Aries
Si empiezas ahora a fumar, podrás dejarlo en enero y quedar como un héroe.
Tauro
Si hace 20 años te dijeron que Papá Noel no existe, ¿por qué sigues sin comprarle regalos a nadie?
Géminis
No elegiste nacer, en eso tienes razón, pero sí elegiste estudiar filosofía, y ese es tu error.
Cáncer
Cuando tu médico te recomendó salir a correr no se refería a eso; además, en Francia no te van a dar ni agua, tienes que volver a España cuanto antes.
Leo
Solo faltas tú por resfriarte y ya estaremos todos.
Virgo
Llevas años soñando con un Donette enorme sin caer en la cuenta de que eso es un Donut.
Libra
Es cierto que hay que tocar fondo para volver a la superficie, pero si hubieras empezado a subir cuando estabas a 25 metros te habría sido mucho más fácil sobrevivir.
Escorpio
No te avergüences si se te repite la lechuga, piensa que hay gente a la que se le repite Primero de la ESO.
Sagitario
Esta semana encontrarás el amor, o al menos lo más parecido a ello: echarán a Ramírez y te darán su puesto.
Capricorniño
Lo malo de ser un ejecutivo con tres móviles es que te gastas una millonada en electricidad para cargarlos.
Acuario
Sabemos que lo haces por ellos, pero tienes tantas cajas por tu casa que tus gatos creen que estáis a punto de mudaros.
Nazi
Ahora que Jordi Wild ha entrevistado a un negro, tienes que buscarte un nuevo podcast favorito.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero estás presentando tu libro y además eres el presidente del Gobierno.
