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Archivos anuales: 2017

Científicos desvelan la fórmula de la radiofórmula

Tras años de estudio, científicos españoles han descifrado la fórmula mediante la cual se rige la programación musical de las emisoras de radiofórmula. Habiendo estudiado las cadenas de más éxito del país, los investigadores concluyen que la lógica por la que se rigen es la siguiente:

Justin Bieber + Reggaeton² + Cuota de pop español.
Anuncios que interrumpen para anunciar música sin interrupciones.

En el caso de emisoras de corte nostálgico, los factores cambian, si bien la estructura es similar:

Walkin’ on sunshine + Canciones de los 80² + Baladas de grupos heavy.
“Ya queda menos para el fin de semana”.

Una vidente dobla el dedo de la mano de un cliente para seguir leyéndola más tarde

La conocida vidente Yureida ha sido denunciada hoy por Enrique Pérez, un cliente que fue a su consulta de Zaragoza. Al parecer, la médium decidió que la línea de la vida de Pérez era muy larga. Así que, cuando llegó la hora del almuerzo, le dobló un dedo a modo de marca para saber dónde se había quedado y continuar leyendo después.

“El problema es que no aprovechó la articulación y lo dobló partiéndome la falange”, lamenta Pérez, que lleva el dedo medio en cabestrillo. “Yo, que iba por una consulta por un desengaño amoroso, salí de allí con dos corazones rotos”, explica.

Yureida, por su parte, intentó justificar su acción aduciendo que no era una buena mano. “Hay manos que te mantienen en vilo, que no puedes dejar de leer”, dice. “Sin embargo, la del señor Pérez era larga, aburrida y sin un arco dramático potente”, añade.

El cliente asegura que la pitonisa intentó convencerle para que dejara su mano metida en una estantería, entre una novela de Ruiz Zafón y otra de Rosa Montero. «Pretendía que esperara allí de pie, con el dedo como una patata, a saber cuánto tiempo», se queja. Aunque las pitonisas modernas ya escanean las manos y las leen en el iPad o en un Kindle, Yureida prefiere la textura de la piel en vez de «estos trastos del futuro».

«Es lo normal en la profesión», se defiende la mujer. «Tengo una clienta metida en un follón de infidelidades e intrigas que estoy por cortarle la mano y dejarla en la mesilla de noche al lado del vaso con la dentadura», confiesa.

«Los mejores esclavos de Barcelona»

Bar Josemi

«Hogar creativo de Vicente ‘El Costras’»

★★★★

Los amantes de la poesía se reunían en el bar Josemi en los años 30. Mientras las bombas caían sobre Barcelona, el poeta Vicente El Costras plasmaba sus obras más célebres en la puerta del lavabo: «Me gustaría ser pirata / no por el oro / ni por la plata / sino por el tesoro / que tienes entre pata y pata». Un claro alegato a la libertad de un pueblo. Esos lavabos supuran sensibilidad (y otras cosas; necesitan urgentemente arreglar las cañerías).

LAIA MARQUÉS


Barrio Vía Apia

«La Barcelona romana más auténtica»

★★★★★

Cuesta creer que a tan sólo 10 minutos del centro de la ciudad exista un barrio donde el tiempo parece haberse detenido: sus vecinos todavía amasan su propio pan, trabajan la cerámica y rezan a Minerva, la diosa de la sabiduría. Su calle principal, Decumanus Máximus, alberga las mejores tiendas de ballestas de Barcelona (a precios similares a los de los bazares de Las Ramblas). Sin duda, el mejor barrio si estás buscando esclavos por pocos sestercios.

MARÍA CARBÓ


Ser autónomo

«Mucho papeleo, poca diversión»

Muchos de mis amigos se han hecho autónomos en los últimos meses, así que, como amante de los deportes de aventura, decidí probarlo. La experiencia fue decepcionante: la inscripción es complicada y los comerciales del INEM no supieron responder a mis preguntas (¿Puede ser autónomo mi hijo de 8 años? ¿A qué hora es el ‘check out’?). Además, no te avisan de que el precio final se ve inflad, y que tres meses después (¡Tres!) de contratar esta experiencia, tuve que volver a pagar unos IVAs trimestrales que jamás consumí.

