Aries
Te quemarás la espalda en la playa y una dotación de bomberos acudirá corriendo a echarte “aftersun”.
Tauro
Harás un viaje astral pero solo de ida y tendrás que trabajar allí de camarera para poder pagarte la vuelta.
Géminis
El cirujano que te operará esta semana pondrá un videotutorial en el quirófano durante toda la intervención, pero tranquila, estarás en buenas manos porque el médico del vídeo es muy reputado.
Cáncer
Cuidado, hay un hombre acechándote desde hace días y podría descubrir que llevas días acechando a otro hombre.
Leo
Pedro Sánchez irá a tu casa y te resintonizará los canales de la TDT.
Virgo
A los astros les parece genial que hayas disfrutado tanto de ti misma durante la estancia de tus hijos en el campamento de verano, pero deberías haberlos ido a buscar hace un año.
Libra
Enhorabuena, esta semana serás la primera ciclista de la historia en pararse en un semáforo en rojo.
Escorpio
Debido a la inminente llegada del fin del mundo, todas tus tiendas preferidas entrarán en liquidación. Aprovecha para comprar todo cuanto antes porque no dispondrás de mucho tiempo para disfrutarlo.
Sagitario
Gracias al anuncio de Estrella Damm dejarás la cerveza y curarás tu alcoholismo.
Capricornio
Por mucha comida que sobre en el bufé libre del crucero, no deberías tirarla al mar porque así provocas el efecto llamada.
Acuario
Eres una persona muy alegre y jovial, ahora debes intentar serlo también cuando no vayas drogada.
Nazi
629 inmigrantes te quitarán el trabajo esta semana. A partir de ahora ellos escribirán tus columnas de opinión.
Piscis
Pedir un táper en el restaurante no es nada de lo que debas avergonzarte, pero pedir un táper para llevarte las sobras de comida de las demás mesas es algo que deberías dejar de hacer.
