Aries
Tu desmesurado amor por las figuras navideñas te jugará una mala pasada. La policía encontrará al Papá Noel encadenado a la estufa de tu trastero. Cuando registren tu casa hallarán al resto de Papá Noeles que secuestraste en los últimos años.
Tauro
Esta semana se te presentará un apasionante reto en el trabajo: varias personas intentarán matarte.
Géminis
Eres una persona alegre y jovial, pero se presenta tu semana más difícil: alguien te enviará un audio de Whatsapp de más de 20 minutos.
Cáncer
Cuando tus padres te regalaron el Chrono Trigger para la Super Nintendo en el año 1996, lo hicieron porque te querían, no para que les demostrases tu valía al conseguir acabarlo. Han pasado 22 años, todavía no has llegado ni al robot, es el momento de dejarlo y recuperar tu vida.
Leo
Te atragantarás con las uvas y morirás. ¡Feliz Año Nuevo!
Virgo
Eres una persona bromista y con un gran sentido del humor, pero por mucho que les regales flores después, nadie entenderá tu inocentada de volver a tu antiguo colegio y disparar indiscriminadamente a todo el mundo.
Libra
Enhorabuena, los astros te queremos decir que estarás en nuestra lista de los 12 signos del zodiaco más influyentes de 2017.
Escorpio
Tras todo el año enviando los memes más divertidos a todos tus sobrinos, por fin se acerca tu momento de brillar: la cena de Nochevieja. Desgraciadamente, tus vídeos y memes sacados de Internet no podrán competir con el especial de José Mota.
Sagitario
Tu broma de desear “Feliciano” arrasará en la Puerta del Sol. 2018 será tu año.
Capricornio
El portero de la discoteca no te dejará entrar en el año nuevo y te quedarás en 2017 para siempre.
Acuario
Venus se unirá a Saturno en tu casa astral, así que ya puedes ir preparando algo para cenar porque vendrán con hambre.
Nazi
Nadie juzga tu estilo de vida, pero el baño de la casa de tu abuela en la que toda la familia cena el 31 de diciembre no nos parece el lugar más apropiado para practicar “cruising”.
Piscis
Lamentamos que perdieras el debate sobre Cataluña de la cena de Nochebuena, pero tranquilo, los astros hemos creado “Tabarnia” para que dejes sin argumentos a todos los maridos independentistas de tus hermanas.
