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Horóscopo de la semana: Leo, si robas y luego dices que otros han robado, es como si no robases. De nada

HORÓSCOPO DE LA SEMANA

Aries

Bueno, pues nada, haz la tortilla con cebolla, pero sin huevos. Nosotros nos rendimos.


Tauro

Hace calor, la verdad es que llevas toda la razón.


Géminis

Por supuesto que tu hijo tiene altas capacidades. ¿Cómo, si no, iba a sostenerse en pie con solo siete años?


Cáncer

Tienes que dejar de pensar en lo poco que queda para el fin de tus vacaciones y en lo mucho que queda para su inicio. Para que acaben, primero tienen que empezar.


Leo

Si robas y luego dices que otros han robado, es como si no robases. De nada.


Virgo

Querer que Messi fracase es una mala inversión vital.


Libra

Tú no tienes que beber tanta agua como los demás porque eres diferente.


Escorpio

Vivirás un amor de verano con unas quemaduras en la espalda que te acompañarán cada noche.


Sagitario

Tirar petardos es una buena forma de decirle al mundo que no estás bien.


Capricorniño

Oye, que hacía tiempo que igual no te lo decíamos, pero nos caes fatal, capricornio.


Acuario

Lo sentimos mucho y nos duele que te tengas que enterar por nosotros, pero Jordania ha perdido 2-1 contra Argelia.


Nazi

Eres malo, pero no tan malo como la última de Spielberg.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero te toca saltar la hoguera.

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