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Archivos anuales: 2016

Asuntos Internos investigará si la Policía es tonta

Por
Javi Ramos
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El Cuerpo Nacional de Policía ha anunciado hoy el inicio de una investigación por parte de la Unidad de Asuntos Internos con el fin de esclarecer si la policía es tonta o no. Los agentes elegidos para el caso, en colaboración con el Centro Nacional de Inteligencia, tratarán de esclarecer este hecho a base de realizar seguimientos, interrogatorios y pruebas psicológicas.

«Tal y como actúan determinados ciudadanos, parece que se creen que la Policía es tonta. Hay que despejar la duda», argumentan desde Asuntos Internos.

«Que la Policía ve una colilla en el suelo y dice: ‘Eh, aquí han fumao'», ha insistido Ignacio Cosidó, director general de la Policía, que está convencido de que la Policía Nacional «de tonta no tiene un pelo» pese a que no se opone a que el tema se investigue. «Quizá no todos los agentes, pero al menos el 40% de ellos sí son capaces de deducir este tipo de cosas si ven una colilla», ha matizado.

“Tonto es el que hace tonterías y esta será la base de toda la operación”, ha asegurado un responsable de Asuntos Internos. “Estamos accediendo a numerosos certificados de nacimiento de policías para constatar que no hayan nacido ayer”, agrega. “Y también hacemos seguimientos para asegurarnos de que ningún agente se chupa el dedo”, promete el jefe de la unidad.

 

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Pedro Sánchez llega a EEUU para apoyar a Clinton pero ésta le aclara que es más de Susana Díaz

Por
Xavi Puig
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El ex secretario general del PSOE, Pedro Sánchez, ha llegado esta tarde a Washington para seguir las elecciones presidenciales que tendrán lugar mañana y para mostrar su apoyo a la candidata demócrata, Hillary Clinton. Ésta, sin embargo, le ha aclarado al político español que es más de Susana Díaz y ha preguntado «si ella no ha podido viajar o qué».

«No sé quién eres, chico, pero me hubiera venido bien un apoyo directo de tu jefa», le ha comentado Clinton al socialista, al que ha despachado en un encuentro de menos de un minuto en los pasillos de la sede de la campaña demócrata.

«Go, Hillary, go! For goodness’ sake, go for it! Don’t let Trump win! We are all with… nada, se ha ido, está a mil cosas», ha dicho Pedro Sánchez mientras leía unas palabras de apoyo en inglés de las que Clinton ha hecho caso omiso. «Está nerviosa, es normal, yo estaba exactamente así en campaña», ha comentado Sánchez, comprensivo, mientras Hillary Clinton se alejaba atropelladamente y sin despedirse.

Mañana, el político seguirá las elecciones desde el sofá de la entrada del albergue juvenil en el que se encuentra alojado «si es que hay sitio, porque el sofá está siempre ocupado por unos ‘skaters’ y esta mañana me he tenido que sentar en el suelo, al lado de la máquina de ‘vending'».

Preguntar por el sueldo será motivo de despido

Por
Kike García
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Embrutecer la relación laboral mostrando interés por asuntos meramente económicos será motivo suficiente para echar a un empleado, según una nueva normativa laboral anunciada por el Gobierno esta mañana. «Insistir en temas económicos da a entender que el trabajador podría no estar interesado en el trabajo sino sólo en el dinero», explicaba esta mañana una portavoz del Ministerio de Empleo y Seguridad Social.

Según la normativa, la cantidad monetaria que todos los trabajadores perciben a fin de mes a cambio del trabajo realizado debería ser un tema «que al menos se finja secundario» para poder mantener «la ilusión» de que se trabaja en vistas a mejorar la productividad de la empresa y de España «y no por intereses personales y exclusivamente pecuniarios».

«Preguntar por nóminas atrasadas deja en evidencia que existía un interés oculto cuando se aceptó el trabajo», explica la ministra.

Los empresarios, a través de la patronal, no han tardado en aplaudir una medida que llevaban años solicitando. «Cuando estás haciendo una entrevista, preguntas por los sueños y las aspiraciones de una persona, por cosas importantes, y al final siempre rompen ese clima de confidencia preguntando cuánto van a cobrar y es una pena», explica Carmen Sartoña, directora de Recursos Humanos de la multinacional Jenkins&Co. «El trabajo bien hecho debería ser su propia recompensa, nos gusta que el sueldo sea una sorpresa inesperada, un plus», insiste.

