La jueza que admitió a trámite la querella del grupo ultracatólico Abogados Cristianos ha citado como imputados para el próximo 27 de octubre a los cómicos Judit Martín, Toni Soler y Jair Domínguez por la parodia de la Virgen del Rocío en TV3. El Mundo Today es el único medio que se ha molestado en hablar con la víctima.
Buenas tardes, Virgen del Rocío. Muchas gracias por tomarse el tiempo para hablar con nosotros hoy.
Buenas tardes, es un placer estar aquí, de verdad os lo digo.
Antes de hablar del polémico gag en cuestión, ¿podría empezar por contarnos un poco sobre su origen y cómo llegó a ser conocida como la Virgen del Rocío?
Yo he sido siempre muy creyente, incluso antes ya de ser la Virgen del Rocío. Yo nací como la hija de Joaquín y Ana, una pareja piadosa que vivía en Nazaret. ¿Piadosa de qué? Pues no lo sé porque Jesús todavía no… O sea, no había cristianismo ni había na. Pero ellos eran piadosos ya a su manera. Piadosos en seco, podríamos decir. Como que ya intuían. Y luego conocí a José que… bueno. Era buen hombre pero era un poco… A ver, tonto tampoco diría que era. Era un hombre sencillo, dejémoslo ahí. Luego concebí a mi hijo por obra del Espíritu Santo. Con esto quiero decir que nació sin pecado original.
Esto es un pasaje controvertido que…
Mi marido no me dejó preñada porque hacíamos la marcha atrás, que consiste en extraer el rabo del chocho justo antes de que salga el rebujito. Por tanto, embarazada de él no me quedé. Imposible. Fue el Espíritu Santo, como iba diciendo.
Pero igual fue su marido.
Imposible porque él el grumo lo sacaba pa fuera siempre, como ya he dicho.
Pero no es un método anticonceptivo muy fiable.
Y tanto que sí. Es lo que hacía mi madre. Es un truco que me enseñó a mí y a todos mis hermanos.
Usted no es la virgen-virgen, usted es la Virgen del Rocío, ¿no?
A mí las otras vírgenes me tocan tol coño. La buena soy yo. A mí las otras no me importan pa na.
Pero a ver, virgen hay una.
Yo.
No, hay más. Usted es una imagen que representa a la virgen, pero es un símbolo tangible de una idea superior, que es la idea de la virgen, que es una. Virgen hay una. Imágenes de la virgen hay un montón.
¿Representasión de representasión de qué? A mí me hablas sencillo.
Que usted y las otras vírgenes son la misma vírgen, la vírgen María.
Eso no puede ser porque yo soy yo. Y otra pues será otra. Y a mí lo que digan las otras no me importa pa na, como ya he dicho.
Hablemos del Rocío.
El Rocío eh una cosa muy nuestra, muy de aquí. Que se siente aquí nel pecho. Eso es una cosa que no se puede explicar…
Pero si la virgen del Rocío es usted.
Es verdad, se me ha olvidado. Por la emoción, usté compréndalo. Mi relación con el Rocío se remonta a la época en que los cristianos intentaban reconquistar España. Que estaba todo lleno de… bueno, no voy a decir cosas racistas que hoy en día te vienen cuatro y te cancelan que es una vergüenza lo de la cultura de la cancelación en este país. Siglo XIII… imagine. Un cazador llamado Nuño Álvarez Pérez, ni ma ni meno, estaba persiguiendo a un ciervo cerca del pantano de las Rocinas. Y en esas que tuvo una visión mística de mí.
¿Y eso lo hizo usted queriendo?
Yo dije, voy a aparecerme. Pero yo pensé que no me saldría lo de aparecerme porque era mi primera vez, pero me dije yo lo via intentá.
Y le salió bien.
Y desde entonces. Los devotos vienen al Rocío para venerarme y pedirme ayuda en sus vidas. Eso sí, una vez al año y ya está. Luego durante el año estoy tocándome el coño cosa mala que me aburro que no veas.
