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¿Sabías que escribir insultos contra Pedro Sánchez en las paredes de tu baño puede revalorizar tu piso?

Revalorizar el precio de una vivienda es muy difícil y, sin embargo, todavía hay algunos trucos que muy poca gente conoce. De todos ellos, el más efectivo es escribir insultos contra Pedro Sánchez en las paredes de tu baño. A continuación, desgranamos qué improperios son los más socorridos.

Pedro Sánchez, cabrón. Este insulto puede subir el precio de tu vivienda hasta en 1.500 euros. Si lo acompañas de una petición de dimisión, que además rima, podrás llegar a los 2.000.

Pedro Sánchez, tonto del culo. Un insulto compuesto como este puede ser muy efectivo a la hora de revalorizar el piso. Si, en lugar de escribirlo en una pared de obra se hace la pintada sobre baldosa, la subida puede rondar los 3.500 euros.

Pedro Sánchez es un ladrón corrupto. Si vistes tu insulto de crítica política es muy posible que tu vivienda suba de valor entre 4.000 y 5.000 euros, dependiendo del comprador.

Pedro Sánchez, hijo de puta. Muchos creen que este clásico de la canción española es el insulto que más revaloriza una vivienda, pero la realidad es que, debido a los derechos de autor, es difícil que te suba el valor más de 10.000 euros.

Aquí estuvo el subnormal de Pedro Sánchez. Si, además de insultar a Sánchez, juegas con la posibilidad de que haya estado en el piso, tu vivienda podría ser tasada hasta en 21.000 euros más.

Pedro Sánchez es un cornudo. Escribir verdades como puños nunca fue tan rentable. Esta pintada, dependiendo de si la vivienda está bien iluminada y cerca del metro, podría subir el valor de tu piso hasta los 400.000 euros.

Todos los anteriores. Si pones todos estos insultos a la vez en el baño, tu vivienda se revalorizará en un 200%. El problema llegará cuando Pedro Sánchez te haga una visita por sorpresa.

Los jóvenes tendrán que invertir en acciones del BBVA para cobrar una pensión digna, según un estudio de la Fundación BBVA

Para poder jubilarse es necesario acreditar un número de años cotizado determinado y, dado que los jóvenes actuales tienen dificultades para encontrar trabajo, un estudio de la Fundación BBVA ha determinado que la única posibilidad de obtener una pensión digna es invirtiendo ahora en acciones del BBVA.

“El acceso más tardío a un empleo dificultará que los jóvenes de hoy en día logren completar carreras laborales suficientemente largas y, por lo tanto, tendrán que invertir ahora, en una oportunidad de negocio única, en acciones del BBVA que les permita mantener su nivel de vida cuando dejen de trabajar, dado que esas acciones son un auténtico bombazo, una mina de oro”, incide el informe, cuyo punto de partida se sitúa en el hecho de que la tasa de ocupación de las personas de entre 16 y 29 años es del 43% y en el hecho de que el BBVA ofrece ahora paquetes accionariales a muy buen precio. 

Las conclusiones del dosier de la Fundación BBVA dejan claro que los únicos españoles que ahora son jóvenes pero que podrán disfrutar de una jubilación completa desde una edad razonable y sin tener que complementarla trabajando unas horas al día como repartidor de Glovo son los hijos de los directivos del BBVA. 

“Para todos aquellos que no sean herederos de los actuales directivos del BBVA, la única etapa de la jubilación en la que podrán vivir sin trabajar será ya postmortem”, señalan desde el BBVA.

Actualización: Desde el BBVA han informado de que los paquetes de acciones puesto a la venta esta mañana y que garantizaría una jubilación digna a los jóvenes que adquieran cierta cantidad han sido ya adquiridos por ciudadanos de 60 años, los únicos que podían permitírselas.

Ayuso anuncia la creación de un hospital de hospitales zendales para poder reparar el hospital Zendal

Tras la caída del techo de la entrada principal del hospital de pandemias Zendal, Isabel Díaz Ayuso ha anunciado la inmediata creación de un hospital de hospitales zendales para poder repararlo. Con un presupuesto de 250 millones de euros, el nuevo hospital de hospitales podrá albergar más de 200 hospitales al mismo tiempo. El hospital Zendal ya está siendo trasladado para ser ingresado allí en cuanto finalicen las obras.

