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Archivos anuales: 2017

¿Cómo celebran San Valentín los solteros?

Según el Instituto Nacional de Estadística, así pasan los solteros españoles el día 14 de febrero:

  • Llorando.
  • Sofá, mantita, porno y llorar.
  • Formando la figura de una persona con helado Häagen-Dazs y devorándolo después.
  • Afiliándose a VOX.
  • Ocultando a sus padres que su pareja les abandonó hace cuatro meses.
  • Escribiendo felicitaciones de San Valentín y dejándolas encima de su buzón, para que las vean todos los vecinos.
  • Escribiendo en Facebook que San Valentín es un invento capitalista, que Cupido es una farsa y que la única diosa del amor es Venus.
  • Yendo a la facultad de Informática, como cada día.
  • Jugando a rol con amigos.
  • Recogiendo bolas de pelo vomitadas por sus gatos.
  • Enviando un Whatsapp a su ex, fingiendo que se han equivocado de destinatario para entablar una conversación.
  • No duchándose, porque “total, ¿para qué?”.
  • Rompiendo todas sus tazas de Mr. Wonderful.
  • Llamando a un teléfono al azar y susurrando el “Mía, miísima” de Risto Mejide.
  • Comprobando si el teléfono funciona, porque no han recibido ninguna llamada de la persona que les gusta, y llamando al servicio técnico de Vodafone para culparles de que hayan permanecido aislados y solos para siempre porque quién sabe cuánto tiempo llevan desconectados de la sociedad para, posteriormente, echarse a llorar y pedirle al teleoperador o teleoperadora que les cuente algo, lo que sea.
  • Cambiando su biografía en Twitter por “Espíritu libre, odio las ataduras y las convenciones”.
  • Sacando un bote de mermelada y llamando a su caniche.
  • Buscando «Pedro Sánchez» en Google Imágenes y acariando su rostro.

Consejos para elaborar el perfil de Tinder perfecto

Desde hace siglos los españoles utilizan las redes sociales y las aplicaciones de contactos para conocer pareja. Esto es todo lo que tienes que saber para construir un perfil de Tinder que sea más atractivo que tú:

  • Escoge bien la foto: si apareces en el gimnasio das a entender que conoces bien los secretos de la nutrición humana, lo que resulta muy atractivo.
  • Cuida la calidad de tus fotos: aunque creas que los píxeles te favorecen, solo un 2% de usuarios se siente atraído por gente pixelada.
  • Borra la marca de agua de la foto.
  • Si dispones de bolsas de ácido bajo las fauces o tenazas en los brazos, escóndelas.
  • Cuida las palabras que aparecen en tu perfil: los usuarios que incluyen las palabras “pedofilia”, “cuchillo”, “sangre” y “Hitler» en su perfil tienen un 21% menos de visitas que los que incluyen términos como “yoga”, “cine” o “acurrucarnos viendo series”.
  • Incluye emoticonos: es posible encriptar un mensaje complejo en código emoji. Una carita sonriente, un sol, una copa de Martini y unas gafas negras significan: «Me cuesta conciliar el sueño por la noche, el jazz es mi bálsamo, entra suave como la sopa». Un perro, una pistola y una bandera de Francia significan: «Sigo luchando por ser feliz, derrotaré a todo aquel que se ponga en mi camino a no ser que quiera ayudarme a ser feliz».
  • Explica brevemente cómo es tu madre para que no se sorprendan cuando acudas con ella a la primera cita.
  • Intenta no parecer una persona desesperada anticipándote al rechazo y usando como nombre propio una expresión como la siguiente: “Creo que no deberíamos vernos más, esto ha sido un error, García Pérez”.
  • Defínete con la mayor precisión posible diciendo qué resultado obtuviste en el test de Buzzfeed “¿Qué personaje de ‘Goodfellas’ eres?”.
  • Para demostrar que eres una persona de mente abierta, añade prefijos a tu género sexual como “antivarón”, “equimujer”, “semisubhombre” o “protofemichica”.
  • No es necesario usar el nombre real: puedes usar nombres que le gusten a todo el mundo como ‘Apple Macbook’, ‘Riskettos’, ‘Juego de Tronos’ o ‘El Comidista’.
  • Usa una foto de Pedro Sánchez.
  • Usa el nombre «Pedro Sánchez».
  • Sé Pedro Sánchez.

