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Inicio 2017

Archivos anuales: 2017

El Gobierno quiere que los usuarios de redes sociales que no sean bots del Partido Popular se identifiquen

Por
Kike García
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A fin de frenar los ataques y delitos que, amparándose en la “impunidad del anonimato”, cometen algunos usuarios de redes sociales que son humanos y no bots programados por el Partido Popular, el Gobierno plantea que se fuerce a quien se abra una cuenta en estas plataformas a registrarse “con su identidad administrativa real”, excepto en el caso de aquellos perfiles que no sean más que programas de inteligencia artificial puestos en marcha por los populares y que “lógicamente no pueden identificarse porque no son reales”.

Según el portavoz del Grupo Popular, Rafael Hernando, el anonimato en Internet da lugar a situaciones de acoso que facilitan que muchos ciudadanos puedan insultar y expresarse con impunidad, cosa que no ocurriría si estuvieran identificados “o en vez de personas reales fueran una de las miles de cuentas con nombres aleatorios y que lucen fotografías de un banco de imágenes y que se han concebido para difundir los tuits de Mariano Rajoy”.

En ese sentido, Hernando planteó como ejemplar el comportamiento de Ajista89, que no es más que un cúmulo de retuits y palabras sin sentido como “España”, “Constitución” y “Mi amigo aquí sufriendo España órdago nacionalista siempre con Rajoy y con Cospedal no todo son falsedades salvo alguna cosa siempre español”.

“La gente se ampara en el anonimato y en ser personas reales con conciencia, emociones y voluntad propias para no hacer retuits automáticos de Mariano Rajoy”, ha dicho. En opinión del Gobierno, Internet sería un lugar mucho más seguro si todas las personas con cuenta en las redes fueran sustituidas por usuarios falsos que el Partido Popular comprara por miles.

Por último, Hernando reconoce que confía en que el fin del anonimato en Internet ayude en la identificación de la persona que se esconde detrás del pseudónimo ‘M. Rajoy’.

Horóscopo de la semana – Leo: Te atragantarás con las uvas y morirás. ¡Feliz Año Nuevo!

Por
Javi Ramos
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Aries

Tu desmesurado amor por las figuras navideñas te jugará una mala pasada. La policía encontrará al Papá Noel encadenado a la estufa de tu trastero. Cuando registren tu casa hallarán al resto de Papá Noeles que secuestraste en los últimos años.

Tauro

Esta semana se te presentará un apasionante reto en el trabajo: varias personas intentarán matarte.

 

Géminis

Eres una persona alegre y jovial, pero se presenta tu semana más difícil: alguien te enviará un audio de Whatsapp de más de 20 minutos.

 

Cáncer

Cuando tus padres te regalaron el Chrono Trigger para la Super Nintendo en el año 1996, lo hicieron porque te querían, no para que les demostrases tu valía al conseguir acabarlo. Han pasado 22 años, todavía no has llegado ni al robot, es el momento de dejarlo y recuperar tu vida.

 

Leo

Te atragantarás con las uvas y morirás. ¡Feliz Año Nuevo!

 

 

Virgo

Eres una persona bromista y con un gran sentido del humor, pero por mucho que les regales flores después, nadie entenderá tu inocentada de volver a tu antiguo colegio y disparar indiscriminadamente a todo el mundo.

Libra

Enhorabuena, los astros te queremos decir que estarás en nuestra lista de los 12 signos del zodiaco más influyentes de 2017.

 

Escorpio

Tras todo el año enviando los memes más divertidos a todos tus sobrinos, por fin se acerca tu momento de brillar: la cena de Nochevieja. Desgraciadamente, tus vídeos y memes sacados de Internet no podrán competir con el especial de José Mota.

 

Sagitario

Tu broma de desear “Feliciano” arrasará en la Puerta del Sol. 2018 será tu año.

 

Capricornio

El portero de la discoteca no te dejará entrar en el año nuevo y te quedarás en 2017 para siempre.

