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Archivos anuales: 2025
Uf, qué incómodo: Netanyahu sí ha dicho que lo de las residencias madrileñas fue un genocidio
Aunque la presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, lleva semanas defendiendo la actuación del Estado de Israel y negando que éste esté cometiendo un genocidio contra la población palestina en Gaza, el primer ministro israelí, Benjamín Netanyahu, ha afirmado sin titubeos que las 7.291 muertes registradas en las residencias madrileñas durante la crisis del COVID “pueden y deben” calificarse de genocidio.
“Es incómodo, porque ella lleva mucho tiempo defendiendo a Netanyahu y este desplante ahora resulta difícil de entender. Uno espera cierto fair play, y sorprende que no lo haya”, asegura una fuente del gabinete de la presidenta.
El Partido Popular de Madrid ha trasladado en un comunicado su “estupor” por las palabras de Netanyahu, al que el primer ministro israelí ha respondido de manera informal: “¡Pero si no lo digo para mal! Es más, yo no lo habría hecho mejor. Impecable gestión”.
Cancelan a un cómico por un chiste que hizo en 2025
La cadena ABC, propiedad de Disney, anunció este miércoles que suspende «indefinidamente» el programa nocturno de Jimmy Kimmel menos de tres días después de que el cómico hiciera un chiste propio de 2025 en pleno trumpismo. «Este señor vive en otra época», comentaba el presidente americano, recordando que los humoristas deben ser capaces de adaptarse a los tiempos y no quedarse anclados en chistes del pasado. La cadena se ha comprometido a buscar a un presentador de su tiempo, es decir, de los años cincuenta.
«Chistes sobre autócratas y psicópatas en el poder, cuando estamos en un momento de la historia donde triunfa lo que se está despreciando, es no saber a quién te diriges ni en qué mundo vives», insiste el entorno de Trump. «Una cosa es la cancelación y otra el no saber leer el pulso de la sociedad norteamericana», reiteran desde La Casa Blanca.
La cancelación de Kimmel es la enésima cancelación llevada a cabo por las víctimas de la cancelación, que ya cancelaron The Late Show with Stephen Colbert el pasado mes de de julio. «Otro que hacía chistes democráticos en 2025. Read the room!», protestan las víctimas de la cultura woke.
Al cierre de la edición, el Ministerio de Exteriores español confirmaba que Donald Trump había manifestado su interés por saber cuánto pedirían los españoles por Pablo Motos, quien, junto a Jimmy Fallon, vendría a complementar la oferta de comedia actual en Estados Unidos.
OKTODAY accede a las fotografías de las lesiones que sufrieron los policías por los incidentes provocados por los radicales el pasado domingo en Madrid
Un total de 22 agentes de la Policía Nacional fueron heridos este domingo en Madrid en los incidentes provocados por los borrokoradicales que interrumpieron la última etapa de la Vuelta a España. OK TODAY ha accedido a las fotografías de las lesiones que sufrieron estos funcionarios, que aún seguirán de baja durante varias semanas.
Para la Delegación del Gobierno en Madrid no hubo incidentes graves. Una situación bien distinta vivieron los antidisturbios que formaron parte del dispositivo de seguridad y en algunos momentos se sintieron sobrepasados por la masa de violentos, que les agredieron sobre todo en tobillos, antebrazos y básicamente cualquier parte del cuerpo que no llevaran cubierta. Alguno acabó lesionado incluso en zonas de la cara, quedando completamente desfigurados.
“Los radicales propalestinos nos acribillaron y no se podía hacer nada porque atacaban por todas partes”, explica uno de los agentes.
«Estábamos en clara inferioridad numérica» y los manifestantes, encabezados y «alentados» por la eurodiputada de Podemos Irene Montero, «se encararon con nosotros y fuimos cayendo uno a uno, brazos, tobillos, manos, orejas, cuello… Fue insoportable”, comentan algunos de los que estuvieron en Atocha.
