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No hay papel

Y NO TIENE GRACIA

A las 10:13 de esta mañana, un periodista ha informado de que un lavabo de la redacción de El Mundo Today se ha quedado sin papel higiénico. Por desgracia, la información sobre la «alarmante carencia de celulosa» se ha hecho pública cuando ya era demasiado tarde para él, por lo que en estos momentos sigue sentado en la taza. Según informa, lleva más de tres horas encerrado en el baño gritando para informar de su situación sin que, al parecer, ninguno de sus compañeros le haya oído. «Es una situación de extrema urgencia en la que conviene actuar cuanto antes y es por eso que he decidido informar del tema», declara el periodista a este diario.

En su forzado encierro, ha aprovechado para continuar trabajando desde el móvil e informar de la situación a la opinión pública «para que se haga algo». «Sería muy de agradecer que algún compañero viniera hasta el lavabo y me acercara un paquete de clínex o una servilleta de la cocina», declara ya casi al borde del ataque de nervios. «Las consecuencias de no actuar pronto podrían ser inusitadas».

El periodista tampoco ha dudado en utilizar todos los medios a su alcance, «siempre al servicio de la información de interés general», para alertar de la grave situación que se está viviendo en el interior del lavabo de la derecha de la redacción de El Mundo Today. Aunque confía en que, una vez «se sepa lo que está sucediendo cuando este bombazo informativo aparezca en la portada del diario», alguien haga algo al respecto.

Si se os acaba el papel, joder, avisad

La misma fuente ha querido enfatizar el hecho de que «es una puta mierda» que el grueso de sus compañeros de la redacción tenga los «santos cojones» de dejar el «puto» rollo de papel vacío puesto en el portarollos. Que no puede ser que os acabéis el papel y no aviséis. ¿Me oís, mamones? O sea, traedme un clínex o algo. Con dos es suficiente porque he cagado algo duro. Joder ya, que escribir con el puto móvil me está matando y se me han dormido hasta las piernas joder coño.

Como me obliguéis a usar la puta camiseta para limpiarme el culo os acordaréis de mí. Que tenga que recurrir a esto. ¿PERO ES QUE NADIE EN TODA LA PUTA REDACCIÓN SE HA DADO CUENTA DE QUE LLEVO TRES HORAS DESAPARECIDO? Vaya huevazos.

«Me cago en la puta. Joder. Joder. Coño ya. Por favor», añade entre lágrimas, desesperado.

Por favor.

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