El becario que sabe utilizar el mando de la calefacción, nuevo CEO de la empresa

El becario que sabe utilizar el mando de la calefacción ha sido nombrado hoy CEO de la empresa Jenkins&Co. por aclamación popular y después de haber logrado manejar con éxito el termostato de la oficina. Hasta entonces, la llegada del invierno obligaba a la plantilla a trabajar con el abrigo puesto y el rendimiento de la compañía caía un 40%.

Sin pensárselo mucho, el becario se aproximó ayer al termostato de la calefacción, tapado con un cartel de «No funciona» impreso en letra «comic sans», y «obró su magia», en palabras del director de Recursos Humanos, «moviendo con la gracilidad y rapidez de un colibrí los complejos y ya oxidados engranajes del termostato».

«Gente así nace una vez cada mil años, es un talento natural. Ves que pone los ojos en blanco y manipula el termostato como un dios decidiendo el futuro de los hombres», certifica otro trabajador.

La junta directiva al completo pidió ayer al joven que hiciera una demostración de su poder y, tras brillar de nuevo con su desenvoltura innata, recibió una oferta por el 60% de la compañía al considerar los accionistas que «se ha convertido en una pieza clave e insustituible para el buen funcionamiento de la empresa».

La primera medida del becario tras asumir la gerencia de Jenkins&Co. ha sido hablar con el contable, que es el único que sabe cómo desatascar la cafetera cuando se le queda una cápsula atrancada, y nombrarlo consejero delegado. Puri, la chica de la limpieza, también puede estar cerca de un ascenso tras cambiar con éxito el cartucho de la tinta negra de la impresora de Servicios Generales.

¿Qué regalar por San Valentín?

Hoy es San Valentín, el día más importante del año para la gente que se quiere de verdad. El amor hay que celebrarlo cada año, por ello probablemente lleves 12 meses pensando en qué regalar a esa persona tan especial para ti. A continuación detallamos una serie de ideas que te harán triunfar este día de los enamorados.

Una noche de hotel

El trabajo, las obligaciones, el estrés, vivimos demasiado deprisa y nunca tenemos tiempo para las cosas realmente importantes de la vida. Ten un detalle con la persona que amas y regálale una noche en un buen hotel. Deja que disfrute pasando una noche a solas con la única compañía de ella misma.


Un perfume

Oler bien es importante. Pero no oler en absoluto y pasar totalmente desapercibido es clave para la supervivencia. Regálale un perfume que huela a la vida, que huela al resto del mundo, camufla el olor de tu pareja para que huela exactamente igual que los demás y así nunca esté en peligro.


Una caja

Regálale una caja. A poder ser de cartón. Y cuanto más grande mejor. Tu pareja podrá meter objetos en la caja y transportarlos de un lugar a otro gracias a la caja.


Una palanca

Seguro que tu pareja necesita abrir puertas, cajones o cajas que requieren más fuerza de la que dispone. Es por eso que agradecerá que le regales una palanca con la que podrá hacer más fuerza gracias a la gravedad.


Aceite de oliva virgen extra

Oh, aceite de oliva virgen extra, preciado oro líquido, succionado directamente de las ubres del Olivo, el árbol de la pasión. Poco puede agradecer más una pareja que una buena botella de esta maravilla de la gastronomía ibérica.


Una caja grande

Si ya le regalaste una caja el año pasado, o si llevas años regalándole cajas, puedes regalarle una caja realmente grande para que tenga un sitio donde guardar sus cajas.


Agua

La humanidad camina con firmeza hacia un mundo con escasez de agua, pronto todos empezaremos a matarnos los unos a los otros por el acceso al agua potable. Los pozos estarán secos, los ríos contaminados, potabilizar el agua del mar será demasiado costoso y la población mundial se reducirá drásticamente quedando sólo los más fuertes. Regálale agua a tu pareja, y preparaos juntos para un horrible y catastrófico futuro sin agua.


Una disculpa

Quizá ahora no recuerdes el qué, pero seguro que algo has hecho en este último año que no le ha sentado bien. Pídele un perdón sincero, mirándole a los ojos, que sepa que realmente estás arrepentido de aquello. Pocas cosas se aprecian más que una disculpa, ya puedes ir preparando la tuya.


