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Archivos anuales: 2016

Evitar ser despedido ocupa el 90% de la jornada laboral de los trabajadores

Mantenerse en el puesto es el principal foco de atención de los trabajadores durante su jornada laboral, según ha revelado un estudio publicado esta semana por el Instituto Nacional de Estadística y en el que se especifica que los trabajadores españoles centran la mayor parte de sus esfuerzos en evitar el despido en detrimento del tiempo que dedican al trabajo.

Una práctica habitual entre los trabajadores españoles consiste en evitar ser despedido de ocho a cinco de la tarde y de cinco a seis hacer su trabajo real lo más deprisa posible. “A veces se me va todo el día evitando el despido y cuando ha llegado la hora de irme me doy cuenta de que no he trabajado nada”, explica un trabajador madrileño.

Según el INE, es habitual que los trabajadores no hayan tenido tiempo de evitar el despido durante el horario laboral se queden un par de horitas extra que dedican íntegramente a evitar que les echen.

“Lo que más valoramos es que haya gente activa, con capacidad de evitar el despido bajo presión y con aptitudes para dirigir equipos que puedan coordinarse a fin de evitar el despido entre varios departamentos”, admite un empresario de Barcelona. Reconoce, sin embargo, que el hecho de que el trabajador dedique parte del tiempo de su jornada a ser productivo puede llegar a ser apreciado también “en caso de duda”.

“Si tienen que contestar llamadas o rellenar informes, prefiero que mis trabajadores se ocupen antes de evitar el despido y, si sobra tiempo, hagan algo realmente útil, pero lo primero es asegurar el puesto de trabajo”, insiste el empresario.

10 conejos para evitar los errores pitográficos

Un equipo de paleontólogos encuentra un esqueleto completo de Manuel Fraga

Dos paleontólogos estadounidenses han hallado en el norte de España un cráneo y un esqueleto completo de Manuel Fraga. «Es majestuoso, debía de ser bastante alto y probablemente habitó esta zona durante un gran período que se inició hace 66,3 millones de años», ha explicado el profesor de biología asociado de la Universidad de Washington, Path Wilson.

El descubrimiento, que se completa con otros huesos del dinosaurio que suman aproximadamente el 98% del esqueleto completo, se produjo cuando dos paleontólogos voluntarios del museo que buscaban fósiles hallaron unos huesos en un cementerio gallego. Los restos incluyen, además del cráneo, gran parte de la anatomía, que permitirá reconstruir el aspecto de este gran ejemplar en concreto. El equipo multidisciplinar de expertos estuvo compuesto por más de 45 personas dirigidas por el departamento de Historia Natural y Cultura del Museo Burke y el profesor de biología asociado de la Universidad de Washington, Path Wilson.

«Por el tamaño del cráneo, debía de emitir un rugido ininteligible pero atronador», explica el científico.

Wilson ha señalado que, cuando empezaron a ver esos dientes con ese cráneo, supieron que se trataba de un «especimen fantástico» e «increíblemente raro». Aunque Fraga es la más icónica y mejor conocida de todas las especies de dinosaurios, este es el primer esqueleto completo conocido que se encuentra.

«La Sagrada familia me gustó mucho, pero parece un Starbucks y en la entrada pone ‘Starbucks’ en grande»

Sagrada Família

«Me gustó mucho pero parece un Starbucks»

★★★★

Buen café en la Sagrada Família pero parece un Starbucks, y en la entrada pone Starbucks. Seguí al dedillo las indicaciones de la guía de Barcelona que me regalaron en el Starbucks y visité todos los monumentos recomendados. Eran todos bastante parecidos: una barra, muchas colas, gente de verde preguntándote el nombre para apuntarlo en vasos de papel… No sé si justifica el viaje.

Mayka Smith


Bar Terras Baixas De O Grove

«Típico bar gallego»

★★★★★

Regentado por un matrimonio de Shangái. Chang tiene un acento muy cerrado, pero me sirvió para practicar mi oxidado gallego. Pedí vieiras, riquísimas. Aunque yo las recordaba sin arroz, guisantes, jamón dulce y tortilla, y con algo más de marisco. No olvides pedir tarta de Santiago, o como dicen en Galicia, «lichis».

FERMÍN PAZOS

 


Bar Can Ducados

«No vuelvo, la máquina de tabaco es muy obscena»

★★

Fui a este bar y la comida estaba bien pero la máquina de tabaco estuvo gritándole cosas a mi mujer, y cuando me levanté a decirle que nos dejara desayunar tranquilos, me echó humo en la cara.

