Horóscopo de la semana: Leo, tranquila, en un par de meses podrás dejar de lavarte las manos otra vez

Aries

Esta semana serás tú la dueña de tu propio destino. Aunque bueno, al elegirlo nosotros en cierto modo es como si no lo fueras.

 


Tauro

Las 15.000 personas que fueron de público al mismo concierto que tú te buscarán para pedirte que les pases el vídeo que grabaste en vez de disfrutar del concierto.
 


Géminis

Después de diez años yendo a la misma oficina te darás cuenta de que la empresa para la que realmente trabajas está en el edificio de al lado.
 


Cáncer

Tendrás que estar a una distancia de tres metros de los italianos, pero tranquila, de los argentinos todavía no han dicho nada.

 


Leo

Tranquila, en un par de meses podrás dejar de lavarte las manos otra vez.

 


Virgo

Cuidado, el triángulo amoroso en el que piensas que estás es en realidad un dodecaedro amoroso.

 


Libra

Buena semana en lo económico: Tu novia te dejará y no tendrás que invitarla a esa cena romántica en el sitio caro que habías reservado.

 


Escorpio

Estamos bastante seguros de que la máscara de José María Aznar que tenías en casa desde los carnavales de 1999 no es la más idónea para protegerte del coronavirus.
 


Sagitario

Estás tan sola que te sorprenderás a ti misma llamando al comercial de Jazztel para que te explique sus ofertas.

 


Capricorniño

Esta semana conocerás a un astronauta. Todo os irá bien mientras le dejes su espacio.

 


Acuario

Vete ahorrando porque dentro de muy poco tendrás que pagar por leer este horóscopo. A ver si te crees que hacer este horóscopo es fácil, Acuario.
 


Nazi

Entendemos tu ideología, pero quizás deberías echarte desodorante también en la axila izquierda.

 


Piscis

Asuntos internos lo sabe todo, entra en el despacho del intendente cuando todos se hayan ido y deshazte de esos archivos antes de que nos destruyan para siempre.