 

Acuario

Venus se unirá a Saturno en tu casa astral, así que ya puedes ir preparando algo para cenar porque vendrán con hambre.

 

Nazi

Nadie juzga tu estilo de vida, pero el baño de la casa de tu abuela en la que toda la familia cena el 31 de diciembre no nos parece el lugar más apropiado para practicar “cruising”.

 

Piscis

Lamentamos que perdieras el debate sobre Cataluña de la cena de Nochebuena, pero tranquilo, los astros hemos creado “Tabarnia” para que dejes sin argumentos a todos los maridos independentistas de tus hermanas.

Los mejores ruidos que hemos escuchado en casa por la noche este 2017

Por
Kike García
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Este 2017 ha venido cargado de un aluvión de ruidos inquietantes y de origen desconocido que has escuchado desde la cama por las noches. Ha sido muy complicado elegir los mejores pero reproducimos en esta lista algunos de los que, por un motivo u otro, sobresalieron este año.

10

3 de enero, 1:45. Fue como un tintineo de hojalata y luego un crujido seco. Apenas se oyó y no volvió a repetirse.

9

13 de enero, 2:45. “¿Eso ha sido el viento? Creo que ha sido el viento. Madre mía, cuánto viento hace. Es raro, antes no hacía tanto viento pero ahora sí”.

8

6 de febrero, 1:34. “Probablemente han sido las cañerías, no hay nada de lo que preocuparse”.

7

19 de febrero, 2:45. “El puto vecino, a saber qué coño anda haciendo a estas horas, macho”.

6

2 de marzo, 3:09. El Crujido. Ya apareció en la lista de los mejores ruidos que hemos escuchado en casa por la noche de 2016.

5

18 de marzo, 3:05. Probablemente fueron unos pasos, aunque muy rítmicos. Quizá era algún mueble crujiendo por los cambios de temperatura. O la nevera… Probablemente la nevera. Ya está, era eso. Creo.

4

3 de abril, 23:45. A saber en qué andaba metido el puto vecino de los cojones a esas horas pero, nada más oírlo, supimos que era uno de los ruidos del año. Ha habido pocos taladros de madrugada estos últimos meses.

3

23 de mayo, 5:00. “¿Qué ha sido eso? ¿Lo he oído de verdad o ha sido producto de mi imaginación? ¿Lo he soñado y me he despertado por el sueño o bien ha sonado en realidad?”. Nada, nada… Probablemente no fue nada.

2

5 de agosto, 4:34. O bien un gemido o bien el aire acondicionado. Era difícil decir si el origen era orgánico o mecánico porque parecía un zumbido, como una respiración… Demasiado rítmico para ser una persona gimiendo, por ejemplo. Quizá era un coche. Nada, nada, no pasa nada. Vuelve a dormir.

1

13 de octubre, 1:45. Durante unos minutos no se oyó nada en absoluto y esa ausencia de sonido es, sin duda, lo más inquietante que se escuchó este año desde la habitación, cuando todo estaba tranquilo. Demasiado tranquilo.

La guía Lonely Planet de Murcia tendrá tres páginas

Por
Redacción
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Caracoles: la voracidad desenfrenada

Por
Redacción
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Papá Noel vuelve a encontrarse con un árbol sin regalos a su regreso a casa

Por
Xavi Puig
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«Este año tampoco», certificaba Papá Noel a su regreso ayer de madrugada a Rovaniemi, en el Círculo Polar Ártico en Laponia, tras comprobar que el árbol de Navidad que montó en su casa justo antes de partir seguía como lo dejó, sin regalos ni sorpresas alrededor. «La factura de la luz bajo la puerta, eso sí me lo han dejado», comentó con decepción, según fuentes cercanas a su hogar.

Papá Noel insiste en que es consciente de que repartir regalos por el mundo en Navidad forma parte de su trabajo «y uno debe conformarse con la satisfacción del deber cumplido», pero reconoce al mismo tiempo que «todos esperamos cierta reciprocidad». Añade además que estos días se inicia «la fase más dura, porque empiezo a recibir las quejas de todos los niños que no obtuvieron exactamente lo que esperaban».