JAIME GARCÉS

 


Le Bistrot du Monsieur Mcdonald’s

«Perfecto para la gente que odia la comida»

★★

No cumplió mis expectativas. El muñeco de un payaso junto a la puerta me hizo sospechar que aquel no era el lugar al que llevar a una chica en la primera cita. Yo pedí Le Big Mac avec patattes de luxe; mi acompañante Le Joie de Vivre Meal. Horrible. Lo pedimos «al puntteau» y «sans pepinille» pero el garçon no hizo caso. Los postres, insípidos, en especial le McFlurreau avec cacahuettes espurreadeé. Sin embargo, tiene una de las mejores piscinas de bolas de la ciudad.

FRANÇOIS DUCHAMP

 


Ronda Litoral

«Un paseo por la Barcino romana»

★★★★

Como amante de la Historia a nivel aficionado, uno de los puntos que no me podía perder era la Ronda Litoral de Barcelona. Construida por el emperador Tito Litoral, en ella una ordenanza municipal obliga a los conductores a ir al mismo ritmo que los carromatos de antaño. Recomiendo recorrerla desde su inicio hasta la desembocadura, en el Centurión de la Trinitat.

JORGE NARANJO

 


Hotel Juanjo

«Yo no puede digo nada buena»

(Traducción automática)
Yo viene amigos con 5 en este casa de huéspedes. ¡Decepción grande! Higiene no es una gran cosa. ¡Trapos de secar eran sucios y vaya si usados! Juanjo era gruñidor, y recibió con sonoro sorber de mocos. Para cuál sorpresa nuestra, muelles del lecho de dormir gritaban como mapache mutilado. Si quiere la experiencia buena de vivir la Barcelona ciudad, mejor gasta dinero en dormir en un párking.

SVETLANA MATRIOSHKA

 

 

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Mariano Rajoy se presentará a las primarias del PSOE

Mostrándose confiado en que el PSOE necesita una renovación y en que él puede ser el “nuevo rumbo” que el socialismo necesita, Mariano Rajoy ha confirmado esta mañana a la dirección del PSOE su intención presentarse a las primarias del partido anunciadas por Pedro Sánchez esta mañana.

La propuesta de Rajoy de asegurarse ya el liderazgo del partido para acabar con la crisis interna ha sido confirmada tanto por Ferraz como por Génova. “Rajoy cuenta con muchos apoyos dentro del PSOE y la esperanza de una formación de gobierno podría hacerle ganar las primarias socialistas”, explica una fuente del Partido Popular.

“Si Rajoy dirige el PSOE, la formación de gobierno estaría asegurada, ya fuera con un gobierno del PSOE o del PP”, insiste la fuente.

Según Rajoy, el PSOE ha obtenido unos malos resultados en las elecciones vascas y gallegas que le empujan a dar este «paso al frente para cambiar el rumbo del partido sin poner paños calientes”. Mariano Rajoy ha confirmado que, si gana, no pondrá obstáculos a la investidura del líder popular, aunque antes querría agotar todas las vías para asegurarse la presidencia del Gobierno como líder socialista.

“Si gano las primarias intentaré que el PSOE gobierne buscando apoyos, aunque creo que la opción de construir una alternativa al PP es difícil”, ha explicado Rajoy esta mañana. Ha asegurado que, si el PSOE no puede gobernar, no pondrá obstáculos para que gobierne la lista más votada.

“Como dirigente socialista, asumiré que, si no puedo gobernar yo, mi partido tendrá que abstenerse y dejar gobernar al líder popular, porque la realidad es la que es y uno no siempre puede hacer lo que quiere”, ha concluido Rajoy.

Según Ferraz, los resultados de ayer no han modificado la estrategia de Sánchez de seguir liderando la oposición dentro del PSOE.

Pedro Sánchez declara que Galicia es «una mierda»

El secretario general del PSOE, Pedro Sánchez, tiene dificultades para encajar la debacle electoral sufrida en Galicia y País Vasco. Un día después de que el PP, con Alberto Núñez Feijóo al frente, haya revalidado su tercera mayoría absoluta en Galicia, Sánchez ha comparecido en la sede principal de su partido para declarar que Galicia le parece «una mierda».

«Aquello está lleno de fachas», ha sentenciado sin tapujos, claramente alterado y frustrado por los resultados de los comicios. «Y dirán lo que quieran pero el pulpo sabe a chicle, también me parece una mierda», ha agregado cuando los periodistas le han pedido que valorara el triunfo de los populares.

«¿Saben quién es de allí? Mariano Rajoy», ha dicho Sánchez sin dejar de apretar los puños. «Mucha droga y un clima de mierda. A mí no me verán por allí», ha insistido.

«Si Galicia fuera una región con gente normal, habríamos conseguido un resultado normal. Pero hemos tenido un resultado de mierda porque ha votado gente de mierda», ha argumentado Sánchez justo antes de anunciar su intención de celebrar ya el 39º Congreso Federal del PSOE.