«Que mis subordinados trabajen por una motivación ajena al trabajo me parece feo y en esas condiciones prefiero poder despedirlos», ha declarado otro empresario de Madrid, aplaudiendo la medida. Confía en que la nueva normativa favorezca la dedicación apasionada y desinteresada por el trabajo.

Asimismo, los trabajadores que atosiguen al jefe pidiéndole un contrato o días de vacaciones podrán ser acusados de acoso laboral.

La Cruzada Albigense amenaza el cetro Cristiano (Ronaldo)

Por
Fernando Costilla
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Sevilla 1-2 Barcelona

Un Leo Messi deslumbrante, prodigioso, quimérico, enajenado, mirífico, sobrehumano, preternatural, mágico y defraudador de Hacienda llevó a su equipo lideradamente a la victoria. Su tanto y el tanto de Luis Suárez dieron, por tanto, la vuelta al tanto de Vitolo, lo que les permite seguir a dos puntos del albino líder de la clasificación.

Real Madrid 3-0 Leganés

Con Ronaldo desaparecido fue el galésico Bale quien se echó el equipo a la espalda. Con sus diez compañeros subidos a caballito encima de él, el galileico fue capaz de hacer dos goles. Morata, desde la chepa del galileo, cerró el marcador ante un Leganés impotente que acabó pidiendo la Viagra.

Villarreal 2-0 Real Betis

Los astados llegaron al Madrigal, plaza difícil, con casta y empuje. Faenas de estética hueca pero efectiva de Trigueros (una oreja) y Roberto Soriano (oreja y vuelta al ruedo).

Celta 2-1 Valencia

Se adelantó el Valencia gracias a un penalti. Parejo fue el encargado en transformar la pena máxima en gol, lo que dejó caras de sorpresa en los celtipetas, que empezaron a llamar a Parejo “El Druida” o “El hombre que transforma cosas en gol” y a tratarlo como una especie de semidiós de la cultura galaica. Superaron el estupor con dos goles que finalmente permitieron a los celtiñas llevarse la victoria y el corazón aún palpitante de Parejo.

Espanyol 0-0 Athletic

Espanyol y Athletic terminaron firmando el armisticio en el campo de Cornellá tras un partido muy disputado: sorprendieron los vascos al situar el regimiento de Húsares cerca de la portería rival. Los cañones españolistas no tardaron en responder con varias andanadas pero sin dejar grandes ocasiones claras. Ya en la segunda mitad, la infantería de los partidarios de Isabel II y la Reina Regente pusieron en serios aprietos a las tropas Carlistas, pero sin obtener el resultado esperado. A destacar la actuación de Espartero.

Las Palmas 1-0 Eibar

Jonathan Viera logró el tanto de la victoria para Las Palmas al límite del tiempo aunque en realidad fue en el minuto 94 de partido porque el último minuto fue el 90 y ahí no había marcado gol, con lo que en propiedad estaba fuera del tiempo pero, si nos abstraemos de términos físicos, podemos llegar a la conclusión de que nuestra forma de considerar el tiempo está ligada al modo en el que pensamos porque, al fin y al cabo, nosotros no vemos realmente el paso del tiempo sino que, simplemente, sufrimos una serie de experiencias distintas de las que tenemos almacenadas en nuestros recuerdos y es esta diferencia lo que nuestra mente consciente percibe como tiempo. Importante victoria de los palmípedos.

Osasuna 0-1 Alavés

Lucha de santos en el Sadar: por un lado, el nuevo fichaje del Alavés, Christian Santos, y por otro el delantero pamplonica, San Fermín. Mayor fortuna tuvo el alavita que marcó un gol con el aura, tanto que daba la vitoria a los de Victoria.

Real Sociedad 2-0 Atlético de Madrid

El Atlético de Madrid llegó a Anoeta con más ilusión que otra cosa; ilusión que se vio desbordada por la dura realidad (dos penaltis). La actitud de los realistas fue demasiado para los de Simeone, que se encontraron con un realismo sucio, complejo, enfangante, que les dejó postrados en un estado de total impotencia.