La construcción del hospital de hospitales zendales convertirá a la Comunidad de Madrid en pionera en curación de edificios. “La idea es curar hospitales, pero también restaurantes, quioscos o casinos”, ha presumido la presidenta madrileña. “Sobre todo bares, salvar la restauración madrileña sigue siendo el principal objetivo de esta legislatura”, ha recordado Díaz Ayuso.

Ante las reticencias de la oposición, la presidenta ha asegurado que no descarta construir un hospital de hospitales de hospitales zendales en el futuro. “Va a ser el hospital de zendales de referencia en Europa”, ha insistido. “Y el único”, ha añadido después. Para la construcción de este hospital se han talado 15.800 árboles en las afueras de Madrid.

Aunque ni siquiera se ha inaugurado el hospital de hospitales, el empresario gallego Amancio Ortega ya ha donado tres máquinas para detectar humedad en los techos con los que poder diagnosticar con eficiencia y rapidez a los hospitales ingresados.

La Casa Real bate el récord de desempleo

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Café y cigarro, la última calada del país que dejó de toser

Con la nueva ley antitabaco, el Gobierno declara la guerra definitiva al humo en las terrazas, universidades y ciertos espacios abiertos. Donde ahora hay humo, en el futuro habrá ley. ¿Es el inicio de una era con españoles más sanos o el de unos ciudadanos adocenados que ya no pelean por sus sueños? Kike García y Xavi Puig, directores de El Mundo Today, destapan toda la verdad detrás del tabaquismo.

Grandes Reportajes es una sección de El Mundo Today en A vivir que son dos días de Cadena SER.

En la última temporada de ‘The Bear’ descubren el sofrito

Cuando, tras tres temporadas, ya parecía imposible que lo lograra y de hecho muchos espectadores habían tirado la toalla, Carmy, el protagonista de la serie culinaria ‘The Bear’ ha descubierto al fin el sofrito, lo que le permitirá hacer multitud de platos. “Mira, mira esto. Con esto… con esto podemos cocinar cualquier cosa, ¿me oyes? Cualquier cosa. No hay límite”, dice el chef a su equipo señalando una pequeña sartén en la que ha salteado cebolla, ajo, algo de pimiento y tomate triturado con aceite de oliva virgen extra. “—Es aceite de oliva pero yo lo llamo AOVE. —Yes, chef”, le responden, visiblemente emocionados, los protagonistas de la serie, que ha alargado durante casi cuatro años el momento que todos los fans estaban esperando. 

Tras el descubrimiento, en el restaurante The Bear, que da nombre a la serie, se ponen manos a la obra para sacar todo el partido a la nueva base, con la que podrán cocinar al fin platos de verdad, como potajes, arroces y pescados en salsa en tiempo récord. Aún así, y pese a la tabla de salvación que supone disponer de sofrito, el último capítulo es capaz de reproducir escenas frenéticas donde parece que todo esté a punto de irse al traste, especialmente durante el delicado momento en el que es necesario saltear los ajos o el pimentón sin que se queme. “—Joder, vamos, vamos. Mierda, ¡se me va a quemar el ajo! ¡Ese tomate! ¡Tomate ya, lo quiero yaaaa! ¿Por qué no hay tomate en esta sartén? —Yes, chef. Yes, chef.”, gritan los personajes insultándose unos a otros, conscientes de que aún no han dominado del todo la receta.

Para los seguidores de la serie, que empezó a emitirse en 2022, ha sido un auténtico alivio descubrir a los protagonistas aprendiendo al fin a cocinar. “No habían sido capaces de hacer un sofrito hasta ahora y yo estaba en plan… No te creooooo, no pueden ser tan tontoooos”, escribía una fan en sus redes sociales elogiando la finale de la cuarta temporada, en la que parece que al fin se asientan las cosas y los personajes se enfrentan a sus fantasmas y son capaces de superar sus problemas de salud mental porque, como dice Sydney, la joven cocinera interpretada por Ayo Edebiri y que es el contrapunto sensato al caótico personaje de Jeremy Allen White, “no hay mejor ansiolítico que tener sofrito en la nevera. 

Con el restaurante salvado, muchos fans consideran que la serie debería llegar ya a su final, pero The Bear ha renovado para una quinta temporada. El último diálogo del capítulo (“—Y hoy que hay pa comé? ——Con este calor lo que apetece es un buen salmorejito, ein? Anda que no. —Digo.”) indica que los personajes han entendido al fin en qué consiste la cocina. 