Al término de su alocución, Sánchez ha pedido por favor que no le pregunten más por Galicia «si ya saben cómo me pongo».

Un poeta intenta llegar al alma de una mujer por el culo

El poeta madrileño Emilio Benavides, más conocido como “El Rimas”, ha reafirmado hoy en una conferencia en el Centro de Bellas Artes su deseo de seguir explorando nuevas vías para llegar al alma de sus lectores, con especial énfasis en el género femenino. “La poesía es un canto al amor, una manifestación de la belleza. Yo quiero encontrar esa belleza interna por caminos que sólo algunos afortunados han conseguido recorrer”, ha dicho refiriéndose al ano.

Estas declaraciones llegaban después de que Emilio intentara acariciar el alma de una mujer por la retaguardia. «Aprovechando el colorido follaje que adquiere el abedul en otoño, invité a una joven muchacha a mi bucólica casa en la Sierra madrileña. La típica chica de carne morena, moldeada en un aire de caricia de suspiro y aroma… sirena encantadora y amante fascinada, los cuellos enarcados, de sierpe o de paloma”, ha recitado. Ante el estupor de los periodistas, Benavides ha tenido que puntualizar que se trataba de la Charo, la hija de la Jacinta.

“Empecé recitando un sexteto a la chica, que no pareció impresionarse. Lo intenté con un quinteto, con idéntico resultado. Cada vez más impaciente, probé con un cuarteto”, ha detallado. Ante la indiferencia de su invitada, El Rimas pasó directamente del cuarteto al teto, un terceto de tres versos con rima A-B-A, de seis, cuatro y seis sílabas. La estrategia tampoco surtió efecto.

Ya entrada la noche, poeta y musa acabaron retozando desnudos frente a la chimenea, según atestigua el escritor. Sin embargo, la chica mandó al garete el experimento poético cuando, viendo las intenciones de El Rimas, le espetó un lacónico “Por el culo no”. Emilio le replicó “Va, mujer, ¿qué te cuesta?”. Pero se encontraba frente a una pared. “La persona con menos interés por el arte que he visto jamás”, sentencia El Rimas.

Benavides ha explicado que también lo probó al modo tradicional. «Le dije que era muy simpática, que tenía una sonrisa preciosa y que no pidas paz a mis brazos que a los tuyos tienen presos: son de guerra mis abrazos y son de incendio mis besos; y sería vano intento el de tornar mi mente obscura si me enciende el pensamiento la locura», recuerda. Pero un segundo “Que sí, pero por el culo no” acabó con el sueño de Emilio y el de toda una generación de artistas.

Emilio Benavides, por educación, finalizó el coito, si bien asegura que ya había perdido gran parte del interés. Ha acabado su conferencia emplazando a los periodistas a la semana que viene, pues quiere intentarlo de nuevo. “Nunca sabes cuándo vas a llegar al alma de alguien”, ha dicho el poeta, apesadumbrado. “Mi padre tuvo que esperar a su treinta aniversario de casado para que mi madre le dejara llegar a la suya a través del ojal”, ha señalado.

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Mi exnovia: un clásico de las noches madrileñas

Hoy desde El Mundo Today os recomendamos una actividad de ocio muy en boga entre la juventud de la capital. Yo no era consciente de ello hasta hace unos meses, cuando me enteré de que medio Madrid había estado en brazos de Laura Martín, mi expareja. Parece, según me han comentado fuentes cercanas a la susodicha, que si no te has acostado con ella es porque sales poco, estás poco informado y te estás perdiendo uno de los destinos más visitados de la ciudad.

Si eres de los primeros yo te animo a quedar con ella aunque sea por completismo, y si prefieres acostarte con chicos te recomiendo que lo intentes también con Laura porque, sinceramente, no es la persona más femenina que he tenido el gusto de conocer (sus ingles rascan como una lija y su bigote de mariachi le da cierto toque exótico).

Estuve frecuentando a Laura durante dos años y medio. Al principio era un encanto y reunía las mejores cualidades del buen madrileño: divertida, hospitalaria, decidida y abierta. Abierta, sí, pero no sabéis hasta qué punto. ¡A todas horas, como el VIPS! Y al final pasó lo que pasa con los locales de moda: acaban siendo tan concurridos que tardan en atenderte y, cuando lo hacen, lo hacen mal.

La noche más golfa de Madrid tiene nombre: Laura, mi ex.

Bajó la persiana para mí hace un tiempo. «O ellos o yo», le dije, y previsiblemente se decantó por la nueva clientela, más joven que yo y entre la que se encuentra, según dicen, mucho turista. En definitiva, hablamos de uno de los nombres más in de la capital, una opción siempre acogedora (los primeros meses) y que no decepcionará a nadie (hasta que hayan pasado unos meses).