Granada 1-1 Deportivo

“Todo va bien, la vida te sonríe, crees que nada puede hacerte daño… hasta que el inútil de tu portero se mete un gol en propia meta. Oh, hados… oh, Fortuna… oh, portero” (Gaizca Garitano, entrenador del Deportivo).

Málaga 3-2 Sporting

Lo más destacado del encuentro fue descubrir que en el equipo asturiano juega un señor que se apellida Cop. Cop significa “policía” en inglés -de ahí la película Robocop (Robot Policía o Polirobot, porque en realidad «cop» se traduciría más bien como “poli”)- pero Cop, el jugador, es de nacionalidad croata y a estas horas la redacción de El Mundo Today aún no ha logrado averiguar qué significa «Cop» en dicha lengua, aunque sí se sabe que, en catalán, «cop» significa golpe. Seguiremos informando.

Desarticulan una red criminal que ofrecía a Arturo Pérez-Reverte para dar palizas

Por
Xavi Puig
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La Guardia Civil ha desmantelado esta mañana en Madrid una red de criminales que extorsionaba a empresarios y se ofrecía a dar palizas a deudores utilizando como reclamo al escritor Arturo Pérez-Reverte. «Me decían que, si no pagaba, el académico me partiría las piernas y me atravesaría con la espada del capitán Alatriste», declara uno de los extorsionados.

Aunque el escritor niega cualquier relación con la trama delictiva, los chantajistas utilizaban fotografías suyas que mandaban por correo electrónico o postal a sus víctimas. A veces, incluso, dejaban ejemplares de novelas del académico en los buzones a modo de advertencia.

«Este tío estuvo en Sarajevo. No se anda con hostias. Me dijeron que si iba a la Policía me las tendría que ver con él y, francamente, tengo familia y no me quise arriesgar», explica otro empresario que llegó a pagar los 20 mil euros que le solicitaba la red de extorsionadores.

Como relata el capitán José Antonio Orfidal, jefe de operaciones del departamento de Delincuencia Organizada de la Unidad Central Operativa (UCO) de la Guardia Civil, «los criminales ofrecían los servicios del literato y cobraban por horas, talmente como si fueran sus representantes. En ningún caso fue necesario que Pérez-Reverte actuara porque la gente pagaba enseguida, por eso el escritor no llegó a tener constancia de todo el entramado».

En otros casos, los delincuentes amenazaban con «discursos de más de cinco horas de Javier Marías quejándose de cosas o conferencias enteras sobre el estado de la lengua española. La cuestión era amedrentar utilizando el ala dura de la Real Academia», aclara Orfidal.

Las imágenes libres de derechos más destacadas de la semana

Por
Tomàs Fuentes
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1.

 

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Los españoles se despiden de la playa ante la inminente bajada de temperaturas.

2.

 

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Beyoncé, gran perdedora de los MTV Awards, con un premio de consolación.
3.

 

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Donald Trump, protegido por sus guardaespaldas por una falsa alarma en un mítin.
4.

 

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Primera imagen promocional de la segunda temporada de Stranger Things, que repite protagonistas.
5.

 

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Íñigo Errejón mantiene el pulso a Pablo Iglesias por el rumbo del partido.
6.

 

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Un exultante Manny Pacquiao celebra su nuevo título de boxeo.
7.

 

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Foto oficial de Íñigo de la Serna, nuevo ministro de Fomento.
8.

 

dreamstimelarge_55192828Momento en que Fernández Díaz hace entrega de su cartera a su sucesor en Interior, Juan Ignacio Zoido.
9.

 
dreamstimelarge_43130877María Dolores de Cospedal, Alfonso Dastis y Álvaro Nadal se ponen al día de sus funciones en el nuevo gobierno.
10.

 

dreamstimelarge_33623013La nueva foto de Cristiano Ronaldo que ha revolucionado las redes.

Si no se prohíbe la tauromaquia, en 2020 dos de cada tres españoles serán toros

Por
Redacción
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SONEG El Mundo Today 2×10: ¿Qué país del mundo conviene destruir para siempre?

Por
Redacción
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Un empleado de Pringles tropieza y acaba laminado y metido dentro de un tubo de cartón

Por
Redacción
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¿Quién es quién en el nuevo Consejo de Ministros?