«Muy bien, pues vamos para allá», dicen diez millones de turistas después de que los gallegos presumieran de que «aquí se está fresquito»

Como cada año, los españoles del norte de la península aprovechan el calor extremo del verano para presumir de las bajas temperaturas que, en comparación, ofrece su tierra. «Aquí dormimos con una mantita», aseguran año tras año los gallegos en las redes sociales con la intención de dar envidia. Este verano, sin embargo, la estrategia se ha convertido en un efecto llamada del que ahora se arrepienten. «Vamos para allá», anunciaron hace dos semanas diez millones de turistas del resto del país y también del extranjero, que han irrumpido en Galicia hasta saturar alojamientos, bares, restaurantes y playas.

«Ya no se puede estar. Y la culpa es de los bocazas que quisieron hacerse los chulos en redes», se queja Antonio Estévez Galindo, de Mondoñedo, una localidad donde ahora hay seis locales de Starbucks y hasta la iglesia hace las veces de alojamiento turístico. Denuncia Estévez que «ni siquiera se está fresquito ya porque el calor humano se nota».

Cientos de gallegos aseguran haberse quedado sin mantita «porque los turistas tiran de ella y nos dejan al descubierto». Muchos de ellos valoran pasar el verano en otra comunidad, pero saben que se verán expuestos al escarnio. «Nos lo merecemos, por ir alardeando mientras los demás lo pasan mal con los golpes de calor», conceden los gallegos.

«Hace un calor aquí en el norte que no te lo crees», dicen ahora los asturianos, que comparten en las redes fotos de la ciudad de Detroit.

Miles de españoles inician hoy la jornada intensiva, consistente en entrar antes y salir a la hora de siempre

Con la llegada de julio, miles de centros de trabajo, especialmente las oficinas, inician su período de jornada intensiva, un tipo de jornada laboral en la que le trabajador realiza toda su actividad en un solo bloque horario, sin períodos de descanso o con descansos muy reducidos a fin de salir a la misma hora de siempre del trabajo para que al empleador le resulte más provechoso el día. “Es muy cómodo porque no comes y así aprovechas más el tiempo y llegas a la misma hora a casa, más cansado, más enfadado y con mucha hambre. La verdad es que a todos nos encanta y ojalá lo extiendan a todo el año. Al comprimir la jornada laboral, se le puede dedicar más tiempo al trabajo y facilitar la conciliación del trabajo con el trabajo”, explica Félix Gozos, de Madrid, que desde esta semana entra a trabajar a las ocho de la mañana, en vez de a las nueve, se salta los dos descansos para desayunar y almorzar y sale del trabajo a la misma hora que el resto del año, a las 19:00. 

“Es verano, el cuerpo lo sabe, y entonces apetece menos trabajar, por lo tanto, es momento de trabajar unas horas más que el resto del año, que en eso consiste este arreglo”, explica Marisa Marín, directora de Recursos Humanos de la multinacional Jenkins & Co., donde están estudiando implantar la jornada intensiva a todo el año. El funcionamiento es muy sencillo y consiste en prometerle al trabajador que saldrá antes del trabajo pero sabiendo que en caso de lío o pico de trabajo es posible salir a la hora de siempre. La idea es que la empresa puede contar con esas horas ganadas y por tanto es posible incrementar la carga laboral a coste cero en un ejercicio magistral de management que cada vez adoptan más empresas.

Algunas empresas pequeñas están innovando también desde hace algún tiempo y alargan el horario laboral unas horas para trabajar únicamente de lunes a jueves y luego poder pedir a los trabajadores que vayan a la oficina también el viernes para sacar adelante unos temas urgentes que tienen que salir sí o sí. 

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Sanidad aconseja evitar la exposición al calor encargando a Glovo los desplazamientos

Con el lema «Que te lo traigan», la campaña de este año del Ministerio de Sanidad para prevenir a la población ante los golpes de calor se centra en evitar los desplazamientos en la medida de lo posible encargando a Glovo todas las gestiones que impliquen exponerse al sol en las horas críticas. «Aunque sea bajar un momento a comprar el pan, cualquier pequeño recado puede exponernos a las altas temperaturas», señalan desde Sanidad.

«Hoy en día ya no hay excusa, los repartidores son el mejor protector solar», defiende esta campaña de concienciación. Además, el Gobierno aconseja a la ciudadanía que se ahorre el tener que bajar a tirar la basura: basta con que la deje caer a la calle para que los profesionales de la limpieza la retiren. «Nos tenemos que acostumbrar a echar mano de recursos que están, precisamente, para facilitarnos la vida y evitarnos disgustos», reitera Sanidad.

