- La actualidad del mañana -
- La actualidad del mañana -
Inicio 2017

Archivos anuales: 2017

El 80% de los españoles ya ha decidido adónde le gustaría haber ido de vacaciones

El Caribe, San Francisco, París y «cualquier puto sitio que no sea este» lideran un año más el ranking de destinos vacacionales que los españoles hubieran preferido para pasar el verano en vez de tener que quedarse en casa una vez más.

Según datos del CIS, este año se producirán 182 millones de desplazamientos de unos comparadores de vuelos a otros, donde se efectuarán búsquedas de precios de aviones y hoteles que luego quedarán en nada, lo que supone un incremento del 3,7% respecto a 2016. Los españoles no podrán permitirse gastos de hasta 41.388 millones de euros en viajes, un 9,1% más que el año pasado, cuando se quedaron sin vacaciones por un margen un poco más reducido.

«Estaba entre Cuba y Argentina, pero al final me he decantado por estar jodido por no haberme podido ir de vacaciones a Sicilia, que quieras que no está más cerca», explica uno de los ciudadanos que se tendrá que conformar con disfrutar de las fotos de enclaves paradisiacos disponibles «en un banco de imágenes de stock que me he pagado con los 60 euros ahorrados para este verano».

Los más previsores ya han elaborado los álbumes de Facebook con imágenes libres de derechos de las vacaciones que no se han podido pagar y están listos para publicarlos en septiembre.

La intérprete de lengua de signos resume la intervención de Rajoy en la moción de censura agarrándose la entrepierna

Agarrándose la entrepierna y sacando la lengua con pose chulesca y desafiante. Así ha traducido Marta Robles, especialista en la interpretación de la lengua de signos, la intervención de Mariano Rajoy durante la moción de censura a la que se ha sometido el mandatario hoy en el Congreso.

El gesto, que ha sido perfectamente comprendido tanto por la población sorda como por la que oye perfectamente, ha captado con una exactitud milimétrica los argumentos del presidente del Gobierno, sintetizándolos con un movimiento obsceno. «Normalmente se hace el sordo, con lo cual yo me limito a señalarlo, pero esta vez su discurso ha consistido en agarrarse todo el paquete discursivo», aclara la traductora.

“Se agradece que alguien hable claro en el Congreso de los Diputados”, asegura un telespectador sordo que seguía en directo el debate a través de Televisión Española. «Es la primera vez que lo traducen bien, porque a veces dice no sé qué del vecino y el alcalde y otras frases incomprensibles que entiendo que son fallos de la persona que lo interpreta», añade.

“Nuestro equipo estuvo horas redactando un discurso convincente pero Marta transmitió nuestro mensaje en menos de un minuto de forma sucinta y contundente”, reconoce Soraya Sáenz de Santamaría. “Si los políticos fuésemos un poco como Marta, a las doce de la mañana ya nos habríamos ido todos a casa”, ha agregado después.

Pese a la simplicidad con la que ha interpretado las palabras de Rajoy, la intérprete admite que los discursos de Irene Montero y Pablo Iglesias han requerido mucho más esfuerzo. Tanto, que a la mitad ella misma se ha limitado a repetir las palabras «Bla, bla, bla» mediante gestos.

Nuestro reportero del Ku Klux Klan resume el partido final de la NBA

Los Golden State Negros consiguieron su segundo anillo de campeones de la NBA en los tres últimos años, el quinto de su historia. Culminaron unos ‘playoffs’ de ensueño. Vencieron a Cleveland Negros en el quinto partido (129-120) y finiquitaron la final con un 4-1 claramente marcado por la hegemonía de los jugadores blancos.

Kevin Love, designado el MVP, redondeó unas finales sobresalientes con 6 puntos, un rebote y 0 asistencias, que no resultaron suficientes para forzar el sexto partido. Pachulia estuvo igualmente inmenso con 0 puntos, 2 rebotes y una asistencia. Estos dos jugadores blancos elevaron el nivel de las series a la categoría de leyenda.

Después hubo algunos negros que también metieron canastas.

En definitiva, otra vez ganaron unos negros en vez de otros negros y ahora unos están tristes y otros son más ricos y felices.

Reportero de El Mundo Today.

El partido fue, como se presumía, de una tensión máxima debido a los altos índices de delincuencia, drogas e inseguridad general. No había ni una sola persona vestida con ropa de su talla sino que todos visten pantalones excesivamente grandes y camisetas tipo «túnica». Mucho choque de manos, mucho «hey, yo, my man», mucho «motherfucker» y muchas expresiones al uso que prefiero no poner en un medio escrito pero que esta gente repite todo el rato porque imagino que así son más «cool» y tienen más «flow».

