Aries
Si crees que estás mal, piensa que hoy la policía le ha quitado el carnet a Melody por conducir sin puntos.
Tauro
Mientras veías Eurovisión, los astros nos acordamos de cuando boicoteaste el Mundial de Qatar y te enfadaste con la gente que lo seguía.
Géminis
Instalar en un teatro una lámpara que se enciende y apaga con una palmada tal vez no fue la mejor idea.
Cáncer
Tienes que dejar de defender a Frank Cuesta, está a dos vídeos de confesar el asesinato de Edwin Arrieta.
Leo
Si tampoco viste las ediciones anteriores no puedes decir que has hecho boicot a Eurovisión
Virgo
Como sigas dando conversación al masajista, el que va a necesitar el masaje relajante será él.
Libra
Si quieres ganar Eurovisión, bombardea Palestina.
Escorpio
Llevas dos días tarareando «Nigga Hail Hitler» en la oficina, creemos que es mejor que vuelvas al Cara el Sol de toda la vida.
Sagitario
Es curioso, aseguras que has ganado la Liga, la Copa y la Supercopa, pero tú estás en la oficina y los jugadores del Barça de vacaciones.
Capricorniño
Esta semana tu cerebro cancelará el sueño recurrente en el que se te caen los dientes debido a sus bajas audiencias.
Acuario
Necesitas cuatro cojines, dos almohadas y veintisiete gatos para dormir, pero solo un rayo de luz para despertarte.
Nazi
Has conseguido conquistar hasta Eurovisión.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero pregunta el taxista si en efectivo o tarjeta.