JAVIER RUEDA


Castillo inflable de Poblenou

«Un portento de la arquitectura»

★★★★★

El castillo inflable de Poblenou es un ejemplar fantástico de fortificación neoclásica. Construido bajo el mandato de Juan Carlos I, presenta dos niveles, rodeados por cuatro torres inflables románicas y un gigantesco Bob Esponja en su parte superior en perfectas condiciones. Este castillo fue edificado para proteger los autos de choque y la noria, ya que desde lo alto se puede otear el horizonte, por si vienen gamberros a la zona. Actualmente, el edificio está gestionado maravillosamente por Hermanos Carmona y permite al visitante hacerse a la idea de cómo vivían los niños antes de las videoconsolas.

PAU CABARROCAS


Alcantarillado de Barcelona

«Sucio as hell»

(Traducción automática) La gente que hace la queja de cuán sucio es Barcelona deberían sellar el labio y hacer la visita de la alcantarilla del pueblo. La náusea es continuada, ratones de tamaño del pony y el iluminado brilla por su ausente. A diferente del alcantarilla de New York, la ausencia de cocodrilos radioactivos es fuerte. Por sus rías el ojo desnudo puede captar deshechos que el Barcelonian gente ya no hace el uso: compresas, riñoneras, carnets de Unió Democràtica from Catalonia… No volver ni aunque pagar todo el cobre del mundo.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

 Los repartidores de Glovo no llevarán pedidos de droga, oficialmente

La empresa de reparto ha emitido una nota de prensa esta mañana para anunciar que, oficialmente, ninguno de sus repartidores conoce a nadie que esté en contacto con traficantes afganos y que, por tanto, oficialmente, no te dejarán una bolsa con cocaína en el falso fondo de la caja de zapatos que has pedido que te llevan a casa. La empresa invita también a no dar la mano al repartidor disimuladamente entregándole el dinero.

La crisis obliga a recortar de nuevo el infinito

Tras prometer que no volvería a haber recortes en los números naturales, esta mañana el Ministerio de Fomento y el Ministerio de Ciencia e Innovación han informado a los ciudadanos españoles de que el número natural más alto para ellos será el 35.986.098.891.981.871.901, tal y como se decidió en el Consejo de Ministros del pasado viernes. A partir del nuevo límite natural de los españoles, no existirá ninguna cifra que haga inteligible las cantidades grandes a los ciudadanos.

Según el Gobierno, «todo será una neblina abstracta de números y formas inconexas en la que más vale no adentrarse”. Más allá de ese límite c, por tanto, no se podrá ver, comprender o calcular nada.

El número Pi también ha sido redondeado por el Gobierno a 3,1 por falta de presupuesto para más decimales, lo que obligará a todas las comunidades autónomas a asumir el gasto necesario para reformar y adaptar a la nueva realidad matemática todas las rotondas de España. «Pero el ahorro a largo plazo será considerable», ha especificado el ministro De la Serna.

Hace dos años, Fomento ya recortó los números naturales pero la cifra final más alta que la actual… El número en concreto era el… el número era… Había un 3 y un 4 y un cinco y seguía, seguía pero soy incapaz de expresarlo o imaginarlo…

El número era más alto y era…  ¡¡Ah, ah, mi cabeza!!

Denuncian a un falso técnico del gas que entraba en las casas y afiliaba a sus habitantes a UPyD

La policía busca a un joven por hacerse pasar por técnico del gas, presentarse en diversos domicilios de Madrid y afiliar a sus propietarios a UPyD en contra de su voluntad. El asaltante viste mono azul con chaleco reflectante homologado por la DGT, en el que ha escrito con rotulador la palabra “Gas”.

Su última víctima, Paquita Rebollo, una anciana de 89 años, explica que el falso técnico le dijo que venía a revisar la caldera. “Me extrañó que fuera un servicio gratuito”, explica Paquita. “Pero me dijo que lo hacía por el bien de la comunidad, así que le dejé pasar”, dice. Cuando le pidió una identificación, el individuo le enseñó un carné de UPyD. “En un principio pensé en gritar”, dice Paquita, “pero he leído que esta gente es peligrosa”.

