48
Ambi Pur, marca líder de ambientadores de Sara Lee Household & Bodycare España, ha anunciado una nueva línea de productos que proporcionará al consumidor “fragancias inspiradas en las esencias puras que deja un camionero después de cagar dos menús de carretera”.
El propósito de esta nueva colección, especialmente pensada para oficinas y para llevar en el bolsillo, es permitir al consumidor usar los servicios del trabajo para masturbarse dejando tras de sí un intenso aroma a excrementos que hará que los demás no piensen, ni por un momento, que se ha entrado en el baño para otra cosa que no sea defecar.
Para la obtención de las fragancias se han usado ingredientes de todo el mundo: vainilla de Madagascar, flor de Ibiscus y pedos de monja “recogidos de auténticas sotanas de monjas Carmelitas”.
El producto no solo es adecuado para los pervertidos sino también para los ejecutivos agresivos que necesitan, de vez en cuando, entrar en el baño a llorar y no se pueden permitir que nadie sospeche de sus debilidades. “Entras en el baño a llorar, a dormir o a cascártela el rato que quieras, le das al ambientador… y al siguiente que entre le golpeará en la cara un hedor insufrible. Y tú quedarás como un machote con un sistema digestivo a prueba de balas. Giñar es salud”, explica un portavoz de la empresa.
Masturbarse en el trabajo nunca había sido tan discreto
Ambi Purete” está disponible en formato eléctrico clásico, con perfumes “Pino plantado”, “Tordo mañanero” y “Flor del desierto”; y en el formato triple ‘3Volution’, con tres fragancias inspiradas en auténticas heces de todo el mundo. Todos los productos están disponibles a un precio de venta al público de 4,49 € (3,29 € cada recambio).
Brise lanzará un ambientador que huele a miseria
Banqueros y altos empresarios podrán oler a miseria para disimular su estatus
Brise, el principal competidor de Ambi Pur, no se ha quedado de brazos cruzados ante lo que parece ser el mayor avance en cuanto a usos y costumbres de ambientadores domésticos de los últimos años. “Llevamos más de una década lanzando ambientadores que disimulan el olor a caca y ahora ellos hacen justo lo contrario”, se quejan desde la marca. Por eso han querido demostrar que su departamento de I+D “entiende como nadie cuál es el aroma de los tiempos” lanzando un “Brise Toque Fresh” que huele a miseria, elaborado a partir de fragancias que han recogido en comedores sociales, pasillos de metro y ambulatorios de la Seguridad Social. El aroma resultante, explican, “huele como el coño mismo de la prima de riesgo”.
La marca también va a lanzar un ambientador que huele a “Napalm por la mañana”. Hartos de oír la expresión “me encanta el olor a Napalm por la mañana”, la marca de ambientadores ofrecerá un dispositivo que emite dicho aroma. “Hemos tenido que bombardear un poblado vietnamita por la mañana para poder capturar la fragancia porque, francamente, no sabíamos a qué puede oler el napalm por la mañana y, sobre todo, si huele distinto al napalm por la tarde, porque parecía un matiz importante no sabemos muy bien por qué”.
Cosa fina el ambientador! Espero que tenga compatibilidad con baños de avión y otros cagaderos antinaturales.
La mejor noticia que he leído jamás xDDDDDDDDDDDD
El aroma a Político Corrompido no se pondrá a la venta porque hay tantos de donde sacar el aroma que era difícil elegir. Además, todos querían pillar cacho.
Ja ja ja, gran invento. En mi trabajo no hace falta, está perfumado de la mañana a la noche. Aunque me pica la curiosidad de la fragancia “Tordo mañanero”, en mi trabajo es casi todo “Pino plantado”, aunque también disfrutamos de los aromas “Muñeco’s Festival” y “Tronco de Roble”.
Os habéis superado… pero también habéis perdido a un pajillero.