Pese a su derrota, los Cleveland Negros pelearon y se aferraron al partido hasta el último cuarto como quien se aferra a una rodaja de sandía, pero siempre fueron a remolque y llegaron a ceder 17 puntos en el tercer cuarto (69-52), lastrados por las faltas y la floja actuación de Lebron James, que se quedó en 41 puntos. Lo apostó todo al negro y perdió.

Durante el partido destacó Morgan Freeman Jr., Morgan ‘Little’ Freeman, Morgan ‘Tingerbell’ Freeman y otros Morgan Freemans que había por allí.

Ante una actuación como la de anoche uno sólo puede preguntarse si la final de la NBA es realmente un espectáculo deportivo o un capítulo de ‘The Wire’. Mucho tendrán que cambiar las cosas en esta competición para que el año que viene vuelva a venir a cubrir las finales. La próxima temporada, que jueguen directamente en África, donde parece que les gusta ese deporte.

Imagino que, a estas horas, los campeones ya habrán vendido el anillo a cambio de crack. Enhorabuena por la victoria.

A todos mis fans blancos, muchas gracias por haber estado ahí. Nos vemos en el campeonato mundial de maratón.

Encuentran el fósil de un argentino porque oyeron una voz bajo tierra

SONEG El Mundo Today 2×39: América

Una madre quiere que sus hijos vean porno casero y no «cosas industriales»

Rebeca Farral, natural de Pamplona, ha sorprendido esta mañana a uno de sus hijos viendo vídeos pornográficos en su habituación. A raíz de este incidente, la mujer ha descubierto que la juventud consume pornografía «de fuera, industrial», cuando, según ella, «el porno hecho en casa, de toda la vida, es mejor y menos artificial».

«En casa siempre hemos cocinado platos de aquí, de la tierra, y hemos enseñado a nuestros hijos a apreciar lo nuestro. Por eso no entiendo que busquen cosas de fuera, supongo que les parece exótico, pero los chuminos que hay aquí, la variedad, la calidad, el sabor, no tienen nada que envidiar a los demás, al contrario», argumenta Rebeca, quien admite que «deberíamos haber hablado más de sexo con nuestros hijos, ayudarlos a desarrollar un paladar, igual que hemos hecho con el vino o con el resto de tradiciones».

La mujer intentará convencer a sus retoños «para que consuman el porno casero que hacemos sus padres, el de toda la vida, el que aprendimos de sus abuelos». Insiste en que «aquí se hacen las cosas con mimo, no como churros ni con añadidos raros que al final no sabes qué estás viendo ni con qué te la estás meneando. El porno de fuera viene de países del este hecho de cualquier manera, es todo plástico».

Al lado del táper con macarrones para el trabajo, Rebeca ha dejado una cinta VHS rotulada como «Francisco y Rebeca locura en Benidorm 2006» para que sus hijos le echen un vistazo «y aprendan cómo se hacen esas cosas aquí, en España».

Nuestro cocinero sin brazos te explica la receta definitiva de la tortilla española

Es fascinante cómo, por mucho que pasen los años, la tradicional receta de la tortilla de patatas o tortilla española nunca pasa de moda. Pero ojo, este plato básico de la cocina española a base de patatas, huevo y cebolla no es tan fácil de preparar como parece.

 INGREDIENTES 

● 6 huevos.
● 3 patatas peladas con la boca (600 gr).
● 1 cebolla pequeña.
● 1 pimiento verde.
● 2 vasos de aceite de oliva.
● Sal.
● Una hoja de perejil.

 PASOS 

Muerde y trocea la cebolla en dados medianos con cuidado de no tragarte ninguno. Ve escupiéndolos en un plato hasta llenarlo por la mitad. Descansa entre 15 y 20 minutos para reponerte del sabor de la cebolla cruda hasta que tus lagrimales dejen de segregar líquido. Si las lágrimas caen sobre el plato de la cebolla troceada no te preocupes, eso que nos ahorramos en sal.

Abre la puerta de la nevera haciendo fuerza con el lateral de tu cabeza y vigilando de no hacerte daño en la oreja. Una vez con la puerta abierta, introduce la cabeza para que tu cuello haga de tope y la puerta no se cierre. Busca el pimiento verde y cógelo con la boca. Es importante realizar este paso lo más rápido posible para evitar padecer hipotermia.

