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Entrevistamos a un joven claramente imbécil que tras dos años sin Netflix y sin viajar todavía no es millonario

Según nuestros analistas económicos, los jóvenes españoles tienen problemas para acceder a sus viviendas porque se niegan a trabajar y el poco dinero que ganan lo gastan en cafés «de especialidad», suscripciones a series y viajes a Londres. Es por eso que resulta inexplicable que haya jóvenes que, aún prescindiendo de esos lujos, no puedan permitirse un chalé. Tal es el caso de Juan Amonio, de 33 años, que no es millonario pese a que ha eliminado todos sus «gastos hormiga», por lo que seguramente es imbécil.

Dices que no tienes Netflix.

Sí, efectivamente.

¿Desde hace cuánto?

Pues lo tuve poco tiempo pero no veía nada y me lo quité. De eso hace ya cinco años. Lo tuve dos meses, creo.

¿Qué desayunas?

Café.

No me digas más: en cafetería. Pues claro, ahí lo tienes. por eso eres pobre.

No, en casa.

¿De qué marca? Seguro que es un café de origen de esos. Que digo yo, todos los cafés son de algún sitio, ¿no? Pero no, a los jóvenes os gusta comprar cafés caros y claro, luego pasa lo que pasa, que no tenéis dinero para compraros una segunda residencia.

Marca Dia. El café es de supermercado, no sé. Molido. Café normal. No es caro.

¿Y no eres millonario aún?

No.

Pues algo va mal, según nuestros cálculos deberías tener una casa en propiedad.

No tengo ninguna, comparto habitación en un piso cochambroso de Horta.

Es raro. ¿Seguro que no tienes Netflix? A lo mejor estás pagando sin darte cuenta, que eso a veces pasa. Yo estuve pagando durante cinco años una aplicación que servía para relajarse. Cuando me di cuenta me puse de los nervios.

Seguro.

Pues algo estás haciendo mal, ¿eh?
No sé qué puede ser.

Ah, ya sé, ¿tienes Disney Plus? Eso es como el Netflix a nivel de gasto. Si tienes Disney Plus olvídate de ser millonario.

No tengo, no.

¿HBO Max?

No. Es que no miro la tele casi.

Igual estás pagando Filmin o Flixolé o algo así. Es más barato pero son gastos vampíricos de esos. Eso te desangra la cartilla del banco y te impide comprar un apartamento en la playa.

No, estoy seguro.

Pues algo nos estás ocultando porque no cuadra.

¿El qué no cuadra?

Seguro que viajas mucho, ¿dónde viajas?

No me gusta viajar. En verano voy al pueblo, con mis padres. 

Y ese pueblo qué pueblo es, ¿Marbella? ¿Palma de Mallorca? ¿Mónaco?

No, es Cabezudo del Cagadón, Cantabria. Es la casa de mi abuela, me sale gratis ir allí porque voy con mis padres.

Pues debe ser que comes muchos aguacates. Te debes poner fino a aguacates, seguro. Debes estar comprando aguacates cada día. Te comes dos aguacates por comida, confiesa, farsante, despilfarrador, manirroto. Los jóvenes de ahora estáis locos con los aguacates. Sois adictos. Estáis subnormales perdidos con los aguacates y eso os impide ahorrar dinero de verdad. Si no eres millonario, es por los aguacates esos.

¡Pero si no me gustan! Compro el guacamole del Mercadona, pero solo cuando vienen las amigas de mi novia, para que cenen algo.

Pues algo no encaja, porque si llevas tantos años sin Netflix deberías estar forrado. Pero vamos, forrado. Nuestra única explicación es que seas idiota. Algo haces mal. ¡Que no lo digo yo, que lo dices los números!  [El entrevistador señala enérgicamente una libreta llena de gráficas]

Lo siento mucho.

No lo sientas por ti, siéntelo por España y por su economía. 

Lo siento de verdad.

Los putos jóvenes es que sois tontos, macho.

Ya, ya. Lo siento. No sé, algo hago mal. 

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