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Horóscopo de la semana: Leo, ahora que han abierto las discotecas ya puedes dar la chapa a desconocidos

Aries Igual tu vida no te va tan mal si la principal preocupación que tienes es saber de qué te vas a disfrazar en Halloween.   Tauro La...

Así es el modelo de Valentino de 5.900 euros que Ana Morgade tiró a la basura para ponerse el portatrajes

La humorista y presentadora Ana Morgade ha acudido este domingo a la "alfombra verde" de la gala de la Semana Internacional de Cine de...

Horóscopo de la semana: Leo, ver Succession es lo más cerca que vas a estar de no ser pobre

Aries Que se haya acabado el verano no significa que puedas dejar de beber agua.   Tauro Lo sentimos pero da igual lo mucho que viajes, nunca podrás...

Horóscopo de la semana: Leo, España debería pedirte perdón a ti y no a México

Aries Necesitas hacer un viaje interestelar y no volver a la Tierra hasta dentro de mil años.   Tauro Estás demasiado preocupada porque te roben el bolso cuando,...

Horóscopo de la semana: Leo, tú no lo sabes porque no tienes amigos, pero Whatsapp ya ha vuelto a funcionar

Aries Gracias a la caída de Instagram has podido ver por primera vez cómo es tu pareja sin filtros.   Tauro Las seis horas sin Facebook, Instagram y...

Horóscopo de la semana: Leo, la vuelta a la normalidad postcovid es tu auténtica tragedia

Aries Los astros te tratamos de tú porque conocemos tanto tu vida que es imposible tenerte respeto.   Tauro El hecho de que llevemos cinco años equivocándonos con...

Horóscopo de la semana: Leo, si crees que la luz está cara, espera a que nos empiecen a cobrar la lava

Aries Cuando te agobies por tu trabajo, recuerda que Pedro Sánchez no lleva ni dos años de legislatura y ya se ha comido una pandemia...

Horóscopo de la semana: Leo, no pienses en lo mucho que pagas por la luz, piensa en lo guapo que está Pedro Sánchez iluminado

Aries Estás que lo rompes, Aries. De momento empezarás por un hueso de tu pierna.   Tauro Vomitar con la mascarilla puesta es algo incluso más asqueroso de...

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