El falso técnico sacó a continuación un formulario de afiliación al partido y obligó a la anciana a rellenarlo. “Lo siguiente que recuerdo es no sentirme ni de derechas ni de izquierdas, sino progresista transversal”, explica Rebollo entre lágrimas. “Y constitucionalista. Muy constitucionalista”, añade.

El de Paquita no es el único caso. Tras el batacazo electoral de UPyD, son varias las personas que han denunciado haber sido afiliadas mediante métodos poco ortodoxos. En enero, Carlos Fajardo, un jubilado de Salamanca, fue inscrito en el partido mediante el timo de la estampita. Una semana después, Teresa Ruiz, de Sevilla, fue manipulada por una vidente mediante un falso ritual del amor, que en realidad consistía en entrar en la web del partido y darse de alta.

Ante estas situaciones, la policía aconseja no plantarles cara a los impostores ni mencionarles a Toni Cantó.

2 de cada 3 españoles usan nombres falsos para pedir pizza con piña

Una encuesta del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) difundida esta mañana confirma que dos de cada tres españoles se ha ocultado alguna vez tras una identidad falsa para pedir pizza con piña. El dato explica que las franquicias de pizza a domicilio no hayan eliminado esta variedad de sus cartas pese a que, en público, todo el mundo reniega de la costumbre de añadir fruta a la pizza.

«Cuando llaman y oyes una voz como robótica, muy grave, ya sabes lo que van a pedir. Lo normal, además, es que te citen en un callejón oscuro para que les entregues la mercancía», explica un repartidor de Telepizza. «La semana pasada estaba en medio de una entrega en pleno Parque de Berlín, a las diez de la noche, se oyó como un ruido tras los arbustos y el cliente salió por patas tirando la pizza al suelo. Allí se quedó porque llevaba piña», relata otro empleado de Domino’s. «Bueno, cogí un trozo del suelo porque me dio pena. Un trozo que no tenía piña», agrega. «Porque la pizza con piña es una calamidad», reitera.

Algunos encuestados han reconocido, siempre desde el más estricto anonimato, que lo habitual es encargar la pizza con piña a través de internet para evitar la interacción directa con otra persona. Luego, el cliente emplea un programa informático que borra todo el historial de navegación del ordenador e incluso borra el contenido del disco duro para que la transacción no pueda ser rastreada.

«Esta ‘trattoria’ con horno de leña es una tapadera. Detrás del mostrador hay un Telepizza en el que sirven una media de diez pizzas con piña cada hora», explica un agente de la Policía Nacional. «No es ilegal, se trata de una tapadera de otro negocio legítimo. Otra cosa es lo que moralmente, como ser humano, uno pueda opinar sobre comer este tipo de cosas», argumenta.

Ikea venderá solares, hormigoneras y ladrillos para que te montes tu propio Ikea

Siguiendo la estrategia de pedir a sus clientes que monten el producto en sus casas, Ikea ha decidido ofrecer sus propios locales “en bruto” para que cada cual los construya a su gusto. Lo que los clientes de Ikea van a encontrar en los establecimientos de la marca sueca van a ser toneladas de cemento, vigas y un detallado manual de instrucciones. “Puedes montarlo en un solar o en tu propio piso de treinta metros cuadrados”, explica la marca en su página web.

Ikea vende Ikea en un sistema modular para que, si en el futuro se da el caso de que el negocio va bien, el cliente pueda ampliar el establecimiento. «Si la familia crece, tu Ikea crece», explica Ikea en la descripción de Ikea.

Junto a los materiales de construcción de cada local, Ikea también venderá a 250 empleados sin formación que el cliente deberá entrenar para que, una vez haya montado su propio Ikea, puedan ayudarle a comprar los muebles.

Desde Ikea también lanzarán una opción económica Ikea PS Ikea en la que tan sólo venderán la oportunidad de nacer en la Suecia de los años cincuenta y construir desde cero un negocio innovador que, tras cincuenta años de trabajo, acabe siendo una de las empresas más valiosas del mundo.

¿Adónde me vas a llevar a cenar esta noche?