“Nos agredieron y era cuestión de sobrevivir”
Ahí están las fotos para todo el que dude de la violencia y la sed de sangre de todos los radicales convocadas por el jefe de Hamás en España y ciclistófobo, Pedro Sánchez.
Y todo eso ocurrió con la presencia de las exministras del Chiringuito de Igualdad Irene Montero y Ione Belarra, que no se conforman con haber sido un chollo para violadores, maltratadores y pederastas (pedro-rastas) sino que ahora se alinean también con los terro-perroristas gazatíes.
Un señor torpe con el teclado se exporta a sí mismo a PDF
Un oficinista de Puebla de Sanabria ha cometido un error esta mañana al pulsar una combinación de teclas en el ordenador y se ha convertido a sí mismo a PDF sin pretenderlo. «¿Alguien sabría convertirme de PDF a DNI?», ha pedido con angustia a lo largo de la mañana. Viendo que nadie le hacía caso, ha caído en la cuenta de que sus ruegos no serían oídos hasta que lograse convertirlos a WAV o MP3.
«Lo único bueno es que antes pesaba 110 kilos y ahora apenas unos bytes», dice para consolarse. Pese a la enorme compresión, que le hace sentirse más ágil, no se ve capaz de continuar anclado mucho más tiempo al escritorio de su ordenador. «Ya me costaba desconectar del trabajo, ahora es imposible», dice.
En estos momentos, el oficinista, javierrodrigomartos.pdf, está intentando enviarse a sí mismo por correo electrónico a su dirección personal «para no pasar la noche entera en el curro». Si logra llegar a la bandeja de entrada de su cuenta de Gmail, al menos estará cerca de su familia.
«Mi plan es llegar al Kindle de mi mujer, que creo que es compatible con mi formato actual, y pedirle ayuda», dice el oficinista. «Mi mayor miedo es acabar para siempre en spam, que sería como vivir atrapado en el infierno de los documentos adjuntos», declara. También teme que su mujer lo sustituya por un archivo con el mismo nombre, lo que marcaría su final definitivo.
«No conozco a nadie más torpe que yo con la informática. Y, encima, soy incorregible porque, como documento, no me puedo editar», confiesa apesadumbrado.
Feijóo da un paso más y asegura que Israel está cometiendo un genoci
En las últimas horas, el presidente del Partido Popular, Alberto Núñez Feijóo, ha endurecido su discurso contra Netanyahu en diferentes declaraciones. Este mediodía, el líder de la oposición ha asegurado que Israel está cometiendo un genoci. «Y hasta aquí puedo leer», ha dicho el político gallego.
Aunque hace unos días Feijóo ya había dicho que lo de Gaza era un geno, en esta ocasión ha ido más allá y le ha añadido dos nuevas letras a la palabra. «Calificar de genocidio lo de Gaza sería una barbaridad, por mucho que lo diga la izquierda radical. Lo de Gaza es un genoci de libro», ha insistido el líder de los populares.
Siguiendo con la progresión de sus declaraciones, los expertos en política prevén que, para el lunes que viene, Feijóo ya calificará de genocidio lo de Gaza. «El sábado será un genocid y el domingo un genocidi», apuntan. Aventuran incluso que el Partido Popular pasará a ser el que abandere la lucha en favor de los derechos humanos en Palestina en cuanto se atreva a dar el paso y emplee el término genocidio.
Cuando logren calificar de genocidio lo que hace Israel en Gaza, a los asesores de Feijóo ya solo les quedará convencer al político para que deje de mentar a la fruta y se refiera a Pedro Sánchez directamente con la expresión «hijo de puta».
Un juez multa a Youtube por poner un anuncio en medio del solo de guitarra de la versión en directo de 1977 de Freebird de “Lynyrd Skynyrd”
Un tribunal francés ha impuesto este martes una multa de 200 millones de euros a Google, propietaria de YouTube, por incluir “por sorpresa y sin previo aviso” dos anuncios en pleno solo de guitarra de la versión en directo del dos de julio de 1977 de Freebird del grupo Lynyrd Skynyrd en el Coliseum Stadium de Oakland. La sentencia del juez considera que incluir anuncios del tipo que sean en medio de la mejor versión en directo de la mejor canción de la historia del rock sureño es un “delito contra la integridad moral” de los usuarios.
