Hoy ha empezado la nueva legislatura, con el estreno de varios ministros. Entre sonrisas, expresiones de alegría al reencontrarse con los amigos y algún que otro ministro que lloraba al ver que sus padres le dejaban solo, el primer consejo se ha desarrollado sin incidencias. Pero, ¿quiénes son los ministros que guiarán España con mano firme? A continuación les resumimos los datos que hace falta conocer.
Soraya Sáenz de Santamaría
Vicepresidenta y ministra de la Presidencia y para las Administraciones Territoriales
Puntos fuertes: La mujer con más poder de España.
Formación: Influencer.
Edad: Cara de mujer de 40 años, estilismo de 60, mentalidad de 80.
Funciones: Es la cara visible ante la prensa del PP y del PSOE.
Juan Ignacio Zoida
Ministro de Interior
Objetivos: El tema catalán, que intentará resolver contando chistes de mariquitas.
De él han dicho: «A veces, la belleza no está en el Interior».
Experiencia previa: Exalcalde de Sevilla. Consiguió reparar la reputación de la ciudad después de que se adoptara a Curro como mascota en la Expo del 92.
Polémicas: Investigado por la adjudicación a dedo de la empresa que pintó Sevilla de un color especial.
Luis de Guindos
Ministro de Economía, Industria y Competitividad
Alias: ‘El Buque’, ‘Don Parné’, ‘Fermín Panoja’.
Edad a la que se quedó calvo: 11 años.
Trauma: Estuvo a punto de rescatar España pero al final no pudo. Después de aquello, se dio a la bebida y a la vida nocturna. Sus compañeros le dicen reiteradamente que no se fustigue, pues no fue su culpa, pero Luis no puede olvidar los ojos de España, cuando falló en su misión y él la vio caer.
María Dolores de Cospedal
Ministra de Defensa
Alias: Boeing AH-64 Apache.
Precedentes: Antes que ella ya hubo una mujer en Defensa, Carme Chacón. Podría decirse que es la primera mujer de derechas en el cargo pero, de nuevo, ya lo fue Carme Chacón.
Primera medida en el cargo: Cambiar la cartera ministerial por un macuto militar.
Archienemigos: El Daesh y Soraya Sáenz de Santamaría.
Fátima Báñez
Ministra de Empleo y Seguridad Social
Número de nuevos empleos creados: 6.
Reformas laborales llevadas a cabo: Creación del concepto «juernes» e impulsora del hashtag #FelizLunes.
Otras facetas menos conocidas: Sus videotutoriales para aprender a maquillar las imperfecciones de los datos del paro.
ETT favorita: Explotalia.
Íñigo Méndez de Vigo
Ministro de Educación, Cultura y Deporte
De él han dicho: «Sí, claro, va a venir el gordito este a hablarnos de deporte».
Hitos al frente del Ministerio: No se le escapó la risa en una exposición de Yoko Ono.
Objetivos: Recuperar el nivel de educación, recortando el sueldo a los profesores tratándolos de usted.
Cristóbal Montoro
Ministro de Hacienda y Función Pública
Sistema Operativo: Linux.
Súperpoder: Es capaz de oír la frase «No hace falta factura» a 200 km a la redonda.
Perfume: Brummel con unas gotitas de sangre de autónomo.
Isabel García Tejerina
Ministra de Agricultura, Pesca y Alimentación y Medio Ambiente
Tamaño de su tarjeta de visita: Din-A3.
Objetivo: Unir los departamentos de Alimentación y Medio Ambiente comiéndose los presupuestos con patatas.
Crisis durante la anterior legislatura: Se bañó en una playa nudista para demostrar que no te puedes quedar embarazada.
Puntuación máxima en el Candy Crush: 2.000.000 puntos.
Rafael Catalá
Ministro de Justicia
Alias: «Ah, sí, sí, creo que ahora le pongo cara…»
Experiencia previa: Juez de Miss Camiseta Mojada en la disco pub Glamour en los años 2001, 2002 y 2004.
Fracasos: Su mala posición en el certamen Miss Camiseta Mojada en el disco pub Glamour, en el año 2003.
Propuesta estrella: Poner WiFi en las mazas de todos los jueces de España.
Alfonso Dastis
Ministro de Asuntos Exteriores y Cooperación
Previsión de Puntos Iberia a final de la legislatura: 4829482911.
Experiencia previa: Excelente diplomático europeo, le dijo a Merkel que aquellos pantalones le hacían tipín.
Porros fumados en su etapa de embajador en los Países Bajos: 1, para poder decir que los ha probado.
Curiosidades: Fue el 50% del dúo de música bakalao Dastis & Buenri.
Íñigo de la Serna
Ministro de Fomento
Alias: ‘Fucker McFucker’, ‘Nuevo Pedro Sánchez’.
Objetivos: Hacer el amor a España. Muy suave. Oh, nena.
Experiencia previa: Fue alcalde de Santander, siendo el cuarto cántabro más famoso después de Revilla, Bustamante y una anchoa.
Habilidades: Puede mover los pectorales, primero uno y luego el otro.
Álvaro Nadal
Ministro de Energía, Turismo Y Agenda Digital
Propuestas: Apuesta por las energías renovables, impulsará el uso de autobuses propulsados por inmigrantes.
Estilismo: Entre agente inmobiliario y reportero de Caiga Quien Caiga Bolivia.
Curiosidad: Ha añadido la palabra «digital» a su ministerio al darse cuenta de que, si no, las iniciales eran ETA.
Dolors Montserrat
Ministra de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad
Puntos fuertes: Cuota catalana.
Objetivos: Centrará todos los esfuerzos del Ministerio en operar de la hernia a Marisa Jumiller, de Valladolid. El resto de españoles con problemas de salud deberá esperar otra legislatura.
Probabilidad de ser el miembro del Gobierno más ridiculizado en Twitter: Muy alto.
