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Horóscopo de la semana: Leo, sabemos que has visto Ocho Apellidos Marroquís

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Aries

Te encontrarás con tu jefe en el ascensor y te pondrás tan nerviosa que le clavarás un bolígrafo en el cuello y lo matarás.


Tauro

Tu carta a los Reyes Magos es tan inquietante que acabará en manos de la Policía Montada de Canadá.


Géminis

Shhhhhh. Que estás en una biblioteca.


Cáncer

Todos tus sueños se harán realidad esta semana. Es una pena que no tengas sueños.


Leo

Sabemos que has visto Ocho Apellidos Marroquís.


Virgo

Te estás quedando calvo, sí, pero mira el lado bueno, siempre has sido muy feo y no cambiará nada.


Libra

Tienes que empezar a hacer ejercicio. Especialmente porque estás en medio del océano y, si no te mueves, te vas a hundir.


Escorpio

Tendrás una entrevista de trabajo tan mala que cerrará la empresa antes de que te vayas.


Sagitario

No te creas todo lo que te dicen, a no ser que te lo digamos nosotros.


Capricorniño

Cagarse encima no es ninguna vergüenza. No limpiarse ya es otra cosa.


Acuario

Los mejores científicos del mundo se han reunido para diseñar un nuevo color con el que te puedas teñir el pelo sin repetir.


Nazi

¿Sabes quién tenía los tobillos gruesos y no iba quejándose por ahí como un idiota? Efectivamente, Adolf Hitler.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero espera a que el monaguillo se vaya a casa, que ahora no está el horno para bollos.

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