Desde hace dos semanas, el ingeniero Antonio Tril no se atreve a coger el coche. Asegura que fue vÃctima de una extraña agresión, algo difÃcil de relatar sin que parezca un cuento chino. “Antes no creÃa en cosas paranormales pero juro que unos seres de verde me hicieron bajar del coche y experimentaron con mi cuerpo”, explica. Reconoce que iba un poco borracho, pero no lo suficiente como para no recordar las luces amarillas que emplearon las criaturas para detener su coche. “Me hicieron bajar del automóvil, cogieron muestras de mi aliento y me obligaron a andar siguiendo una lÃnea recta”, confiesa.
Antonio me muestra un informe de su psicóloga en el que ésta confirma que el paciente sufre amaxofobia. “Significa que tengo miedo a ir en coche y ese miedo suelen provocarlo los accidentes traumáticos o, en general, las experiencias terribles vividas al volante. Yo no sufrà ningún choque, mi coche está perfecto, pero creà que esos seres verdes me torturarÃan vivo y luego me matarÃan”, me aclara el entrevistado mientras sirve una ensalada de pollo rociada con vodka. “Espero que te guste el pollo, porque he preparado pollo al vodka y, con una pechuga que me ha sobrado, he hecho unas croquetitas con vodka”, afirma. Asiento resignado pero rechazo el vaso de vino que me ofrece. “Si no te gusta el vino creo que tengo una botella de vodka por ahÔ, asegura. Finalmente, consigo llenar mi vaso con agua del grifo.
Intento que Antonio se centre en los detalles de la experiencia vivida en plena autopista, pero se muestra disperso a lo largo de toda la charla, más centrado en la comida que en la conversación. “Eran dos. Dos criaturas verdes. BlandÃan unos tubos de luz, láseres amarillos como de otro mundo. Hicieron señas para que detuviera mi marcha y aparcara en la cuneta. No deberÃa haberlo hecho, pero no tenÃa muchos reflejos en ese momento, me dejé llevar todo el tiempo. Joder, qué buena la salsa”.
Interrumpe el relato y se ofrece a rociar mi plato con más vodka ruso. Al ver que declino el ofrecimiento se muestra agresivo: “¡Que te pongas más, coño, que si no es una mierda!”, exclama. Hago lo que me dice y retoma entonces el hilo del discurso, no sin dejar de mojar pan en la salsa compulsivamente. “Me obligaron a soplar en una especie de caja negra, quizá creÃan que asà capturaban mi alma o algo. Luego me hicieron salir del coche y ponerme en pie, cosa que me costó por los nervios. Recuerdo que tuve que andar en lÃnea recta, perdà el equilibrio y no sé qué más. Sé que vomité en un arbusto mientras ellos me agarraban con sus tentáculos o lo que sea que tuvieran. HacÃa tanto calor como ahora o más”.
El entrevistado, muy pálido y confundido, se levanta para traer otra botella de salsa y tropieza consigo mismo. Le ayudo a incorporarse y entonces le da por vomitar. “No… no me hagáis daño…” afirma fuera de sÃ, arrastrándose por el suelo. Consigo conducirlo hacia el sofá, donde se queda medio traspuesto. “No te me lleves, por favor, yo soy español”, suplica segundos antes de perder la conciencia.
Dada la indisposición de Antonio, doy por concluido el almuerzo y, antes de abandonar la casa, me aseguro de que el entrevistado respira y tomo una muestra de pollo al horno pensando que quizá es la comida la que le ha provocado el malestar. Por el momento, yo me encuentro bien.
- Ensalada de pollo con vodka.
- Croquetas de pollo con vodka.
- Pollo al horno con vodka.
Total: cortesÃa del entrevistado.
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No es la primera vez que oigo hablar de “apariciones”, de esos seres verdes, provistos de extraños tubos de luz amarilla, que obligan a los conductores a vivir extrañas experiencias. Conozco un caso de alguien, a quien le fueron analizados sus documentos de identificación personal. Yo no descartarÃa que a Antonio, le haya sido implantado un chip. Y mi duda es: Si verdaderamente existen esos seres de otros mundos ¿Porqué el gobierno nos oculta información?….¿Estamos siendo invadidos?…..¿Somos vÃctimas de una conspiración intergaláctica?…..¿Cobra alguna comisión teddy bautÃsta de todo eso?…..¿Puede ser ramoncÃto un abducido?
AutomóVil…
Apuesto a que la entrevista es real…
a mi me aducieron me llevaron a su base espacial y una vez alli me hicieron todo tipos de preguntas extrañas y asta quisieron meterme una sonda por el culo, menos mal que se contentaron con palparme los genitales, y no me intentaron cruzar con uno de ellos.
Jajajaja, qué bueno joder xDD
Por cierto:
“… suplica segundos antes de perder la conSciencia.”