Pero desde la sección de Ocio de El Mundo Today no somos rencorosos y por eso le dedicamos a Laura esta reseña, deseándole lo mejor y animando a los lectores a que la descubran, la frecuenten, se enamoren perdidamente de ella y, cuando la cosa esté en su punto álgido, sean arrojados a la cuneta de la vida como un vulgar pañuelo usado.

APTA PARA: masoquistas con corazón.
NO APTO PARA: un servidor.

Los niños que hayan suspendido los deberes de verano tendrán que repetir los tres meses de vacaciones

Tras la presión ejercida desde la Asociación de Profesores de la Escuela Pública, el Ministerio de Educación ha emitido esta mañana una nota en la que informa de «nuevas medidas para mejorar el rendimiento académico de los alumnos españoles». La más destacada, de aplicación inmediata, establece que los alumnos que hayan suspendido sus deberes de verano tendrán que repetir sus vacaciones y volver a entregarlos, completamente rehechos, pasados los tres meses de descanso.

«Es duro, probablemente no guste a nadie, pero es fundamental que los conocimientos adquiridos durante el curso se consoliden para no perpetuar lagunas de un año a otro», argumenta Bernardo Soley, uno de los profesores que más ha luchado para implantar esta nueva norma. «Y si hay que prolongar las vacaciones hasta que los niños tengan el nivel, se hace y punto», añade. «Yo ya he hecho las maletas otra vez y mañana mismo me marcho a Formentera. No pienso quedarme parado ante una situación que pide medidas urgentes», reitera Soley.

Los profesores insisten en que el nivel de los deberes de verano es «muy bajo, inaceptable» y no descartan un suspenso general en todo el ámbito nacional que obligaría a interrumpir todas las clases «y volver a las playas y a los apartamentos alquilados aunque haga frío y no apetezca».

De cara al año que viene, el profesorado estudia aumentar el nivel de exigencia de los cuadernos de verano. «Incluiremos preguntas sobre la teoría de cuerdas o la metafísica de Martin Heidegger. Un niño de ocho años tiene que ser capaz de dominar estos conceptos en tres meses y, si no, se le darán tres meses más y así hasta que aprueben», explica el portavoz de la asociación de docentes.

Esta semana, coincidiendo con la entrega de los cuadernos corregidos, se prevén atascos en las principales vías de circulación por la operación salida de las vacaciones de los alumnos repetidores. En algunos colegios, los profesores de informática ya están dedicando las clases a buscar ofertas en comparadores de vuelos.

Capturan a un exhibicionista que se desnudaba emocionalmente en la puerta de la Facultad de Psicología

La Policía Nacional detuvo ayer al exhibicionista emocional que aterraba a los estudiantes de la Facultad de Psicología de la Universidad Pontificia de Salamanca desde hacia varias semanas. El arrestado, Ximo Villalba, se situaba en la puerta del edificio, ataviado con una gabardina. Cuando se acercaba una víctima, la asaltaba explicándole que nunca se sintió querido durante su infancia.

El perfil de los asaltados siempre era similar: estudiantes de primero de Psicología que aún no tenían los conocimientos básicos como para tratar una carencia emocional de tal calibre. «Me dijo que su padre siempre estaba ausente», explica M. L. con lágrimas en los ojos. «Su madre tenía que sacar la familia adelante, y eso se traducía en una relación distante, basada en la indiferencia y la frialdad», añade. Sin las herramientas necesarias para tratar el caso, las víctimas huían despavoridas a la biblioteca de la facultad, en busca de ensayos freudianos para aliviar el pesar del exhibicionista.

Hace diez días, el pervertido estuvo a punto de ser cazado por una estudiante de segundo ciclo, que pudo zafarse del ataque cuestionándole si en realidad no estaba proyectando sus carencias adquiridas en la figura paterna. Villalba, tras sentir que quizá había caído en un proceso de introyección, incorporando a su psique rasgos característicos de la personalidad de su padre, huyó corriendo de la escena del crimen.

Ante los constantes episodios de acoso emocional, el profesorado de la facultad aconsejó a los alumnos llevar siempre consigo una magdalena. En caso de ser asaltados, la podrían mostrar al agresor y escapar, provocándole una regresión proustiana de manual.

Tras pasar su primera noche en el calabozo, Ximo Villalba ha tenido que ser aislado del resto de presos. «En nuestra cárcel hay una amplia población de latinos conductistas. Se hacen llamar Discípulos de Skinner», declara un funcionario de la prisión de Salamanca. «Amenazaron a Villalba con enseñarle conductismo a hostias», dice.

Sin embargo, fuentes cercanas a Villalba aseguran que éste está tranquilo. «Para un seguidor acérrimo de Freud, las duchas de la cárcel son una fuente de primera mano para interpretar símbolos fálicos», asegura su hermana. «Se va a hartar de símbolos fálicos…», agrega.

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