Parecía imposible, pero os habéis superado. Vaya descojone. Eso sí, ya le habéis descubierto el pastel a los pajilleros de baño.
Habéis perdido unos cuantos pajilleros de baño.
“La marca también va a lanzar un ambientador que huele a “Napalm por la mañana”. Hartos de oír la expresión “me encanta el olor a Napalm por la mañana”, la marca de ambientadores lanzarán un dispositivo que emite dicho aroma.”
Os superáis a vosotros mismos reiteradamente. Cabrones.
¡Por fin han atendido a mis incesantes peticiones estos de ambipur! Disculpen, que voy al baño…
POLE
Esta mañana he ido a comprarlo en cuanto me he enterado de la noticia, y es, sinceramente, espectacular. Entras al baño de la oficina, te haces un pajote rápido, le das al ambientador y el olor es tan insufrible que el siguiente que ha entrado se ha mareado al entrar. Un follón, se ha quedado inconsciente, hemos llamado a la ambulancia, no querían entrar a atenderlo y han exigido una máscara de gas para poder hacer su trabajo. El afectado está en el hospital y ha recobrado la consciencia aunque todavia está aturdido. Un éxito total! Grandes los de Ambi Pur!
Ultimo
Estupendo ambientador! Ideal para aquellas que no conseguimos que nuestras heces huelan a auténtico estiércol mientras todos se creen que hemos estado tocándonos el garbanzo! Que también puede ser…Nunca lo sabrán.
Adolescentes y no tanto del mundo ¡Compradlo!
Ahora los que tenemos un sistema digestivo saludable acabaremos con fama de pajilleros… Demanda al canto.
Por cierto, hay un par de empresas de papel higiénico desarrollando papel “pintado” como complemento para este ambientador.
Muy bueno
Nunca me había planteado cómo se escribe “jiñar”, había dado por hecho que es con jota.
Por si acaso… http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=ji%C3%B1ar
Me parece muy bien el invento ya que reduce drásticamente el consumo se agua.
Yo hasta ahora le daba a la cisterna y salía con cara de “soy muy fino y mi caca no huele”
Todo sea por la ecología.
Sólo diré una cosa, acabo de comer.
Juro por lo más sagrado que siempre he pensado que debían inventar algo así. Habéis perdido un masturbador.
La salida al mercado del producto de Ambipur, no del otro, estuvo precedida de una estudio intensivo de mercado, especialmente en el sector de los adolescentes. Como ha pasado con algunos lanzamientos de Apple, se han formado colas de adolescentes para adquirir el producto, que están deseando estrenar.
No funcionará. El aroma debería estar personalizado. Menudas son las madres. La mezcla de olor a mierda y humo de tabaco parece que siempre huele igual, ¿no? Pues mi madre sabe nada más abrir la puerta si el que ha fumado en el baño mientras cagaba ha sido mi padre o mi hermano mayor.
Yo ya llevo tiempo tratando de elaborar, con un alambique de Quimicefa que me trajeron los Reyes, un ambientador de pino. Del pino que planto en el water. Treinta años ya que lo intento. Sin éxito. Aunque el destilado que obtengo es un aguardiente más que bebible. Vaya mierdas que pillo con él. Nunca mejor dicho.
Yo le he regalado uno a mi primo que estudia para cura en un seminario y dice que se lo quitan de las manos, vaya. Los profesores tambien.
Desde ayer estan acampados en el patio del seminario porque dentro el hedor es insoportable. Hoy por la mañana han ido a desalojarlos porque pensaban que eran acampados del 12M.
Menos mal que el obispo lo ha aclarado todo. Y de paso ha confiscado el ambientador. Algunos andan diciendo que el palacio episcopal empieza a oler diferente, no sé, como si aquella olor dulzona a pescadito es ahora como mas a pino enano, no se,…
Totalmente lógico.
Veo -sobre todo, en el colectivo que mencionas- un exitazo asegurado.