Por
Tomàs Fuentes
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Hoy ha empezado la nueva legislatura, con el estreno de varios ministros. Entre sonrisas, expresiones de alegría al reencontrarse con los amigos y algún que otro ministro que lloraba al ver que sus padres le dejaban solo, el primer consejo se ha desarrollado sin incidencias. Pero, ¿quiénes son los ministros que guiarán España con mano firme? A continuación les resumimos los datos que hace falta conocer.

Soraya Sáenz de Santamaría
Vicepresidenta y ministra de la Presidencia y para las Administraciones Territoriales

Puntos fuertes: La mujer con más poder de España.

Formación: Influencer.

Edad: Cara de mujer de 40 años, estilismo de 60, mentalidad de 80.

Funciones: Es la cara visible ante la prensa del PP y del PSOE.

 

Juan Ignacio Zoida
Ministro de Interior

Objetivos: El tema catalán, que intentará resolver contando chistes de mariquitas.

De él han dicho: «A veces, la belleza no está en el Interior».

Experiencia previa: Exalcalde de Sevilla. Consiguió reparar la reputación de la ciudad después de que se adoptara a Curro como mascota en la Expo del 92.
Polémicas: Investigado por la adjudicación a dedo de la empresa que pintó Sevilla de un color especial.

 

Luis de Guindos
Ministro de Economía, Industria y Competitividad

Alias: ‘El Buque’, ‘Don Parné’, ‘Fermín Panoja’.

Edad a la que se quedó calvo: 11 años.

Trauma: Estuvo a punto de rescatar España pero al final no pudo. Después de aquello, se dio a la bebida y a la vida nocturna. Sus compañeros le dicen reiteradamente que no se fustigue, pues no fue su culpa, pero Luis no puede olvidar los ojos de España, cuando falló en su misión y él la vio caer.

 

María Dolores de Cospedal
Ministra de Defensa

Alias: Boeing AH-64 Apache.

Precedentes: Antes que ella ya hubo una mujer en Defensa, Carme Chacón. Podría decirse que es la primera mujer de derechas en el cargo pero, de nuevo, ya lo fue Carme Chacón.

Primera medida en el cargo: Cambiar la cartera ministerial por un macuto militar.

Archienemigos: El Daesh y Soraya Sáenz de Santamaría.

 

Fátima Báñez
Ministra de Empleo y Seguridad Social

Número de nuevos empleos creados: 6.

Reformas laborales llevadas a cabo: Creación del concepto «juernes» e impulsora del hashtag #FelizLunes.

Otras facetas menos conocidas: Sus videotutoriales para aprender a maquillar las imperfecciones de los datos del paro.

ETT favorita: Explotalia.

 

Íñigo Méndez de Vigo
Ministro de Educación, Cultura y Deporte

De él han dicho: «Sí, claro, va a venir el gordito este a hablarnos de deporte».

Hitos al frente del Ministerio: No se le escapó la risa en una exposición de Yoko Ono.

Objetivos: Recuperar el nivel de educación, recortando el sueldo a los profesores tratándolos de usted.

 

Cristóbal Montoro
Ministro de Hacienda y Función Pública

Sistema Operativo: Linux.

Súperpoder: Es capaz de oír la frase «No hace falta factura» a 200 km a la redonda.

Perfume: Brummel con unas gotitas de sangre de autónomo.

Isabel García Tejerina
Ministra de Agricultura, Pesca y Alimentación y Medio Ambiente

Tamaño de su tarjeta de visita: Din-A3.

Objetivo: Unir los departamentos de Alimentación y Medio Ambiente comiéndose los presupuestos con patatas.

Crisis durante la anterior legislatura: Se bañó en una playa nudista para demostrar que no te puedes quedar embarazada.

Puntuación máxima en el Candy Crush: 2.000.000 puntos.

 

Rafael Catalá
Ministro de Justicia

Alias: «Ah, sí, sí, creo que ahora le pongo cara…»

Experiencia previa: Juez de Miss Camiseta Mojada en la disco pub Glamour en los años 2001, 2002 y 2004.

Fracasos: Su mala posición en el certamen Miss Camiseta Mojada en el disco pub Glamour, en el año 2003.

Propuesta estrella: Poner WiFi en las mazas de todos los jueces de España.

 

Alfonso Dastis
Ministro de Asuntos Exteriores y Cooperación

Previsión de Puntos Iberia a final de la legislatura: 4829482911.