¿Y qué significado tiene el Rocío para sus feligreses? Lo decimos porque fuera de Andalucía muchas veces no se comprende esa tradición…
Es un lugar donde los peregrinos pueden unirse en la oración, la música, la danza, la cocaína… Para mí, el Rocío es un lugar donde puedo encontrarme con mis hijos y ayudarles a llevar sus cargas. Y me dicen «Rocío esto» y yo «pum, esto». «Rocío lo otro» y yo «toma, lo otro también». Bueno, en realidad no lo hago. Yo no hago na. Lo mío es como la homeopatía, ellos dicen que funciona pero la verdá es que no… No hago na, ea.
Hablemos ya de la polémica de la semana… ¿Entiende usted el catalán?
Ni una miaja.
La humorista Judit Martín salió disfrazada de la Virgen del Rocío, imitando el acento andaluz y representándola como una persona de no excesivos modales…
Yo lo vi y me sudó, con perdón, el coño. Pero luego vi que era en el programa de los catalanes y me dije «tate, eso sí que no, a mí no me vienen los catalanes a reírse de mí de esa manera, lo que me tengan que decir al menos que me lo digan mirándome a la cara». [La Virgen se pone a hablarle a la cámara del fotógrafo pensando que está en televisión, dirigiéndose a Toni Soler directamente] Venga, Toni Solero, esfuérzate, al menos dime lo que me tengas que decir mirándome a la cara, vamos, vamos. ¿Tú sabes cómo se llaman estos? [La virgen saca los puños de debajo del refajo] Pues este se llama «tuputa» y este «cara». Porque ahí es donde van a ir, Toni Solero, que vaya mierda de helados que haces. Y tu qué, Judit Martín, rata, te mato, te reviento, que te crees muy graciosa. ¡Ya te pillaré, ya! [Escupe al suelo y luego se besa los puños] Nos vemos en los juzgados.
¿Le parece mal que hagan broma sobre usted?
Según. A mí el que me gusta mucho es Leo Harlem. A ese sí que se lo consiento to porque no es lo que dise, es cómo lo dise. Para no ser andaluz, tiene su qué el muchacho. Tiene su… no sé. Tiene duende, para ser de Valladolid.
¿Usted considera que la religión católica debe quedar fuera de los temas sobre los que hacer sátira?
Si eres Leo Harlem, no. Ya lo he dicho antes. ¿Mexplico o no mexplico? Que estamos un poquito… ¿Falta mucho para acabar?
¿Usted considera que el gag en cuestión merece una imputación judicial?
Sí y no. Yo lo que digo es que estando el Juicio Final para qué perder el tiempo, eso también es verdad. Ya tenemos el Apocalipsis, ¿no? Todos estos temas ya los juzgaremos entonces. Pero bueno, que no me enfado pero me da coraje.
Este contenido se adelantó en La Newsletter de la Redacción.
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O sea que entiende que el delito de blasfemia es un anacronismo que debería desaparecer.
A mí que me den un kalashnikov. Soy la Virgen del Rocío, no necesito que nadie me defienda ni hable por mí, que yo soy una feminista desas. Las cosas ya me las resuelvo yo. Yo solo diré que con Mahoma no se atreven, eso sí.
¿Significa eso que envidia el catolicismo que existan grupos integristas que pueden atentar contra la vida de personas que osan caricaturizar su religión?
Yo no he dicho na.
Hombre…
¿Hay huevos con Mahoma o no hay huevos con Mahoma? Usted es humorista. Entra Mahoma en un bar, ¿qué ocurre a continuación?
Pues…
Estoy esperando…
Es que no se me ocurre nada gracioso.
¿Es eso o es que no hay huevos?
Me he quedado en blanco.
Claro, claro, coportuno. Estoy esperando el remate del señor humorista.
En serio, no se me ocurre nada…
Se lestásiendo tardísimo al señor Mahoma cantrao al bar con toa su buena intensión y se está yendo la gente.
Uf, qué va, es que no… Si me da un rato igual se me ocurre algo.
No si ya nada, el bar sa quedao medio vacío y a Mahoma ya no le merece la pena inmolarse.
Acabemos con una nota de esperanza, ¿qué consejo le daría a las personas que están en estos momentos pasando por una crisis de fe o por momentos difíciles?
Que no me toquen er coño que estoy jartísima.