El juez entiende que, a fin de satisfacer los costes de mantenimiento del servidor, la plataforma Youtube puede hacer uso de su libertad para incluir anuncios, especialmente en una canción cuya versión en directo dura 12 minutos. “Pero en ningún caso es de recibo hacerlo entre los minutos 6:21 y 9:35, cuando la guitarra Gibson Explorer de Allen Collins está echando humo literalmente”, ha redactado el juez en la sentencia.
El juez ha especificado que cuando Collins salta en el aire y cae de nuevo sobre el escenario “se hace evidente que el solo de guitarra finaliza en ese momento” y a partir de ahí, “si bien puede resultar molesto”, la inclusión de un anuncio no podría considerarse una agresión y no sería constitutivo de delito.
Aunque la multa de Youtube refiere exclusivamente al solo de guitarra de Freebird, el tribunal señala que también estaría sujeto a una multa similar interrumpir con publicidad la intervención de Prince en la versión de While my guitar gently weeps del año 2004, las versiones en directo de Sober de Tool o cualquier tema de Chappelle Roan.
“Ha muerto el Robeng Reingflor”, anuncia la abuela, que nunca aprendió a pronunciar el nombre del actor
Afirmando que ella siempre fue muy seguidora, “porque era muy guapo y además trabajaba muy bien”, la abuela ha irrumpido en el salón familiar este mediodía a las tres de la tarde anunciando que ha muerto “el Robeng Reinglor”, protagonista de clásicos del cine como “como aquella de los caballos y aquella otra en la que salía con Pol Niuma, que también era muy guapo”.
“Robeng Ringflor, el Pol Niuma y el Humphrey Bolga eran hombres de verdad y no como el Brais Preis que nunca me ha parecido para tanto”, ha declarado la abuela, lamentando la muerte de la estrella del Hollywood clásico.
Al cierre de la edición, la abuela ha insistido en que por encima de todos esos siempre estuvo Grancie (o Grandsey) Trabierg, sin que nadie sepa aún a quien coño se está refiriendo.
Un vendedor muy bueno logra vender la sede de Tecnocasa en la que trabaja y tanto él como sus siete compañeros se quedan sin empleo
«Nos ha jodido el makinote ese». Con estas palabras lamentaban hoy los empleados de una sucursal de Tecnocasa de la calle José del Hierro, en Madrid, la venta del local en el que trabajan por parte de uno de sus compañeros, Ricardo Samuel Romano. Este vendedor ha conseguido convencer a uno de sus clientes para que se haga con el establecimiento de Tecnocasa y la inmobiliaria no ha podido rechazar la operación, que describe como «muy interesante».
«El pavo quería una plaza de parking, pero lo fui convenciendo para que mirase más lejos, ¿sabes? Yo sabía que tenía más panoja para gastar y le enseñé el local y le gustó», explica con orgullo el vendedor, ahora sin trabajo. Sus siete compañeros también tendrán que abandonar el establecimiento antes de un mes e intentar recolocarse.
Aunque Ricardo Samuel estaba convencido de que no le iba a costar encontrar trabajo en otra inmobiliaria, incluso en otra sede de Tecnocasa, ahora empieza a cuestionar su futuro. «No se atreven a contratarme por miedo a que venda Tecnocasa a un fondo buitre o algo. Soy demasiado crack, ¿sabes? Supongo que eso es lo que llaman morir de éxito», dice.
El vendedor está acostumbrado a ser víctima de sus propias dotes persuasivas. En 2016 arruinó su boda al convencer a su mejor amigo de que la novia era ideal para él. «Ahora son felices y yo estoy soltero, pero orgulloso de haber hecho un buen trabajo», declara.
Horóscopo de la semana: Leo, ya te puedes olvidar de Gaza porque ha empezado Operación Triunfo
Aries
Tienes alergia estacional, pero a nadie le importa porque la alergia comercial es la de primavera.