Experiencia previa: Excelente diplomático europeo, le dijo a Merkel que aquellos pantalones le hacían tipín.

Porros fumados en su etapa de embajador en los Países Bajos: 1, para poder decir que los ha probado.

Curiosidades: Fue el 50% del dúo de música bakalao Dastis & Buenri.

 

Íñigo de la Serna
Ministro de Fomento

Alias: ‘Fucker McFucker’, ‘Nuevo Pedro Sánchez’.

Objetivos: Hacer el amor a España. Muy suave. Oh, nena.

Experiencia previa: Fue alcalde de Santander, siendo el cuarto cántabro más famoso después de Revilla, Bustamante y una anchoa.

Habilidades: Puede mover los pectorales, primero uno y luego el otro.

 

Álvaro Nadal
Ministro de Energía, Turismo Y Agenda Digital

Propuestas: Apuesta por las energías renovables, impulsará el uso de autobuses propulsados por inmigrantes.

Estilismo: Entre agente inmobiliario y reportero de Caiga Quien Caiga Bolivia.

Curiosidad: Ha añadido la palabra «digital» a su ministerio al darse cuenta de que, si no, las iniciales eran ETA.

 

Dolors Montserrat
Ministra de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad

Puntos fuertes: Cuota catalana.

Objetivos: Centrará todos los esfuerzos del Ministerio en operar de la hernia a Marisa Jumiller, de Valladolid. El resto de españoles con problemas de salud deberá esperar otra legislatura.

Probabilidad de ser el miembro del Gobierno más ridiculizado en Twitter: Muy alto.

Los coches que quieran circular por el centro de Madrid tendrán que ir en autobús

Por
Xavi Puig
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Coincidiendo con el fin del primer episodio de alta contaminación del otoño, el Ayuntamiento de Madrid ha presentado este miércoles el borrador de su Plan de Calidad del Aire y Cambio Climático. La propuesta más ambiciosa del plan es la de crear una gran Área de Prioridad Residencial (APR) que obligará a los coches que quieran circular por el centro de Madrid a hacerlo montados en autobuses públicos.

«Los ciudadanos que insisten en coger el coche pese a las recomendaciones oficiales tendrán que coger también el autobús. Irán en coche si es lo que quieren, pero el coche tendrá que usar el transporte público», ha explicado hoy la alcaldesa de la capital, Manuela Carmena.

Las primeras pruebas han sido un poco caóticas, aunque el consistorio achaca las dificultades a la falta de costumbre. «¿Te puedes creer que había dos Smarts sentados al lado de la puerta del bus y han mirado hacia otro lado para no dejar que me sentara yo, que conduzco un Seiscientos viejo que apenas se tiene en pie?», protestaba uno de los conductores, molesto por la falta de civismo de algunos ciudadanos.

Otros conductores se han negado a bajar el volúmen de la música, motivando las protestas del resto del pasaje. «Por culpa del hortera ese del BMW no se oía nada cuando se anunciaban las paradas. Suerte que se ha bajado enseguida», relata otro viajero, que se queja también de que muchos «ponen las ruedas encima de los asientos, sin reparo alguno».

El Ayuntamiento recuerda que las normas de uso del transporte público valen también para los coches que vayan en autobús. «No pueden solicitar la rampa de minusválidos a no ser que el conductor sea minusválido y las conductoras embarazadas tienen prioridad al sentar sus coches, pero no sobre las peatonas embarazadas, que ni siquiera tienen el asiento del coche para sentarse», aclaraba Carmena esta mañana.

Black Mirror prepara un capítulo sobre el día en que tu madre se instaló WhatsApp

Por
Tomàs Fuentes
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El director de la serie «Black Mirror», Charlie Brooker, está preparando un capítulo sobre un futuro distópico en el que tu madre se abre una cuenta en WhatsApp. Una vez más, Brooker vuelve a enfrentar al espectador a un escenario posible que se convierte en escalofriante por la cercanía con nuestra realidad.

¿Qué pasaría si un día recibes un WhatsApp que dice «ola cariño tegno wasap»? Este es el punto de partida de “No me he sentado en todo el día”, el capítulo que relata un drama cada vez más común: las madres y las nuevas tecnologías como nexo de unión.