Escupe el pimiento verde en el fregadero, enciende el agua con la nariz u hombro, lo que te resulte más cómodo, y espera a que quede más limpio. Una vez limpio, te lo metes en la boca. Para quitar el tallo y las pepitas, es importante utilizar bien la lengua; si el pimiento es de los que pican, bueno, si es de los que pican estás jodido, córtalo rápido en dados, escúpelos encima de la cebolla y que se acabe cuanto antes.

Ahora que ya has avanzado bastante, es el momento de sentarte unos minutos y tratar de relajarte. Nadie dijo que esta mierda fuera fácil.

Llega el momento de las patatas. Utiliza los dientes para colocar la red en la que se encuentran sobre tu mesa de trabajo. Si las patatas estuvieran sucias, pásalas por agua. Pero claro, primero tienes que roer la red con los dientes para sacarlas. Lo normal es que, al romper la red, todas las patatas se caigan por el suelo. Bueno, ya limpiaremos después, ahora coge dos o tres con la boca, tíralas sobre el fregadero y lávalas como hiciste con los pimientos.

Va, que no es tan difícil. Muerde esos tubérculos. ¡Vamos! Una vez tengas esas patatas limpias tocaría trocearlas. Coge el mango de un cuchillo con los dientes, como si fueras un ninja, y muy lentamente trocea las patatas. Hay gente que primero les quita la piel, a mí personalmente me parece que la piel de las patatas le da un toque de sabor muy especial a la tortilla. Así que no te mates a quitarla. Corta cada trozo en medias lunas finas de 1 o 2 centímetros. Y escupe todo en el plato con las cebollas y el pimiento.

Ahora introduce todo en la sartén volcando el plato con la cabeza. Sazona a tu gusto, pero cuidado cuando metas la sal en la boca, su acidez es fatal para la lengua. Pero bueno, es lo que hay. Fríe a fuego suave durante 25-30 minutos, en los que puedes aprovechar para enjuagarte la boca con colutorio hasta volver a tener sensibilidad en las papilas gustativas.

Retira la fritada y escúrrela. El consejo aquí es meterse una manopla en la boca y después morder con fuerza el mango de la sartén para evitar quemaduras en los labios. Pasa el aceite a un recipiente sirviéndote de una pajita y resérvalo. Aquí muchos recomiendan limpiar la sartén con papel absorbente de cocina, pero no te líes, si al final va todo al mismo sitio.

Casca los huevos tirándolos al suelo, recógelos como buenamente puedas utilizando los pies, la cabeza o lo que sea, en este punto ya no estamos para elegir. Colócalos en un recipiente grande y bátelos con una cuchara. Muérdela bien para evitar dejar grumos. Agrega la fritada de patatas, cebolla y pimiento presionando la barbilla con el pecho para sujetar el recipiente.

Hay gente que recomienda removerlos bien para que se mezclen los sabores, pero yo aquí ya no estoy para hostias.

Coloca la sartén nuevamente en el fuego, no pasa nada si te quemas las cejas, muchos adolescentes lo hacen por moda y no les queda del todo mal. Agrega el chorrito del aceite reservado y luego echa la mezcla. Remueve un poco con una cuchara de madera bien mordida y espera (20 segundos) a que empiece a cuajarse.

Descálzate y separa los bordes de la mezcla utilizando las yemas de los dedos de los pies. Cubre la sartén con un plato de mayor diámetro que la sartén y bueno, aquí ya entramos en el terreno de los valientes. Hay que darle la vuelta. Un truco que puede servir es no darle la vuelta, dejar que la parte de abajo se vaya quemando y comerse sólo la de arriba. Pero si eres un perfeccionista, lo que puedes hacer es morder con fuerza el mango de la sartén, agarrar bien el plato con los dedos de los pies, volcar su contenido en él y que sea lo que Dios quiera.

Levántate del suelo. Si no puedes porque el suelo está resbaladizo por el huevo, arrástrate hasta donde tienes el perejil. Coge una hojita con la boca y escúpela encima de la tortilla.

Y ya está.

¡Delicioso!

Horóscopo de la semana – Leo: tranquilízate

Aries

Vaya, parece que olvidaste la primera regla de los Aries: no hablar nunca de los Aries. A partir de ahora serás relegado a Virgo.

 


Tauro

Un desconocido llamará a «tu puerta» esta semana. Entendiendo que «tu puerta» es en realidad «su puerta» y «desconocido» es en realidad «joyería del barrio».

