Horóscopo de la semana – Leo: te emborracharás en la cena de empresa

SEMANA DEL 27 DE NOVIEMBRE

Aries

A los astros no nos gusta nada ese lunar que te ha salido en la espalda. No decimos que sea cáncer ni nada por el estilo, decimos que es feo de cojones.

 


Tauro

Esta será una semana excelente para estudiar para un gran examen si estás en el instituto o en la universidad, porque Mercurio se unirá a Saturno, lo que te ayudará a concentrarte. Si el examen es de ciencia, no menciones eso de Mercurio uniéndose a Saturno, es un consejo personal.

 


Géminis

Eres una persona confiada e impulsiva, también un poco idiota: lo que te compraste en el Black Friday valía exactamente lo mismo hace dos semanas.

 


Cáncer

Estás pletórica, radiante, feliz y con ánimo para seducir a tu chico. El problema es que hay cerca de 250 millones de mujeres Cáncer en el mundo, y todas estarán igual de pletóricas, radiantes, felices y con ánimos de seducir a tu chico que tú.

 


Leo

Esta Navidad te quedarás sin trabajo por emborracharte en la cena de empresa.

 

 


Virgo

250 millones de mujeres del signo de Cáncer tratarán de seducirte. Esa afluencia masiva provocará una ola de turismo e inmigración que el país no podrá soportar. España pasará de 40 a 290 millones de habitantes en una sola semana. El 87% de la población intentará seducirte mientras los recursos se irán agotando en lo que será la mayor crisis de nuestra historia. No podrás escapar, no te podrás esconder, no hay nada que hacer. Ha llegado el final.

 


Libra

Eres una persona desconfiada, pero exigir una prueba de ADN al doctor que te ha realizado la prueba de ADN porque no te fías de que no la haya falsificado porque en realidad crees que él es el padre de tus hijos, nos parece excesivo.

 


Escorpio

Eres una persona afortunada en el juego pero desgraciada en el amor. El boleto de la Lotería que has comprado será el premio Gordo. Pero lo perderás y tu pareja se enfadará y te dejará.

 


Sagitario

Tu compromiso con el feminismo es de admirar, pero tu pareja agradecería que no le pidieras consentimiento antes de cada penetración, especialmente cuando ha sido ella la que te ha propuesto tener sexo.

 


Capricornio

Si pones un poco de tu parte no tendrás problemas con tu peso, evita lo que sabes que te engorda, como ingerir alimentos.

 


Acuario

Eres un persona sensible y por eso nadie se atreve a decirte que no cree que el alma de tu difunta abuela se encuentre en el interior del gato que has recogido de la calle como sostienes. Todos están convencidos de que el alma que habita dentro de ese gato es la de Adolf Hitler.

 


Nazi

Todos te dijeron que tu empresa de vender pienso para animales de peluche fracasaría, pero tu personalidad ambiciosa y perseverante hizo que siguieras adelante. Enhorabuena, te has arruinado tú y has arruinado a tu familia, pero lo has hecho siendo fiel a tus ideas.

 


Piscis

Encontrarás a una mejor versión de ti mismo; lamentablemente, esa mejorada versión de ti mismo viene de una realidad paralela en la que todas las personas son versiones mejoradas de sí mismas, por lo que en su propia realidad es igual de fracasada que tú.