«Se ha estropeado la caldera, ha empezado a perder agua y ha empapado el suelo de madera, que se ha abombado», comprobó Santa Claus nada más regresar a su cabaña. «El servicio técnico no responde, el contrato de mantenimiento caducó hace dos días y no pude renovarlo porque estaba de viaje, repartiendo ilusión», explica.

A todo esto hay que añadir la lesión de uno de sus elfos, que amenaza ahora con demandarle porque, según dice, trabajaba de forma irregular, sin cobertura sanitaria. «Es mentira pero se aprovechan de que son muchos y de que Papá Noel no se puede permitir aparecer en la prensa vinculado a la explotación laboral, es un tema muy sensible», reconoce.

Mañana por la mañana, el anciano espera recibir al menos los resultados médicos tras la extracción de varios pólipos del colon. «Ojalá sean buenas noticias, a estas edades lo único que pides es conservar la salud», confiesa.

Las aseguradoras recuerdan que contratar un seguro de vida no evita la muerte

Por
Redacción
-

“Sirve para otra cosa”, reza el comunicado emitido esta mañana por Estamos Seguros, donde se recuerda a los consumidores que la contratación de un seguro de vida “no asegura la inmortalidad ni funciona como un ingenioso truco para burlar la muerte”.

“Lamentamos comunicar que la muerte es ineludible y nosotros no podemos hacer nada más allá de ofrecer a las familias protección ante las situaciones de vulnerabilidad económica que surgen a raíz del fallecimiento de un ser querido, invalidez o enfermedad terminal, entre otras”, explican desde las aseguradoras. “Desgraciadamente, la muerte es el destino final de todos los humanos”, agregan a continuación.

Y añaden: “No somos brujos que podamos desafiar las leyes de la naturaleza”.

“Los seguros de vida son para lo que son y no están pensados para que los firmantes vivan eternamente, aunque su nombre pueda llevar a confusión”, insisten desde Estamos Seguros, recalcando que aconsejan contratar seguros con cobertura de fallecimiento, pero que “eso no garantiza vivir con toda seguridad y a toda costa durante años y años, como dioses inmortales”.

Según explican, es habitual que la gente acuda a las oficinas de las aseguradoras con una “sonrisilla de triunfo” creyendo haber descubierto un agujero en el sistema que les permitirá vivir para siempre. Algunos clientes incluso instaban a la muerte a volver sobre sus pasos mostrándoles la póliza. Esto confundía a la dama de la guadaña que, en ocasiones, regresaba a casa sin terminar su trabajo para evitar problemas burocráticos.

Una familia logra reunirse un año más estas navidades pese a la valla con concertinas instalada en la puerta

Por
Javi Ramos
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El espíritu navideño volvió a imponerse un año más a los esfuerzos por evitar una reunión familiar en casa de los Sánchez Ramiro. Aunque ensangrentados y con varios moratones, todos los miembros de esta familia española consiguieron saltar la valla con concertinas instalada en la puerta.

“Normalmente, al ver la valla electrificada nos damos la vuelta, pero en Navidad es diferente”, declara el tío Antonio, que es el que se ha hecho las heridas más profundas. «En esta época del año hay que hacer el esfuerzo aunque no nos guste», dice.

“Dan igual los obstáculos que nos encontremos o lo mucho que nos odiemos, vamos a cenar juntos como todo el mundo”, comentaba la abuela de la familia mientras agarraba el alambre de espino con sus manos desnudas tratando de acceder al domicilio de su hija Mari. Muchos de los regalos que traían quedaron enganchados a la alambrada, pero para los miembros de la familia “eso no importa porque siempre los devolvemos, ya que a estas alturas aún no conocemos nuestros gustos”.

Aunque los hijos de los anfitriones dispararon cientos de bolas de goma desde su trinchera detrás del sofá, sus estrategias defensivas fueron insuficientes frente a las ganas de vivir todos juntos unas fechas tan entrañables.