Tauro
Sentirás la verdadera vergüenza al descubrir que no tienes ni un boli.
Géminis
Tus gatos no te odian, simplemente te han visto demasiado en privado como para respetarte.
Cáncer
Deberías desempañar el espejo y aceptar de una vez que tienes la cara nítida.
Leo
Ya te puedes olvidar de Gaza porque ha empezado Operación Triunfo.
Virgo
Hacer caca tres veces al día sería menos preocupante si no la fueses mostrando en una bolsa.
Libra
Estamos a día 16, ya va tocando asumir que se acabaron las vacaciones.
Escorpio
Tendrás una pesadilla horrible en la que corres por un prado verde lleno de margaritas bajo el sonido de las risas de unos niños.
Sagitario
Si no quieres que la IA te robe tu trabajo, deja de pedirle a la IA que haga tu trabajo.
Capricorniño
Sabemos que tú robaste ese trozo de pan, deja de acusar a una banda organizada de ladrones de trigo.
Acuario
No te preocupes, quitarse los zapatos no es tan fácil como dice la gente.
Nazi
Tendrás que esperar al Giro para poder dormir la siesta.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero espera tu turno y no eches nada fuera del bote.
Varios perros se ríen de otro por ladrarle a un humano como si le fuera a entender
Esta mañana, una jauría de perros que paseaba por la zona de Madrid Río se ha reído de un compañero por ladrarle a un humano como si le fuera a entender. Los hechos han tenido lugar a las once y media, cuando un fox terrier ha comenzado a ladrarle con fuerza a su amo, desatando la incomprensión y las burlas de los demás perros.
Ante la insistencia del fox terrier, los otros perros han negado con la cabeza abochornados. “Cada vez están peor las cabezas”, han asegurado fijándose en cómo el fox terrier insistía en comunicarse con el dueño, que no entendía qué le quería transmitir el animal.
En un momento dado, bajo la atenta mirada de los perros, el amo ha bajado la cabeza y se ha puesto a acariciar al fox terrier, lo que ha acrecentado el desconcierto entre los miembros de la jauría. “Puaj, le ha besado en la boca, qué asco”, han dicho los canes al ver cómo lamía la boca del humano. “¿Cómo puede besar a una persona que toca con las manos sus cacas?”, se han preguntado.
Hace años que los perros se rindieron y dejaron de intentar comunicarse con los humanos para ahorrar energías. Desde entonces, solo le ladran a la Luna, que es la única que los entiende.
Un hombre entiende que se puede saltar el gimnasio en apoyo a Palestina
Después de formar parte ayer de la manifestación que boicoteó la etapa final de la Vuelta, Raúl Condesa, de 38 años, considera que sería “una absoluta hipocresía” ir hoy al gimnasio. “Con lo que hemos logrado, sería echarlo todo a perder. Es un tema de responsabilidad”, dice para justificar que hoy no acudirá al gimnasio.
“Estuve ayer parando la etapa ciclista en Madrid y sería de un cinismo repugnante que yo hoy fuera a hacer ejercicio. Creo que defender los derechos humanos y denunciar el genocidio es la prioridad. No es que pueda saltarme el gimnasio hoy, es que debo”, explica ante la prensa.
Condesa ha negado a los periodistas ser israelí ni tampoco tener nada que ver con ninguna federación deportiva israelí.
“Hasta que palestina no sea libre no vuelvo al gimnasio y punto”, ha prometido.
Bosch lanza un aire acondicionado portátil extremadamente ruidoso, que incrementa la factura de luz en 194 euros mensuales y enfría cero grados cualquier habitación
No es que no enfríe, es que gracias al ruido y al aire caliente que expulsa es capaz de generar una sensación térmica peor...
La Generalitat valenciana manda una alerta avisando de que ya se puede quitar el nórdico
La consejería de Emergencias e Interior, a través del Centro de Coordinación de Emergencias de la Generalitat Valenciana (CCE), ha enviado un mensaje Es-Alert...