Tengamos en cuenta que uno de los ingredientes (para mi, fundamental), se trata de: pedo de monja “recogidos de auténticas sotanas de monjas Carmelitas”, según reza la noticia.
Además del texto que acompaña la ilustración: “fragancias festivas e indulgentes”.
¡¡El santo regocijo!!
¡¡Madre del amor hermoso!!
¡¡Me gusta!!
Cuánto he deseado la aparición de algo así en el mercado, porque yo, es que no me veo quieto ¡vamos! que no puedo parar.
Y es que me ocurre en cualquier sitio (quizás por eso, ya no me invitan a tantas cenas -y comidas- como antes).
Ayer -sin ir más lejos-, empecé a leer El Mundo Today y como en su cabecera, aparecían -en animación- muchas chicas en bikini, anunciando… yo que sé lo que anunciaban; el caso es que empecé, empecé y… ¡bueno! y hasta con el astronáuta ese que sale a la derecha de la página.
Yo creo que ésto mio, se ha acentuado desde que comencé el tratamiento de cambio de raza (y de color), por eso, ya lo he dejado… tiene sus “pros” y sus “contras”, ya os contaré.
Mi duda, acerca de este maravilloso producto es, si serviría en mi caso, ya que mi cuarto de baño, ya huele casi desde siempre a algo “tremendo y no humano”, según decían los últimos compañeros que vinieron, hace ya unos… bastantes meses. Unos chalados y un poco exagerados, porque para mí, el olor es totalmente familiar; bien es cierto, que noto algo más de frescor cuando veo que la toalla se queda sola y tiesa -de pié-, como los capotes de los toreros. Es entonces cuando pienso que sería bueno lavarla y echar algo de ambientador, pero poco más.
Y es que antes, era la churri, la que no dejaba de darme la bába, con: “que ya te estás tocando… que lo huelo”… ¡Bah! ¡Allá élla! lleva dos años en casa de su madre.
Si me quisiera -aunque guarro (según decía)-, estaría a mi lado.
Pero ya se sabe; según dijo el poeta, cuñáo de Junquéiro: “Menos mi madre y mi hermana, to las tías van a lo que van”.
¡Gracias Kike! mañana mismo, me bajo al chino de mi barrio, a ver si ya lo han traido (y seguro que más barato).
PC/ por cierto: ¿hay que frotárselo por el cuerpo, como si fuera de eso para el sol?… supongo que el chino lo sabrá.
Gran-dio-so.
Gran-dios-O.
Yo siempre encendia una cerilla y mas o menos salia del trance
Me parece una idea genial que hayan sacado un ambientador con olor a mierda, sobre todo cuando quieres que se de la vuelta aquel que entre en el water donde estás tú, o en un ascensor, la cola ante un espositor de productos gratis o una discoteca que tiene la barra atascada de gente.
Según un colega que trabaja en Cruz Verde, el Ambipurete se ha hecho tan popular que la gente ya se lo empieza a calar. Antes, cuando entrabas en un váter perfumado se decía: “comerás gloria, pero cagarás mierda”; ahora se dice:”Este se la machaca a dos manos” o “Vaya gallarda se ha cascao el hijoputa”. Conscientes de ello, están a punto de lanzar un nuevo producto que funciona de una manera parecida a los sprays de nata montada. Aplicando el spray en la taza se consigue un cagarro que puede pasar por autentico a los ojos de los mejores expertos. Ademas con una fragancia mucho más conseguida que con el primer Ambipurete. Preveen un éxito abrumador.
Paquito el huerfanito
fríe un huevo frito
mientras se rasca el pito
pues padece de prurito.
Martillazos en la cabeza
martillazos en la cabeza
martillazos en la cabeza.
¿Ambientador para el coche piensan sacar?, digo por eso de no tener que poner excusas a los que quieren que les lleves a algún sitio … conocidos, compañeros de trabajo, vecinos, suegra …
Habéis perdido un tornillo.
