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Horóscopo de la semana: Leo, Sánchez ha acabado con Cárdenas y ahora irá a por ti

Aries Que pusieras en peligro tu vida subiéndote a un andamio y escalando seis pisos para que un albañil te aclarara si el piropo era...

Horóscopo de la semana: Leo, si Masterchef no te enseñó a cocinar, First Dates no te enseñará a amar

Aries No te han expulsado de Facebook por tus opiniones críticas con Israel sino por la "fotopolla" que publicaste en tu muro por error cuando...

Horóscopo de la semana: Leo, tú no te quedaste en casa por civismo, te quedaste porque nadie te invitó a salir

Aries Está muy bien que digas que te has hecho vegana, ahora el siguiente paso es dejar de comer carne.   Tauro Tu vuelta a la normalidad consiste...

Horóscopo de la semana: Leo, en estas elecciones nadie te va a elegir a ti

Aries No te preocupes, unas monjas muy amables ya han decidido tu voto por ti.   Tauro Los astros todavía no sabemos si hacer cola para votar en...

Horóscopo de la semana: Leo, a ti no te escriben ni para amenazarte de muerte

Aries Esta semana no salgas de casa porque no queremos estar teniendo que adivinar qué te va a pasar.   Tauro Puedes conseguir cualquier cosa que te propongas,...

Horóscopo de la semana: Leo, vamos a crear un Súper Horóscopo del que tú te quedarás fuera

Aries Uno de tus 150 podcasts empezará a tener algo más de público, enhorabuena.   Tauro Muy buena semana en el amor: después de mucho intentarlo, al final...

Horóscopo de la semana: Leo, Bill Gates te ha quitado el chip porque tu vida le aburría

Aries Los astros tenemos la sensación de que no te crees nuestros pronósticos únicamente porque nunca se ha cumplido ninguno.   Tauro Salir a correr está muy bien,...

Horóscopo de la semana: Leo, se acabaron las vacaciones, ya puedes dejar de fingir que tenías planes

Aries Entendemos que Bryan Ferry te haga llorar con “Slave to love”, lo que no entendemos es que llores por la esclavitud y no por...

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