A partir de aquí, llega un incesante goteo de mensajes, a cual más terrorífico. “Oye que no contetas o que? Esto no funcionaaaaaaa”. “Haber si vienes a verme que parece que no tengas madreeeee”. Y, finalmente, el texto que desencadena la histeria en el protagonista, es decir, tú: “Van a cerrar WhatsApp. Reenvía este mensaje a todos tus contactos para que tu cuenta no sea desactivada. Va en serio, lo han dicho en El País”.

«El reto es construir un universo agobiante y del que es imposible escapar. La madre mandando memes absurdos que ya habías visto hace dos meses, vídeos de bebés de familiares cuyo nombre has olvidado y que agotan tu tarifa de datos, fotos de comida…», explica Brooker.

Por si esto fuera poco, la serie se ambientará en Navidad y la trama principal girará alrededor del grupo familiar «Cena de Nochebuena».

Televisión: lo más visto ayer

Por
Javi Ramos
-

La 1 de Televisión Española redondeó ayer un mes fantástico y volvió a ser la cadena más vista. “Cruz y Raya: el Reencuentro” congregó a millones de espectadores que disfrutaron como nunca de las mejores actuaciones de José Mota y el otro señor. El minuto de oro se produjo cuando el otro señor intentó besar a José Mota pero éste se abstuvo.

Antena 3 rozó la gloria al situarse como la segunda opción elegida por los españoles. La cadena de Atresmedia apostó por un formato nuevo consistente en emitir durante horas vídeos cortos donde diferentes marcas presentaban sus últimos productos a través de pequeñas recreaciones de la vida cotidiana. La apuesta surtió efecto consiguiendo un 17% de cuota de pantalla.

Telecinco también obtuvo cifras muy buenas atrayendo al 15% de la audiencia gracias al plano fijo de la barra de un bar español con risas enlatadas y una gorda chillándole a su esposo.

Cuatro se quedó lejos de las cifras esperadas en su nueva versión de Primeras Citas. En esta ocasión, los participantes del programa eran enfermos que acudían a su primera visita con el médico en búsqueda de un diagnóstico. Aburrido, por lo general, salvo el momento final de la colonoscopia.

Equipo de Investigación de La Sexta ya investiga cuáles han sido las causas de sus bajos números en su emisión de ayer. La audiencia no acompañó a pesar de que el programa ofreció imágenes exclusivas de un portal cualquiera del centro de Madrid y subtituló y tapó la cara a una señora que no tenía absolutamente nada que decir sobre el tema que se estaba investigando. Ni siquiera remontó cuando Gloria Serra relató dramáticamente cómo un Honda Civic aparcaba en doble fila sin poner los intermitentes.

La 2 de TVE apostó por la película Le film subvencioné avec des immigrants qui souffrent, tan independiente que todavía no se ha terminado de rodar.

Canal Sur fue la opción preferida de los andaluces tanto por la tarde, con su tercera edición de Con ese de Siesta, como en el prime time con su ya legendaria Noche de Siesta. La posibilidad de ver a algunos andaluces durmiendo siempre es muy atractiva para el resto de andaluces que se están durmiendo.

La Televisión de Galicia emitió fuego para calentar los hogares del 14% de los gallegos que ya tiene televisor.

Netflix no pasó datos de audiencia, lo que es una mala señal. La cadena estadounidense emite muchas cosas a la vez, obligando a la gente a elegir y haciendo que todo sea muy confuso. Si quieren ser competitivos en el panorama televisivo español, deberían empezar por centrarse y elegir un único programa cada hora.

Test: ¿Qué tipo de vecino eres?

Por
Redacción
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Las comunidades de vecinos son un hervidero de gente y personalidades, cada una diferente a las demás. ¿Tú de qué tipo eres? Con este test, te ayudamos a descubrirlo.

1. Hay que pagar, entre toda la comunidad, una rampa de acceso para un vecino minusválido. ¿Qué haces?

A. Muestras tu disconformidad y alegas que no es culpa tuya que todavía no se hayan inventado las sillas de ruedas voladoras. Como alternativa, propones que sus familiares lo suban por la ventana con una cuerda. “Así subí yo el sillón y va de puta madre”, añades.

B. Accedes, a condición de que el vecino minusválido vaya a ver tu obra “Desenfrena 2”, un espectáculo que, según tú, “mezcla el clown, la improvisación y toneladas de buen rollo”. El vecino minusválido va, pero no puede entrar porque la hacéis en el sótano de un bar de La Latina.