 


Géminis

La ola de calor no es excusa para tu olor corporal, que empieza a inquietar a los astros, especialmente a Mercurio.

 


Cáncer

Eres mejor profesional de lo que crees: es hora de que te valores a ti mismo para que los demás puedan valorarte. Vuelve al hospital con la cabeza bien alta. ¿Quién no se ha equivocado de órgano alguna vez al realizar un trasplante? El paciente que te ha denunciado no tiene corazón. Tiene tres riñones, pero no tiene corazón.

 


Leo

Tranquilízate por favor.

 

 


Virgo

Te espera una semana complicada. Como no dejes de cuestionar la astrología recibirás una visita muy desagradable. Los astros lo saben todo sobre ti, incluso tu dirección.

 


Libra

Tendrás que estar muy atento y averiguar cuál es el mensaje que se esconderá detrás de un acontecimiento aparentemente casual que sucederá hoy en tu vida. Nada es lo que parece. Aunque si quieres saber cuál es el mensaje ya y no estar dándole vueltas a la cabeza, este es mi número de cuenta: ES09 2546 7892 3290 1562.

 


Escorpio

Escucha la voz de tu corazón y no te equivocarás. Tu alma te está pidiendo paso, pero no quieres escuchar y te entretienes con cosas que a la larga no te benefician ni te aportan nada. Te voy a ser sincero, tanto a los astros como a mí nos caes regular, pero queremos darte una segunda oportunidad. Este es tu momento.

 


Sagitario

Mira que te avisé con Acuario, y tú ni caso. Pues mira, ahora deberás asumir las consecuencias de tu pasividad.

 

 


Capricornio

Vamos a ver Escorpio, si ya has leído tu pronóstico, ¿qué haces leyendo el de los demás signos? Luego me vienes llorando con que te entretienes con cosas que a la larga no te benefician ni te aportan nada. Olvida eso de que es tu momento, lo has estropeado todo. Y tú, Capricornio, vete corriendo a la cocina, que has dejado la sartén en el fuego.

 


Acuario

Compartirás tiempo y risas con un buen amigo al que no veías desde hace tiempo y te sorprenderá con una confesión que superará todas las expectativas que habías llegado a tener sobre él. Mi consejo es que si quieres volver a ver a tu mujer con vida hagas todo lo que te diga ese viejo amigo. Ni se te ocurra llamar a la policía.


Nazi

Ascenderán a otro de tus compañeros judíos antes que a ti. Es el momento de tomar cartas en el asunto. Se están riendo en tu cara.

 

 


Piscis

Caes bien a los astros, pero lo de empezar a usar riñonera a tus 27 años es forzar un poco. Sigue como hasta ahora, que no ibas de todo mal. Si los astros te empiezan a coger manía acabarás peor que Escorpio que, por cierto, sigue aquí leyendo los demás pronósticos como si no le hubiéramos advertido de que es de mala educación hacerlo.

Características de la nueva Xbox OneX

Esta semana se ha presentado en el E3 la nueva consola de Microsoft, la más potente de la historia y con un precio que obligará a muchos adultos a construir argumentos que les permitan concluir que los videojuegos también son arte. Estas son las principales características del producto:

  • Retrocompatibilidad 4K que permite que tus juegos actuales parezcan una auténtica mierda.
  • Se vende con la necesidad de cambiar de televisión incluida.
  • Internet Explorer 7.
  • Núcleo compuesto de magma que alcanza 700º en reposo.
  • Reducido tamaño que permite esconderla en el abrigo al pasar por la línea de cajas.
  • Modo multijugador que impide socializar auténticamente con humanos.
  • Disco duro de 2 teras que se queda pequeño al lado del que venderán por separado en dos años.
  • Dispone de 3 «X» súper modernas en el título.
  • Botón para que el muñeco salte.
  • El sistema incluye otra puta red social nueva.
  • Menús más largos.
  • Pantallas de carga más animadas con folios que pasan de una carpeta a otra.
  • Permite ser insultado en varios idiomas.
  • Permite jugar a juegos como el ‘Martín Camuñas VI’, ‘Frena, Antonio, frena que nos la pegamos’ y ‘Call of Duty Badalona’.
  • Parecerá una auténtica mierda cuando la nueva XBOX ONE X2 esté disponible.
  • No te hará más feliz que la que tienes, pero impide que la que ya tienes siga haciéndote feliz.