Esta noticia si que es creible. Porque a veces sacan unas que son inventadas.
Tantos años de adolescencia esperando a que me entraran ganas de cagar para poder ir al baño y posteriormente cascármela a gusto fueron los que forjaron en mí un carácter y una fortaleza a prueba de balas. Así crecí yo como persona.
Eso, y no otra cosa, es lo que les estamos quitando a nuestros hijos. Así no valorarán las cosas y creerán que sus masturbaciones son un bien divino del que pueden disponer cuando quieran.
Este ambientador puede hacer un daño irreparable a nuestros hijos, pensadlo bien por favor.
Por una masturbación responsable y controlada di no a Ambipurete Fresh.
Acojonantemente bueno, pero jiñar es con j.
Eh ido esta tarde al Mercadona y no lo eh encontado, seguramente lo deben tener en otro supermercado pero yo boi a hese y solo avian los de flores, limones y oceanos de siempre, si halguien lo ah encontrado que lo diga ahunque no creo que para aserse pajas en el lavavo aga falta tirar un esperai amvientador porque tamvien lo puedes aser cuando no ay otras personas en la casa oh cuando estan durmiendo y si tienes mas de un bater como ay en muchos domisilios pueden ir de mientras al otro y asin no se molesta ah nadie. Un saludo ah todos de Agustin
Paquito, tu no lo compres, que no paras de cascartela ya lo sabemos y no hay ambientador que nos engañe y para olor a pino plantado bastante tenemos con el guarro de tu padre que lo deja de “adorno” para el siguiente que entre.
Paco, tenia que decirlo, eres un guarro
Maravilloso!!! Jajajajaja! Aquí hay muchos que ya lo han comprado
CAFÉ Y CIGARRO = MUÑECO DE BARRO
Habéis perdido un Ambipur.
ese ambientador deja esteril e impotente
La marca también va a lanzar un ambientador que huele a “Napalm por la mañana”. Hartos de oír la expresión “me encanta el olor a Napalm por la mañana”, la marca de ambientadores ofrecerá un dispositivo que emite dicho aroma. “Hemos tenido que bombardear un poblado vietnamita por la mañana para poder capturar la fragancia porque, francamente, no sabíamos a qué puede oler el napalm por la mañana y, sobre todo, si huele distinto al napalm por la tarde, porque parecía un matiz importante no sabemos muy bien por qué”.
Habéis perdido a un onanista
Si ya lo dejaba claro: el olor del napalm por la mañana es “una mezcla de gasolina con carne quemada… es el olor de la ¡victoria!”
ahi va eso……palpal
Os sobra talento para no tener que recurrir a la escatología. De hecho es la primera vez que lo haceís.
¡sois geniales!
Un ambientador que huele a mierda permitirá entrar en el baño solo a masturbarse – [...] “CRITEO-300×250″, 300, 250); 1 meneos Un ambientador que …
Resulta irónico que esta noticia salga en meneame
que timo
Chicos!!!!!!!!!!! no nos equivoquemos!!! la mierda es mierda y el olor siempre sera + – igual , bueno puede ser mas floja mas fuerte , pero lo mas importante!!!! nos damos cuenta lo que comemos y a que velocidades lo hacemos ??????????????? pues ala!!!!!!!!!!!!! ahi, teneis el resultado, somos lo que comemos ni mas ni menos ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja, y a veces que asko que nos damos, Asi que dejar aun lado los ambientadores porque lo natural vale mas que tanta mierda enfraskada que todavia hace mas imposible en entrar a ………………………………………….. ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja, que cada uno se quede bien y lo demas es cuento!!! ja,ja,ja,ja,ja,aja
Solucion a que huele el Napalm por la mañana: Huele a gasolina quemada ya que es gasolina pero mas densa.
Porque se esto y no a que huele una Holandesa fresca por la mañana? , me se vienen las lagrimas a los ojos – los tres – solo de pensarlo.