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Horóscopo de la semana: Leo, como la FIFA se entere de que un pobre como tú está viendo el Mundial, te va a meter un puro

HORÓSCOPO DE LA SEMANA

Aries

Ponte a régimen, por favor. Verte comer es asqueroso.


Tauro

Lo primero que haces al levantarte es mirar el móvil, y también lo último. Durante el día estás con el móvil y por la noche sueñas con él.


Géminis

La humanidad llevaba siglos soñando con volar y tú ahora te enfadas porque los asistentes de vuelo dan muchas indicaciones de seguridad.


Cáncer

Ese picor de culo provocado por el sudor ha venido para quedarse.


Leo

Como la FIFA se entere de que un pobre como tú está viendo el Mundial, te va a meter un puro.


Virgo

A veces hay que mirar a la vida directamente a los ojos y asumir que te ha tocado un papel secundario en ella.


Libra

Tu ventilador de techo está esperando su momento. No te confíes.


Escorpio

Pues mira, no sabemos cómo, pero pasarás un gran verano.


Sagitario

Venga, va, una semana más de trabajo y te echan.


Capricorniño

Resulta ahora que la Policía no es que no sea tonta, es que también tiene altas capacidades.


Acuario

Ya solo te quedan cuatro días de trabajo para las vacaciones, que pasarás calculando cuántas horas, minutos y segundos te quedan para las vacaciones.


Nazi

Alemania ha quedado fuera del Mundial, pero tú ahora eres de muchas otras selecciones.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero el peluquero te ha pedido que bajes la cabeza.

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