En serio, ¿adónde me vas a llevar? Espero que hayas pensado algo especial…

  • «Donde tú quieras, a mí me da igual».
  • «Al comedor social Santa Catalina Mártir de la carne misericordiosa del santo chopped».
  • «Al bar de heavies La Sepultura del Chocho, donde hoy hay un Especial Satán Valentín con baladas de amor a Euronymous, Príncipe de las Tinieblas».
  • «Al restaurante Enigma de Ferran Adriá que nadie sabe exactamente donde está. Nos recogerán en coche. Y ahora tienes que ponerte esto en la cabeza».
  • «Al Starbucks, porque quiero regalarte un vaso con tu nombre grabado en él».
  • «Al GTA».
  • «Al chino o al italiano. Al chino fuimos ayer. Al italiano, pues».
  • «A pegar palizas a otras parejas de enamorados para asegurarnos de que nadie más que tú y yo deja descendencia en la Tierra».
  • «A casa de mamá, que ha preparado algo especial para los tres».
  • «Sube al coche, vamos a ir a un food track y está huyendo a toda velocidad. ¡Rápido!»
  • «No voy a llevarte a cenar a ningún lado porque ambos somos individuos libres e iguales por lo que no tenemos derecho a ‘llevar’ o a ‘traer’ alguien, lo que implica una cosificación de la persona amada típica del amor romántico occidental. Lo que vamos a hacer es hablarnos el uno al otro respetando los turnos de palabra, mirándonos a los ojos y reconociéndonos como dos conciencias sin ataduras y con deseos, necesidades y expectativas diferentes y en ese momento te preguntaré dónde me vas a llevar TÚ, asumiendo que pagarás la cuenta».
  • «Al banco de la calle que hay junto a la sede del PSOE en Ferraz, por si vemos a Pedro Sánchez de lejos».

Felipe VI pregunta a Mariano Rajoy si al final formó Gobierno

Tras reunirse con Mariano Rajoy en La Zarzuela el pasado mes de octubre y encargarle que formara Gobierno, Felipe VI ha preguntado hoy al presidente «cómo está este tema». El monarca dejó claro en su día que la situación de «infructuosidad política» requería un gobierno «cuanto antes», por lo que no ha querido dejar pasar un día más para asegurarse de que este asunto está resuelto.

«¿Pudiste hacerlo al final?», ha insistido Felipe VI, quedándose tranquilo después de que Rajoy le haya confirmado que «el Gobierno está ya funcionando». «Pero no en funciones», ha agregado el rey. «No, en funciones no, funcionando ya de forma oficial quiero decir, todo controlado», ha aclarado el presidente.

Felipe VI ha reconocido que la situación política se le antoja «similar a la de hace unos meses» y por eso ha querido cerciorarse de que el Ejecutivo había sido formado tal y como pidió en su momento. «Va todo bien, tenemos ministros, tenemos de todo», ha reiterado Mariano Rajoy. «Muy bien, muy bien, sólo quería asegurarme, se lo pedí a tanta gente que tenía miedo de que la cosa hubiera quedado en el aire», ha explicado el rey.

Mariano Rajoy se ha despedido de Felipe VI ofreciéndose a ayudar «si hay que hacer más cosas». Su Majestad ha agradecido el gesto y ha aclarado que «de momento no, si me dices que hay Gobierno yo ya me quedo tranquilo». Tras colgar el teléfono, el monarca se ha quedado unos minutos mirando al vacío.

Se muere otro hombre herido antes de poder compartir una información clave para detener al enemigo

Tras susurrar en su último aliento las palabras “Club Goldberg”, “Club Dilbert”, “Scott Harpert” o “Bob Bloomberg”, un hombre gravemente herido pero que aún permanecía con vida cuando llegaron los buenos ha fallecido justo antes de poder compartir la información clave que llevaría a la detención del enemigo, según ha informado la policía.

«Ah, ah», ha declarado la última persona en el planeta que podía ayudar a atrapar al enemigo.

“Tenía toda la información: el lugar, la hora… conocía de primera mano todos los planes del enemigo pero ha muerto justo antes de poder explicar nada”, ha declarado uno de los agentes que trabaja en el caso. Los sanitarios que trataron de reanimar al hombre herido tuvieron que trabajar mientras la policía daba empujones y preguntaba a gritos “¿Quién te ha hecho esto?” y “¿Quién te ha traicionado? ¡Habla!”, pero no pudieron hacer nada para mantenerlo con vida unos minutos más.

