Aries
Ahora que Nadal se retira, vamos a olvidar sus ridículos de los últimos años y comámosle bien el culo, por favor.
Tauro
Esta semana encontrarás el amor al conocer a Úrsula Von der Leyen.
Géminis
Irás a una sauna, te quedarás dormido y al salir serás 37 años mayor.
Cáncer
Cuando el taxista te preguntó a dónde ibas se refería a la calle, no a tus planes vitales futuros.
Leo
Deja el trabajo y gástate todo tu dinero porque se viene una guerra nuclear.
Virgo
Cuando tu médico te dijo eso de que la vida es corta, realmente se refería a que te quedan tres meses de vida.
Libra
Lo más asqueroso no es que tengas raspa en el calzoncillo, es que no sea ni tuya.
Escorpio
Te va mal, sí, pero podría ser peor, podrías ser Carlos Mazón.
Sagitario
Tu terapeuta no debería reírse tanto a carcajadas durante tus sesiones.
Capricorniño
Pues una semana con Trump y todavía no ha pasado nada. Cierto es que aún no ejerce de presidente, pero bueno.
Acuario
Cambias tanto de look que tus seres queridos empiezan a sospechar que vives una doble vida y en realidad eres una espía rusa.
Nazi
Ha llegado el momento de salir de tu zona de confort y probar Bluesky.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero te han llamado para que apagues el incendio.