A última hora de la noche, debido a la copiosa cena, los asistentes fueron incapaces de volver a saltar la valla para salir del domicilio. El pánico a permanecer juntos más de una noche al año ya se ha adueñado de esta familia, que busca de manera desesperada la forma de salir de la casa. Algunos de ellos ya han saltado por la ventana.

Un votante de Podemos se hace del PP a los cinco minutos de ganar el Gordo de la lotería

Por
Javi Ramos
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Sólo cinco minutos después de conocer la noticia de que su boleto de la lotería, el número 71.198, había resultado premiado con el Gordo de Navidad, Roberto Fonseca, votante de Podemos de 35 años, se ha hecho del Partido Popular. “Al final lo que dice Podemos suena muy bien, pero hay que vivir en el mundo real”, ha declarado a las puertas de la administración del Parque Corredor Quiosco 3, en Torrejón de Ardoz, donde adquirió su participación.

“El gordo salió a las 11:54 y a las 11:59 él ya se había hecho del PP”, explica uno de los primeros amigos a los que el ganador ha dejado de hablar. Los primeros doce euros de los cuatrocientos mil que le han tocado Roberto los invertirá en cortarse la coleta en una peluquería porque considera que “hay que ir aseado por la vida”.

Al hablar con la prensa, Roberto se ha definido como un hombre hecho a sí mismo. “Un día decidí dejar de quejarme desde el sofá para salir a emprender”, explica orgulloso. Roberto, que solía jugar a la lotería cada año, dice no creer en la suerte. “A mí nadie me ha regalado nada, todo lo que tengo es porque supe invertir en el momento oportuno”, sentencia. «El 71.198 estaba claramente en dinámica ascendente», insiste.

En sólo cinco minutos, y antes de siquiera de haber cobrado el premio, Roberto ha pasado de manifestarse en contra de las políticas de recortes del Gobierno a lamentar que los jóvenes españoles no sepan emprender. “Lo quieren todo hecho y en la vida hay que currárselo”, ha explicado a la prensa. «Si no, mirad a Amancio Ortega», ha añadido.

Tras su cambio de ideología, el ganador del Premio Gordo de este año ya está estudiando con su equipo de abogados la mejor manera para llevarse el dinero a un paraíso fiscal y no declararlo en España. “En este país a los ricos nos tratan como a delincuentes”, ha lamentado.

Las mejores cenas de empresa de España

Por
Kike García
-
Group of office workers celebrating christmas to encourage teamwork.

Las cenas de empresa ya están aquí. Para muchos, acudir a estos eventos es una verdadera molestia, otros se inventan cualquier excusa para no ir. Pero también hay gente que espera todo el año impaciente este momento porque su cena es superior a las demás. A continuación enumeramos las diez mejores cenas de empresa de toda España.

 

La cena de los animales del Zoo de Madrid

Todas las especies que habitan en este recinto volverán a celebrar su cena de empresa sin contar con los chicos de mantenimiento. Los pingüinos llevan todo el año vestidos para la ocasión. El resto de los asistentes acudirán desnudos. Sólo los camareros pueden darles de comer. Diversión asegurada.

La cena de empresa de La Sexta

En esta ocasión, la cena se hará en el plató de Al Rojo Vivo porque Ferreras no puede abandonarlo. Todos los trabajadores de la cadena ya han recurrido al pactómetro para decidir los primeros, los segundos y el postre. La cena se emitirá en directo porque Ferreras no se siente cómodo si no está siendo grabado. Ferreras con patatas. ¿Se puede pedir más?

La cena de Just Eat

Los repartidores de Just Eat cenarán algo rápido en un parking detrás de unos contenedores como cada año. Pese a cenar alimentos envueltos en papel de plata, no faltarán las risas y los intercambios de anécdotas, pues estos empleados son testigos de todo tipo de miserias porque visitan nuestras casas durante todo el año. Más tarde, cuando se unan los de Glovo y Deliveroo, la noche se convertirá en todo un reparto de emociones.

