Aries
Eres una persona muy indecisa, pero esta semana tendrás que tomar una decisión importante. Alguien ha instalado una bomba bajo las gradas de la cancha de baloncesto del instituto. La cuenta atrás marcará diez segundos, habrá un cable rojo y uno verde. ¿Le pedirás a Catelyn que sea tu pareja en el baile de graduación antes de que todo vuele por los aires o seguirás sin atreverte a decirle nada?
Tauro
Siempre te ahogas en un vaso de agua, pero esta semana será de verdad. Caerás en el interior de un vaso de agua gigante. Debido a la humedad, el cristal estará muy resbaladizo, así que todos tus intentos por salir con vida de esa trampa mortal serán en balde.
Géminis
Siempre has soñado con tener una persona a tu lado que te comprenda, que te escuche y que te entienda, así que esta semana te mandaremos un intérprete.
Cáncer
Tu símbolo del zodiaco es un 69 vagando por la infinidad del Universo. No nos habíamos dado cuenta hasta ahora. Cuando los astros acabemos de digerir lo guarro que eres, volveremos a ofrecerte tus pronósticos con normalidad.
Leo
Vete a Venezuela, anda.
Virgo
Esta semana tampoco tendrás suerte en el amor; seguirás casada con la misma persona. Lo sentimos, en la salud completarás tu novena semana seguida resfriada. Pero respecto al trabajo y al dinero no te preocupes, será una semana tranquila porque no tienes nada de eso.
Libra
A menudo dudas de si eres una persona válida o no. Eres una persona insegura que se pregunta si es tonta o si su inteligencia llega a la media. Para acabar con estas incertezas, hemos salido a preguntar a la gente que te conoce cómo eres realmente. Nos han dicho que no vales para nada y que no eres más tonta porque no te entrenas. Así que ya puedes dejar de hacerte tanta preguntita y seguir con tu vida.
Escorpio
Los astros estamos aliviados por la muerte de Charles Manson. Un Escorpio con el signo de Nazi tatuado en la frente era un infierno a la hora de hacer los pronósticos.
Sagitario
Dices que no eres homófobo porque tienes varios amigos gays, pero los astros no te hemos visto hablar con uno en la vida. A partir de ahora esperamos una buena propina por cada pronóstico que te hagamos o contaremos a los demás signos tu secreto.
Capricornio
No te quedes en casa, procura distraerte y salir con los amigos; si no lo haces, pasarás una semana muy triste. Entendemos que estás cumpliendo dos años de condena en la cárcel, pero no hay mayor cárcel que tus propias excusas. Guárdate una cuchilla bajo la lengua y comienza a agujerear la pared de tu celda, es el momento de volver a tomar las riendas de tu vida.
Acuario
Los astros te vemos bien, trabajo cómodo, relación de pareja estable, grupo de amigos de hace años… Lo único que te queremos decir es que en la vida hay más cosas que series de televisión americanas. Prueba a hablar de otra cosa, aunque sólo sea cinco minutos, o nos veremos obligados a cortarte la emisión.
Nazi
No te depiles, esta semana puede ser muy especial; conocerás al aliado feminista de tus sueños. Ah, no, mejor depílate, este es de los que sólo es aliado en las redes sociales.
Piscis
Los nervios no son nada buenos, te puedes cagar encima justo antes de hacer un examen. Da igual si intentas disimular y entras en clase igualmente. Todos se pueden dar cuenta de que estás cagado y reírse de ti para siempre convirtiéndote en el hazmerreír para el resto de tu vida. Ese mal examen puede desencadenar tu fracaso escolar, que te llevaría a trabajar inventando pronósticos del horóscopo. Esto te lo cuento porque le pasó a un amigo mío.