Combustibles fósiles

El cohete que está construyendo tu pareja se ha salido de presupuesto y necesita de un carburante fiable y potente si quiere aterrizar algún día en un exoplaneta con posibilidades reales de albergar vida inteligente. Todo por lo que ha luchado la persona a la que amas en los últimos años depende de su habilidad para generar energía capaz de activar los propulsores de su nave haciéndola despegar hacia el espacio.


Una teoría que unifique las cuatro fuerzas de la naturaleza y las cinco teorías de las Supercuerdas

Tu pareja merece más que nadie conocer el origen y el funcionamiento exacto del Universo. La Teoría M sigue estancada y el tiempo no pasa en balde. Si no quieres que tu pareja se muera sin saber a qué debe exactamente su existencia, qué rol juega en el Universo, cuántas dimensiones y cuántas fuerzas existen realmente y en qué medida le afectan, es el momento de que te pongas las pilas, diseñes una teoría propia convincente y se la regales antes de los postres durante una cena romántica.

Estas son las siete últimas personas solteras de España con las que te puedes emparejar

Si todavía no tienes a nadie con quien pasar el resto de tu vida, te presentamos los siete últimos españoles solteros con los que te puedes emparejar. 

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1. Steamy Teacher

¡No llegues tarde a clase con la muñeca Steamy Teacher! Impone una férrea disciplina y sabe qué necesitan los chicos malos: una mano firme. Esta pervertida gatita docente está preparada para enseñarte una lección que nunca olvidarás. ¿No deberías enseñarle tú también algo? ¡Ya ha aceptado algunos consejos educativos en el pasado! Ínflala. Y después, ¡feliz San Valentín!

Steamy Teacher
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Mariano Rajoy abandona una reunión en Bruselas por un ataque de morriña

SONEG El Mundo Today 2×22: Estar enfermos

Iglesias encarga a Íñigo Errejón que dirija «Podemos Junior»

La Asamblea de Podemos ha acordado que Íñigo Errejón dirija «Podemos Junior”, la versión infantil del partido de Pablo Iglesias, quien se impuso ayer en la votación ante las bases. Tras la derrota del portavoz parlamentario del partido, Iglesias no ha tardado en desvelar el futuro político de éste y ha asegurado que estará en la «primera línea junior”, según ha considerado este lunes en una entrevista en Radiocable.

Para Iglesias, las ideas de Errejón -que perdió ayer con su lista a la dirección- son esenciales para “la izquierda infantil de España”, por lo que su elección como líder de “Podemos Junior” ha sido una decisión fácil. “Ha perdido la carrera para dirigir el Podemos normal de los mayores pero no tendrá ningún problema dirigiendo la versión para niños”, ha dicho Iglesias sobre su ‘número dos’.

“Confío en que Íñigo entenderá que en Podemos Junior se le necesita y no dudo que aceptará el cargo”, ha insistido.

“Si encontramos un Parlamento que, en vez de leones en la puerta, tenga gatos o Pokémon, Errejón no tendrá problema en seguir siendo nanodiputado”, ha repetido el líder entre risas.

A última hora, Errejón se ha visto obligado a acudir a una rueda de prensa ante niños periodistas a los que ha convocado el propio Iglesias.

Se queda sin café en un Starbucks porque su nombre ya estaba cogido

Juan García, de Barcelona, ha acudido esta mañana a una cafetería de la franquicia Starbucks para tomar un café y ha tenido que abandonar el local con las manos vacías. «Me han preguntado cómo me llamo para escribir el nombre en el vaso y se ve que ese nombre ya estaba cogido por otro cliente. Hemos intentado añadirle al final mi fecha de nacimiento, para escribir Juan83, pero tampoco estaba disponible», explica García con resignación.

«Sabíamos que este momento podía llegar», reconocen desde Starbucks. «Tenemos ya muchos clientes en todo el mundo y los nombres son limitados», argumentan. La atención personalizada que la empresa busca para toda su clientela es incompatible con la presencia de usuarios con el mismo nombre. «No podemos servir pedidos distintos al mismo nombre de usuario, los vasos podrían confundirse y sería el caos. No podemos permitir excepciones», se justifica la empresa.

