Tag:Horóscopo
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Horóscopo de la semana: Leo, todavía tienes arena en el culo de cuando fuiste a la playa en mayo
Aries
Los extraterrestres creen que no hay vida inteligente en nuestro planeta porque te han encontrado a ti.
Tauro
Eres ascendente libra y bastante idiota también.
Géminis
Buena semana...
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Horóscopo de la semana: Leo, suscríbete porque insultarte es menos divertido si no nos lees
Aries
Deberías hacer fotos de tus tobillos y colgarlas en la fachada de tu edificio para evitar que los mosquitos se metan dentro.
Tauro
Comerás un postre...
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Horóscopo de la semana: Leo, tu amor de verano será una botella de ron
Aries
Tienes que dejar de beber el agua micelar o te acabarás arruinando.
Tauro
Esta semana volverás al cine a toser.
Géminis
Gracias a la llegada del verano podrás...
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Horóscopo de la semana: Tranquila, Leo, a ti Bill Gates no te ha puesto chip porque ni a él le interesas
Aries
La mejor manera de salir de una crisis es fingir que se ha acabado, así que sigue haciendo vida normal y no te pongas...
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Horóscopo de la semana: Leo, nos sorprende que te hayas suscrito, no dábamos un duro
Aries
Los 28 euros que has invertido en suscribirte a El Mundo Today demuestran que eres una persona muy valiente, inteligente y comprometida con la...
MujerWoman
Horóscopo de la semana: Leo, quizás ha llegado el momento de solucionar nuestras diferencias
Aries
Sabemos que se te está haciendo duro eso de llevar cuatro días encerrada en casa, pero no olvides que hace dos semanas estuviste ocho...
MujerWoman
Horóscopo de la semana: Leo, esa tos seca no nos gusta nada
Aries
Vale, quizás Lorenzo Milá sí infravaloró al coronavirus hace unas semanas, pero es el momento de que lo liberes y lo dejes volver con...
MujerWoman
Horóscopo de la semana: Leo, hoy te damos los pronósticos de las próximas cuatro semanas porque te queda poco tiempo
Aries
Enhorabuena, esta semana encontrarás nuevas e inesperadas maneras de fracasar.
Tauro
Orinar en las duchas del gimnasio está mejor visto cuando te estás duchando, estás matriculada...
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