La cena de las empresas fantasma

Si te gustan el silencio, la tranquilidad y los restaurantes de lujo, esta es tu cena de empresa ideal. No acude nadie, pero se celebra en los restaurantes más distinguidos del país. Emborracharse y hacer el ridículo es imposible porque son cenas que en realidad no existen. Nada blanquea más la Navidad que este tipo de eventos.

La cena del gimnasio Fitness Healthty Max

Las barritas y los batidos energéticos jamás faltan en esta tradicional cena que se celebra en la sauna de vapor para perder las calorías al mismo tiempo que se ingieren. A no ser que seas una grasa saturada, estás invitado a pasar una noche inolvidable.

La cena de la NASA

Este año, para que no haya polémicas y a todos les pille a la misma distancia, la cena se realizará en la exosfera a 204 kilómetros de altura, justo a mitad de camino entre Washingtn D.C. y la Estación Espacial Internacional. De esta manera nadie se perderá el evento.

La cena del Partido Popular

Para esta ocasión, los organizadores han sacado 11500 euros de la hucha de las pensiones para que todos los asistentes disfruten de una cena a la altura de la democracia. Para los aguafiestas de siempre que ya se están quejando, hay que aclarar que en el transcurso del año que viene se irá devolviendo hasta el último céntimo que se ha cogido.

La cena de Estado Islámico

A priori, que no haya alcohol ni jamón puede resultar poco atractivo. Pero detalles como que todos lleven la cara tapada ayudan a socializar y a que en la mesa no haya nadie mejor que nadie. Además, si te aburres, esta es la cena en la que más fácil es hacer una bomba de humo y marcharse rápido.

Los catalanes esperan nerviosos a que Mariano Rajoy decida si las elecciones de ayer fueron legales o no

Por
Xavi Puig
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Cataluña vivió ayer una jornada electoral histórica en la que se acabó confirmando la victoria de Ciudadanos, con 37 diputados, que sin embargo no evitó que los secesionistas superasen los 68 escaños que marcan la mayoría absoluta. En estos momentos, pocas horas después de haber expresado su voluntad en las urnas, los catalanes aguardan impacientes la comparecencia del presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, para saber si las elecciones fueron legales o no.

Aunque todo parece indicar que se darán los resultados por válidos porque las elecciones fueron convocadas por el Gobierno central y los catalanes confirman que «nadie nos intentó pegar cuando fuimos a los colegios electorales», la mayoría absoluta de los independentistas contradice los deseos y expectativas de Mariano Rajoy, por lo que no está claro qué va a ocurrir. Además, acaba de saberse que el Supremo ha decidido imputar por rebelión a Marta Rovira, Artur Mas, Anna Gabriel y Marta Pascal, lo que es señal de que «no están contentos» y de que «lo de ayer no les parece bien».

«Vamos a esperar, Albiol culpó a Ciudadanos de su derrota, no a los catalanes en conjunto, así que no parece especialmente enfadado con nosotros», apunta uno de los votantes que aún conserva el amargo recuerdo del pasado uno de octubre, cuando intentó «hacerlo lo mejor posible» pese a que luego «no sirvió para nada, al contrario». «Al final lo que quieres es que estén satisfechos para que no les dé por convocar otras elecciones, porque esto no sé si podríamos soportarlo, especialmente los que tenemos ya una edad y nos cuesta desplazarnos y hacer largas colas», añade sin dejar de animar a la gente a cruzar los dedos.

Fuentes de Moncloa confirman que Rajoy «no está contento», pero no se han atrevido a adelantarse a una posible ilegalización. «Él no quiere líos, hará lo que genere menos líos», sugería un miembro de su equipo de gobierno.

Cómo alquilar el Belén de tu salón como vivienda turística

Por
Redacción
-

Las fiestas navideñas son un sumidero dispuesto a tragarse todos tus ahorros, así que no te vendrá mal poner en alquiler algunos rincones infrautilizados de tu casa. ¿Has invertido demasiadas horas en montar el Belén y quieres amortizar todo ese esfuerzo? Aquí te ofrecemos algunos consejos para sacarle el mejor rendimiento económico en estas fechas tan señaladas.