Yo bueno, quisiera decir públicamente que he sido testigo presencial de peñas sardanistas que en contubernios con mossos d’esquadra invocan de forma reiterada a Marduk, Shamash y otras deidades babilónicas para que traigan los juegos olÃmpicos de invierno a Barcelona.
Todo esto seria motivo de agrado si no se ataviasen con faldas escocesas y sombreros de tiroleses que enmarcan el ceremonial de una forma poco apropiada y polÃticamente incorrecta.
Además RamoncÃn ya ha contactado con la SGAE de Venus y Marte y según confesiones propias
” Donde se oiga un tarareado se cobrará, MAMA quiero un yogur, no de limón no que son una mierda” Ahora mismo RamoncÃn, la NASA y un extraterrestre identificado como Jimmie debaten sobre si aunque el sonido no se propague en el espacio por la ausencia de oxÃgeno, seria delito encender un radiocassette e imaginar la melodia.
El debate queda servido
gracias a Dios por intiresny
madre mia que risa… es demasiao XD jajaja
Sufrir amaxofobia y conducir un coche son incompatibles… pero sufrir esa enfermedad y conducir un coche borracho y con esa cara es delito… asà que apechuga campeón…
Lo peor es que encima de abusar de ti, al cabo de unos dias te llega la factura a casa.Te follan y encima te cobran.
muy bueno balla polvo
“No te me lleves, por favor, yo soy españolâ€, suplica segundos antes de perder la conSciencia.
Al primo de un amigo de mi vecino le intentaron detener con el laser amarillo pero estuvo hábil y lo esquivó. Acto seguido, los seres entraron en su nave y le persiguieron. La nave llevaba un medio de propulsión sin duda basado en pliegues en el espaciotiempo, lo que afectaba a la luz que emitÃa, tornandola azul y discontinua.
Misteriosamente, una oportuna piara de cerdas qu cruzaba la carretera dio al traste con la persecución, lo que me resulta misterioso, porque unos seres con uan tecnologÃa tan avanzada, ¿como no pudieron eliminar a los citados suidos y proseguir la persecucion? ¿Acaso el cerdo es animal sagrado para ellos?
Más inquietante es el hecho de que a los pocos dÃas el porbe ciudadano recibió la visita en su domicilio de dos de los mismos seres, que le enseñaron un palel, sin duda un manifiesto de invasión a la tierra o algo asÃ, le regalaron unas pulseras muy chulas y se lo llevaron a dar un paseo. Y digo yo, ¿de donde sacaron la dirección del domicilio? Seguro que se las proporcionó el gobierno…
La verdad está ahà fuera. Pues dile que entre.
¿Pero es que nadie se ha dado cuenta…? ¡La cantidad de pollo que come este hombre! ¡Le va a matar! Seguro que es la causa de las alucinaciones, con la cantidad de hormonas que les inyectan… sobre todo si comes cuellos, que es ahà donde les pinchan.
Habéis perdido un marciano.
Dicen uds en su artÃculo que Antonio Tril es ingeniero, yo me atrevo a precisarles, con una seguridad del 100%, que se trata de un ingeniero de caminos , canales y puertos.
Y me baso en los datos que uds aportan en su artÃculo.
Supongamos que lo que dice Antonio fuera verdad y unos alenÃgenas le hubieran intentado secuestrar, probablemente para abducirlo.
Pues bien, es sabido que loa extraterrestres suelen escoger para sus abducciones y posteriores experimentos (aparte de a tÃa buenas, preferiblemente rubias, con grandes pechos y en general algo o mucho bebidas )a seres humanos extremadamente inteligentes a la par que frikis.
Y estas dos caracterÃsticas se ajustan con guante a mano a los ICCP, la primera según la modesta opinión de la mayorÃa de ellos y la segunda según la común opinión del resto de los mortales.
En el caso de que Antonio no dijera la verdad entonces aún es más seguro que se trata de un caminero.
Porque el hecho de que se confundiera y tomara por marcianos a unos conocidos hombrecillos verdes que pululan desde hace años por las carreteras españolas solo se puede deber a un trastorno cognitivo , momentáneo o permanente, derivado de dos probables causas.
La primera es una intoxicación etÃlica derivada de una elevada ingesta de alcohol, algo habitual entre el gremio de los ICCP, borrachuzos en su mayorÃa desde la más tierna infancia en que entraron en sus lúgubres escuelas, siempre con la excusa de la dificultad y aridez de sus estudios, primero, y luego, de las dureza de su trabajo con largas horas en el tajo, en las que hay que compartir alegrÃas y penas con los camaradas, también borrachuzos.
La segunda es una grave afección psÃquica, habitual también entre el gremio.
En definitiva, mi veredicto es que don Antonio Tril es Ingeniero de Caminos , Canales y Puertos.
Me se disculpe la intromisión, pero verde verde lo que va el fulano este, pero verde de vino de silla. De estar sentao toda la noche en el bar dándole al porrón duro de oliva.
Fdo: Dirección General de Transito de Cogorzas. Son 10.000. Antes de un mes 9.999. Y da gracias a dios.