«Con este calor, la hamburguesa no te llegará fría», reza la campaña, que pretende combatir los prejuicios o los remilgos que llevan a muchos a evitar recurrir a las aplicaciones de reparto de comida a domicilio.

Entre las precauciones que hay que tomar cuando se reciben los pedidos está la de evitar que el repartidor entre en nuestro domicilio. «El rider quema por haberse expuesto al sol, de modo que su mera presencia puede subir un grado o dos la temperatura de la estancia, así que lo mejor es que nos haga la entrega desde el rellano y de forma rápida, sin detenerse a saludar», recomienda Sanidad.

Horóscopo de la semana: Leo, esta semana toca apretarse el cinturón porque la Casa Real ha declarado pérdidas

Aries

Pronto tendrás que elegir entre corruptos y corruptos nazis.


Tauro

Mucho tauro, pero no has ido a una corrida de toros en tu vida.


Géminis

Pronto llegará San Fermín y podrás volver a sentirte orgulloso de ser español.


Cáncer

Primero acábate los libros que querías leer en el verano de 2015 y después piensa en los de este.


Leo

Esta semana toca apretarse el cinturón porque la Casa Real ha declarado pérdidas.


Virgo

Estamos en julio, vuelve el cambio climático. Tienes que volver a reciclar para que llueva el próximo invierno.


Libra

Has pasado de tener asco a las cucarachas a tenerles envidia porque pueden vivir donde quieren.


Escorpio

Échate crema. Da igual si no te quitas la camiseta. Échate crema en la camiseta.


Sagitario

Aunque compres helado sabor espinacas, has de saber que engorda igual.


Capricorniño

Tu pelo de la cabeza ya se ha instalado definitivamente en la espalda.


Acuario

Cuidado, pasarás por delante de una iglesia, te confundirán con una diosa y te meterán detrás de un altar.


Nazi

Tranquilo, pronto podrán robar los tuyos.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero al final de ese vídeo sale Ábalos.

Santos Cerdán agradece que, en plena ola de calor, vaya a pasar un tiempo en la sombra

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Un hombre llega a esa edad en la que ya ni le suena la persona más famosa del mundo

Fuentes del entorno de Pablo Arenas, un ciudadano natural de Zaragoza, confirmaban esta mañana que el hombre ha llegado a esa edad en la que ya ni le suena la persona más famosa del mundo. Hasta hace apenas unos días, Arenas hubiera jurado que estaba al corriente de las últimas tendencias. De pronto, sin embargo, se ha dado cuenta de que todo el mundo pone cara y conoce los nombres de individuos que ni le suenan.

Uno de los momentos más reveladores se produjo hace una semana, cuando sus primos mencionaron a la actriz Sydney Sweeney y Pablo Arenas se quedó confuso y desorientado. Jamás había escuchado ese nombre y, de hecho, no podría decir ni a qué se dedicaba la tal Sweeney. Lo mismo le ha sucedido con Zendaya, Jonathan Bailey o Manuel Turizo. “Pero, ¿de dónde sale toda esta gente?”, pregunta, “¿dónde están Brad Pitt, Rihanna y Antonio Banderas?”.

Cuando en una conversación en la oficina escuchó que sus colegas hablaban de Dua Lipa, Arenas no supo decir si se trataba de una actriz, de una cantante o de un Pokémon. “Yo conozco a Taylor Swift”, apuntó para seguir sintiendo que formaba parte de algo. Desgraciadamente, en los últimos cinco años han aparecido unos cien famosos nuevos que él no conoce. “¿Mr. Beast es un dibujo animado?”, preguntó a sus compañeros, ya totalmente fuera de la conversación.

Aunque ahora está agobiado por su nueva situación, Arenas no tardará en llegar a la edad en la que no le sonará la persona más famosa del mundo y además no le importará que sea así porque será consciente de que las modas, por lo general, son pasajeras y los que hoy conocen esos nombres en un par de años ya no los recordarán.

La Palestra Candente 52: ¿Existe Dios según la ciencia?

Episodio grabado en directo en el que se da carpetazo a alguno de los mayores debates de la historia de la humanidad: la existencia de Dios, la bomba atómica y la conveniencia de tener hijos o no. Episodio final de la temporada.

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