Horóscopo de la semana – Leo: Alguien te está apuntando con un arma

SEMANA DEL 12 DE FEBRERO

Aries

El chico que tanto te gusta de tu trabajo te hará una invitación que te descolocará. No lo pienses, es tu momento de hacer algo con él; además, lo único que tendrás que hacer es esperar fuera con el coche en marcha.

 


Tauro

Nadie parece entender la situación difícil y de auténtica tortura que estás atravesando, pero eso es porque el Gobierno ha impedido que se informe sobre el tema. Shhh… nosotros tampoco diremos nada. Debes enfrentarte a solas a esto y, si eso, acudir a Estrasburgo en unos años.

 


Géminis

Llevas años diciendo que la última y te vas a casa pero nadie te está esperando en ella. Tu mujer te dio por muerto en 1998. La camarera del bar a la que llevas toda la noche tirando la caña es tu hija pequeña.

 


Cáncer

Es cierto que de los fracasos se aprende más que de los éxitos, pero deberías dejar de fracasar a propósito.

 


Leo

Alguien te está apuntando con un arma mientras lees esto. No te muevas.

 

 


Virgo

Enhorabuena, inventarás una fuente de energía renovable capaz de sustituir al carbón y al petróleo, así que la gente más rica del mundo te pagará una importante cantidad de dinero para que no hables de ello a nadie.

 


Libra

A los astros les parece que tu uso de los emojis es excesivo, haberte arrancado la piel de la cara para implantarte una sonrisa amarilla con una gota de sudor saliendo de la frente para transmitir la sensación de inseguridad ante un compañero de trabajo ha requerido demasiado esfuerzo a pesar del buen resultado.

 


Escorpio

Parece que siempre que abres la boca es para empeorar tu situación. No te preocupes, lo que te ocurre se llama ‘vomitar’ y se te pasará en un rato.

 


Sagitario

Harás un muñeco de nieve tan bonito que le cogerás mucho cariño y te lo llevarás a casa. Para que no se muera derretido tendrás que poner el aire acondicionado y bajar la temperatura de tu casa por debajo de los cero grados. Cuando mueras de frío y dejes de pagar la electricidad, él se derretirá junto a tu cadáver, pero no te preocupes, para entonces el muñeco de nieve serás tú.

 


Capricornio

Nadie sabe de dónde viene tu repentina confianza en ti misma y esa sonrisa de autosatisfacción que muestras los último días, pero eso es porque no saben que Lord Gorgoroth sólo te salvará a ti cuando se decida a destruir la Tierra.

 


Acuario

Relájate, tu terapeuta no te ha mandado a esa clase de cocina para que aprendas las recetas, sólo quiere que compruebes que hay parejas que están mucho peor que vosotros.

 


Nazi

No te agobies, es cierto que llevas toda la vida reciclando mal, pero tampoco se va a acabar el mundo por eso.

 


Piscis

Tus números en el gimnasio van a mejorar repentinamente, pero eso es porque has entendido mal para qué sirve un entrenador personal: lo estás enviando al gimnasio mientras tú te quedas en casa y no es así como funciona.