C. No has respondido a la circular que te metieron por debajo de la puerta para comunicártelo. Como tampoco respondiste a la de hace tres meses, en la que se te informaba de que se iba a reformar el ascensor, ni a la de hace un año, en la que se te recordaba que llevas dieciocho meses sin pagar los gastos de comunidad y sin responder a ninguna circular.

D. Afirmas estar totalmente de acuerdo, pero indicas que, antes de comenzar el proyecto, te gustaría “conocer la opinión de las bases y de todos y cada uno de los españoles, esa es la única forma de avanzar hacia el cambio”. El vecino minusválido sigue esperando a día de hoy a que te decidas.

2. El resto de vecinos se ha quejado de ti, ya sea por ruidos, malos olores u otras conductas molestas. ¿Cómo actúas?

A. Dices que es imposible que hayan oído la televisión, la minicadena o el transistor, pues llevas meses sin encenderlos por no gastar. Como mucho, te oirían a las dos de la mañana destrozando a hachazos un mueble para hacer leña con él, “que la calefacción no la regalan”.

B. Les explicas que has convertido tu piso en un espacio “off” de teatro y que no puedes controlar los aplausos y los vítores del público. En realidad, los vecinos se quejan de tus sollozos y tus súplicas cuando no va ni una persona a ver tu nueva obra: “Insomnium”, un thriller psicológico de sólo 3 minutos de duración.

C. Iban a meter un escrito oficial por debajo de tu puerta para comunicártelo, pero ya no caben más cosas, hay unas 587 cartas y circulares que sigues sin leer.

D. Les reúnes a todos y, con la voz entrecortada por las lágrimas, aseguras que la situación es fruto de una conspiración de El País y otras grandes compañías.

3. La vecina de al lado está sufriendo un incendio en su piso. ¿Cuál es tu reacción?

A. Aprovechas las llamas que salen por el balcón de la mujer para descongelar unas croquetas que no habías cocinado hasta ahora “porque el aceite tampoco lo regalan”, Una vez que la vecina ha fallecido devorada por las llamas, le das el pésame a sus hijos y les pides que te abonen los 25 céntimos que un día le dejaste a la señora en el súper.

B. Llamas a los bomberos y, cuando llegan, no te separas de ellos para preparar tu nuevo papel en “Fuego en la piel”, una comedia romántica que narra la historia de amor entre un bombero y una mujer que se está quemando viva, y que estrenarás dentro de poco en el desván del Bar Pruden e Hijos.

C. Tu vecina se resigna a morir y ni siquiera trata de pedirte ayuda. Sabe que no harás absolutamente nada.

D. Medio barrio observa el suceso desde la calle, así que sales a la ventana y aprovechas para dar un discurso de media hora sobre los beneficios del mestizaje ideológico.

4. Te toca ser el nuevo presidente de la comunidad de vecinos. ¿Cómo te desenvuelves con el nuevo cargo?

A. Lo primero que preguntas es dónde está tu coche oficial y tu tarjeta black.

B. En las juntas de vecinos, ya les has interpretado tus obras “5 microsegundos con Mario”, “Los monólogos de la crisis” y “What happened to our love?”. En una semana, medio edificio ha empezado a buscar otro piso al que mudarse.

C. Los vecinos llevan esperándote 4 horas, 56 minutos y 27 segundos en la primera reunión que debías presidir. Comienzan a sospechar que no vas a asistir.

D. Diecisiete vecinos se amotinan contra ti, negándose a reconocerte como presidente de la comunidad. Entre lágrimas, acabas dimitiendo y llamas a Jordi Évole por si le interesa una entrevista sobre el tema.

Mayoría de respuestas A: Eres el vecino rata. Es ridículo que te hayamos incluido en el test porque no vas a leer esto jamás, llevas más de tres años sin encender el ordenador por no gastar electricidad.

Mayoría de respuestas B: Eres el vecino actor de microteatro, sueñas con despuntar sobre los escenarios pero, por ahora, no te llega ni para pagar el teléfono.

Mayoría de respuestas C: Eres el vecino muerto. Nadie sospechó del terrible olor que salía de tu casa desde hacía meses porque, antes de fallecer, se te conocía como el vecino guarro.

Mayoría de respuestas D: Eres Pedro Sánchez.

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