleo de los nunchakus, disciplinas no requeridas para convertirse en fallera pero que a los valencianos les gusta mucho enseñar.
La sala de invitados: Es donde los valencianos acogen a sus visitas y familiares. Estas salas suelen estar ocultas bajo tierra y tienen entradas secretas por si el familiar en cuestión es concejal de urbanismo y hay que ocultarlo de la justicia.
Helipuerto en el tejado o piscina en terreno no urbanizable: El regalo de cumpleaños que les hace a los valencianos de cinco años su familiar concejal.
El teléfono: Práctico aparato que los valencianos usan para hablar a distancia con otros valencianos o incluso con gente de otras comunidades autónomas.
El baño: El tiempo de espera para entrar a un baño en Valencia es de quince minutos. Lo normal es que los valencianos entren en grupos de dos o cuatro personas. Por otra parte, los espejos tienen incorporado un palo para “selfie” para que las valencianas chonis puedan hacerse “selfies” de escotazo sin necesidad de alzar el brazo.
Torreón con mirador: En el torreón, los valencianos suelen tener apostado al abuelo 24 horas, con unos prismáticos y una escopeta, por si les invaden los alicantinos.
La abuela de Fabada Litoral, acusada de falsear la emisión de gases
La agencia que globalmente se encarga de la protección del medioambiente acusa a la abuela de Fabada Litoral de haber hecho trampa de manera deliberada a la hora de comercializar sus productos más flatulentos para evitar los límites a las emisiones producidas por el consumidor.
La compañía asturiana está ahora obligada a modificar el sistema de envasado, lo que le forzará a hacer una profunda revisión que afectará al menos a 568.000 de sus latas de fabada, pote gallego y lentejas.
El fraude se puso en marcha entre los años 2007 y 2016, de acuerdo con la nota en la que se detalla la acción contra la señora asturiana, acusada en estos momentos de haber provocado un 0.98% de la emisión de gases de efecto invernadero a la atmósfera en este periodo en todo el mundo. “El sistema de falseado consistía en hacer una mezcla de especias que provocaba que los gases, al salir, emitieran un olor desproporcionado pero lo hicieran de manera totalmente silenciosa, por lo que resultaba muy difícil dar con su origen”, afirma Patrick Graham, miembro de la plataforma verde Clean Gas y responsable del descubrimiento del fraude.
La anciana, en paradero desconocido desde que se filtró la noticia, podría hacer frente a una multa máxima de 13.250 euros por cada lata de lentejas, 18.100 euros por cada lata de pote gallego y 32.750 por cada lata de fabada. La agencia calcula que los consumidores de estos alimentos emiten gases hasta 60 veces más contaminantes que los de una persona normal. Por esto se considera una “violación muy seria” de la Clean Air Act. “Es ilegal, asqueroso y una amenaza para la salud e higiene pública”, valora el regulador.
Las acciones de Litoral se han desplomado en todo el mundo y han caído hasta un 12% desde el anuncio. “La hemos cagado y asumiremos las consecuencias”, aseguró la compañía a través de un escueto comunicado. Las autoridades medioambientales insisten en la importancia de que todos los fabricantes respeten la legislación en materia de medioambiente. Al mismo tiempo reclaman a la compañía que encuentre a la abuela y la entregue a las autoridades pertinentes, pues no es la primera vez que se ve envuelta en una situación desagradable. Todavía es mucha la gente que se pregunta cuál fue el motivo exacto de su estancia en Alemania durante el inicio de los años cuarenta.
Una familia de chinos regentará el Congreso de los Diputados
La familia Yang, natural de China, regentará el Congreso de los Diputados a partir de esta misma semana tras llegar a un acuerdo con el Estado para adquirir su licencia. Los compradores llevaban mucho tiempo haciendo ofertas tentadoras en un solo pago y el Gobierno, viendo que sin un Ejecutivo estable el Hemiciclo iba perdiendo valor, ha optado finalmente por traspasarlo. Desde hoy, la Cámara Baja de las Cortes Generales se llamará Congreso de los Diputados Comestibles y Alimentación.
Inicialmente, los Yang se habían planteado sustituir los leones de la entrada al Congreso por dos gatos gigantes pero, finalmente, se limitarán a hacer reformas en sus patas delanteras para que las suban y las bajen. El hijo del dueño, en edad escolar, perseguirá a los diputados vigilando que no roben nada, una tarea de supervisión que se espera que sea mucho más efectiva que la del propio Tribunal de Cuentas.
El padre del niño, el nuevo presidente y señor encargado del Congreso, repartirá los turnos de palabra de sus señorías sin dejar de mirar películas chinas en un pequeño televisor de tubo instalado en el estrado. En el techo habrá decenas de fluorescentes y, pegadas a las paredes, se instalarán varias neveras y congeladores con bolsas de hielo, helados y otros productos de alimentación.
De momento, los plenos se seguirán celebrando los miércoles pero el Congreso abrirá también sábados y domingos hasta muy tarde, novedad que no ha tardado en provocar quejas entre los diputados. Luego, sus señorías se han calmado al conocer los nuevos servicios de voto con final feliz.
No se ha anunciado la cifra real del traspaso pero sí ha transcendido un anexo que traslada a la familia Yang la responsabilidad de formar Gobierno. Por tanto, los nuevos dueños deberían nombrar a un presidente en los próximos días. De no hacerlo, se disolverán las Cortes y se construirá algo más útil como por ejemplo un gimnasio Pokémon.
Decide abortar después de subir la ecografía a Instagram y obtener sólo tres «Me gusta»
Cynthia Bold, canadiense embarazada de casi dos meses, ha decidido interrumpir su embarazo después de haber subido la foto de una ecografía a la red social Instagram en la que se aprecia el feto que está gestando. «Sólo ha obtenido tres ‘Me gusta’ y lleva ya dos horas publicada. Este bebé no es viral», certifica la mujer claramente decepcionada.
Tanto el ginecólogo como el entorno familiar de Bold, y especialmente el padre de la criatura, llevan horas intentando disuadir a la madre, que se niega a contar como válidos los comentarios positivos sobre la fotografía que sus familiares se han apresurado a dejar en Internet. «Este feto es incapaz de atraer audiencia y no quiero condenar a este niño a la frustración y a ser una de estas personas que ponen un dibujito o la foto de un gato en su perfil de Facebook porque son incapaces de transmitir magnetismo personal», argumenta.
«Mi hijo merece ser un ‘influencer’ como su madre», apunta Bold, que tiene un canal de YouTube con tutoriales de maquillaje. «Hay que escuchar a la audiencia y rectificar a tiempo. Puedo hacerlo mejor», explica.
Bold está acostumbrada a borrar de YouTube aquellos vídeos que no cumplen con sus expectativas ni con las de sus seguidores y asegura que este caso «no es distinto».
El padre de la criatura ha creado esta mañana una petición en la web Change.org con el fin de que los internautas presionen para que su esposa cambie de opinión. Ésta dice que se lo planteará «si consigue recoger diez mil firmas en las próximas cuatro horas y convertir el hashtag #WeLoveMartinBold en Trending Topic mundial».
La Comunidad de Madrid pregunta a los padres en qué punto quieren la carne de sus hijos