Otros clientes de la misma franquicia se quejan porque, muchas veces, los dependientes les muestran imágenes con números y les hacen un sencillo test «para descartar que seamos robots». Se trata de una medida de seguridad para evitar que entren clientes falsos en las tiendas encargando cafés masivamente para saturar el servicio y provocar caídas en el suministro. «Que tengas a un tío delante que te mire como si fueras un robot e incluso te pellizque para ver si reaccionas es bastante desagradable», explica uno de los afectados.

La situación ha provocado que, a las puertas de los establecimientos de la tienda, algunos usuarios con nombres muy corrientes vendan vasos con su nombre a otros clientes que se llaman igual. «Al final me he podido tomar mi café, pero me ha costado 67 euros, 20 de los cuales eran del vaso que he tenido que conseguir en el mercado negro», reconoce Juan García. «Y encima quema de la hostia», lamenta.

Los jubilados que quieran cobrar la pensión tendrán que trabajar y percibir un sueldo

A fin de garantizar el sistema de pensiones, el Gobierno ha anunciado esta mañana tras el Consejo de Ministros que, a partir de este mismo año, los pensionistas que quieran recibir la paga por jubilación tendrán que tener un trabajo, estar dados de alta de la Seguridad Social y ofrecer algún tipo de servicio que les permita cobrar un sueldo. “El sueldo equivaldría a lo que hasta ahora se ha llamado pensión y es, sin duda, un sistema de cobro mucho más estable”, ha explicado un portavoz de Empleo.

“Las pensiones van a subir para todos esos jubilados que encuentren un trabajo con un sueldo más alto que la pensión que cobran ahora”, especifica el Gobierno, que se muestra confiado en que en adelante mejorará la situación de la hucha de las pensiones. El funcionamiento será más sencillo que ahora, según el Gobierno, y el jubilado simplemente tendrá que hacerse con un contrato que le obligue a ejercer un oficio durante un determinado número de horas al mes, las cuales le serán remuneradas al final del mismo.

“Hasta ahora se estaba haciendo de una manera un tanto irregular porque había personas cobrando dinero que procedía del Estado y, a partir de ahora, serán las empresas privadas las que deberán hacerse cargo de esa prestación económica”, ha explicado Pedro Sánchez, presidente del Gobierno. La pensión, según el Ejecutivo, será más alta si el trabajo es de jornada completa. Los trabajos de mayor responsabilidad podrían facilitar una pensión más alta y una plaza de aparcamiento.

“Nadie cobra un sueldo sin trabajar y las pensiones se habían entendido mal todo este tiempo”, ha declarado Sánchez.

“Hasta ahora, los jubilados sólo tenían derecho a la pensión si habían trabajado anteriormente y esto ahora ya no será así y, simplemente, tendrán que trabajar en el momento en el que quieran cobrar la pensión”, ha especificado el presidente. Los jubilados que lleven 20 años cobrando una pensión podrán jubilarse de su jubilación y ganarse el derecho a cobrar una pensión siempre y cuando encuentren un nuevo trabajo. “Es de sentido común”, ha insistido Sánchez.

Desde Hacienda se ha confirmado que los impuestos con los que estarán gravados los sueldos de los pensionistas estarán destinados al Fondo de Reserva de las pensiones.

Jornada futbolística congresual con déficit sorpresivo

Pablo Iglesias 3-2 Celta
Importante victoria de Pablo Iglesias, que llegó con dudas al estadio pero que, en una remontada espectacular (el Celta iba ganando 1-2 en el minuto 85) con Pablo Iglesias a la cabeza, fue capaz de darle la vuelta al marcador. El Celta ya se había adelantado a los cinco minutos del inicio pero Pablo Iglesias respondía empatando el partido en el once. Luego, al gol del celtíbero Guidetti en el 78 (en el que no pudo hacer nada el portero Pablo Iglesias) contestaban los de Pablo Iglesias con un voleazo espectacular de Pablo Iglesias en el 86, y con un remate de cabeza de Pablo Iglesias en el 88 a pase de Pablo Iglesias después de una gran jugada individual de Pablo Iglesias, que había sido sustituido por el entrenador Pablo Iglesias por Pablo Iglesias mediada la segunda parte. Buen arbitraje de Pablo Iglesias.