1. Cuelga fotos nítidas del pesebre para dejar bien claro que se permiten animales y niños. Es algo que muchos clientes valoran. Pero si no deseas más niños de la cuenta, procura que ninguno de esos animales sea una paloma.

2. Pon en el anuncio «Sala de estar totalmente amueblada». Y omite el detalle de que el espacio que alquilas se encuentra encima de uno de los muebles de dicha sala de estar.

3. Asegúrate de que el buey aparezca en formato hamburguesa gourmet, cocinado al punto y aderezado con un poco de cebolla caramelizada.

4. Procura que se vea de fondo el árbol de Navidad para que parezca que el inmueble está orientado hacia un frondoso bosque alpino.

5. Menciona que el emplazamiento se encuentra a pocos metros de tu cesta de Navidad del trabajo: no faltarán comida y bebida a pocos metros de la “casa”.

Un adulto de 39 años desea secretamente el menú infantil del restaurante

Por
Javi Ramos
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Tras haber estado examinando la carta de arriba a abajo durante más de veinte minutos, Narciso Cañas, de 39 años, se ha visto obligado a pedir un entrante de verduras a la plancha y una lubina con guarnición de segundo, cuando secretamente deseaba haber pedido el menú infantil del restaurante.

Según los empleados del restaurante, Narciso lleva varios minutos observando los macarrones con queso y salchichas troceadas que come el niño de la mesa de al lado totalmente ajeno a la conversación de sus acompañantes. “No sólo es lo más rico de la carta, es que además es el plato más barato”, lamenta para sus adentros mientras espera con resignación la llegada de su insulsa parrillada de verduras.

Nada más abrir el menú, el plato de macarrones captó su atención, pero fue al pedirlo cuando comprobó que estaba incluido en el menú infantil y tuvo que cambiar su elección. “Tenía la esperanza de que en la carta de los adultos hubiese el mismo plato pero más grande, pero no ha sido así”, ha declarado con tristeza a la prensa. “Esto es una mierda”, ha pensado totalmente corroído por la envidia.

“Deberían sentar a los niños en otra sala porque no es justo ver cómo comen los macarrones”, se ha quejado en lo más profundo de su ser. “Si ellos quieren comer mis verduras, no pasa nada, pero si yo quiero comer sus macarrones no está socialmente bien visto. Eso es racismo”, ha llegado a asegurar con una rabia contenida que sus acompañantes han interpretado como parte de una broma.

A última hora, en el momento de los postres, Narciso también se ha sentido molesto al comprobar que el niño de la mesa de al lado se podía pedir un “Frigopie” mientras que a él le hacían elegir entre un flan, fruta fresca y un sorbete de limón.

Carles Puigdemont obtiene mayoría absoluta en Bélgica

Por
Javi Ramos
-

Tras cinco segundos de escrutinio, Carles Puigdemont ha confirmado que el 100% de los votos depositados en Bélgica apoyan su candidatura, según han informado diversos medios desplazados al hostal en el que se aloja. El cabeza de lista de Junts per Catalunya ha arrasado en las elecciones gracias a los cinco votos que se ha llevado; el suyo y el de sus cuatro exconsejeros.

“El apoyo ha sido masivo aquí en Bélgica: ni un solo voto para los partidos del 155. ¿Dónde están el PSC o Ciudadanos o Podemos? Nadie ha confiado en vuestros proyectos y tendréis que preguntaros por qué”, ha dicho en una comparecencia en streaming.

El líder del PDdeCat ha agradecido a sus votantes que hayan confiado en su proyecto para Cataluña en Bélgica. También considera que el resultado es favorable a su investidura, por lo que podrá renovar su mandato como President. “No es momento de avanzar pactos pero creo que el resultado apuesta por el continuismo”, ha dicho para concluir.

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