 

Todo lo que necesitas saber sobre la moción de censura

¿Cuál ha sido la primera consecuencia de la moción de censura de Podemos?

La delicada situación política actual ha obligado al presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, a buscar la palabra “moción” en el diccionario.


¿Ha habido mociones de censura anteriormente?

Sí, sólo en 1989, cuando los ciudadanos perdieron la confianza en Felipe González después de que éste llevara la cara de un terrorista encima de la suya durante una semana entera. Esa moción de censura fracasó.


¿En qué consiste una moción de censura?

Una moción de censura tiene un único objetivo: hacer trabajar a Mariano Rajoy al menos durante un día. Pero la estrategia de Podemos fracasará de plano y sólo tendrá un resultado: hará trabajar a Sáenz de Santamaría.


¿Qué elementos hacen falta para llevar a cabo una moción de censura?

Un autobús en cuya carrocería se detalle el plan alternativo al gobierno actual.


¿Cómo va a llevar a cabo Podemos la moción de censura?

El partido no lo sabe muy bien porque es Errejón quien estudió el proceso y ahora no quiere compartir los apuntes con nadie.


¿Qué necesita una moción de censura para que prospere?

El visto bueno del actual presidente del Gobierno, Mariano Rajoy.


¿Necesita Podemos presentar un candidato?

No. Si la moción de censura progresa, los españoles deben cogerse las manos y cerrar los ojos bien fuerte. Si eso sucede, en menos de seis lunas, Maribel Verdú, la española más bella del país, engendrará al nuevo presidente. En dieciocho años, esa persona tendrá la edad necesaria para presidir España.


¿Qué resultado tendrá la moción de censura? 

Lo más probable es que Mariano Rajoy, tras la moción de censura, acabe siendo presidente de todos los españoles.


¿Qué puede ganar Podemos?

27 followers.


¿Puede ganar algo Albert Rivera?

Algún tipo de pacto.

¿Qué opinan los españoles de los “millennials”?

Group of friends taking selfie at Summer music festival

Los ‘millennials’ son una realidad y hemos salido a la calle a preguntar qué opinan los españoles sobre el tema.

Fermín González, mensajero Fermín González, mensajero.

“Sé que es una opinión poco popular, pero preferiría que no hubiera o que hubiera menos, la verdad. En general no me fío de nadie que no estuviera vivo cuando se redactó la Constitución.”


Jaime López, pintor Jaime López, pintor.

“¡Que se vuelvan a su país! ¡Mi padre también fue ‘millennial’ en su momento y se marchó a Alemania pero a trabajar! ¡No a robar como todos estos que hay ahora, que no hacen más que llegar en patera o en cosas peores!”


Fernando de la Rosa, pensionista Fernando de la Rosa, pensionista.

“No me gustan, lo tengo que reconocer. Y lo digo sin rabia ni nada, pero antes las cosas no eran así y lo prefería.”


Antonio Navalón, columnista de El País.

 “Al primer ‘millennial’ que me toque te juro que le arranco el hígado. Es o ellos o nosotros.”


María Rosa.

“Que hablen conmigo, que yo les puedo echar un cable siempre sin problema.”


Elena García, auxiliar administrativa Elena García, auxiliar administrativa.

“El ‘millenniarismo’ va a llegar y nadie le puede poner freno y en ese momento todos los ‘millennials’ se alzarán triunfantes y majestuosos y de ellos será la Tierra.”


Francisco Abogado, conductor de autobús Francisco Abogado, conductor de autobús.

“Yo lo único que sé de los ‘millennial’ es que un día tu hija llega a casa con uno de ellos como novio.”


Juan Antonio Semprún, pensionista Juan Antonio Semprún, pensionista.

“Me da la sensación de que cada vez hay más. ¿Y los españoles qué? Creo que una vez uno me mató.”


Maribel Lacalle, directora de RRHH Maribel Lacalle, directora de RRHH.

“Y el milenio que viene, en el año 3000, ¿qué pasará? ¿Otra vez ‘millennials’?”


Matilde Mauri, gestora cultural Matilde Mauri, gestora cultural.

“Un muro como el de Trump tendríamos que poner.”


Jacinto Morales, profesor Jacinto Morales, profesor.

“Mis hijos van al colegio y allí también hay ‘millennials’. No me he formado una opinión al respecto pero no me hace gracia. Creo que el pequeño es ‘millennial’ porque anda así como raro pero espero que sea sólo una fase.”


José Semprún, trabajador en el paro José Semprún, trabajador en el paro.

“Un día los mato.”