Gestora del PSOE 0-6 Barcelona
Mal día para el socialismo, que fue a dar con un Barcelona en modo máquina trituradora. Suárez, en dos ocasiones, junto a Messi y Neymar, fueron los principales verdugos de la socialdemocracia, castigo al que contribuyó Antonio Hernando con un gol en propia puerta.

Susana Díaz 0-0 Valencia
Algo mejor le fue a la socialista Susana Díaz, aunque finalmente terminaría firmando las tablas con el Valencia. Partido anodino y predecible en la capital hispalense con una Susana Díaz que en ningún momento terminó de encontrarse cómoda en pantalones cortos.

Errejonismo 0-1 Sevilla
El errejonismo confirma su mala situación y ya bordea los puestos de descenso. Veremos.

Espanyol 1-2 Partido Popular
Se dice Español, hostias.

Osasuna 1-3 Marianismo
Aparente presión para el Marianismo porque el Barcelona se había puesto primero en la tabla dos horas antes. Sin embargo, nada parece alterar a los de Mariano Rajoy con un Rajoy que, con ese trotecillo al que ya nos tiene acostumbrados, puso por delante a los suyos mediada la primera parte con un gol presidencial en el que prácticamente no hizo nada. Luego Mariano en el 62 y Rajoy Brey terminaban de cerrar el marcador y confirmaban el liderato del Marianismo. Al final, reparto de sobres.

Vistalegre 2-1 Deportivo
Poco pudieron hacer los gallegos en su visita a Carabanchel ante una masa exaltada que no estaba para tonterías: una vez más, Podemos ha hecho historia. Tú, que has participado en este proceso deliberativo, participativo y decisorio, has hecho historia. El único camino para ganar al PP y poner las instituciones al servicio de la gente es tu interés, compromiso y participación en los asuntos que nos conciernen a todos y todas.

Señor de los Anillos 1-1 Málaga
Los malaquitas se adelantaban en el marcador y, sin embargo, terminaron doblegados ante el empuje de trolls y orcos, que fue incesante. El Señor Oscuro, cada vez más cerca de puestos de Champions.

UPyD 0-2 Sporting
El Sporting logra tres puntos vitalmente satisfactorios ante un rival desnortado, con una Rosa Díez quejándose todo el rato al colegiado (cuando ni siquiera había sido convocada por el entrenador).

Pedro Sánchez – Pedro Sánchez
Partido aplazado que previsiblemente se jugará hoy a las 20:45 y en el que Pedro Sánchez se enfrenta al temido Pedro Sánchez. Arbitra Pedro Sánchez.

Retransmisión minuto a minuto del Osasuna – Real Madrid

Las imágenes libres de derechos más destacadas de la semana

1. Tras ver que su lista era menos votada, Íñigo Errejón abandona abatido Vistalegre.

2. Pablo Iglesias recibe la enhorabuena de Pablo Echenique tras salir ganador.

3. Manel navarro (izq.) será el representante español en Eurovision.

4. Una de las sorpresas de la gala de los Grammy fue ver la actuación de Beyoncé después de anunciar que está embarazada de gemelos. A la artista se le empieza a notar el embarazo.

5. Kim Jong-un desafía a Trump lanzando un nuevo misil de última tecnología.

6. Una de las 650 ballenas que quedó varada en las costas de Nueva Zelanda esta semana

7. Nueva imagen promocional de Stranger Things con uno de sus protagonistas en monopatín.

8. Portada del nuevo disco de Joaquín Sabina, que mezcla la veteranía del cantante con su espíritu canalla.

9. Susana Díaz insinúa que podría presentarse a las primarias del PSOE.

10. Un testigo en el juicio contra Mas señala al expresidente después de que el fiscal le preguntara «¿Reconoce a la persona que le obligó a ejercer la democracia?».

Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora

Una de las señas de identidad de la operadora de telefonía ética Somos Conexión es que sus operadores se toman el tiempo que haga...

La Policía Nacional logra la confesión de un narcotraficante haciéndole creer que estaba siendo entrevistado en el podcast El Sentido de la Birra

Este mediodía, la Policía Nacional ha informado a la prensa de que uno de sus agentes ha logrado la confesión de un narcotraficante haciéndole...