A última hora, las fuentes han reiterado que, si sólo hubieran tenido unos segundos más para interrogar al hombre herido, podrían haber destartalado los planes del enemigo para siempre “o puede que no, puede que el hombre herido fuera realmente el enemigo y lo hayamos tenido delante todo este tiempo y en realidad no estuviera herido y ya esté camino de Panamá, nunca lo sabremos”.

Cómo hacer el amor paso a paso

Hacer el amor con otra persona es una práctica idónea para reforzar lazos afectivos, conocer gente y, en última instancia, tener descendencia. Se trata de un proceso complejo con muchos pasos que exige plena coordinación, tanto emocional como física, entre los dos participantes.

A continuación detallamos los pasos a seguir para efectuar una unión carnal entre dos personas de distinto sexo según especifican los altos estamentos de la Santa Sede.

PASO 1: Los preliminares.

Durante los preliminares, las dos partes procederán a leer con atención el siguiente contrato, firmándolo si están de acuerdo con el total de las cláusulas. La firma de este contrato permitirá pasar al siguiente paso: la excitación.

En [LUGAR], a [DÍA, MES, AÑO],

REUNIDOS

De una parte, don NOMBRE Y APELLIDOS, con NIF XXXXX, con domicilio en XXXX, como pareja amorosa masculina, actuando en su propio nombre y derecho, solidariamente (a partir de ahora, el VARÓN).

Y de otra, doña NOMBRE Y APELLIDOS, con NIF XXXXX, con domicilio en XXXX, como pareja amorosa femenina, actuando en su propio nombre y derecho, solidariamente (a partir de ahora, la MUJER).

Las partes, en la representación que ostentan, y reconociéndose mútuamente la capacidad emocional y física necesaria para este acto,

EXPONEN

1. Que desean, de mutuo acuerdo, proceder a la unión de un ovocito u óvulo y un espermatozoide para dar lugar a un cigoto o embrión.
2. Que cuentan con los medios físicos necesarios para alcanzar el objetivo común y que ambas partes son fértiles.

ACUERDAN

PRIMERO. Que el VARÓN procederá a enviar a los testículos la hormona folículo estimulante (FSH) y la luteinizante (LH) -en adelante, gonodotrofinas hipofisiarias- para asegurar la producción de espermatozoides y de testosterona.

SEGUNDO. Que la mujer procederá al aumento de la hormona luteinizante (LH) para inducir la liberación del ovocito maduro por parte del ovario, encontrándose así en periodo fértil.

TERCERO. Que ambas partes se excitarán la una a la otra con la luz apagada realizando suaves tocamientos en la zona genital, en orden a facilitar la lubricación genital de ambos y la erección del VARÓN mediante el aumento del flujo sanguíneo en los cuerpos cavernosos del miembro (en adelante, pene).

CUARTO. Que, una vez excitadas ambas partes, el VARÓN liberará sus espermatozoides en el interior de la vagina de la MUJER, recorriendo éstos el cuello del útero, atravesándolo y subiendo por la trompa de Falopio hasta encontrarse con el ovocito que la MUJER se compromete a tener bien dispuesto para tal efecto.

QUINTO. Que la mujer se quedará embarazada por el cumplimiento de los puntos anteriores.

SEXTO. Que, de no cumplirse la cláusula quinta por motivos ajenos a la voluntad de ambas partes, se repetirá el proceso desde el punto PRIMERO.

Leído que ha sido por los comparecientes el presente acuerdo, manifiestan su conformidad con el mismo y, como prueba, firman el presente documento, por duplicado, en lugar y fecha indicados en el encabezamiento, y se dan un beso.

PASO 2: La excitación.

Durante la excitación, las dos partes ejecutan los tres primeros puntos del acuerdo que han firmado en los preliminares.

PASO 3: La penetración.

Durante la penetración, las dos partes ejecutan el cuarto punto del acuerdo que han firmado en los preliminares.

PASO 4: La fecundación.

Durante la fecundación, la MUJER se encarga de ejecutar el quinto punto del acuerdo y, si procede, el sexto con la colaboración del VARÓN.

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