El presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, ha presentado este martes un plan de desescalada por provincias dividido en fases. Estas son las distintas fases y lo que se puede hacer en cada una de ellas:
FASE 0
Dejar paulatinamente de aplaudir a los profesionales sanitarios.
Toda España entrará el 4 de mayo en esta fase de la desescalada, con la excepción de algunas islas canarias (La Gomera, El Hierro y La Graciosa) y baleares (Formentera), que no se han enterado de nada todo este tiempo y llegados a este punto no hace falta molestarles.
A partir del fin de semana, se obligará a hacer deporte a todos los ciudadanos que hayan engordado tres kilos durante la cuarentena (el 95% de la población).
Apertura de locales con cita previa, excepto el restaurante Luna Rosa, el único que ha podido seguir ofreciendo sus pizzas cojonudas durante todo el estado de alarma con normalidad.
FASE 1
Se puede volver a tratar mal a los profesionales sanitarios.
Comercios: Empezarán las actividades en el pequeño comercio “en condiciones de estricta seguridad”, con el señor Matías siguiéndote todo el rato para que no robes ningún botón.
Hoteles: También se empezará a permitir la apertura de hoteles y otros alojamientos turísticos, excluyendo zonas comunes, por lo que habrá que entrar y salir de las habitaciones por la ventana.
FASE 2
El Gobierno permitirá comer sopa de murciélago otra vez.
Los restaurantes de la cadena 100 Montaditos podrán abrir pero ofreciendo solo seis montaditos.
Las españolas podrán empezar a depilarse, si así lo desean.
Abrirán de nuevo los 471 open mic de Madrid, pero no se permitirán chistes sobre el coronavirus ni sobre Fernando Simón.
FASE 3
Encuentros con extraterrestres.
Se puede llevar una nueva vida normal: Como la de antes pero sin gluten y diciendo que eres vegano.
Una persona que esté en la fase 3 podrá eyacular sobre una persona que esté en la fase 2, pero no a la inversa.
Reproducir cada día Resistiré a todo volumen pasará a ser opcional.
FASE 4
Pueden organizarse orgías. Si son al aire libre, se permitirá que se congreguen hasta 400 personas, siempre y cuando estén sentadas.
Los españoles tienen que entregar al Estado todo el pan que han estado haciendo.
Puedes llevar a Marisa al restaurante donde os conocisteis y pedirle una segunda oportunidad.
Aunque podrían haber salido a la calle en la fase 1, las personas que decidieron cortarse el pelo a sí mismas durante la cuarentena podrán empezar a salir de sus casas y ver a otra gente.
FASE 5
Se prohíben todos los podcasts y directos en Instagram.
Para pasar a la siguiente fase habrá que matar un coronavirus final.
FASE DE LAVA
El suelo será lava y habrá unos pinchos que caerán del cielo, quitando toda la vida al instante.
FASE DE CÁRCEL
Todos los españoles van a la cárcel sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar los 10.000.
FASE GÓTICA
Los ciudadanos se tiñen el pelo de negro, se encierran en su habitación a escuchar The Cure y, en general, sufren.
FASE 10
Ya se pueden cometer de nuevo todos los errores que nos han traído hasta aquí.
FASE 549
Skype empieza a funcionar bien.
NOTA: Los españoles que fallen en cualquiera de las fases volverán a la fase cero y tendrán que esperar seis turnos.
